在我的咨詢工作中，戀愛婚姻家庭咨詢占據(jù)了大部分的比例，而其中，很多的夫妻矛盾，表面上看起來是先生與太太的對抗，但很多卻是來自于沒有處理好的婆媳關(guān)系。

有的婚姻，甚至因為太太不懂得如何處理與長輩的關(guān)系，而導(dǎo)致分崩離析，實在是太可惜。那么，在今天，我將幫助大家重新認識一下心理學(xué)對于婆媳關(guān)系本質(zhì)的解讀，以及我們的年輕太太們，在日常生活中，應(yīng)該如何處理好與婆婆大人的相處呢？

我相信，中國的男人幾乎都曾經(jīng)被問過這樣一個很白癡的問題：老婆和老媽掉進水里先救誰？其實，這個問題里映射的是婆媳關(guān)系這一老大難問題。

那么，在婆媳之間，這樣的沖突到底是如何形成的呢？那些雞毛蒜皮的小事真的是引發(fā)矛盾的重要原因嗎？下面，讓我們從心理學(xué)的角度上來重新審視一下，婆媳問題的實質(zhì)到底是什么？

一、婆媳關(guān)系的心理本質(zhì)：三角戀

大家可以先想一想，你內(nèi)心中最好的家庭是什么樣子的？在心理學(xué)里，我們認為父母和孩子之間是一個等邊三角形是比較理想的模型，這意味著大家的距離都是一樣的，父母之間是比較好的關(guān)系，父母與孩子之間也是比較好的關(guān)系，這樣的關(guān)系才是最穩(wěn)定的，大家都能夠各自感覺到一種很穩(wěn)定、很持久、也最安全的愛。

同樣，在婆媳關(guān)系里，也存在著這樣的三角關(guān)系，只不過這兩者的距離被拉近了。從心理學(xué)的本質(zhì)上來看，婆媳關(guān)系這樣的三角關(guān)系里面存在著這樣兩個部分。

第一，這就是一種三角戀。我們需要很清晰的，而且很直白地挑明：這就是兩個女人在競爭一個男人。只不過因為，一個是媽媽，一個是媳婦，似乎大家就不會往這方面去想。而實際上，它和三角戀沒有實質(zhì)的區(qū)別，除了說兒子和媽媽之間，不能有情欲的關(guān)系，但他們的本質(zhì)是一樣的。很多母親在兒子結(jié)婚后會感到失落，往往有意識或無意識地想要重新得到兒子。這就是為什么婆婆總是挑剔兒媳婦。因為，在她心目中，只有她自己才是兒子最理想的愛人！這也是大多數(shù)中國母親的現(xiàn)狀：母子之間有如此多的愛，糾纏而缺乏理性，母親在兒子結(jié)婚后還如此深刻地介入他的生活。

另外一部分，就會涉及到家庭里的權(quán)力的斗爭，并且伴隨著家庭中話語權(quán)的爭奪戰(zhàn)。就是說，在兒子的這個小家庭里誰是女主人？這兩部分綜合在一起就構(gòu)成了家庭里面非常激烈的部分，很多的離婚大戰(zhàn)就是從這里開始的。

兩個女人誰都不能讓步。對于婆婆來講，她就會覺得，如果自己不能是這個家的女主人，即使這個家散了她也不怕，因為她會覺得兒子是自己的。而對于媳婦來講，她確實不能讓步，因為如果她讓步了，她就等于沒有家了。

從這個角度我們就可以看到，作為婆婆，確實不應(yīng)該去爭奪這個位置。因為兒子已經(jīng)在身體上，在權(quán)力上，在婚姻上，契約上已經(jīng)屬于另外一個女人了，這是一個基本的事實。

二、關(guān)于“戀母情結(jié)”及伴侶選擇

在這里，我們需要了解一個心理學(xué)概念，那就是俄底浦斯情結(jié)，又稱戀母情結(jié)。它是兒童（或成人）對于養(yǎng)育雙親的愛與恨欲望的心理組織整體，它的外在表現(xiàn)形式呈現(xiàn)為三角人際關(guān)系結(jié)構(gòu)，即個體自身，所愛的個體對象，執(zhí)法者（禁忌的制度）三者，伴隨愛與恨，以及恐懼等等沖突矛盾的情緒。

