01

很多親密關(guān)系的破裂，

都是從不會(huì)道歉開(kāi)始的

一直很喜歡劉嘉玲和梁朝偉這對(duì)夫妻。

劉嘉玲曾多次吐槽梁朝偉：不做家務(wù)，連燈泡都不會(huì)換，家里裝修，他拎個(gè)箱子就走了，“我是媽媽、總管”。

不禁好奇，這樣一個(gè)“不食人間煙火”的男人，為什么劉嘉玲能跟他戀愛(ài) 20 年、結(jié)婚 10 年，在一起整整 30 年還不膩？

直到之前我看到“梁朝偉道歉卡片”登上微博熱搜。

劉嘉玲在節(jié)目里很自豪地說(shuō)，她的柜子里收藏著一大疊梁朝偉寫(xiě)的道歉卡片，她偶爾就翻出來(lái)看看，調(diào)侃梁朝偉：“哎，你那個(gè)時(shí)候說(shuō)對(duì)不起的話……你做錯(cuò)了那個(gè)事情……”

聽(tīng)完劉嘉玲說(shuō)的，我覺(jué)得“對(duì)不起，我錯(cuò)了”這簡(jiǎn)單的 6 個(gè)字，足以秒殺一切愛(ài)情保鮮秘笈。

如果你進(jìn)入了愛(ài)情會(huì)發(fā)現(xiàn)，一句“對(duì)不起”可能比“我愛(ài)你”更難說(shuō)出口。

關(guān)系里吵架后，我們經(jīng)常習(xí)慣用錯(cuò)誤的方式處理沖突，不懂什么是道歉的正確方式。

• 有的人一味要求另一半道歉，不然就冷戰(zhàn)；
• 有的人喜歡用極端的方式強(qiáng)迫另一半認(rèn)錯(cuò)；
• 但有時(shí)候你越道歉，對(duì)方反而越生氣，關(guān)系越糟糕；
• ……

正確道歉是親密關(guān)系里的基本能力，但很少人會(huì)。

今年 4 月在浙江溫州，一對(duì)情侶竟然在高速路上停車吵架，女生要求男生下跪認(rèn)錯(cuò)。

女生：“你是不是不覺(jué)得你錯(cuò)了？”男生：“我錯(cuò)了，我錯(cuò)了?！迸骸肮颍」虿还?？不跪你不要走！我要是死了你后不后悔啊？”男生被逼無(wú)奈，帶著滿腔怨氣下跪了。他說(shuō)：“我給你跪了，我們就不要在一起了。”女生反問(wèn)：“你是為了我們不在一起跪的是嗎？”男生說(shuō)，是。女生崩潰大哭。

根據(jù)他們的對(duì)話，男生已經(jīng)不是第一次向女生下跪認(rèn)錯(cuò)了。

這種逼人道歉的方式，是典型的在關(guān)系里無(wú)法控制情緒的低情商表現(xiàn)。

道歉的能力，暴露了親密關(guān)系的幸福力。

很多親密關(guān)系的破裂，都是從不會(huì)道歉開(kāi)始的。

02

為什么我們?cè)谟H密關(guān)系里，

道歉這么難？

（1）“不愿意道歉”的首要元兇：“錯(cuò)不在我”的自我辯護(hù)心理在作祟。

電影《前任3》里，孟云和女友林佳因?yàn)樾∈鲁臣苄娣质?，并且“拒絕挽回，死不認(rèn)錯(cuò)”。

很多人說(shuō)，在電影里看到了自己的影子。

孟云向好兄弟吐槽，戀愛(ài) 5 年，每次吵架，“都是我哄她，我道歉”。

而林佳也跟好姐妹訴苦，“以前吵架，兩個(gè)小時(shí)內(nèi)他肯定哄我”。

但關(guān)系不知不覺(jué)變了。孟云一味的主動(dòng)道歉讓他壓抑太久，耗盡了他愛(ài)的能量。他太累了。

“天子也有犯錯(cuò)的時(shí)候吧，她沒(méi)有?！?/strong>

孟云覺(jué)得自己沒(méi)錯(cuò)，是林佳太任性了。

林佳也覺(jué)得自己沒(méi)錯(cuò)，是孟云變了，不愛(ài)了。

這是“錯(cuò)不在我”的自我辯護(hù)心理在作祟。

日常生活中的沖突幾乎都和自我辯護(hù)有關(guān) —— 想方設(shè)法證明自己沒(méi)有錯(cuò)。

美國(guó)著名社會(huì)心理學(xué)家艾略特·阿倫森在《錯(cuò)不在我》的書(shū)中提到，只要自我辯護(hù)在發(fā)生作用，人們就會(huì)拒絕承認(rèn)錯(cuò)誤，甚至?xí)榱颂颖茇?zé)任而不惜撒謊。

