在與人交往的時候，你有沒有遇到一些讓自己很糾結(jié)的情況？

好比別人讓你幫忙的時候，你幫，心里不情愿；但不幫，心里好像又會有點愧疚。于是很多時候，寧愿犧牲自己的時間，也要滿足別人的要求。

甚至更糟糕的是，有時候你主動的付出并沒有換來對方的感激。他們不是覺得你這種付出是應(yīng)該的，就是認(rèn)為你的犧牲并沒什么大不了，從不把你當(dāng)回事。

你一邊糾結(jié)自己應(yīng)不應(yīng)該對別人太好，一邊又不忍心拒絕別人的要求，總是逼迫自己一直做著“老好人”的角色。

為什么你會有這種糾結(jié)的心理呢？

其實，這就涉及到一個“尺度”的問題。

什么情況下應(yīng)該要對別人好，什么情況下又要自私一點，心里一定要有一把“尺”去度量。

怎么把握這個交往的“尺度”，不僅僅會影響到我們與他人的關(guān)系，而且還會影響到我們的個人利益。

除非你一直活在孤島里，跟任何人都扯不上關(guān)系。

你是不是有種“老好人”的心態(tài)？

任何人際交往，最基本的一個前提就是“尊重”。

你與他人在互動過程當(dāng)中所有的一言一語，都必須建立在這一點上面，概莫能外。缺少了尊重，看你不順眼我就開罵，覺得你長得丑我就指指點點，這種關(guān)系，并不是人際交往。

但是尊重，也要有一個“尺度”。一旦你的言行超過了這個尺度，說不定你就有可能變成“老好人”了。這樣的一種“尊重”，很容易導(dǎo)致“老好人”的身份出現(xiàn)兩種形態(tài)：

1，非?？粗厮说男枨螅^分為別人著想，無形中帶給他人心理壓力；

2，一直壓抑自己的需求，過分迎合對方，弄得自己經(jīng)常產(chǎn)生心理壓力；

很多男生追求女生的時候，又送東西又做工人之類的，就是屬于第一種情況。最后他們這些“善舉”，只能為他換來一張好人卡。

而很多不懂拒絕的人，在面對他人的要求時，一而再再而三犧牲自己的個體利益去幫忙對方，這就是屬于第二種情況了。

這兩類“老好人”，出發(fā)點盡管是好的，只是無法把握好“尊重”的尺度，于是就很容易弄得自己左右為難——不做好像不好，做了更是不好。

如果在你面對某些需要你付出的情況時，有產(chǎn)生這種糾結(jié)的心理，那么你可能已經(jīng)擁有了這種“老好人心態(tài)”了。

為什么你會有“老好人”這種心態(tài)？

一個良好的人際關(guān)系，需要我們做“好人”，卻并不需要我們做“老好人”。

怎么區(qū)分兩者呢？

當(dāng)我們做“好人”的時候，我們是處于一種“弱需求感”的心理狀態(tài)之中的。這件事我能夠幫上忙，皆大歡喜，事后的稱贊能滿足自己一點虛榮心當(dāng)然很好，但深藏功與名也沒問題；而幫不上忙，也希望對方能夠妥善解決，不會因為自己的能力不足而耿耿于懷，自我懷疑。

然而，當(dāng)我們做“老好人”的時候，我們就是處于一種“強需求感”的心理狀態(tài)了。一個男生拼命對一個女生好，是因為他希望得到她的認(rèn)可；而你明明知道某些人的要求并不屬于你的責(zé)任，你還經(jīng)常去幫忙，那是因為你不想讓自己在這段關(guān)系上，留下“污點”。

也就是說，在老好人的心里，會對自己行為所帶來的結(jié)果，存在著一種“恐懼感”，生怕自己做出“不好”的行為，會給他們造成一些不愿意見到的結(jié)果，諸如不被他人認(rèn)可，受到別人指責(zé)，自己的形象受損等等。

