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 會聊天第一原則 

 自己少展示優(yōu)越感 

 把優(yōu)越感留給對方 

我有個朋友，2014年的時候，我們一起在服裝店做店員。2017年時，他趕上風(fēng)口，創(chuàng)業(yè)開了家公司，在北京混得不錯，年收入過百萬。

前幾天我們在一個商場約咖啡聊天。聊完之后，我要買雙鞋，他就跟我在商場里溜達(dá)了一下，結(jié)果非常巧合的是，他遇到了之前做服裝店員時的一個同事，當(dāng)年做服裝店員時我離開的早，我朋友后離開的，所以那個同事我不認(rèn)識，我就聽他倆聊天，聽的我都一陣尷尬，他不怎么會聊天。

摘幾句給大家看，比如：

剛遇見，那個同事問：你現(xiàn)在做什么呢？

朋友說：我現(xiàn)在自己開了一家公司呢，做XXX 

然后朋友反問：你現(xiàn)在怎么還在做這個呢？

那個同事說：唉，這不是不知道干啥么，又瞎混了幾年…

朋友說：你現(xiàn)在搬到哪邊住了？

那個同事說：現(xiàn)在住的遠(yuǎn)，在XXX那邊

朋友說：你怎么住那么遠(yuǎn)，每天上下班太累了吧...

那個同事說：還行還行，地鐵挺方便的...

…..

我倆關(guān)系挺好的嘛，所以后面出來后我就說，你剛才讓人家一頓尷尬呀，結(jié)果他還沒意識，我們倆就探討了這個話題。

我說：你們倆當(dāng)年都是一起做服務(wù)員的，現(xiàn)在你發(fā)達(dá)了，本來人家就覺得有落差，所以你講話的時候，就別著急展示你的優(yōu)越感了。

比如，人家問你現(xiàn)在做什么，你一開口就生怕人家不知道你自己開公司了。

再比如，人家本來就住得遠(yuǎn)，所以，“每天上下班太遠(yuǎn)了”應(yīng)該是他跟你說，而“還行還行，地鐵挺方便的”應(yīng)該是你對他說，現(xiàn)在倒好，你倆倒過來了。

