不久前，在上海一幼兒園門口來(lái)了一只“大恐龍”，扮恐龍的是3歲女孩小石榴的爸爸。因?yàn)榇饲皫滋?，爸媽鼓?lì)小石榴養(yǎng)成獨(dú)立的習(xí)慣，答應(yīng)她如果做到就滿足她一個(gè)小要求。小石榴做到了，無(wú)意中提到希望有只恐龍接她放學(xué)，于是“爸爸恐龍”就這樣出現(xiàn)了。

女兒想要恐龍接放學(xué) 爸爸扮恐龍現(xiàn)身幼兒園 

這件事在網(wǎng)上爆出后，感動(dòng)了無(wú)數(shù)人。有評(píng)論甚至開玩笑說(shuō)：“想要有這樣的爸爸已經(jīng)來(lái)不及了，我希望有這樣的老公?！辈栊獣r(shí)和同事笑談起，不少人也都看到了，其中一位感慨：“這位爸爸真是太寵女兒了，這都?jí)蜻@女孩兒得意一輩子了吧?！边@或許很能代表一部分人（尤其是女性）的看法：她們長(zhǎng)久以來(lái)潛意識(shí)里都認(rèn)為，“幸福”就是“被愛”，而“寵”只是“愛”的加強(qiáng)版；這樣，當(dāng)她們談到“愛”的時(shí)候，實(shí)際上就本能地理解為“被愛”，人格獨(dú)立的兩人之間的“愛”還不夠，要“溺愛”才算是真幸福了。

不過(guò)，如果說(shuō)這是“寵孩子”，那這背后其實(shí)還有很多深意值得我們思索。

寵孩子的兩種方式

無(wú)疑，我父母那輩人也會(huì)把這看作是太“寵孩子”，因?yàn)楹⒆铀岬囊呀?jīng)不是“小要求”了，而家長(zhǎng)竟然也答應(yīng)了。某種程度上說(shuō)，這么想也有一定道理——事實(shí)上，正是因?yàn)檫@個(gè)要求并不容易做到，所以“恐龍爸爸”才給人這么大的驚喜。但重點(diǎn)在于，在這樣傳統(tǒng)的理解中，“寵”的具體含義是指“縱容對(duì)方的非分要求”，要是這次答應(yīng)了，那孩子得寸進(jìn)尺，“下次還想要天上的月粑粑呢”。

我從小都家教甚嚴(yán)，也因此，母親非常難以忍受我們?nèi)缃駥?duì)孩子的教育方式。有一天早晨，孩子睡醒后有起床氣，不肯好好吃飯，催了他幾句后，還發(fā)作說(shuō)：“大壞蛋，快滾開！”因?yàn)樗惺艿搅舜笕说那榫w，又不會(huì)表達(dá)，就只會(huì)說(shuō)“大壞蛋”；而且脾氣倔強(qiáng)，對(duì)他用強(qiáng)只會(huì)適得其反，因而我們夫妻倆都溫言勸慰他，讓他平復(fù)下來(lái)，實(shí)在不想也可以等會(huì)再吃。我們告訴他，這很不禮貌，他邊吃邊問(wèn)：“那對(duì)真正的大壞蛋可以說(shuō)嗎？”當(dāng)時(shí)我的姨夫、姑父等幾個(gè)親戚都在，他雖是童言無(wú)忌地對(duì)最親近的媽媽發(fā)脾氣，但聽著實(shí)在刺耳，我們也極感難堪。母親對(duì)此極為不快：“都是你們寵出來(lái)的！什么新教育方式？我就不信這樣的教育能搞好！天底下沒(méi)這道理。都五歲的孩子了還不懂事，揍他一頓就長(zhǎng)記性了。什么‘大壞蛋，快滾開’，多么無(wú)禮的話，還任由他說(shuō)。怎么就一個(gè)人的話都不聽？再過(guò)十年我看你們都要朝著他哭?！?/span>

這不僅是她一個(gè)人的想法，我岳父也很強(qiáng)調(diào)給孩子“做下規(guī)矩”，他覺(jué)得孩子問(wèn)話不答、吃飯?zhí)羰?，都是我們太寵；但最讓老人們難以理解的，是我們有時(shí)自己做得不對(duì)了，還會(huì)向孩子認(rèn)錯(cuò)，請(qǐng)他原諒，而他也會(huì)說(shuō)：“那你下次記住了哦?！痹诶先丝磥?lái)，父母理當(dāng)說(shuō)一不二，有什么必要跟孩子這樣“低聲下氣”？但我對(duì)父親最痛恨的一點(diǎn)，就是他明明不對(duì)，也從不認(rèn)錯(cuò)。