很多人說男人有戀母情結(jié)，你看他和他媽媽多親近。其實，如果一個男人和他媽媽的關(guān)系，比如你的婆婆跟你的先生關(guān)系看上去特別近，那并不是戀母情結(jié)，而是戀母行為。在心理學(xué)上，我們說的情結(jié)都是潛意識層面的，也就是說我們可能并沒有意識到我們是依戀她的。有戀母情結(jié)的人，反而往往和媽媽的關(guān)系是很疏遠，甚至很對抗的，或者說他不能夠靠近他的媽媽。所以，一切的情結(jié)其實都是“愛而不能”。

所以，你跟什么樣的男人結(jié)婚才最容易在婚后遇到婆媳沖突呢？就是那種有“恨母情結(jié)”的人。也就是說這個先生好像對他的母親很孝順，什么都依從她，什么都恨不得站在她的角度，但實際上，他可能壓抑了太多對媽媽的恨。

比如從小媽媽對他的所有事情都控制著，但他不能表達出他的真實感受，所以就會有一種恨意。這種恨意可能就要通過找一個可以跟媽媽作對的女人去實現(xiàn)。所以，我們常常會發(fā)現(xiàn)，這樣的先生，往往會找一個強勢的太太。而在大多數(shù)的婆媳沖突中，出現(xiàn)的往往是兩個強勢的女人。

另外一種情況，有的先生會一直要求太太對婆婆好，對母親要孝順，但他自己卻與母親不夠親近，甚至很多事情都是先生推著太太往前走，而先生卻從不出面。這種表現(xiàn)其實源自于他在潛意識中對母親的愛，被恨和疏離的情緒所壓抑，無法表達，只能通過太太的渠道，曲線救國。

因此，聰明的女性，在婚姻伴侶的選擇上，一定會選擇那些人格成熟、具有獨立意識和思維能力的男性，作為老公，這樣才可以防患于未然，把婆媳沖突的可能性降到最低。

三、太太的認知調(diào)整

任何親密的內(nèi)心模式都是建構(gòu)于我們小的時候與重要他人（父親、母親等）之間的親密關(guān)系。當我們長大之后，會無意識地尋找童年的痕跡，重復(fù)曾經(jīng)有過的內(nèi)心體驗。所以，在婆媳關(guān)系中，作為太太的你，你的癥狀就出現(xiàn)在：

1、自我角色定位不清晰，對婆媳關(guān)系抱有不合理期待。

這樣的女性，往往是把從原生家庭沒有被滿足的母愛投射到婆婆身上，形成了一個理想化認同的模式。而婆婆的日常行為卻不符合你的期待，所以會導(dǎo)致你的失望。最主要的表現(xiàn)就是：你對婆媳關(guān)系抱有“親如母女”的理想化期待。

事實上，在婆媳關(guān)系里，你就是她的媳婦，不是她的女兒，你們之間根本就沒有血緣關(guān)系，所以渴望婆媳關(guān)系親如母女的努力絕大多數(shù)會遭遇失敗。不錯，我們是叫婆婆“媽媽”，可這種關(guān)系是一種“先天不足”的親屬關(guān)系，問題就在這里。

我們不能把婆媳關(guān)系與真正的母女關(guān)系相提并論。母親和女兒的情感聯(lián)結(jié)是切不斷的，她們之間可以相互攻擊，關(guān)系的容納度也很高，今天吵一架，可能明天就好了，彼此都不會計較太多。但是你和婆婆吵一架試試？結(jié)果一定是會彼此記恨一輩子。所以我們應(yīng)該看到，婆媳之間因為沒有這種情感聯(lián)結(jié)，容納度也會很低。

當然，并不是所有的婆媳關(guān)系都是對峙的。心理學(xué)家觀察到，現(xiàn)實生活中，的確有那種不是母女卻勝似母女的婆媳關(guān)系。有的兒媳跟婆婆很粘，而婆婆又愿意配合她的這種認同，這樣的相互作用也是可行的一種模式。

另一種親如母女的情形是婆婆對媳婦特好。其中，有些是兒子的條件與兒媳不對稱，婆婆覺得委屈了人家姑娘，因內(nèi)疚而補償。

更多的情形是這樣的：婆婆對媳婦好，一般是看在兒子的份兒上，因為兒子把媳婦看得很重，婆婆可能用低自尊爭取兒子的愛：“當婆婆把自己弄成一個小媳婦，她就把自己的兒媳變成了一個道德的譴責(zé)對象。”