小時候，爸媽說我是個“悶蛋”，親戚朋友總說我“不愛說話”，我老喜歡聽他們講，一方面我性格內(nèi)向，另一方面是小時候有自卑的因素在里面。

因為這些，我一直覺得自己是個不會聊天的人，低情商的人，后來我明白了，情商高低、會不會聊天，跟內(nèi)向、外向沒關(guān)系。

有的人內(nèi)向，不愛主動找人聊天，但不代表你跟他聊天時不開心、不舒服。

有的人很外向，喜歡到處聊天，但這只是外向，不代表跟他聊天的人都喜歡他，也不能代表他情商高，或許聊的越多，討厭他的人越多。

什么叫會聊天？

我是個寫作者，也是個講課的，同時做了三年多新媒體，研究大眾傳播，別的懂的不多，但我懂一點(diǎn)人性。

從人性出發(fā)，所謂會聊天，歸根結(jié)底就是：

自己少展示優(yōu)越感，把優(yōu)越感留給對方。

只要你把這條根本原則記住，你就很容易變成一個好的聊天對象。

 很多失敗聊天 

 都是因為你耽誤了別人的優(yōu)越感 

 聊天→參與感／存在感／優(yōu)越感 

先不說“聊天”，先說說“發(fā)朋友圈”。

朋友圈在曬什么？

歸根結(jié)底是在曬優(yōu)越感，一切都是。

比如曬身體優(yōu)越感、生活優(yōu)越感、智力優(yōu)越感、人脈優(yōu)越感、學(xué)習(xí)優(yōu)越感甚至努力優(yōu)越感等。

很多人發(fā)完朋友圈，手機(jī)揣兜里，但絕對不到5秒就掏出來，干嘛？看有沒有人給自己點(diǎn)贊。

如果10分鐘了都沒人贊，你刪掉它的心都有了：不被點(diǎn)贊的朋友圈，不值得存在。

甚至有人給你評論了，沒點(diǎn)贊，你內(nèi)心會想：還不如不評論，給我點(diǎn)個贊呢。

看到很多點(diǎn)贊，其實是在完成對自己優(yōu)越感的確認(rèn)。

朋友圈發(fā)出來一個小時都沒啥贊，你可能都產(chǎn)生自我懷疑了：我就這么沒存在感么？

讓別人注意到你，是對自己存在感的確認(rèn)。

但社交媒體時代，你不發(fā)朋友圈，沒人會特別注意你，不信你一周不發(fā)朋友圈試試，沒幾個人私信問你。

所以發(fā)朋友圈，其實是一種參與感的確認(rèn)。

因此，通過對發(fā)朋友圈這一行為的分析，我們得出：人是在參與感中獲得存在感，在存在感的增強(qiáng)中獲得優(yōu)越感。

現(xiàn)在，我們說回到聊天。

聊天，就是一種參與，每個人在聊天中獲得參與感，增強(qiáng)存在感，確認(rèn)優(yōu)越感。

每個人都想在聊天中確認(rèn)優(yōu)越感，而優(yōu)越感很難同高度并行，你優(yōu)越感更強(qiáng)，一定會損害我的優(yōu)越感，反之亦然。

所以，會聊天的人，懂得把優(yōu)越感留給對方，80%的失敗聊天，是因為你耽誤了別人的優(yōu)越感。

講清楚了這個底層邏輯，我們展開說說，都是一些馬上可以利用在生活中的聊天技巧：

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 技巧一 

 讓對方多說一點(diǎn) 

 連說的權(quán)利都沒有，哪還有優(yōu)越感 

兩個人聊天，說話是一種權(quán)力。

不會聊天的人，總是把這種權(quán)力都吃到自己嘴里，然后再用滔滔不絕的話吐出來，以獲得極大的滿足感。

現(xiàn)實生活中就有很多這樣的人，我有個同學(xué)，每次跟他聊天，我喝水特別少，因為我不需要怎么說話，他得要三杯水，因為他說起來就停不下來，每次我想說幾句回應(yīng)一下他，等得我啊——特別寂寞。

而且跟這樣的朋友聊天，很沒有節(jié)奏感，很沒有推進(jìn)感，更沒有說話欲望，因為你永遠(yuǎn)不知道這個點(diǎn)他還要講多久才停下來，讓你說。

別人跟他聊天，別說優(yōu)越感了——會舒服么？會有聊天的愉悅感么？

你可能會說，別人可以打斷他。

我告訴你，你可以打斷他，但你說完之后，他會說一個“嗯”，這就是對你的全部回應(yīng)，然后繼續(xù)說自己的，跟你打斷他的地方無縫連接。

所謂聊天，就是你說一點(diǎn)，我說一點(diǎn)。會聊天的人，都懂得讓對方多說一點(diǎn)，把說話的權(quán)力讓渡給對方一些，否則別人連說話的權(quán)力都沒有，哪還談得上優(yōu)越感。

畢竟，沒有參與感，就沒有存在感，沒有存在感，何談優(yōu)越感。

 技巧二 

 戒掉你的否定式口頭禪 

 否定，就是在攻擊別人的優(yōu)越感 

很多人聊天有個大忌，說話喜歡用否定時口頭禪開頭：

“不是......”

“不對......”

“不不不......”

這種口頭禪是很惱人的——“不你媽?。　薄獎e人肯定心理會很不爽。

最不爽的是，很多人根本接下來的說的話，并不是反對的，而只是補(bǔ)充了對方，或者提出了新的視角。

你丫根本沒有反對別人，老把那些天然討嫌的詞掛在嘴上干嘛，這不是自己坑自己么。

另外，即便你真的有不同看法，也最好別一口一個“不對”。

你直接說自己的看法就好了，自然表達(dá)看法，不做對錯評論。有不同見解時，老覺得自己是對的一方，也不見得有多對吧。

真正會給對方優(yōu)越感的聊天者，即便不認(rèn)同對方，說話也是以“對......”作為開頭，然后再講出自己的觀點(diǎn)。

“對......”，這才是高段位的聊天口頭禪。

給一件事下定義，做評價，談看法，都是一個人的權(quán)力。你一口一個“不對”，就是在剝奪別人的權(quán)力，攻擊別人的優(yōu)越感，尤其是智力優(yōu)越感。

