|
1 孩子“發(fā)脾氣”，向來是“積木育兒”粉絲私信我們的熱詞。 很多父母都向我們求助，說孩子發(fā)起脾氣來就好難管，希望我們能給個(gè)好辦法。 今天，我們就用一個(gè)常見的案例：
——來跟大家聊聊：『孩子愛哭鬧、發(fā)脾氣、不聽話時(shí)，最好的應(yīng)對方法是什么？』 我們先來看看，父母們一般都是怎么處理的呢？ ①立刻妥協(xié)和滿足 有些父母屬于“孩子一哭鬧就馬上物質(zhì)滿足”的類型，一看到孩子哭，就馬上妥協(xié)了，并哄孩子說：“你別哭了，我馬上再給你買一罐?！?/strong> 然而，這個(gè)方法在當(dāng)時(shí)也許很見效，孩子也許會(huì)馬上停止哭鬧。然而，如此一味滿足，很容易養(yǎng)出一味索取、且無法等待的小孩。 當(dāng)孩子習(xí)得了這種解決問題的方式，反而會(huì)越來越喜歡發(fā)脾氣，也越來越以自我為中心。而等他們長大，走上社會(huì)，很容易受挫。 ②冷處理 不少父母會(huì)選擇這種應(yīng)對方式。他們以為，不管孩子，把孩子擱一邊不管他，等他哭夠了，事情就自然解決了。 其實(shí)不然。冷處理很容易讓孩子認(rèn)為自己是不可愛的、被拋棄的。這對于孩子的安全感是一種很大的傷害。 時(shí)間久了，孩子就會(huì)認(rèn)為：“壞情緒是不好的”“我是不可以說‘不’的”……他們要么會(huì)更緊地黏住父母，害怕被拋棄；要么變得失望、冷淡，開始日漸壓抑自己的真實(shí)需要。 ③否認(rèn)和懲罰孩子的感受 有些父母，會(huì)覺得孩子不可理喻，因此生氣地說：“碎了不是一樣能吃嗎？你這是無理取鬧！”如果孩子繼續(xù)哭鬧，他們就會(huì)覺得孩子是在挑戰(zhàn)自己的權(quán)威。于是憤怒地直接采用懲罰的方式，迫使孩子改變主意。 類似的還有孩子不肯睡覺時(shí)經(jīng)常發(fā)生的親子沖突。然而，這會(huì)導(dǎo)致什么結(jié)果呢？那就是孩子也學(xué)會(huì)了你的暴怒。 下一次他表達(dá)自己的不同意見時(shí)候，會(huì)繼續(xù)撒潑，哭鬧，發(fā)脾氣，尖著嗓門大喊大叫，等等。 我們現(xiàn)實(shí)生活中，見到一些孩子，脾氣就屬于這種比較難搞的、很容易發(fā)怒的類型，這個(gè)比例大概能占到整個(gè)人群的10%左右。這些孩子，他們往往會(huì)有一個(gè)脾氣大的父母，或者脾氣大的祖父母。 ④一味說教 有些父母，很擅長跟孩子講道理，想要誘改孩子的想法。 “這么晚了，外面的商店也都關(guān)門了，我們買不到完整的新餅干了。你已經(jīng)3歲了，要懂事了，媽媽一會(huì)兒還要給你洗澡，哄你睡覺……你現(xiàn)在就把這塊餅干吃了吧……” 情緒起來的孩子，壓根兒就聽不進(jìn)去道理，脾氣還越來越大。在這個(gè)過程中，父母和孩子都覺得很累。而有些父母更會(huì)認(rèn)為“我都苦口婆心跟你講了這么多，你還不聽話，你這是‘敬酒不吃吃罰酒’啊?！?/p> 然后，親子沖突升級，最后用暴力制服而告終。 類似的場景我們還經(jīng)常在孩子打疫苗時(shí)看到，比如： 一個(gè)孩子輪到扎針的時(shí)候，就開始哇哇地哭，死活不肯上前。 然后，他的媽媽就說：“不疼的，不疼的，寶貝。” 護(hù)士也說：“一點(diǎn)兒都不疼，真的?！?/strong> 可小男孩仍然賴在地上。 他爸爸有些生氣了，吼道：“你怎么這么膽??？不就是扎一下嗎？！至于這樣嗎？” 小男孩頓時(shí)哭得更大聲了：明明打針會(huì)疼的，可卻沒有一個(gè)大人能理解。 這種否認(rèn)孩子內(nèi)心感受的說教，只會(huì)加重孩子的無助感，強(qiáng)化了孩子的糟糕體驗(yàn)，對于解決孩子內(nèi)心承受著的情緒負(fù)擔(dān)，毫無助益。 2 其實(shí)，應(yīng)對孩子的發(fā)脾氣，以上的做法都是沒有效果的。那真正有效的方法是什么呢？ 那就是先共情，再引導(dǎo)。 孩子脾氣大，遺傳因素只占了一部分，還有其他很多因素是可以控制和改變的。 我們說，當(dāng)孩子需要通過發(fā)脾氣的方式，去對抗父母的時(shí)候，一定是他們心理有需要、有情緒沒被看見，沒被滿足。 我們需要找到這個(gè)脾氣背后的需求是什么。 譬如說，那個(gè)餅干碎成兩半非要媽媽賠的寶寶，她其實(shí)正處于追求完美的敏感期，如果媽媽不能理解和接納這一點(diǎn)，而是一味物質(zhì)滿足或批評等，那么孩子的心理需求就無法得到滿足。 這時(shí)候，更好的做法是什么呢？ 比如，媽媽故作神秘地說：“噓，你聽，兩塊小餅干在說話?！?/strong>（轉(zhuǎn)移孩子注意力。） 顯然，寶寶的好奇心被激發(fā)了起來，于是停止了哭泣，問道：“它們在說什么？” 媽媽又假裝聽了聽，然后對她說：“它們說，我們沒有壞，不過得趕快把我們吃到肚子里哦，這樣我們就能在一起了?！?/strong> 寶寶一聽，趕緊拿起兩塊餅干，風(fēng)卷殘?jiān)瓢愕爻缘蕉亲永铮缓髥枺?strong>“它們在一起了嗎？” 媽媽又將耳朵湊到寶寶的小肚子上聽了聽，然后說：“在一起了。”孩子開心地笑了。（從故事和想象層面滿足孩子對于完美的追求。 說到這里，有些寶媽可能會(huì)說，她對一些共情句式雖然非常熟悉，而且每次也都會(huì)對寶寶這么說，但是寶寶就是不吃這一套，每次共情都以失敗告終。 的確，共情聽起來容易，但是真正洞察到孩子脾氣背后的需求，填補(bǔ)好那幾個(gè)省略號，其實(shí)并不容易。如果你只是用這個(gè)句型造句，卻不能真正理解和接納孩子，那也只會(huì)陷入形式主義。 |
|
|