阿倫森也認(rèn)為，自我辯護(hù)的原動(dòng)力是認(rèn)知失調(diào) —— 指人們的認(rèn)識(shí)與現(xiàn)實(shí)（或事實(shí)反饋）不一致的心理現(xiàn)象。

當(dāng)實(shí)際結(jié)果不符合預(yù)期時(shí)，人會(huì)感到非常不舒服，為了平衡這種失調(diào)，就需要“解釋”甚至“捍衛(wèi)”自己的行為，通常就會(huì)本能采用“堅(jiān)信對(duì)方是錯(cuò)的，自己是對(duì)的”來(lái)進(jìn)行自我辯護(hù)。

（2）“不愿意道歉”的第二個(gè)元兇：為了維護(hù)自尊。

很多情侶一吵架就陷入冷戰(zhàn)，完全零溝通。

孟云覺(jué)得林佳鬧一會(huì)兒肯定會(huì)投降，他不相信林佳會(huì)真的敢搬出去住。

而林佳覺(jué)得孟云一定會(huì)主動(dòng)道歉哄她，偏要用搬走的方式試探孟云的底線，逼孟云道歉。

“Ta 如果在乎我，一定會(huì)讓著我”。

一個(gè)以為不會(huì)走，另一個(gè)以為會(huì)挽留。

在林佳搬走的前一個(gè)晚上，她一直等著孟云道歉，故意從孟云身邊走過(guò)去拿行李箱，一次，兩次，三次。

而孟云在客廳抽悶煙，三番四次去偷瞄躲在房間里的林佳。

但林佳一出房門(mén)，他就立馬假裝看電視、翻碟片、喝水。甚至上完廁所發(fā)現(xiàn)沒(méi)紙了，寧愿翻垃圾桶找用過(guò)的廢紙，用手擦，也死活不肯開(kāi)口叫林佳幫他拿一卷紙巾。

雙方每一次想開(kāi)口，又欲言又止。因?yàn)?，一開(kāi)口就意味著“認(rèn)輸”。

不愿意“認(rèn)輸”實(shí)質(zhì)上是為了“維護(hù)自尊”，也就是要面子。自尊關(guān)乎我們?cè)谒艘约白约盒闹械牡匚弧?/p>

“承認(rèn)自己錯(cuò)了”意味著承認(rèn)自己不夠好，損害了我們的自我形象，由此導(dǎo)致在對(duì)方心中“地位”的下降，從而給內(nèi)心帶來(lái)焦慮和恐慌。

因此便萌生一種維護(hù)地位的本能沖動(dòng)，進(jìn)入關(guān)系里比輸贏強(qiáng)弱的高度防御狀態(tài)。

在關(guān)系里，只關(guān)心輸贏，便只能催化出對(duì)手和敵人，而不是用“我們”的統(tǒng)一戰(zhàn)線去解決共同的問(wèn)題，最終兩敗俱傷。

（3）“不愿意道歉”的第三個(gè)元兇：擔(dān)心道歉無(wú)法收到理想回應(yīng)，已經(jīng)無(wú)力挽回關(guān)系。

離開(kāi)的那天早上，林佳問(wèn)孟云：你還有什么要跟我說(shuō)的嗎？

孟云躺在沙發(fā)上，淡淡地說(shuō)：“既然你都決定了，我還有什么好說(shuō)的?！?/p>

林佳又說(shuō)：“還有些東西拿不了，你寄給我，不要寄公司，我給你新地址?！?/p>

其實(shí)她是給孟云下臺(tái)階，暗示他：我以后會(huì)搬到那里，你想和好的話來(lái)找我。

而孟云的回答是什么呢？

只有一個(gè)“好”字。

林佳徹底死心了，輕輕地關(guān)上房門(mén)，離開(kāi)了他們一起生活的家。

分手后，和很多戀人一樣，兩人還在等著對(duì)方主動(dòng)復(fù)合。

• 多少次把對(duì)方的朋友圈翻了又翻；
• 多少次把兩個(gè)人的照片看了又看；
• 多少次打開(kāi)對(duì)話框輸入文字，又逐字刪除；
• 又有多少次反復(fù)翻看聊天記錄，悲傷地從過(guò)去的甜蜜里汲取一點(diǎn)點(diǎn)復(fù)合的希望……

可就是不肯做先道歉的那個(gè)人。

因?yàn)椋麄兒ε碌狼敢呀?jīng)沒(méi)有用，也害怕自己會(huì)被拒絕。

《有效道歉》一書(shū)作者 John Kador 說(shuō)：我們不愿道歉，是擔(dān)心道歉并不能收到理想的回應(yīng)。

“你都決定分手了，我們真的要完了吧？”“我們都已經(jīng)變成這樣了，再道歉還有什么用呢？”“如果我道歉了，你也不原諒我該怎么辦？”

