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Tues.

Wed.

Thur.

Fri.

我一邊擺盤一邊喊他，人家根本不理我。

我提高音量。

沒想到，人家回頭給了我一個(gè)和王毅部長(zhǎng)同款的“王之蔑視”！

瞬間我就凌亂了。

“長(zhǎng)本事了嘿？連老爹都不放在眼里了？”想著想著我就火冒三丈，可立即就被“不能打，不能罵”這“六字真言”給制止了！

正好在跟小馬君約稿，支支吾吾地說了自己的窘境。

小馬君哈哈一笑：“恭喜恭喜，父子版《權(quán)力的游戲》正式開演！”

什么權(quán)游？

他還說，如果明知孩子跟你作對(duì)，還要繼續(xù)要求Ta的話，那你在Ta心中的權(quán)威就又少了一分！

什么？孩子不聽話不打不罵，還不能說了？！

小馬君的話讓我一臉懵圈，至于他怎么解釋的，我們一起來看看吧！

P.S.小馬君最近有一個(gè)瘋狂的計(jì)劃喊你一起加入！詳情請(qǐng)戳今日第二條推送！

叛逆，成了一個(gè)不夠聽話的孩子的標(biāo)簽。

實(shí)際上，孩子叛逆行為的背后就是一場(chǎng)“權(quán)力游戲”！只不過這里沒有龍媽和雪諾，較量的兩頭分別是父母和孩子。

這個(gè)觀點(diǎn)來自于加州兒童心理學(xué)博士Dr.Craig Childress，讓我們換一個(gè)視角看待孩子的各種叛逆。而當(dāng)你一籌莫展彈盡糧絕的時(shí)候（比如現(xiàn)在），這個(gè)視角也許可以幫你解決頭疼已久的孩子“對(duì)著干”的問題。

? 孩子叛逆，其實(shí)就是在跟你玩“權(quán)力游戲”，搞清楚規(guī)則很重要。

? 當(dāng)孩子跟你作對(duì)時(shí)，每重復(fù)一次要求，你的權(quán)威感就減一分。

? 加分的重點(diǎn)在，理解孩子，問出原因，找到解決方法。

父母第一次遭遇反抗，大部分都是在孩子2歲左右。原因很簡(jiǎn)單，孩子的自主意識(shí)開始覺醒。

看見孩子跟自己對(duì)著干，不少父母覺得又驚訝又不服氣，感覺被這個(gè)小小只給控制了！

先別忙著生氣，我們需要先搞清楚一個(gè)問題：孩子和你對(duì)著干時(shí)到底在爭(zhēng)奪什么？

Dr.Craig認(rèn)為，孩子如果只是為了和你對(duì)著干，心理學(xué)中有一個(gè)對(duì)應(yīng)的詞匯叫做passively disobedient (被動(dòng)型不服從），那么其實(shí)孩子真正和你爭(zhēng)奪的就是一件事情 —— authority（權(quán)威感）。

孩子說“我不要！”“我不去！”，并不代表他真的不想要或不想去，而是想說“我有和粑粑麻麻平起平坐叫板的權(quán)利！”

所以，下次看到孩子對(duì)著干，你可以心里默默調(diào)侃：“原來這小家伙是在刷存在感?。　?/span>

既然如此，有時(shí)咱大人就沒必要那么較勁了是吧？可事實(shí)上我們根本做不到那么淡定，我們想的是“就算我想配合你，成全你一下，你也不能這么蹬鼻子上臉吧？！”或者“今天就跟你杠上了，我們看看到底這個(gè)家誰說了算?！?/span>

所以趕緊再拋出第二個(gè)問題，面對(duì)一個(gè)存心就要對(duì)著干的小孩，父母到底該怎么做？至少底線得守住，不能讓自己輸?shù)媚敲措y堪吧！

