許多家長反映，自己孩子常常“輸不起”。拿最簡單的“石頭剪刀布”游戲來說，如果孩子輸了，就會一臉不高興，甚至走開說“不玩了”，或者哭鬧著說“不算”，要求“重來一次”。無論是孩子在與家長的互動中，還是在與同伴的交往中，這種情況都時常發(fā)生，并集中出現在諸如下棋或跑步這樣的競賽類游戲中。

面對孩子的“輸不起”，家長們反應不一。一部分家長以安撫孩子的消極情緒為首要目標，忽視了對孩子“輸不起”現象的教育，要么退讓，要么妥協。例如：“不想玩就不玩了，我們玩別的去?！奔议L明確表示支持幼兒退出游戲。其中一些家長還會選擇妥協策略，重新與孩子玩一次，并有意輸給孩子。當然，還有一部分家長會以對孩子“輸不起”現象的教育為重，無論孩子如何哭鬧，堅持維護既定結果，且拒絕與孩子重新競賽。  

成人之間的競爭無處不在，孩子也一樣。每個人進入學校，就不得不面臨各種各樣的競爭。

若不能正確面對競爭，孩子容易產生過度緊張、生氣、說謊、攻擊等負面行為，極易形成不健全的人格。

在我們的生活中，就有太多因無法正確看待競爭而產生的悲劇。15歲學生把同班同學刺死，只因為對方比自己優(yōu)秀。成績不如別人，孩子不是想辦法進行自我提升，而是遷怒他人，甚至造成極端的行為。

這些問題不出在競爭本身，而是孩子沒有良好的心態(tài)去面對競爭所帶來的結果。

印度電影《三傻大鬧寶萊塢》中，阿米爾汗飾演的男一號是眾人眼中的“天才”，天賦固然是他人生開掛的鑰匙。但在電影中，更吸引觀眾的是他對自己喜愛的事情的專注和對知識的渴求。相比之下，男二號的人設則功利許多，一直持著“打敗別人，才能成功”的人生信條做事情。

兩種不同的處世哲學，代表了兩種面對競爭的不同心態(tài)。一種是把競爭看作是自我的成長，而另一種是寄托于打敗他人獲得的成就感。

在《奇葩說》第四季中，傅首爾談到自己還是一個小女孩的時候，“優(yōu)秀”是她人生中唯一的奮斗目標，僅僅是因為媽媽告訴她，要“爭氣”。為了達到這個目標，她努力地成為了“別人家的孩子”，但同時，她成為了一個“成功，但不快樂”的人。

童年時本來應該屬于孩子的快樂，卻因為父母的一句簡單的話而被剝奪。孩子學習成績沒達標，我們經常聽到有的父母對孩子說這樣的話，“你不好好學習，以后就要變成……”“你不好好學習，難道要像……一樣墊底嗎？”“你看看人家……你學學人家……”

話語中常常表現出家長對“別人家的孩子”的渴望，以及對另一類職業(yè)或者某個群體的貶低。

這樣的話語，換來的可能是孩子的愧疚、不安和自卑。

讓孩子學會競爭固然重要，但比這更重要的是如何有正確的競爭觀，如何享受競爭的快樂。什么是正確的競爭觀？簡單地理解，就是打敗別人，不會趾高氣昂；被別人打敗，也不會沮喪和自我否定。

本來人生就是不可能場場都贏。孩子在成長過程中，必然要面對一次又一次的失敗和挫折。

我們沒辦法讓孩子一生無敵，但我們可以教會他們笑對輸贏的智慧。失敗了沒關系，再來一次就好！ 

贏了也別急著驕傲，說不定你需要的是更厲害的比賽，來幫助你成長。

傾聽孩子，允許孩子發(fā)泄情緒

首先，我們可以試著去理解孩子?！拜敳黄稹钡暮⒆臃浅ＯＭ约耗苴A得比賽，每一次失敗都給他帶來了挫敗感。研究表明，當一個灰心喪氣的孩子感到安全時，他就會開始發(fā)脾氣。孩子發(fā)脾氣時，家長需要靠近孩子，理解孩子的感受，允許孩子發(fā)泄自己的負面情緒。比如，我們可以抱著孩子對他說：“我理解你想贏的心情，輸了比賽，你感到失望、難過，是嗎？”或者只是簡單地抱著孩子，讓他進行情緒的宣泄。有些家長認為，孩子大哭大鬧的時候，應該阻止孩子，殊不知，這些情緒對于孩子來說意義重大。在家長的關注下，孩子痛快地發(fā)脾氣，就能重新感受到家長的關愛，從而排除煩惱，變得放松和樂于合作。