不肯道歉，不會(huì)道歉的林佳和孟云，不就是現(xiàn)實(shí)中的你我嗎？

03

真正高級(jí)的親密關(guān)系里，

都有一個(gè)會(huì)“認(rèn)慫”的高情商伴侶

吵架的時(shí)候，往往兩個(gè)人都劍拔弩張，口是心非，翻舊賬，嚴(yán)重的會(huì)說(shuō)出一些自己都沒(méi)想到的惡毒的話。這時(shí)，關(guān)系常常會(huì)陷入互不相讓的“冷戰(zhàn)”僵局。

只有打破僵局，才能改善親密關(guān)系。

如何打破？

有一個(gè)人先低頭，才能換來(lái)兩個(gè)人溝通矛盾的窗口。

先低頭道歉，表達(dá)的是你軟化的態(tài)度，讓對(duì)方看見(jiàn)你渴望關(guān)系變好的愿望。

張杰就是出了名的和老婆吵架先道歉的人。

和很多人一樣，初期的時(shí)候他并不想道歉，“因?yàn)槲矣X(jué)得我又沒(méi)錯(cuò)”。

但后來(lái)他想通了，不管吵什么他都先道歉。

因?yàn)榈狼覆粫?huì)讓自己失去什么，反而可以讓“歷史的巨輪向前走”，不讓矛盾卡在那里。

吵架后男生先道歉，是很多女生的“共識(shí)”。

“先道歉并不代表輸，只是代表更愛(ài)對(duì)方”。這樣的人會(huì)讓伴侶在關(guān)系里更有安全感。

但如果總是一味要求吵架后某一方先道歉，會(huì)讓親密關(guān)系雙方地位失衡，一方可能會(huì)習(xí)慣性得理不饒人，另一方長(zhǎng)期壓抑自我，不利于維持長(zhǎng)久的親密關(guān)系。

其實(shí)每一對(duì)戀人進(jìn)入愛(ài)情的時(shí)候，都會(huì)在心里為對(duì)方建立一個(gè)情感賬戶。

情感賬戶是會(huì)“透支”的，不要覺(jué)得對(duì)方的愛(ài)永遠(yuǎn)揮霍不完。

當(dāng)你道歉的時(shí)候，是在往自己的情感賬戶里加分。而你每吵一次架都要求對(duì)方先道歉，是在給自己減分，你情感賬戶的”余額“就會(huì)越來(lái)越少，變成零的時(shí)候，就是對(duì)方頭也不回離開(kāi)你的時(shí)候。

真正高級(jí)的親密關(guān)系里，都有一個(gè)會(huì)適時(shí)道歉“認(rèn)慫”的高情商伴侶。

Ta 懂得往自己的情感賬戶里不斷地“存入愛(ài)”，而不是一味地“提取愛(ài)”。

最好的維持情感賬戶不斷”增值“的方式，是雙方都積極主動(dòng)地往里面“存入愛(ài)”。

日本著名演員山口百惠和三浦友和，連續(xù)多年被選為日本的“最理想夫婦”。

結(jié)婚三十多年，他們幾乎沒(méi)吵過(guò)架。

山口百惠直言：“我們也有不愉快的時(shí)候，生活中的摩擦誰(shuí)也避免不了。但是我們有一個(gè)約定：輪流當(dāng)天使。”

夫妻鬧矛盾時(shí)，先道歉的就是對(duì)方的天使。

我們彼此做對(duì)方生命里的天使，才不會(huì)覺(jué)得累。

這次是我，下次換你，好不好？

04

說(shuō)對(duì)一句“對(duì)不起”，

能換來(lái)“沒(méi)關(guān)系，我愛(ài)你”

不是所有的道歉都有用，關(guān)鍵是如何道歉。

有些道歉會(huì)讓人火上澆油， 越道歉關(guān)系越糟糕：

“對(duì)不起”“我已經(jīng)說(shuō)對(duì)不起了，你還要怎樣？”“我道歉了，接不接受是你的事情，我也沒(méi)辦法?！?/blockquote>

如何才能科學(xué)地道歉呢？

最重要的，是學(xué)會(huì)道歉的 5 種語(yǔ)言。

婚戀輔導(dǎo)專家蓋瑞·查普曼與著名心理咨詢師詹妮弗·托馬斯在《道歉的五種語(yǔ)言》告訴大家五種有效的道歉語(yǔ)言。

（1）放棄自我辯護(hù)，真誠(chéng)認(rèn)錯(cuò)。

只有放棄自我辯護(hù)，真誠(chéng)表明道歉態(tài)度，才可能進(jìn)行更深一步溝通。

“對(duì)不起”之后不要說(shuō)“但是……”，一旦口頭上推卸責(zé)任，道歉就變成了攻擊。

如果你能站在對(duì)方的立場(chǎng)上理解 Ta 的感受，你表達(dá)的出來(lái)的情感才會(huì)是真誠(chéng)的。這就是心理學(xué)上常說(shuō)的“共情能力”。只有用真誠(chéng)的心去靠近，才能換來(lái)真誠(chéng)的回應(yīng)。