另外一些母親不愿意失去兒子的愛，她在意識層面就有很強的意愿和媳婦搞好關(guān)系，婆媳結(jié)成同盟，這樣，就有機會3個人在一起了。

但是我們需要提醒的是，這種“相愛”的婆媳關(guān)系，可能埋藏著不易覺察的危險。抹殺了婆婆和媳婦的角色界線，就給一對一的小夫妻關(guān)系涂上了太重的第三者色彩?？梢岳斫猓@就是為什么一些兒媳婦會覺得婆婆像一個情敵！

因此，夫妻關(guān)系需要經(jīng)營，除了技巧，還要有理性。為了兩人的伴侶生活，還是不要與婆婆親如母女吧！最好不要將婆婆作為母親的替代。

2、自我價值感太低：

處在婆媳沖突中的女人，通常都不夠強大和自信，自我價值感太低，她們盯住對方的缺點跟男人們傾訴，所求的不過是對方跟自己一個立場，獲得對方的認可，好讓自己在老公的鼓勵下變得更加自信一些。大多數(shù)時間，她們在意的并不是事情本身，而是這個男人是不是愛我。

當媳婦關(guān)起門來對男人嘟著嘴說婆婆嫌棄自己洗碗洗不干凈，她實際上要得到的僅僅是男人對婆婆的否定，從而得出男人更愛她的結(jié)論。這種女人的嘮叨，就是在向男人撒嬌，她們需要的就是心理平衡而已。

很多女人只有通過別人愛自己才知道自己可愛，通過別人的態(tài)度來接受自己。所以，不要把愛一個人看成是你的付出，你更需要關(guān)注的是如何做一個具有獨立思想和人格的現(xiàn)代女性。

四、太太如何與婆婆和諧相處

我們在工作中招聘人員，往往有崗位職責(zé)說明，同樣，在婚姻關(guān)系中，你首先需要認清楚自己在家庭中的角色位置。

家庭系統(tǒng)里，婆媳關(guān)系是個子系統(tǒng)，與之并列的，還有母子的系統(tǒng)和夫妻的系統(tǒng)。所以，你需要明白，在夫妻系統(tǒng)里，你的角色是妻子，你需要做與妻子這個角色相匹配的事情。在家族系統(tǒng)里，你是媳婦的角色，你需要做與媳婦角色相匹配的事情。你需要清楚的是，站在媳婦這個角色位置上，你應(yīng)該持有的人際界限，它會影響著你的思維模式和行動。

第二點，建立心理邊界：婆媳之間可以相知，但不必相愛。

婆媳間不必相愛，這并不意味著可以不去經(jīng)營甚至破壞這種關(guān)系，它是一條心理界限，媳婦和婆婆因此能夠保持舒適的距離。

這種心理邊界是什么？就是：作為個體，每個人都首先要愛自己，具有主體感和獨立性，不依賴別人去生活，這樣，我們要厘清關(guān)系就容易了。你是一個完整的獨立個體，你就會知道，你和自己的關(guān)系是什么，你和他人的關(guān)系怎樣才合適。

第三點很重要，學(xué)習(xí)著與丈夫結(jié)盟。

丈夫丈夫，一丈之內(nèi)才是丈夫。這真是婚姻的至理名言，如果女人都能夠理解這句話，那么天下早就太平了。

婚姻是兩個人的婚姻，由于個性的因素，我們會看到，在婚姻中個性強的那個人，表現(xiàn)為嘮叨，強勢的女人，往往是因為自己內(nèi)心弱小，不能變通，缺乏靈活性的處理方式，所以才需要別人的改變來適應(yīng)自己。而她自己卻害怕一切細微的變化，所以個性強的那個人實質(zhì)上才是婚姻中的弱者。

所以，如果你是這樣的女人，那么在與對方父母的相處過程中，你更需要以與丈夫結(jié)盟的關(guān)系來共同面對婚姻。

我們知道，婆媳關(guān)系緊張的核心，是兩個女人為了得到一個男人的愛而發(fā)動的權(quán)力爭奪戰(zhàn)。太太想看看老公是支持她，還是支持她的母親？因為她會奇怪，你到底屬于哪個家庭？而婆婆也常常在問這個同樣的問題。

男人通常不能理解的是，本來寬厚的老媽，溫柔的媳婦，為什么相遇之后就變的不可理喻？他們很少會意識到，雙方?jīng)_突的指向通常都是對準了自己。

所以，最有效的方法，也是唯一能夠擺脫這種困境的方法，就是太太與先生結(jié)盟，一起反對他的母親，也就是婆婆。這話聽起來也許有點刺耳，但是，請記住，婚姻的基本任務(wù)之一就是在先生和太太之間建立“我們”意識。