這些結(jié)果，一般人都會在乎，只是老好人，會把它們當(dāng)成自己的行事原則那樣，指導(dǎo)著他們的一舉一動。

為了減輕這種恐懼感，避免沖突，讓結(jié)果維持在自認(rèn)為“正常”的狀態(tài)，他們就會不斷強迫自己取悅他人，以此獲得心理安慰。

“取悅癥”，就是老好人行為背后的心理機制。在心理學(xué)上，這是一種思維、情緒和行為三者錯位構(gòu)成的人格認(rèn)知障礙癥。

當(dāng)思維產(chǎn)生認(rèn)知扭曲，而導(dǎo)致情緒陷入恐懼狀態(tài)，最終就做出了取悅的行為。如果沒有及時介入有效的制止措施，這種癥狀就會越演越烈，直至自己上癮。

因為患上“取悅癥”的老好人，一般都會有以下三種特質(zhì)：

1，自信心不足，自我價值定位不恰當(dāng)。

由于對自身價值并不認(rèn)可，而又希望自己獲得他人的肯定，于是就只能通過做好人這種相對比較容易的事情，來獲得他人對自己價值的認(rèn)同感。

做好人，就是一種讓自己顯得比較有用的做法。當(dāng)一個人無法確切找到自己的價值定位時，最快獲得他人認(rèn)可的方式，就是對別人好。這一次不認(rèn)可，下一次再來；下一次不認(rèn)可，下下一次再來。不斷重復(fù)，好像賭博一下，形成習(xí)慣而上癮。這種“善舉”，一旦做多了，就會給人“作”的感覺。

2，心思敏感，比較在乎別人的評價。

一個喜歡做“老好人”的人，一般都比較在乎自己給他人營造出來的外在形象。生怕自己稍微不小心，就把這個形象給“玷污”了。

這類人心思非常敏感，被不禮貌的陌生人無意說兩句，都難受得要死，更何況這些不好的言語是出自身邊的人？為了維持這個看似完美的形象，只能不斷通過做好人來堵住別人的嘴巴。因為我這樣做好人你都指責(zé)我，那我就很委屈了，我錯就錯在對你太好！為了證明我沒錯，我就繼續(xù)對你好。

3，交往邊界不清晰，容易好心辦壞事。

人與人之間存在著一個交往邊界，我們的行為舉止，會根據(jù)這個邊界，而有選擇性地做出相應(yīng)的舉動。情侶之間的邊界跟朋友之間的邊界，盡管有重疊的地方，卻不會完全一樣。

而那些熱心的“老好人”，往往分不清或無視這種邊界，用超出彼此關(guān)系需求的好意，去為對方付出，以此獲得一種讓自己安心的感覺。一旦沒有做到自己的“善舉”，心里總是不舒服，逼得自己一直做下去。這就給對方帶來一些不必要的煩惱。

這三種心理因素，是在他們成長的過程當(dāng)中，由于不愉快的個體經(jīng)歷和不恰當(dāng)?shù)募彝ソ逃?，而慢慢形成的。正是這些心理因素，從而驅(qū)使那些“老好人”無法控制好自己的想法，不斷地為別人付出。

試問這樣“善意”的付出，做多了之后，誰能夠把它當(dāng)回事？“寵壞”了別人，也委屈了自己。

那怎么做，才能夠讓自己從一個“老好人”，變成一個正常的“好人”呢？

以下這四點你最好要做到。

一，掌握交往的尺度

凡事過猶不及，人際交往的尺度亦然。

但“做好人”這個尺度應(yīng)該要怎么把握呢？有三個指標(biāo)可用作參考和判斷：

1，彼此的關(guān)系；

2，責(zé)任的歸屬；

3，次數(shù)的多寡；

這三者，是由上至下牽制住的，前面的因素決定后面的因素，千萬不要把順序搞混，本末倒置。當(dāng)你想對別人好的時候，可以把自己的行為嵌入到這三者之中思考。

例如你女朋友下班，你每天主動開車接她回家，這種舉動，算不算老好人？當(dāng)然不算！

因為你們是屬于親密關(guān)系當(dāng)中的情侶關(guān)系，而且作為男朋友，你有責(zé)任保護女朋友的安全，那么每天接她回家，是很自然的事情。這種舉動，多多也益善，做得少說不定女朋友還會抱怨你不愛她。除非她不希望你這么辛苦，或者你太忙有其他原因而無法兼顧了。