比如這樣表達(dá)：

“我對(duì)你發(fā)脾氣說(shuō)的話太過(guò)分了，真的抱歉。”“我本來(lái)應(yīng)該更細(xì)心一些的，讓受委屈了，對(duì)不起?！薄胺浅１?，我當(dāng)時(shí)沒(méi)有考慮到你的感受?！?/blockquote>

（2）放棄“不能犯錯(cuò)”的錯(cuò)誤信念，勇敢承認(rèn)過(guò)錯(cuò)。

從小到大，我們都被灌輸“不能犯錯(cuò)”的信念，犯錯(cuò)了我們會(huì)遭到譴責(zé)、懲罰或羞辱，自尊感降低，潛意識(shí)把錯(cuò)誤和喪失自尊建立聯(lián)系。

我們必須要主動(dòng)切斷錯(cuò)誤和喪失自尊的連接，生而為人，請(qǐng)接受人人都會(huì)犯錯(cuò)的事實(shí)。學(xué)會(huì)承認(rèn)“我錯(cuò)了”，是一個(gè)成熟的成年人的必備能力。

我們可以這樣表達(dá)：

“我的做法很自私，我錯(cuò)了?！薄拔矣址噶艘粋€(gè)我們以前爭(zhēng)論過(guò)的錯(cuò)誤，是我的問(wèn)題?！薄拔也辉搶?duì)你發(fā)脾氣的，是我太急躁了，是我的錯(cuò)?！?/blockquote>

（3）用對(duì)方喜歡的方式彌補(bǔ)過(guò)失。

誠(chéng)心誠(chéng)意地用對(duì)方喜歡的方式去補(bǔ)償。比如用愛(ài)的語(yǔ)言肯定對(duì)方的付出、給 Ta 一個(gè)抱抱、送 Ta 一件喜歡很久卻沒(méi)買的禮物，甚至是回家路上買一袋 Ta 喜歡的水果……

記得陳建斌在《幸福三重奏》里惹哭了蔣勤勤，他手忙腳亂地哄：先遞上紙巾、拉拉小手、主動(dòng)承認(rèn)錯(cuò)誤、殷勤地搬凳子點(diǎn)菜、賣萌求自拍合影……

最后放大招：講詩(shī)歌，就把蔣勤勤給哄好了。

蔣勤勤最喜歡陳建斌為她寫(xiě)詩(shī)、讀詩(shī)，對(duì)她而言，這就是最大的精神補(bǔ)償。

（4）“我以后不會(huì)這樣做了?！?/strong>

受傷害的一方不僅想聽(tīng)你說(shuō)“我錯(cuò)了”，更希望你真的有努力用行動(dòng)去改變。

認(rèn)識(shí)一對(duì)情侶，每次吵架男生都習(xí)慣性道歉。但道歉完，下次還會(huì)犯同樣的錯(cuò)。這樣的道歉多了，女友反而覺(jué)得男友把道歉當(dāng)兒戲，一點(diǎn)都不重視兩人的感情。

真誠(chéng)悔改的人，會(huì)明確表達(dá)“我會(huì)努力不再做這樣的事”，列出具體的改變計(jì)劃并執(zhí)行。

（5）”請(qǐng)?jiān)徫?，好嗎？?/strong>

請(qǐng)求原諒表明你希望與受害者的關(guān)系完全恢復(fù)。

當(dāng)爭(zhēng)吵發(fā)生，在兩個(gè)人之間形成了一道情感障礙。有的人只需要你說(shuō)一句”你肚子餓不餓？我煮碗面給你吃“就原諒了對(duì)方。

有的人需要你正式說(shuō)“請(qǐng)求原諒”的話才能清除情感障礙，那就必須要說(shuō)出口，而不是單方面的意識(shí)，自己原諒了自己。

這五種道歉語(yǔ)言總結(jié)起來(lái)就是：

• 對(duì)不起。
• 我錯(cuò)了。
• 我怎么做可以彌補(bǔ)你？
• 我以后不會(huì)再犯了。
• 請(qǐng)你原諒我。

你在親密關(guān)系里，說(shuō)對(duì)一句“對(duì)不起”，很可能就能換來(lái)“沒(méi)關(guān)系，我愛(ài)你”。這個(gè)在關(guān)系里最重要的能力，希望你能學(xué)會(huì)。

- The End -