 技巧三 

 戒掉你的隨便式口頭禪 

 隨便就是在漠視別人的優(yōu)越感 

怎么才有優(yōu)越感？你感受到在別人那里，你是重要的。

這個很好理解，但現(xiàn)實中經(jīng)常有這樣的對話：

——咱們等會去哪吃飯？

——隨便。

——咱們點(diǎn)點(diǎn)什么菜？

——都行。

——我給你帶杯咖啡，你喝什么？

——無所謂。

——你覺得我這樣穿衣服好不好看？

——你開心就好。

這種隨便式的口頭禪，也是聊天的一大忌，你老這樣說，對方會感覺到在你那里，他不重要，不被在意，不被尊重。

會聊天的人，都會處處給別人優(yōu)越感，比如自己不想點(diǎn)菜，就說：

你比我懂吃，我不會點(diǎn)菜，你來選，我相信你。

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 技巧四 

 戒掉你的指令式語氣 

 被人指使還何談優(yōu)越感 

——我們6點(diǎn)的時候去吃海底撈。

——我們6的時候去吃海底撈好嗎？

——我們可以在6點(diǎn)的時候去吃海底撈么？

——你上樓的時候給我?guī)П前涂恕?/span>

——你上樓的時候幫我?guī)П前涂耍梢詥幔?/span>

——麻煩你上樓的時候幫我?guī)П前涂?，辛苦啦?/span>

——你上樓的時候，方便幫我?guī)П前涂寺铮?/span>

請人幫忙，麻煩別人，都盡量不要用指令式語氣，少用硬邦邦的陳述句。

指令的對立面，是商討。

所以你要用商量的、探討的、詢問的語氣和相應(yīng)的語氣詞，多用“好嗎”“你方便嘛”“可以嘛”“辛苦你啦”作為結(jié)語。

當(dāng)然，很多時候幫一些忙，怎么都會幫。不過，結(jié)果是一樣的，心態(tài)卻是不一樣的，一種是不情不愿的，一種是心甘情愿。

做一個會聊天的人，要時刻在意對方的感受，不要損害別人作為獨(dú)立個體的優(yōu)越感。

 如何才能自己少展示優(yōu)越感 

  把優(yōu)越感留給對方？

迫不及待的展示自己的優(yōu)越感，是多數(shù)人的通病。

——你有的，對方?jīng)]有，少做展示。

比如你跟收入比你差的人聊天，別動不動就說你的鞋幾千，你的包幾萬，有的人不僅說，還嫌不夠，比如一件衣服原價3000，其實是打五折1500買的，說的時候也是說3000買的，生怕優(yōu)越感不夠。

如果對方比較胖，你就別老說自己都快100斤了怎么辦?。?/span>

如果對方身高不高，你就別老說身高這個話題；

如果對方學(xué)歷不高，你就別老說學(xué)歷這個話題；

如果對方是農(nóng)村的，你就盡量別談農(nóng)民工怎樣怎樣；

如果你在大城市且有戶口，對方是外地的，你就少說外地人怎樣怎樣這種話題。

聊天的時候不能別人哪壺不開你就非提哪壺。

魯豫采訪周潤發(fā)和發(fā)嫂時，就在網(wǎng)上被罵壞了。

大家都知道，周潤發(fā)和發(fā)嫂結(jié)婚二十多年，沒有兒女。其實兩人本來是有個孩子的，但懷孕7個月的時候夭折了，這件事對兩人的打擊很大，每每提起，發(fā)嫂還是不自主的留下傷心的淚水。

因為發(fā)嫂受孕率低，發(fā)哥心疼老婆，就沒讓老婆繼續(xù)嘗試生孩子。

如今發(fā)嫂雖然嘴上說釋懷了，但你懂得，這種痛肯定不能隨便提及。

陳魯豫到好，一個采訪，追問人家兩口子三次孩子問題，竟然還問發(fā)嫂沒有自己的孩子會不會遺憾。

開玩笑的么問這種啥問題，說實話，當(dāng)時我看著眼淚都出來了，發(fā)哥發(fā)嫂心里能不痛嘛！

記得上大學(xué)的時候，一次跟幾個同學(xué)聊天，他們看了新聞在那聊大城市的農(nóng)民工，說有的農(nóng)民工怎樣怎樣，穿得臟之類的，我說：我爸就是農(nóng)民工。