問(wèn)題是，在我們看來(lái)，老人們有時(shí)才真“寵孩子”。孩子小時(shí)，我們家里幾乎不開電視，因而每次一回老家，他就窩在爺爺奶奶的房間里看動(dòng)畫片，當(dāng)我試圖限制每次只看一集時(shí)，母親就不快地說(shuō)：“讓他看會(huì)兒好了，多看一集難道將來(lái)就考不上大學(xué)了？”她給孩子買的零食多得吃不完，我們說(shuō)零食吃多了不好，她不以為然地說(shuō)：“你們也真奇怪，有時(shí)對(duì)孩子寵得不得了，但買零食這樣花不了幾個(gè)錢，又這么小氣。現(xiàn)在的教育方式我是看不懂了?！痹谶@些方面，外公外婆也一樣沒(méi)有原則。有一次孩子做錯(cuò)了事還發(fā)脾氣大哭，我們堅(jiān)持要他認(rèn)錯(cuò)，到最后，全家倒是曾有三十年軍伍生涯的外公第一個(gè)不忍，開口對(duì)女兒說(shuō)：“干嘛一直讓他哭？”

在這樣的家庭互動(dòng)中，我漸漸意識(shí)到，盡管我們兩代人對(duì)“寵”的理解都是“無(wú)原則縱容溺愛”，但落實(shí)到具體語(yǔ)境中，對(duì)“寵孩子”的理解卻有著微妙的差異，因而看起來(lái)很好笑的是，我們都覺(jué)得對(duì)方在“寵孩子”。老人所在意的是家長(zhǎng)的權(quán)威，強(qiáng)調(diào)聽話，而且很難理解他們覺(jué)得是好的、正確的東西，為何孩子會(huì)拒絕；在他們看來(lái)，我們不動(dòng)用家長(zhǎng)權(quán)力來(lái)迫使孩子順從，還向孩子認(rèn)錯(cuò)道歉，這最終只能使他更加無(wú)法無(wú)天，長(zhǎng)大了豈非更難管束？在這樣的意識(shí)里，最大的、也是最不應(yīng)該的“寵”，是容忍孩子逾越了禮法的分寸。這就像在現(xiàn)實(shí)生活中，人們都不難發(fā)現(xiàn)，有些話只有最得上司歡心的人敢當(dāng)面說(shuō)出來(lái)而不怕引他發(fā)怒，這意味著，“得寵”是一種被允許逾越邊界的特權(quán)——當(dāng)然這也仍然有尺度，太過(guò)頭了還是會(huì)被嚴(yán)厲申斥“別忘了你自己是誰(shuí)”。

相比起來(lái)，給孩子吃零食、看動(dòng)畫片就算不得什么了，因?yàn)椤八麄冞€是孩子”嘛。人類學(xué)家Robert H. Lowie在《文明與野蠻》一書中曾說(shuō)，印第安人對(duì)活下來(lái)的孩子無(wú)不疼愛，“比一般的白人家庭里頭的待遇好些。孩子哭著要求的東西，偏不給他，這在野蠻人心目中是冷酷無(wú)情?！?strong>中國(guó)的老人也正是如此，恐怕在他們看來(lái)，我們這些年輕一輩的父母，對(duì)孩子的態(tài)度理性而缺乏溫情，明明只是一點(diǎn)零食、兩集動(dòng)畫片，這又算什么原則性的問(wèn)題，就一定不能作出讓步？

在這些方面，我們這一代已經(jīng)與傳統(tǒng)決裂了。在我們眼里，孩子回嘴，只要他說(shuō)得有道理，那沒(méi)什么；如果是我們做錯(cuò)了，那也確實(shí)應(yīng)該向他道歉；另一些涉及到他自己的事，當(dāng)然更需要聽取他的意見，和他商量（“和孩子協(xié)商”是老人們無(wú)法理解的另一點(diǎn)）。這些都是孩子作為一個(gè)獨(dú)立個(gè)體的權(quán)利，甚至他有時(shí)看起來(lái)無(wú)禮的發(fā)脾氣，也應(yīng)理解他為什么這樣，因?yàn)楹芏鄷r(shí)候他只是不會(huì)恰當(dāng)?shù)乇磉_(dá)情緒，一味壓制他順從并不能就此解決問(wèn)題，反而可能惡化了。而看動(dòng)畫太久就性質(zhì)不同了，尤其如果約定了看一集卻耍賴不肯退出，那是堅(jiān)決不能讓他養(yǎng)成的壞習(xí)慣。