Dr.Craig認(rèn)為，關(guān)鍵在于搞清楚這場(chǎng)“權(quán)力游戲”的兩大基本規(guī)則：

● 哪些行為是嚴(yán)重給權(quán)威感減分的？

● 哪些行為是可以給你的權(quán)威感加分的？

這些從古至今大家都在用的哄孩子招數(shù)，很遺憾，全是坑。

不少父母以為多強(qiáng)調(diào)一次，自己的話就能多管用一些。

但是Dr.Craig認(rèn)為：你每一次重復(fù)一遍要求，就給你自己的權(quán)威感減了一分，重復(fù)得越多，減分越嚴(yán)重。

其實(shí)想想咱們自己，別人說一次能好好聽，可要是天天說，恐怕早就煩了吧，相當(dāng)于你“逼著”孩子把逆反當(dāng)成了順理成章的事——我還偏不聽了，看你怎么辦？

有些父母圖簡(jiǎn)單，一揍了之。但心理研究發(fā)現(xiàn)，只有那些下手非常狠的暴力才能讓人改變行為。

揍輕了，基本沒啥用；揍狠了，很可能給孩子留下巨大的心理陰影。

關(guān)鍵是，哐哐一頓揍，也沒讓孩子明白錯(cuò)在哪兒，更不知道正確的做法是什么，最后還可能模仿大人，凡事都習(xí)慣了先用“拳頭”解決。

還有些父母為了達(dá)到目的，就用各種好處誘惑孩子，比如買好吃的、去游樂場(chǎng)、買玩具等。

一次兩次挺管用，可當(dāng)孩子用順手了，他就會(huì)知道，這是達(dá)到目的的有效手段。

想要什么就跟你對(duì)著干，等著你“上供”。

孩子的無底洞可是填不滿啊，大人的權(quán)威感還一落千丈，總之得不償失。

現(xiàn)在這些老手段都不能用了，那父母該咋辦呢？

我們現(xiàn)在知道了，有些事情只說一遍，可是孩子繼續(xù)我行我素不理睬怎么辦呢？

這個(gè)時(shí)候的關(guān)鍵，用之前一個(gè)家長(zhǎng)給我分享的詞語叫做“清場(chǎng)”，就是和孩子立規(guī)矩、講道理的時(shí)候，人越少越好，最好是1對(duì)1的狀態(tài)。

要讓孩子明白，就算還沒人理睬他，但他的行為已經(jīng)被大人關(guān)注到了。這招真的挺有用的，我自己試過，就是蹲下來不說話，板著臉就那么看著他，他也知道大事不妙了。

這時(shí)孩子可能會(huì)哭，哭是很多孩子爭(zhēng)取權(quán)力的有力武器，有的孩子還會(huì)追著成人“假哭”。因?yàn)樗?，一哭，家長(zhǎng)就害怕了、心疼了，舉雙手投降。

想要在游戲中扳回一局，我們就必須淡定地面對(duì)“哭”，甚至需要弱化關(guān)注他的哭。

可以平靜地對(duì)孩子說：

“媽媽知道你很難過，有的時(shí)候媽媽也會(huì)難過。等你好一些了，可以再過來找我?！?/span>

還可以順便準(zhǔn)備一些小工具，交給孩子。

比如小的沙漏，讓孩子哭的時(shí)候自己控制時(shí)間；給他軟的墊子或者枕頭，告訴他“去抱一抱可能會(huì)讓自己好受一些”。

這里的關(guān)鍵，是讓孩子知道“哭”已經(jīng)無法再?gòu)臋?quán)力游戲中得分了，他以前的伎倆失效了。

當(dāng)孩子平靜下來，我們開始解決這件事。當(dāng)你明確孩子已經(jīng)聽到指令，并且指令本身是合適的，但就是不理睬，這時(shí)千萬不要再重復(fù)，而是直接給出結(jié)果。用提問引起孩子自我反思，找出原因，一起解決。