因此，太太需要讓先生明白，在家庭關(guān)系中，伴侶才是第一順位。作為先生，他首先是這個女人的丈夫，然后才是婆婆的兒子。當然，這是伴侶雙方在家庭角色上的確立。

采取這個立場可能會讓人不愉快，母親的感情也許會受到傷害，但是，婆婆最終會適應(yīng)和接受這個現(xiàn)實，因為他的兒子首先是一個丈夫，這對婚姻來說是非常關(guān)鍵的。

第四點，與婆婆保持一定的空間距離：

一般來說，我們會建議夫妻不要和父母同住，原因是每一代人有每一代人的生活方式、消費觀和精神追求模式，在一起同住會彼此干擾。尤其是有了孩子，三代人在一起，如果要做到其樂融融，每個人都要花很多精力與心思，往往力不從心。

最好的解決辦法是能夠住在相同或鄰近的小區(qū)，但各自有各自的家庭生活空間。不僅彼此在生活上有邊界，互不干擾，而且還來去方便，適合照料。如果精力有限，還可以請一個保姆來協(xié)助照顧。現(xiàn)代的年輕人都有自己所主導(dǎo)的生活與事業(yè)，注意與老人的生活劃分開來，保持距離，是一個很不錯的相處之道。

兩代人有生活方式和生活觀念上的差異，而伴侶間也需要親密的空間，需要在沒有窺視和評判的目光下，享受自在、舒適的二人世界。

第五點，盡量自己養(yǎng)育孩子：

差不多所有的年輕夫妻都會經(jīng)歷需要不需要誰家的父母來帶孩子這樣一個敏感問題。客觀上講，應(yīng)該是上代不管隔代的事，子女不應(yīng)該把養(yǎng)育下一代的問題交給自己的父母，這是責(zé)任區(qū)分的問題。

同時，我們需要強調(diào)的是：從孩子的健康成長角度來看，孩子在童年時期與母親的穩(wěn)定而親密的相處，決定了孩子人格的成長，這可不是危言聳聽。尤其是孩子在3歲以前，如果有條件的夫妻，我們會建議盡量讓母親全職養(yǎng)育孩子，給孩子一個穩(wěn)定的依戀關(guān)系，因為這是決定孩子人格是否健全，以及安全感形成的關(guān)鍵時期。

另外，父母養(yǎng)育孩子觀念上會和現(xiàn)在的年輕夫妻有差異，年輕的父母常常以為自己懂科學(xué)，講衛(wèi)生，而父母為卻為自己養(yǎng)育過幾個孩子，都健健康康的，所以有經(jīng)驗。在這個時候，我們需要接受養(yǎng)育孩子的差異，不要認為不同的方式就意味著對立，在更多的情況下，學(xué)會求同存異，才是更好的相處之道。

如果公婆來帶孩子，婆媳關(guān)系可能是家庭是否幸福和諧的重大問題。做媳婦的首先要表示對婆婆的尊重，婆婆也不能苛求挑剔。遇到雙方有沖突，先生要做好協(xié)調(diào)關(guān)系，千萬不能逃避問題。

第六點，不要動不動就找娘家人給你撐腰：

這個很不容易做到，因為我們都會覺得在生活里面優(yōu)先順序好像常常將原生家庭放在首位。太太如果在婆家受到委屈了，第一時間會想著和自己的嫁家人哭訴。

但是，親愛的，一旦我們進入婚姻以后，你必須認識到：先生才是我們第一選擇。如果你和婆婆發(fā)生爭吵的時候，不要馬上退回自己的原生家庭，你需要學(xué)習(xí)如何與先生來共同面對這個問題和沖突。特別在情感方面，我們要學(xué)習(xí)情感的滿足必須是來自我們的伴侶。

總結(jié)起來，婆媳之間的天敵角色仿佛是天經(jīng)地義的，戰(zhàn)爭也是很難避免的：兩個時代的女人原本就在習(xí)慣、觀念、想法等方面存在巨大差異，不容易相處，又共同愛著一個男人，所以婆媳之間有問題是正常的現(xiàn)象。

在婆媳相處的問題上，太太其實只要在尊重老人家的基礎(chǔ)上，學(xué)會有效的溝通技巧，明確自己在家庭中的角色位置，與先生共同面對和處理，我相信，平淡的婚姻生活也一定會帶給你幸福、浪漫的感覺。

責(zé)任編輯：Survival