在這種情況下，我們自然會(huì)覺(jué)得老人那樣才是無(wú)原則地“寵孩子”，因?yàn)槲覀冊(cè)谝獾氖撬陨淼臋?quán)利和我們彼此的約定。年輕一輩父母教育孩子時(shí)多注重他的獨(dú)立人格，但傳統(tǒng)的“寵”，原本就是一個(gè)家內(nèi)等級(jí)禮法之下的人際關(guān)系，是權(quán)位在上者對(duì)在下者的蔭庇，它恰恰防的就是孩子獨(dú)立了——獨(dú)立往往就被斥為“自作主張”乃至“自私”。雖然我們兩代人都覺(jué)得應(yīng)該給孩子“做下規(guī)矩”，但我們對(duì)“規(guī)矩”的理解也判然有別：傳統(tǒng)的“規(guī)矩”是遵守禮法，不能挑戰(zhàn)家長(zhǎng)權(quán)威，而新的“規(guī)矩”卻是要孩子做一個(gè)有自己權(quán)利意識(shí)的獨(dú)立個(gè)體，但必須從小學(xué)會(huì)遵守約定。

愛與約定

回到“恐龍爸爸”的事來(lái)說(shuō)，這與其說(shuō)是“寵孩子”，倒不如說(shuō)是家長(zhǎng)的信用問(wèn)題：孩子已經(jīng)按約定做到了，現(xiàn)在輪到你兌現(xiàn)了，爸爸。

必須要說(shuō)，傳統(tǒng)中國(guó)社會(huì)也是非常講究信用的，所謂“仁義禮智信”五德，可見“信”至少也相當(dāng)被人看重，“一諾千金”的典故可謂家喻戶曉。不過(guò)值得注意的是，這種“信”和遵守承諾，在中國(guó)文化的語(yǔ)境中常被看作一個(gè)道德問(wèn)題而非法律問(wèn)題，而且還常常是一種單方面的道德自律——也就是說(shuō)，一個(gè)道德高尚者被寄予這樣的期望，但很多時(shí)候，如果他不守信，那你除了失望之外常常也拿他沒(méi)辦法。這不像法律上的契約那樣，是雙方必須共同遵守的約定。

在我小時(shí)候，母親固然嚴(yán)厲，但她一貫說(shuō)到做到，如果做不到她也不會(huì)輕許諾言。雖然她許下的諾言常常是物質(zhì)獎(jiǎng)勵(lì)，諸如“考進(jìn)班級(jí)前三就獎(jiǎng)勵(lì)一百元紅包”這樣，但哪怕她僅僅只是為了讓我認(rèn)真看待她的說(shuō)法，她至少一直信守諾言。到初三以后，在涉及我個(gè)人前途之類的問(wèn)題上，他們也放手讓我自己決定，只是會(huì)提出意見供我參考，僅有一個(gè)條件：“你可以不聽，但如果將來(lái)出了事，不要責(zé)怪當(dāng)初父母沒(méi)勸過(guò)你?！边@是一個(gè)“好的權(quán)威”，也在我成長(zhǎng)后順利讓渡了決策權(quán)；而且她雖然從不輕易答應(yīng)我提出的要求，但對(duì)買書則無(wú)不贊成，有次我無(wú)意中提到一本書，她擔(dān)心去晚了售罄，在痔瘡臥床之際，還拖著病體幫我去買來(lái)。

