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從“出軌”到“對(duì)不起孩子”之間，

還隔著什么？

文/晏凌羊

前幾天，我在一篇文章里說(shuō)過(guò)這樣的話：

一個(gè)人婚內(nèi)出軌，按照目前的普適標(biāo)準(zhǔn)，是Ta不適合當(dāng)妻子和丈夫，但未必意味著不適合當(dāng)母親或父親。

這是兩回事。

孩子其實(shí)根本不關(guān)心父母之間那些恩恩怨怨，不關(guān)心父母之間到底誰(shuí)對(duì)不起誰(shuí)，只關(guān)心自己的父母是不是愛(ài)自己，自己跟父母在一起時(shí)的氛圍如何。伴侶婚內(nèi)出軌，你可以譴責(zé)Ta不信守婚姻契約，耍弄自己的感情，但拿著孩子說(shuō)事兒，多多少少有點(diǎn)“拿著雞毛當(dāng)令箭”的味道。

“你出軌了，對(duì)不起我和孩子”，這話真的不大對(duì)。出軌方對(duì)不起你，是真的。但是，對(duì)不起孩子，此話怎講？孩子是另外一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，沒(méi)義務(wù)跟你站在一起同仇敵愾。你強(qiáng)行把他和你捆綁在一起，何嘗不是另外一種自私？

出軌方到底是否對(duì)得起孩子，只以TA對(duì)孩子是否盡到為人父或?yàn)槿四傅呢?zé)任有關(guān)。做到了，即使對(duì)方出軌了，也只是對(duì)不起你而已，不是對(duì)不起孩子。沒(méi)做到，那么，即使對(duì)方?jīng)]出軌，也不配當(dāng)爸或媽。

中國(guó)人很多時(shí)候就是喜歡把夫妻關(guān)系攪和到經(jīng)濟(jì)利益、社會(huì)地位、老人孩子等等事情中來(lái)談，結(jié)果把關(guān)系處理得一團(tuán)漿糊。大家若真學(xué)會(huì)把自己的事、別人的事、自己跟別人的事分得瓜清水白，好多事情其實(shí)很容易想通的，然后自己也不至于覺(jué)得心里憋屈。

也許是當(dāng)時(shí)成文太倉(cāng)促，表述得不夠嚴(yán)謹(jǐn)，很多人把這段話理解為：父母出軌，對(duì)孩子無(wú)傷害。

而我的本意是說(shuō)：“父母出軌是對(duì)不起孩子”這種心理，弊端比好處大。

我的意思是：出軌只是對(duì)夫妻關(guān)系的傷害，但是否構(gòu)成對(duì)孩子的傷害，很多時(shí)候以夫妻雙方的善后態(tài)度有關(guān)。出軌者是否還配當(dāng)孩子的父母，也只能由孩子來(lái)評(píng)定。夫妻關(guān)系是夫妻關(guān)系，親子關(guān)系是親子關(guān)系，不該混成一團(tuán)漿糊來(lái)談。

孩子長(zhǎng)大以后到底恨不恨出軌的父親，很多時(shí)候真的取決于母親的心態(tài)。如果母親一輩子無(wú)法走出被背叛的心理陰影，將自己和孩子過(guò)得不如意的原因都?xì)w結(jié)于丈夫（或前夫）出軌，孩子多半也會(huì)站在母親的立場(chǎng)上仇恨父親。

而那些離婚了或者原諒了就讓這事兒過(guò)去了、不逼孩子站隊(duì)、不讓孩子承擔(dān)自己憤恨情緒的母親，她帶大的孩子大多只會(huì)覺(jué)得：父母的恩怨是他們的事，我爸是否對(duì)得起我，以他是否盡到父親的責(zé)任為準(zhǔn)。

也不知道這回是否能讓大家Get到我真實(shí)想表達(dá)的意思。

在很多人看來(lái)，出軌不僅僅是對(duì)伴侶的傷害，實(shí)際上也傷害了孩子。孩子穩(wěn)定、和諧的家庭被毀滅了，之后只能生活在一個(gè)單親家庭里，要么缺失父愛(ài)、要么缺失母愛(ài)……怎么能說(shuō)對(duì)孩子沒(méi)傷害呢？出軌者肆意踐踏婚姻契約，這樣的人人品就有問(wèn)題，能給孩子樹(shù)立什么樣的榜樣，還有資格為人父母嗎？這怎么能說(shuō)對(duì)孩子沒(méi)傷害了？

咱們來(lái)捋一下，我表達(dá)的觀點(diǎn)是：出軌傷害的是夫妻關(guān)系，而不是親子關(guān)系。現(xiàn)實(shí)生活中，那些覺(jué)得伴侶出軌“傷害”了孩子的，往往是因?yàn)樯坪蠊ぷ鳑](méi)做好。

假設(shè)出軌的是父親（這種情況現(xiàn)實(shí)中比較多，所以拿這種情況舉例），母親抱著“你爸對(duì)不起我和你”的心態(tài)過(guò)日子，并把這種認(rèn)知傳達(dá)給孩子，孩子也會(huì)覺(jué)得是“爸爸傷害了我和我媽”，然后常年活在這樣的“受害者心態(tài)”中，學(xué)不會(huì)換個(gè)角度去看待這個(gè)事情……看起來(lái)，的確是父親出軌給孩子造成了傷害……