——別人有，對方?jīng)]有，給他臺階。

之前馬云和王菲合作錄制《功守道》主題曲《風(fēng)清揚(yáng)》，高曉松是制作人。

馬云聽完有預(yù)混的一版后，問高曉松：我的聲音是不是稍微有一點(diǎn)點(diǎn)小?。?/span>

高曉松是這么聊天的，他說：

其實你跟王菲的聲音比例是一樣大的，但是她聲音的穿透力確實比你強(qiáng)，這是沒有辦法的，她是千錘百煉的歌手，稍微一發(fā)力，就已經(jīng)超過了你，但我又不能把比例變得一邊大一邊小，這樣的話整體就不平衡。

有些東西是老天爺賞飯吃，你練也練不了。我說你就不要多想了，王菲唱歌，就跟你演講一樣，是老天爺賞的飯。

主動幫別人找臺階下，是聊天中的大智慧。

——展示自己時，帶點(diǎn)自嘲，夸下別人。

很多時候，你也不能不說自己的優(yōu)點(diǎn)，否則你怎么展示自己。

但高手明白，從生物進(jìn)化角度來看，展示自己優(yōu)勢，在對方看來就是一種威脅存在，而展示優(yōu)點(diǎn)時，加一點(diǎn)自嘲，順便夸下別人，就會弱化攻擊性。

比如馬云說：我不像高曉松，可以考上清華，但我成了清華的顧問。

比如黃渤拿到金馬影帝，領(lǐng)獎時說：

記得剛考上北京電影學(xué)院的時候，有的同學(xué)就說，黃渤也考上電影學(xué)院了？現(xiàn)在的招收標(biāo)準(zhǔn)太松了吧？（全場爆笑）；

后來呢，跟我們一幫帥哥美女同學(xué)去試鏡，導(dǎo)演跟帥哥美女聊了很久，然后過來很禮貌的跟我說，誒，請問你是他們的經(jīng)紀(jì)人吧？（爆笑）；

后來還有一位長輩，知道我要演戲了然后跟我說，女怕嫁錯郎，男怕選錯行（全場笑），看樣我選對了（全場鼓掌）。

黃渤這個就很典型，大家去參加頒獎典禮，你拿到影帝了，對也準(zhǔn)備來拿影帝明星來說，你已經(jīng)損害了別人的優(yōu)越感，所以他在領(lǐng)獎時就是滿滿的自嘲。

黃渤這種會聊天的人，我總結(jié)為：

你優(yōu)秀到別人不能忽視你，你還優(yōu)秀到別人不把你當(dāng)作威脅存在。

黃渤和魯豫在這方面真是個鮮明的對比：

黃渤參加《魯豫有約》，魯豫問他：你現(xiàn)在很火吧？

黃渤說：那肯定是火，你想都能坐在這兒跟魯豫聊天了，那還不火嗎？

——別人辛苦制造優(yōu)越感時，不要戳穿別人。

每個人都在努力的給自己尋找優(yōu)越感，你千萬不要在別人辛苦制造優(yōu)越感時，拆穿別人：

別人好不容易努力P圖，朋友圈發(fā)張自拍。結(jié)果你非得評論一個：臉上的痘呢？／你這個發(fā)型有點(diǎn)屌絲?。氵@份衣服有點(diǎn)農(nóng)民企業(yè)家的感覺／這張圖好微商啊.....你說你這不是有病么？你不能違心的夸或者點(diǎn)贊，你劃過去得了。

別人出來，穿著假名牌，背著山寨包，用著二手蘋果手機(jī)，你是這方面專家，沒錯，你一眼能看穿，沒錯，但你非要說出來了。人家可能需要這個，暫時買不起，本來就挺那啥了，你還給人家戳穿，就為了顯示你很專業(yè)么，你是很專業(yè)，同時也很傻X。

別人最近被開除了，你聽其它朋友說，結(jié)果幾個朋友見面吃飯時，別人為了保護(hù)自己的優(yōu)越感，說自己覺得工作沒勁，準(zhǔn)備換個工作，重新開始。結(jié)果你來了句：誒，我聽XXX說，你是被開了么不是....