如果說(shuō)西方是公共領(lǐng)域的契約關(guān)系內(nèi)滲到家里人之間的關(guān)系，那么中國(guó)人則恰恰相反，是家庭內(nèi)部的“信”外溢到人際之間。對(duì)中國(guó)人來(lái)說(shuō)，遵守約定并非因?yàn)檫@是一種神圣的或律法意義上的，而通常是在道德上顧忌到與訂約人之間的關(guān)系——例如，違約可能導(dǎo)致你們?cè)僖矝](méi)法做朋友了，但如果利益大到一定程度，那不做朋友就不做朋友吧。也正因此，守約與否往往取決于對(duì)方是誰(shuí)，如果違約的誘惑極大而后果卻并不嚴(yán)重，在這種情況下還要守約，那自然被中國(guó)人視為道德高度自律的高尚之舉。這也是為什么以往很多中國(guó)父母說(shuō)過(guò)的話不算數(shù)：本來(lái)他許下的承諾就是為了一時(shí)的利益（比如鼓勵(lì)孩子考出好成績(jī)）而沒(méi)認(rèn)真想過(guò)兌現(xiàn)，孩子在權(quán)力上也不對(duì)等，能懂什么？至于他失望——沒(méi)事，小孩子脾氣，哄哄就好了。

這也是中國(guó)傳統(tǒng)家庭教育的癥結(jié)所在：在行為上不把孩子當(dāng)孩子（把他們視為小大人，嚴(yán)格要求，所謂“成人不自在，自在不成人”），但在人格上又始終把孩子當(dāng)孩子——無(wú)論犯了多大的錯(cuò)，一句“他還是個(gè)孩子”好像就都原諒了，甚至直到成年，“在爸媽眼里你永遠(yuǎn)都是個(gè)孩子”。中學(xué)時(shí)曾讀到一篇文章，讓我印象深刻的是，里面的一個(gè)七歲的德國(guó)男孩也被成年人彬彬有禮地尊稱為“先生”，就像對(duì)待任何一個(gè)平等的成人。如今，我們應(yīng)當(dāng)把這兩點(diǎn)倒過(guò)來(lái)：認(rèn)識(shí)到孩子在行為上是孩子，他們畢竟喜歡玩泥巴、愛游戲，需要順著他們的興趣來(lái)吸收知識(shí)；但在人格上，他們和所有人都是平等的。

在傳統(tǒng)的家長(zhǎng)權(quán)力籠罩下，孩子作為一個(gè)低等的家庭成員，不具備完全、獨(dú)立的人格與權(quán)利。因此，一方面他作惡都可以原諒，另一方面，他必須接受家長(zhǎng)的權(quán)威。這大概就是為什么老一輩的中國(guó)父母往往看似很矛盾地既無(wú)原則地溺愛孩子又相當(dāng)嚴(yán)厲。他們好像常常擔(dān)心管不住孩子，因而過(guò)分強(qiáng)調(diào)孩子要順從父母的意志。我媽的教育理念就是這樣，她深信要從小防微杜漸，在“孽子”的苗頭剛出現(xiàn)的時(shí)候就要掐死，認(rèn)為只有這樣才能有良好的家教。

傳統(tǒng)的中國(guó)家庭為何缺乏愛？因?yàn)楦改缚酥谱×恕?/span>我媽經(jīng)常說(shuō)的一句話就是：“愛孩子要放在心里，不能放在臉上?！币簿褪钦f(shuō)，這是一種家庭內(nèi)部的權(quán)力博弈，絕不能讓孩子蹬鼻子上臉，察覺(jué)到得寵后為所欲為。在我小時(shí)候，哪怕考了98分，回家得到的仍是她沉著臉的一頓訓(xùn)斥：“你為什么買豆腐總是缺個(gè)角？！”我一個(gè)做導(dǎo)演的朋友，從小也被父親嚴(yán)格要求，而她不無(wú)心酸地發(fā)現(xiàn)父親對(duì)表妹倒是不吝稱贊，有一次她終于忍不住對(duì)父親說(shuō)：“你為什么從來(lái)不能像對(duì)表妹那樣肯定我？我是你女兒，我也很需要?！彼赣H露出渾身不適的表情，半天才終于憋出一句：“繼續(xù)努力?！?/span>

中國(guó)的家庭里不習(xí)慣贊揚(yáng)，這也確實(shí)是一種現(xiàn)代做派，推想起來(lái)，這首先意味著家庭成員之間是相對(duì)平等的個(gè)體，并相信對(duì)方有成為更好自我的潛質(zhì)，因?yàn)檫@種贊揚(yáng)、鼓舞類似于在團(tuán)隊(duì)協(xié)作。然而在傳統(tǒng)中國(guó)家庭中依靠的是很多非語(yǔ)言的信息和合乎各自身份的行為規(guī)范，既非平等也不鼓勵(lì)人自我實(shí)現(xiàn)，因此贊揚(yáng)通常要么源于無(wú)原則的溺愛，要么是一種權(quán)術(shù)：贊揚(yáng)你是為了別的目的，例如鼓勵(lì)順從。也因此，中國(guó)父母常克制住不去贊揚(yáng)孩子，甚或經(jīng)常性地打擊他們，把這作為一種教育方式，因?yàn)樵谶@么做的背后都隱藏著他們的“良苦用心”，比如避免孩子驕傲（他們似乎特別擔(dān)心這一點(diǎn)）、以及規(guī)勸他們接受社會(huì)規(guī)則（特別是貶低他們的各方面條件，讓他們?cè)诨橐鍪袌?chǎng)上別眼界太高）。