但事實(shí)上，如果我們換一種思維方式，只把出軌視為是夫妻關(guān)系的范疇，不把孩子牽涉進(jìn)來(lái)，事情就好辦多了。

只要出軌的父親盡到了對(duì)孩子的責(zé)任，孩子未必會(huì)覺(jué)得“父親出軌傷害了我”，而只會(huì)覺(jué)得出軌事件是父母的恩怨，Ta只考量父親對(duì)自己是不是夠好，然后自己形成“父親到底配不配做父親”的評(píng)判。

很多人之所以要在這個(gè)問(wèn)題上抬杠，其邏輯鏈條是：對(duì)方出軌傷害了我——我不爽——因?yàn)槲也凰⒆右哺凰猿鲕壱矀α撕⒆印?/span>

這個(gè)邏輯鏈條，是一環(huán)扣一環(huán)的?，F(xiàn)實(shí)生活中，很多人也是沿著這個(gè)心理軌跡在生活，所以大家會(huì)誤認(rèn)為：父親出軌=傷害了孩子。

這是看到已知事實(shí)后，做出來(lái)的判斷。

但我的邏輯是：對(duì)方出軌傷害了我——我把出軌這事兒只當(dāng)成是我的事情，隔絕在我這個(gè)層面，不波及孩子——孩子不會(huì)因?yàn)楦赣H出軌而感受到傷害，因?yàn)?/span>TA媽都認(rèn)為這事兒跟TA沒(méi)關(guān)系——TA和父親的關(guān)系依然是比較純粹的親子關(guān)系——孩子沒(méi)從出軌這事兒中感受到多大的傷害，TA唯一需要考量的只是父親對(duì)自己是否盡責(zé)。

在這個(gè)鏈條中，我們走到第二個(gè)環(huán)節(jié)時(shí)，出軌這事兒可能會(huì)對(duì)孩子造成的傷害就已經(jīng)被隔絕。因此，父親出軌不等于傷害了孩子。

現(xiàn)實(shí)生活中，就是因?yàn)楹芏嗳藞?jiān)持認(rèn)為“父親出軌是對(duì)孩子的傷害”，所以不自覺(jué)地讓孩子跟著自己一起承擔(dān)了被背叛的情緒，最終導(dǎo)致“孩子果真受到了傷害”。

但是，請(qǐng)注意一點(diǎn)，傷害孩子的，到底是父親出軌的行為本身，還是夫妻雙方對(duì)出軌這事兒的處理方式？顯然是后者。

孩子又沒(méi)有跟父親訂立“你只能跟我媽媽睡的契約”，TA之所以會(huì)產(chǎn)生“爸爸出軌傷害了我”的認(rèn)知，很多時(shí)候是因?yàn)槟赣H太急于把TA和自己捆綁在一起，希望孩子在情緒上、立場(chǎng)上、價(jià)值觀上跟自己保持一致。

一些缺乏安全感或控制欲太強(qiáng)的母親，非常容易犯這種錯(cuò)誤。而且，她們自己很難醒覺(jué)，也意識(shí)不到這一點(diǎn)。

從出軌事件到“孩子感受到傷害”之間，有很多可以阻止這兩件事產(chǎn)生因果聯(lián)系的措施，但很多人不愿意做，并且堅(jiān)持讓“出軌就是對(duì)孩子造成了傷害”這種認(rèn)知占據(jù)自己的心靈，于是，出軌事件最后真的變成了“讓孩子感到傷害”的原因之一。

這個(gè)邏輯能明白嗎？

A事情經(jīng)過(guò)B程序之后變成了C事情，并不意味著：C結(jié)果是A造成的。

舉個(gè)例子，我們只是開(kāi)了房間燈的開(kāi)關(guān)，可隨后家里就起了火。你把起火原因歸結(jié)于打開(kāi)電燈開(kāi)關(guān)，這顯然是不對(duì)的。

每次只要一談出軌這個(gè)話題，如果我不是堅(jiān)定的“大奶”立場(chǎng)，不譴責(zé)出軌者和第三者失德，就會(huì)被唾沫星子淹沒(méi)。

談及出軌這個(gè)話題，很多人就跟踩了自己尾巴似的，完全沒(méi)法理性思考了。你說(shuō)夫妻關(guān)系和親子關(guān)系應(yīng)該分開(kāi)處理，他們會(huì)認(rèn)為你是在為出軌洗白，甚至?xí)|(zhì)問(wèn)你到底有沒(méi)有經(jīng)歷過(guò)被背叛的傷害。

不過(guò)，其實(shí)也蠻理解TA們的心態(tài)。

人都是要靠某種優(yōu)越感活著的，伴侶出軌讓TA們形成了道德優(yōu)越感。這種優(yōu)越感，可以療愈TA們受過(guò)的傷害，保護(hù)TA們的自尊。從某種意義上說(shuō)，這也是一種心理補(bǔ)償機(jī)制。