優(yōu)越感對人來說，和吃飯、喝水、呼吸一樣，是一種生存必需品，一個人總要在一些地方找到優(yōu)越感，不在這里，就在那里，一個任何優(yōu)越感都沒有的人，是會活不下去的。

別人在努力制造優(yōu)越感時，你要學(xué)會看破不說破。

這才是真的會聊天，不吐不快，不是直率，而是沒品。

吐槽別人時，不要把侮辱，當(dāng)成調(diào)侃。

有一次頒獎典禮，蔡康永和小S作為頒獎嘉賓，在臺上大喊吳青峰“峰姐”，吳青峰在臺下高喊“放屁”，假裝生氣離席。

吳青峰聲線溫柔，小S當(dāng)眾拿這個開玩笑，沒有分寸感，就變成了侮辱。

這就相當(dāng)于一個人胖，你可以微吐槽，但你說別人“胖得像豬”就是侮辱別人。

事后，蔡康永說：“對于某些人來說可以吃得消的玩笑，對于其他不同處境的人來說，極可能就構(gòu)成吃不消的霸凌，而帶來傷害?！?/span>

黃渤的吐槽就很有分寸感，吐槽別人還帶著極大的褒獎，他是這么說管虎的：

管虎那么一個混蛋，你非給他弄阿瑪尼。什么這個牌子的褲子，那個牌子的襯衣，襯衣領(lǐng)子還豎起來穿，那個邊兒還得挽起來。我說這還是他嗎？慢慢你就把這導(dǎo)演給毀了。他身子里原來那股混勁，其實是他最寶貴的創(chuàng)作力。

——自己秀優(yōu)越感時，記得你還有同行人。

第46屆金馬獎，黃渤和張家輝同時拿到影帝獎項，兩個人同時上臺，張家輝先說，黃渤后說。

張家輝拿到影帝很激動，太興奮再加上普通話不太好，上臺后一時語塞。

張家輝：呃..其實我...

黃渤見機(jī)行事，對張家輝說：其實，我經(jīng)?？茨愕碾娪埃。ㄈ珗鲂Γ?/span>

張家輝頓了下說：第一次到這個舞臺......這個臺上.....

然后張家輝實在說不下去了，拍了拍黃渤，說：你先說，我再想想。

但黃渤接過話茬后，不是馬上就說自己，而是先幫襯張家輝，他說：那不如我先替他說說吧，這個《證人》我看了，我覺得驚嘆，沒想到張家輝可以演的這么好，因為我看過他演過好多的電影，我知道他一直很努力，像我一樣。（全場笑）。

黃渤會聊天絕對不是蓋的，連主持人都忍不住說：黃渤你多說說自己吧。

如果你是領(lǐng)導(dǎo)，帶下屬出去見人或者吃飯，記得聊天時不要全程把他涼在那聽，偶爾問一句：你怎么看？你覺得怎么樣？等等。重要的不是要他真的怎么回應(yīng)，而是讓你的下屬意識到，你沒有忽略他，相信我，他會感激你的。

如果你帶你的朋友去跟其他一堆你認(rèn)識但他不認(rèn)識的朋友聚會，你一定要記得，多介紹他給你的朋友認(rèn)識，聊天時你千萬別光跟那堆朋友聊，也多照顧下你帶去的這個朋友，他不認(rèn)識大家，也跟大家暫時沒有太多共同話題，你不多照顧一下，他會覺得自己在那里是個傻逼，內(nèi)心特別煎熬。

總之，如果你有同行人，記得照顧到對方的優(yōu)越感，別光顧著秀自己。

好，以上就是本篇分享，根本宗旨就是：

懂得把優(yōu)越感留給對方，很多失敗聊天，都是因為你耽誤了別人的優(yōu)越感。