堂姐說，近來被兒子小山包氣壞了。

快考試了，小山包還是回家就打開pad玩玩玩。

堂姐勸他，先寫好作業(yè)再玩。

小山包頂了回去：

為什么我不能先玩再寫作業(yè)？

第二天英語模擬考，小山包考了一堆叉叉，很簡單的詞錯(cuò)了好幾個(gè)。

堂姐很生氣，沒想到小山包更有“骨氣”：

你怎么回事呀，這些單詞都能錯(cuò)。

我覺得考得還可以。

錯(cuò)成這樣還可以，你昨天到底背沒背單詞？

我背了！

堂姐更火大了，小山包也嚷起來：

胡說！背了怎么錯(cuò)成這樣？

你問我背了沒有，又沒問我記住沒有。

堂姐跟我說，這會(huì)兒他還小，將來到了青春期，會(huì)不會(huì)被他氣死？

父母一生氣，就容易沖孩子發(fā)火。

孩子偏偏不像父母想象的，乖乖認(rèn)錯(cuò)道歉，反而喜歡頂嘴，張口就是：

為什么我必須聽你的？

你不讓看電視，自己怎么看手機(jī)呢？

你怎么知道是我干的？

……

結(jié)果孩子一頂嘴，父母更生氣，就陷入了“頂嘴怪圈”，開始為了吵架而吵架。

頂嘴的孩子就像個(gè)小刺猬。

我們碰他一下，他就豎起一身刺來還擊。說他一句，他有十句等在那里。

孩子頂嘴，我們就忍不住也想還擊。

但親子戰(zhàn)爭中從來沒有勝利者，在“話趕話”里，大家都會(huì)說出一些傷人的話，此后的結(jié)果必然是兩敗俱傷。

我們?nèi)滩蛔』孟?，如果孩子不頂嘴該有多好?/span>

孩子不頂嘴，確實(shí)是幻想。

美國一項(xiàng)兒童發(fā)展的統(tǒng)計(jì)顯示，愛頂嘴的孩子約占70%。

他們?yōu)槭裁匆斪欤?/span>

有時(shí)候，孩子頂嘴是為了“尊嚴(yán)”。

頂嘴，本質(zhì)上是用語言反擊。既然是反擊，自然是先感受到了“攻擊”。

有一次去閨蜜家，她正生氣地嘮叨兒子：

房間太亂，像個(gè)小豬窩，每次都是自己看不下去，幫他收拾。

小家伙氣鼓鼓地“反擊”：

我覺得亂挺好，誰要你收拾了？

娘倆吵了半天，之后小男孩哭著說：

我知道房間亂，但我就是不喜歡媽媽說我！

當(dāng)我們批評孩子的時(shí)候，即使說的全是事實(shí)，孩子也會(huì)感受到貶低和攻擊：

媽媽覺得我錯(cuò)了，我不好。

而那些安全感好點(diǎn)的孩子，才會(huì)頂嘴：

媽媽我沒有不好，你才不好。

有時(shí)候，孩子頂嘴是為了“權(quán)力”。

媽媽們都知道，一團(tuán)香甜的小嬰兒是不會(huì)頂嘴的。

只有到了三四歲之后，孩子的自我意識開始萌芽，才會(huì)頂嘴。

孩子逐漸從父母的精神世界里分離出去，成為一個(gè)獨(dú)立的人。他有獨(dú)立的見解，獨(dú)立的意愿，并且拼命秀給父母看。

美國記者Jay Heinrichs寫過一個(gè)有趣的故事：

一個(gè)冬天的早晨，他的兒子要穿短褲去上學(xué)。

他大驚失色：

你必須穿長褲，我是你爸，聽我的。

小男孩不肯，眼睛里含滿了淚。

他講道理：

不穿長褲腿會(huì)凍裂。

小男孩說，

這是我的腿，我不介意它們被凍裂。

萬般無奈的老爸同意了，因?yàn)楹⒆拥?span>“頂嘴”有道理。

老爸打電話征求學(xué)校的同意……校長覺得這個(gè)小男孩很酷，決定以后他的生日，是學(xué)校的“短褲短裙日”。

從某種角度看，孩子爭奪“權(quán)力”的努力，確實(shí)很酷。

因?yàn)檫@是他成長的勛章。

如美國著名喜劇演員宋飛所說的那句話：

我們要明白孩子們?yōu)槭裁磿?huì)出現(xiàn)——他們是來取代我們的。

孩子喜歡頂嘴，但父母討厭孩子頂嘴。

搜狐曾做過一項(xiàng)調(diào)查，孩子慢慢長大后，你更討厭他哪種行為，75%的父母選擇了頂嘴。

為什么？