但是，假如你女朋友不夠愛你，就是彼此的關(guān)系還不算很濃厚，她又不希望身邊的“護花使者”就此銷聲匿跡，那么你每天這么努力接她下班，可能就會導(dǎo)致她煩心了。這一點只能靠你自己去識別。

而你每天接她回家的人，不是你女朋友，是你心儀的女生，那這種舉動，又算不算老好人？肯定是了。

因為你們只是普通朋友的關(guān)系，而且接對方下班，并不是你的責(zé)任；你做，只是一種義務(wù)行為。對方就會對你這種超出關(guān)系界限的善意舉動，而產(chǎn)生某種心理壓力。

記住，不要混淆責(zé)任和義務(wù)之間的含義。屬于你責(zé)任的事情，你最好要做；而屬于你義務(wù)的事情，你可做可不做。就好像讓座，我上班累了，坐公交車想睡一會兒，沒有主動讓給老人家，能怪我嗎？讓座只是我的義務(wù)，不是我的責(zé)任！

回到接心儀女生下班這個例子上，這種義務(wù)的舉動做多了，很可能會出現(xiàn)兩個結(jié)果：

一是對方覺得你煩人，故意避開你；二是把你當(dāng)成免費勞工，對你的付出已經(jīng)習(xí)以為常，而不會重視你的善舉。在這種情況下，你最好要減少“做好人”去接女生下班的次數(shù)了。

除非，對方和你出來吃喝玩樂后，每次都是你送她回家，那這就是你的連帶責(zé)任了。畢竟她出來和回家之間，跟你有直接的關(guān)系。

如果你把這件事當(dāng)成是自己的義務(wù)行為，而不去做，丟下女生一個人在街邊等坐滴滴回家，我想你還是繼續(xù)單身吧！

這種根據(jù)彼此關(guān)系走向而采取相應(yīng)行為的認(rèn)知，一定要掌握好。

二，給自己設(shè)置止損點

人際交往中每段關(guān)系的發(fā)展，通常都是由淺入深，循序漸進。在這期間，我們每個人都會有一個摸底或者試探的過程。

既然良好的人際關(guān)系，少不了自己去做“好人”，那么我們?yōu)閯e人付出的善舉，就要根據(jù)自己試探或摸底后所獲得的反饋信息，進行相應(yīng)的調(diào)整了。

其中一個調(diào)整，就是給自己設(shè)置止損點。

例如陌生人不小心落下了手機，你幫他撿起來，這是舉手之勞；你出去拿快遞，室友拜托你順便幫他拿，這也是舉手之勞。

如果陌生人進一步讓你再幫個忙，只要這個“忙”依然維持在舉手之勞這個范圍內(nèi)，你大可以再幫一次。否則，你就要停下來，止損。因為你從陌生人身上獲得的反饋信息，就是對方竟然拜托你幫忙做一些不屬于陌生人關(guān)系要做的事。例如讓你幫忙照看行李箱。

同樣，如果室友讓你幫的忙，依然維持在順便去做這個舉手之勞的范圍內(nèi)，你繼續(xù)去幫他忙也未嘗不可。但如果這種事的次數(shù)超出很多，你就要止損了。因為你從室友身上獲得的反饋信息是，他好像對自己去麻煩你這件事，并沒有感到太多的不好意思。

設(shè)置止損點，就是為了避免投入過多的成本在這種行為上。否則發(fā)展下去，你就會變成習(xí)慣性的做“老好人”了。

根據(jù)對方的行為反饋而設(shè)置止損點，是最靈活和最有用的方式。

你請了別人吃了三頓飯，別人連一頓飯都沒有提起要請你吃。這個反饋信息，已經(jīng)足夠你止損了。

不管是你主動請別人吃了三頓飯，還是別人主動讓你請他吃三頓飯，其結(jié)果都是一樣的，就是要停止投入。

前者要根據(jù)前文說的那樣做，由于你們只是普通朋友的關(guān)系，請對方吃飯并不是你的責(zé)任，那這種事情不要做太多。而后者就是你已經(jīng)付出了三次，對方給你的反饋信息，卻并沒有任何表示，那么請吃飯這種舉動就不要繼續(xù)做下去了。