五年前剛離婚時(shí)，我的心態(tài)跟TA們也差不了太多。

如果你打開(kāi)一個(gè)角度，讓TA們?cè)偻跋胍幌?，比如，嘗試著放下這個(gè)事情，單純從孩子角度（而不是“我和孩子是被出軌者傷害的整體”這個(gè)角度）思考一下這個(gè)問(wèn)題，TA們就不愿意了。大抵是因?yàn)樾睦镆恢边^(guò)不去這個(gè)事，所以才要拼命抓住這點(diǎn)道德優(yōu)越感，來(lái)溫暖自己、度過(guò)余生。

如果自我不夠強(qiáng)大，這種“自我”是很容易破碎的。眾生皆苦，所以關(guān)于這個(gè)問(wèn)題的討論到此為止。你們覺(jué)得待在那個(gè)讓你感覺(jué)到道德優(yōu)越的區(qū)間更舒適，那就繼續(xù)待在那里。你覺(jué)得丈夫出軌就是對(duì)孩子造成了傷害，那你大可天天跟孩子灌輸“我們現(xiàn)在過(guò)得這樣，都是你爸害的”。

自己的人生自己負(fù)責(zé)。我這只是提供一種看待問(wèn)題的角度，受不受用你自己決定。

上次談出軌這個(gè)話題引起爭(zhēng)議，是因?yàn)槲抑鲝垼喊閭H出軌了，你可以去找伴侶算賬，當(dāng)街去打小三，這邏輯不大對(duì)，還有可能會(huì)入刑（故意傷害罪），因?yàn)樾∪龥](méi)義務(wù)為你的婚姻負(fù)責(zé)。你與其把時(shí)間、精力花去打小三、斗小三，不如提升自己、遠(yuǎn)離出軌男，又或者，研究下法律法條、使點(diǎn)手腕，讓自己的利益最大化，這也是正解。女人最大的出息不該是搶男人、打小三。

結(jié)果，我被一堆人追著罵，還被質(zhì)問(wèn)我是不是“慣三”。那種感覺(jué)，就像是你看到一群人心甘情愿被傳銷(xiāo)組織騙，然后忍不住跑過(guò)去告訴TA們：“你們的老大是沒(méi)法讓你發(fā)財(cái)?shù)模?/span>TA只會(huì)騙你的錢(qián)！”結(jié)局就是——你被打得頭破血流，因?yàn)槟愕难哉撈茐牧怂麄兛總麂N(xiāo)發(fā)家致富的精神幻覺(jué)。

我現(xiàn)在慢慢也覺(jué)得自己應(yīng)該要對(duì)這類(lèi)人寬容一些、悲憫一些。

我覺(jué)得山頂上的風(fēng)光挺好，想分享給大家，但別人未必也這么認(rèn)為。他們可能會(huì)覺(jué)得山頂風(fēng)大、冷，而且攀爬的過(guò)程太辛苦。很多事情，就是“你之蜜糖，他之砒霜”。

不是每個(gè)人在遭遇伴侶出軌等傷害后，都有能力、有運(yùn)氣跟伴侶切割掉關(guān)系，然后將時(shí)間、精力花去提升自我，不再跟爛人爛事糾纏。

還有很多人，因?yàn)檫@樣那樣的原因（比如需要伴侶的經(jīng)濟(jì)供養(yǎng)、離婚會(huì)導(dǎo)致自己和孩子陷入赤貧，或僅僅是抹不開(kāi)面子，覺(jué)得離婚很丟人），沒(méi)辦法與出軌伴侶切割掉關(guān)系，但是，她們心里又很氣不過(guò)怎么辦？

丈夫作為家庭經(jīng)濟(jì)支柱（提款機(jī)），她是不敢動(dòng)的，那就只能去打小三了，反正小三是外人，何況自己還能得到廣泛的道德和輿論支持。此時(shí)，你若是跟她說(shuō)“不能打小三啊”，她必定會(huì)覺(jué)得支撐自己戰(zhàn)斗下去的信仰和價(jià)值觀受到了嚴(yán)峻的挑戰(zhàn)，那她不罵你罵誰(shuí)？

往后的往后，我也希望自己在發(fā)言時(shí)，盡量不要只追求所謂的正確，而是要多考慮到人類(lèi)的多樣性、人們價(jià)值觀的多元性，給他人多點(diǎn)體諒和悲憫。榴蓮又貴又好吃，但總有人覺(jué)得它惡臭如屎不是？

至于那種因?yàn)槟闾岢鲆粋€(gè)觀點(diǎn)，就來(lái)對(duì)你搞人身攻擊的人，隨他們?nèi)グ伞?/span>

全文完

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這是最好的鼓勵(lì)

一點(diǎn)碎碎念：

也許是生活中話不多，故而在文字的世界里變成了話嘮。如果上帝必須要我殘疾，我寧愿自己是個(gè)啞巴。最近身體不好，支氣管炎又犯了，身體難受，心理負(fù)荷也大。覺(jué)得每個(gè)人活著都好不容易啊，因此也越加感謝那些對(duì)我心存善意的人們。 謝謝閱讀，晚安。

關(guān)注「晏凌羊」