這造成了一代又一代的中國(guó)人愛無(wú)能，以至于長(zhǎng)大之后也很難有健全的情感處理模式，很多人表現(xiàn)“愛”時(shí)都相當(dāng)幼稚、自私乃至惡毒。這想必會(huì)讓很多父母震驚，他們覺(jué)得這樣嚴(yán)格要求才是真的“為孩子好”。當(dāng)然，這其中也有區(qū)分：我母親雖然也信奉“嚴(yán)厲的愛”，我小時(shí)候也不止一次挨過(guò)體罰，但她絕對(duì)不使用打耳光這種人格侮辱的方式。不過(guò)，如果遇到?jīng)_突劇烈的家庭，往往就會(huì)反復(fù)上演一種悲?。焊改阜浅？瘫〉?cái)D兌、譏諷、無(wú)視子女，甚或暴力對(duì)待，因?yàn)樗麄冇X(jué)得只有這樣才能讓孩子學(xué)好。不知道他們是否意識(shí)到，自己其實(shí)正在“愛”的名義下虐待著自己的骨肉。

這樣的兩代人之間很難有“愛”的存在，只有“恩”和“孝”。因此傳統(tǒng)父母喜歡的往往是“乖”孩子，別看孩子很小，但往往對(duì)這些家庭權(quán)力游戲有著極為敏銳的感受——為了討得父母歡心，做一個(gè)“乖”孩子，他們也會(huì)本能地學(xué)會(huì)“揣摩上意”。也因此，我很不喜歡“乖”、“聽話”這些詞，這本身就不鼓勵(lì)人格獨(dú)立。

在成年后的生活中，很多人在潛意識(shí)里也總期望著得到單位和上司的關(guān)照。有次一位國(guó)企朋友給我看一些員工寫的年終自評(píng)，很多人在寫調(diào)薪建議時(shí)不是按照“加薪與本人績(jī)效成正比”的邏輯，而多是“我家里需要錢”、“希望公司發(fā)展好了別忘了我這樣的老員工”。這樣勞動(dòng)者的心聲當(dāng)然無(wú)可厚非，但這也表明這樣的企業(yè)文化下，漲薪往往非常隨意，因而員工很自然地以各種原因來(lái)爭(zhēng)取上司的支持，那是一種強(qiáng)調(diào)依賴而非獨(dú)立的社會(huì)氛圍，在意的也不是自我實(shí)現(xiàn)的績(jī)效，而是組織內(nèi)部起碼的公平正義。

就此而言，個(gè)體的充分自我發(fā)展如果要“從娃娃抓起”，本身就需要具備一定的社會(huì)條件：或許只有在親子之間人格上獲得平等獨(dú)立之后，才能學(xué)會(huì)彼此肯定，才有真正的“愛”——并不是單方面要求孩子服從父母的意志，而是遵守約定，彼此尊重。這就是為什么“恐龍爸爸”的事讓那么多耳目一新，紛紛為他喝彩，因?yàn)檫@代表了一種新型的親子關(guān)系。在中國(guó)家庭中，這意味著一種新的雙向約束：履行與孩子的約定并不是小事，這說(shuō)不定就會(huì)影響他/她的一生。對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，這比任何說(shuō)教都更有說(shuō)服力。就像有個(gè)故事里說(shuō)的，孩子為什么能安靜地聽話地看書？答案是：“我們要孩子聽話，但實(shí)際上，孩子不聽我們的，他們模仿我們?！?/span>

如果說(shuō)這是“寵孩子”，那這或許才是最好的“寵”——尊重孩子的獨(dú)立人格和個(gè)體權(quán)利，遵守和他/她的約定，讓他/她感受到父母的愛，那種愛不再只是“為了你好”，而是為了讓你幸?？鞓?lè)。

原標(biāo)題：《如何正確地寵孩子》

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