孩子頂嘴，我們會(huì)有一種被冒犯的生氣和傷心。

美國作家帕梅拉.李在她的育兒暢銷書里說道：

在很多人看來，孩子頂嘴就是和自己作對。

但其實(shí)，這不過是我們對“失去權(quán)威”對一種尷尬。

孩子的成長，往往意味著父母的“失去”。

失去軟萌小寶寶全身心的依賴。

失去權(quán)威。

我們在他的世界里，影響越來越小，從神一樣的存在，縮成平平無奇的兩個(gè)點(diǎn)。

這是為人父母的真相，只是我們很難接受。

我們生氣的背后還有傷心。

我是為你好，為什么你不但不“感恩”，還粗魯?shù)匕盐彝崎_，視我為敵人？

如果我們要的感恩，不是孩子的健康成長和愛，而是絕對的服從，那孩子是給不起的。

孩子不是我們珍貴的玩具，他是另外一個(gè)人。

保護(hù)自己的獨(dú)立人格，對別人的“侵略”反感，這是人的天性。

如果孩子從不頂嘴，像小綿羊一樣對父母言聽計(jì)從，那我們反而更要擔(dān)心，孩子是心理能力發(fā)展不足，還是一直在自我犧牲？

我們接受了孩子愛頂嘴，并不意味著，就此欣喜地放任自流。

因?yàn)?span>“頂嘴”是一個(gè)基礎(chǔ)，它會(huì)發(fā)展到不同方向。

有的孩子在“頂嘴”基礎(chǔ)上，形成會(huì)思考、有主見、敢表達(dá)的品質(zhì)。

有的孩子沉溺在一句話噎死人的快樂里，變成一個(gè)人見人躲的杠精。

我們應(yīng)該引導(dǎo)孩子，用合理的方式說“不”，有強(qiáng)大的說服力，又有溫暖的態(tài)度，而不僅僅是“頂嘴”。

具體該怎么做呢？ 

孩子拿了一張全C的卷子回家，如果我們真正放下自己，去傾聽孩子，也許他會(huì)說，我很難過，考得很差，很丟臉。

如果我們一頓罵，孩子可能會(huì)立刻頂嘴：

C怎么了，還有人考D呢！

智者蘇格拉底說，自然賦予我們?nèi)祟愐粡堊?，兩只耳朵，也就是讓我們多聽少說。

只有耐心傾聽，我們才會(huì)知道孩子的真實(shí)想法，才能說出合適的回應(yīng)。

更重要的是，這對孩子是一種示范。

孩子慢慢學(xué)會(huì)，“頂嘴”之前，要先聽完別人的真實(shí)想法。

弗吉尼亞大學(xué)做過一項(xiàng)研究：

讓150個(gè)13歲的孩子描述他們和父母之間的一場矛盾。兩年之后對比他們與父母的爭吵方式和與同事的相處方式。

研究發(fā)現(xiàn)：在家跟父母經(jīng)常爭論但能保持冷靜的孩子，更能夠輕松應(yīng)對外界的意見分歧。

在爭辯時(shí)，孩子必須有條理地表達(dá)自己的愿望，還要說服父母。

這對孩子的思維、表達(dá)都是磨練，而且對孩子的心理發(fā)展也很重要。

漢堡心理學(xué)家安格利卡·法斯博士說：

爭執(zhí)能幫助兒童變得自信和獨(dú)立。在對抗中他們感覺到自己受到重視，知道怎樣才能貫徹自己的意志。

父母愛孩子，不愿意孩子走一點(diǎn)點(diǎn)彎路，所以總想把自己的人生智慧塞給孩子。

但孩子一點(diǎn)也不領(lǐng)情。

小侄女在學(xué)新概念，每天背單詞很不情愿。

媽媽天天催，她天天頂嘴。

后來媽媽決定讓她自己負(fù)責(zé)這件事。

后果是災(zāi)難性的，不但課外班的成績直線下滑，連學(xué)校的英語考試都連著幾次考到B和C。

但終于有一天，小侄女主動(dòng)說，媽媽，我得學(xué)英語了。

媽媽都淚奔了。

對父母來說，看著孩子犯錯(cuò)不出手，簡直是對抗自己的天性。

雖然很難，但我們得承認(rèn)，這是孩子自己的人生。

我們與其抓著“權(quán)力”不給他，不如放手，讓他慢慢練習(xí)，如何用好這份權(quán)力。

一個(gè)孩子，能對自己負(fù)責(zé)，敢于表達(dá)自己，又懂得尊重別人的時(shí)候，才是作為父母真正的欣慰。