而止損的方式有兩種：

1，設(shè)立回報機制；

2，拒絕對方要求；

所謂“設(shè)立回報機制”，就是你也要讓對方對這段關(guān)系有所投入，回報你的善意。

好比你請了對方吃了三頓飯，對方毫無表示，那么當(dāng)你再次遇到這種情況時，你就要跟對方說：“我請你吃了這么多次的飯，這次應(yīng)該是輪到你請我吃了吧！”或者說：“那個問題你可以幫我解決一下嗎？看在我請你吃飯這么多次的份上，你不會拒絕我吧！”

這不是斤斤計較，而是要讓對方也要意識到，他在這段關(guān)系當(dāng)中的角色，不能一直是“享受者”，同時也要是“付出者”，這是讓彼此關(guān)系進入良好互動的前提。對付貪得無厭的人，設(shè)置回報機制，是非常有用的方法。畢竟被借錢的人，永遠比去借錢的人，更在乎彼此關(guān)系的走向。

所以，不管是讓對方請吃飯，還是你遇到難題需要對方幫忙，不要不好意思，盡管開口向?qū)Ψ教岢鲆蟀?。設(shè)置回報機制，就是讓對方對這段關(guān)系有所投入。如果對方不愿意投入，那么繼續(xù)對他好，就不是你的義務(wù)，也沒必要了。

這時，你就需要用到第二種止損方式：直接拒絕對方的要求。

三，不要害怕沖突

老好人最害怕的就是與人發(fā)生沖突。而拒絕，就是一種隱性沖突。

有時有些義務(wù)行為，你不做，或許會給你帶來非議。別人會指責(zé)你說：“幫一下又要不了你的命，用得著這么無情嗎？”

這種指責(zé)，會讓老好人感到心里難受，然后滋生出前文談及的那些心理，從而做出妥協(xié)，繼續(xù)做好人。

你要給自己設(shè)立底線，如果對方的要求超出你的底線，你就要勇于拒絕。犧牲一點面子，比犧牲自己的個人利益，根本算不了什么。

好比對方的指責(zé)是建立在你已經(jīng)幫了幾次忙的基礎(chǔ)上，那么你就有充足的理由反駁了。如果不是，就要跟對方明確彼此的責(zé)任歸屬；不是你的責(zé)任，你就坦白說明不愿意幫忙的理由，甚至用借口推搪對方。

在社交環(huán)境下，不好意思去拒絕對方，一再降低你的底線，只會讓你變成一個沒有原則，容易被欺負(fù)的人。

四，建立個人價值

沒有自我價值的人，才渴望通過做老好人去證明自己。

當(dāng)你建立自己的價值后，你的幫忙，就是一種自我價值的展現(xiàn)。這種價值，你愿意展示出來，你就做；不愿意，就隨時拒絕。因為你沒必要再向那個人證明自己什么。就算那個人不稱贊你，你的價值也依然都在。

一個有價值的男生，跟喜歡的女生出去玩，就算對方遲到，也會敢于“懟”她：“你再不來，我就要張貼尋人啟事了”，而不是唯唯諾諾地說：“遲到?jīng)]關(guān)系，你遲到多久我都會等你的?！?/p>

正如戴爾·卡耐基所說的那樣：“忘記感謝乃是人的天性，如果我們一直期望別人感恩，那么就是自尋煩惱。被人需要，勝過被人感激。與其讓對方感激你，不如讓他有求于你。”

當(dāng)你有能力被他人需要，這時，你的“好”，才會真正獲得別人的尊重。

畢竟，你的尊重，不是通過做好人“求回來”的。