當我們真正傾聽孩子，他就會逐漸學會設身處地地理解他人，因為孩子將習得我們對待他的方式，將來他也會用同樣的方式對待他人。 

以身作則，陪伴孩子慢慢成長 

孩子是家長的一面鏡子，如果家長在工作和生活中對輸贏過于計較，孩子就會看在眼里，記在心里。模仿是孩子學習的重要途徑，所以要想孩子能“輸得起”，家長就需要具有寬闊的胸懷，在為人處世上不要斤斤計較，為孩子樹立好的榜樣。

孩子考試考了98分，家長不能把眼睛只盯著那丟失的2分，而是要肯定孩子在學習上的努力，鼓勵孩子繼續(xù)加油，同時引導孩子分析哪里可以繼續(xù)完善，這樣孩子的自信心才能得到提升，才不會因為“輸掉”2分而沮喪。

角色扮演，培養(yǎng)孩子的同理心

面對“輸不起”的孩子，家長不妨試試角色扮演。角色扮演的主要功能在于：把故事里的角色，跟孩子聯結起來。這種聯結，能夠促使孩子把自己代入故事情節(jié)中，去體驗故事角色的情緒、情感，將自己與故事角色對照，從而產生好感，乃至共鳴。潛移默化的教養(yǎng)就會在這樣的過程中悄悄地發(fā)生。

在角色扮演游戲中，家長可以把故事用夸張的動作和表情演繹得繪聲繪色，通過角色扮演這種有趣的方式，而不是板著臉的說教，孩子就能理解自己的行為對他人造成的困擾，逐漸學會控制自己的情緒，站在別人的立場上思考和感受，孩子的同理心也會得到培養(yǎng)。

培養(yǎng)孩子抗挫折能力

雖然要盡可能協助孩子成功，但父母在平時的生活中不要過分刻意地為孩子排除一些在正常環(huán)境中可能遭遇到的困難，當孩子遇挫時，父母不要立刻插手，不妨留給孩子自己面對失利的空間和機會。父母盡量不要直接替他解決問題，可以和他一起討論，引導孩子去思考，然后讓他自己去執(zhí)行解決的辦法。孩子克服挫折的能力，都來自于遭遇過的挫折，當他的經驗足夠豐富時，就可以得到更多的成就感和自信心。

培養(yǎng)成長型思維

孩子輸不起，真正的原因在于：孩子只看到了比賽的結果，沒看到比賽的過程。

成長型思維，簡單來講，就是相信一切都是可以改變的，只要付出努力，就能進步。 與之相對應的，是固定型思維，認為許多事情是一成不變的，之所以會成功，完全靠天分、運氣等無法控制的因素。

提出成長型思維的德韋克教授，曾經做過一個著名的拼圖實驗。兩組兒童完成拼圖測試，分別得到“你是聰明的”和“你是努力的”兩種不同的稱贊。然后，他們再自選做一組拼圖，更容易的或者是更難的。結果，選擇截然不同。前一組的孩子大部分選更容易的，而后一組，則大部分選擇了更難。因為第一組的孩子，想保持“我是聰明的”形象，而簡單的事情更容易做得好；后一組的則想繼續(xù)挑戰(zhàn)自己，因為是“努力的過程”讓他們覺得自己很棒。因為一句稱贊的不同，孩子的行為模式完全不同。

那么，如何才能培養(yǎng)孩子的成長型思維呢？德韋克教授在ted演講上，說過一個故事： 在芝加哥的一所高中，學生畢業(yè)前，要通過一系列課程考核。如果某一門課沒有通過，成績是“not yet”（暫時未通過）。 這個做法非常絕妙。 因為，如果成績是“failed”不及格， 學生會想：我是失敗者，我能力不行，我就是學不好的了。但如果成績是“not yet”暫時未通過，他們就會明白，我暫時還沒有到通過而已，下次還有機會。Not Yet（還沒有）這個詞，非常強大，它背后所傳遞的是：你只是這一次不行，不是你不行。再試一下，再努力一下，或許，你就能做到了。

成長就是這樣一個持續(xù)的過程。所以，當小孩垂頭喪氣地告訴你他“不行”時，請告訴孩子，“你只是暫時還沒有學好數學。”“你只是暫時還踢不好足球”“你只是暫時寫不好字”。這感覺是完全不一樣的。 不過，有時，僅僅是言語上的鼓勵，只說“你再努力點就好了”，并不足夠。孩子不斷重復錯誤，只能原地打圈圈。這時，還需要我們有策略地推孩子一把，讓他們再試一次。

孩子“輸不起”的背后既有兒童自身心理發(fā)展規(guī)律的影響，也受家庭環(huán)境尤其是家長價值觀的影響。孩子的成長需要家長付出持久的愛心和耐心，只要我們努力去理解和接納孩子的感受，允許孩子發(fā)泄自己的負面情緒，并積極引導孩子進行恰當的情緒反應，同時以身作則，給孩子傳遞正確的輸贏觀，孩子就能順利邁過這道坎，學會積極、勇敢地面對失敗，成為一個“輸得起”的孩子。