接下來，我就以“常爸讓小小常關(guān)電視”為例子，看看家長(zhǎng)具體該怎么做！

1、問對(duì)問題，搞清楚孩子行為背后的原因

“剛剛爸爸讓你關(guān)電視為什么這么生氣呀？”

 這個(gè)問題很關(guān)鍵，因?yàn)楹芏喔改冈谶@一步出錯(cuò)，會(huì)直接要求孩子認(rèn)錯(cuò)，比如問出：

“剛剛你是不是發(fā)脾氣不對(duì)??？”

之類的問題，這些問題沒有切中要害，也無法真正幫助到孩子。

2、柔和地孩子一起討論解決方案，給孩子臺(tái)階下

針對(duì)生氣的原因，孩子的理由可能多種多樣，每一個(gè)你都可以和他討論出解決方案。

小小常

我想再看一會(huì)兒，這個(gè)動(dòng)畫片真的是太好看了！

常爸

這個(gè)要求沒問題啊，你可以和爸爸說，但不能不理人！

小小常

你都沒提前通知我，就立馬讓我吃飯！

常爸

這個(gè)的確是我的疏忽，那下一次，我會(huì)提前五分鐘，告訴你該關(guān)電視了。

小小常

我現(xiàn)在一點(diǎn)兒都不餓，不想吃東西。

常爸

知道你這會(huì)兒不餓，可是一來你已經(jīng)看了20分鐘，到了我們約定的時(shí)間；二來現(xiàn)在是飯點(diǎn)，大家都要吃飯了，不能讓大家都干等著你。要不然這樣，你可以先不吃飯，坐在飯桌邊先喝點(diǎn)湯，餓了再吃東西。

只要孩子開口說出了他們“不想”背后的理由，我們都要真誠(chéng)、積極地和孩子一起探討解決的方法，如果之前自己有疏忽或者做的不對(duì)的地方，該認(rèn)錯(cuò)就要認(rèn)錯(cuò)。

3、在孩子行為變好的時(shí)候，拼了命地“正強(qiáng)化”

孩子主動(dòng)關(guān)掉電視后，家長(zhǎng)可以給予充分的鼓勵(lì)，比如抱抱孩子或者親一下小臉蛋，說：

“看到你主動(dòng)關(guān)掉了電視，我真高興！”

以后類似的，只要孩子遵守了約定，比如主動(dòng)關(guān)掉電視吃飯，玩完玩具主動(dòng)收拾，你都要給予狠狠的關(guān)注，大聲表揚(yáng)或者大大的擁抱。

父母?jìng)兦f要記得，不要在孩子犯錯(cuò)時(shí)揪著不放，在孩子表現(xiàn)好的時(shí)候，才要“揪著不放”！

4、讓孩子意識(shí)到自己的行為可以幫助到別人

幫助別人是孩子與生俱來的源動(dòng)力，因?yàn)檫@可以幫他們刷存在感，獲得肯定。

所以，家長(zhǎng)可以換一個(gè)視角，讓孩子知道，改變自己的行為，就能幫助別人。

如果孩子還不愿意去桌子那里吃飯，你可以說，：

“媽媽知道你還不餓，你要不過去看看桌子上還需要有什么幫忙的嗎？上次你的盤子擺得很整齊！”  

或者孩子早上起床磨蹭，怎么催都沒用，你可以對(duì)他說：

“你能幫幫媽媽嗎？如果再不起來，我遲到了就要被老板罵了?！?nbsp;

熱心助人的小家伙們，一定會(huì)動(dòng)力滿滿，家長(zhǎng)不妨一試。

雖然以上的做法比打一頓麻煩多了，但卻解決了很多后顧之憂。它幫助孩子更好地學(xué)會(huì)尊重、獨(dú)立，并掌握受益一生的問題處理方式——溝通。而這，才是教育的終極意義。

說了這么多，各位爸媽們都get到重點(diǎn)了嗎？