作者：伊森媽

來源：凱叔講故事（ID：kaishujianggushi）

好萊塢曾拍過一部奇片，片名叫《返老還童》。講述一個時光倒流、人會越活越小的悲傷故事。

哪曾想，這等奇事，還真發(fā)生在了現(xiàn)實生活里。

9歲的小杰已經(jīng)和爸媽分房睡2年了，但最近，她卻拒絕獨自入睡，還不肯去上學(xué)，害怕一個人獨處，時常往媽媽的懷里躲，一定要媽媽「親親和抱抱」。

圖片來源：《神偷奶爸》

從種種跡象來看，小杰的身上「時光真的倒流」了：

她越活越像個缺乏安全感的襁褓嬰兒。

無奈之下，爸媽帶孩子去看了心理醫(yī)生，才知道這「退行行為」的病根，原來是家中多了二寶。

為了與剛出生的妹妹爭寵，小杰得了一種叫作「同胞競爭障礙」的病，這是國際疾病分類（ICD）診斷標準提出的一種心理障礙，特發(fā)于童年的情緒障礙中。

小杰并不是一個孤例，如今中國二胎家庭越來越多，一些兒童「顯著」地表現(xiàn)出了對弟弟或妹妹的競爭或嫉妒：

他們會想盡一切「小手段」爭取爸媽更多的關(guān)注與愛；

他們會欺負弟弟妹妹，出現(xiàn)攻擊行為；

他們注意力不集中、煩躁而多動；

他們甚至揚言「殺死弟弟妹妹」，

或者直接自殘和離家出走……

我身邊就有媽媽因為害怕兩個孩子產(chǎn)生矛盾與競爭，直接放棄再生二胎的念頭：

「哪里還敢生？！我女兒說，我是她的，誰跟她搶媽媽，她就悶死誰！」

 01 

「殺死我媽媽肚子里的那個小孩」

孩子們天真無邪，是因為比成人更接近人類的本心，也從不會掩飾自我的德性。

有時候是讓人心疼的善良與憐憫，有時候卻是赤裸裸的自私與霸道。

某二胎論壇上就有這樣一個案例：

小琴看到身邊很多朋友都生了二胎，自己也一直想給女兒添個伴，但是女兒卻說什么都不要媽媽生二胎。

于是小琴決定不再將懷孕的事告訴女兒，想等孩子生下來慢慢就會好，女兒一定會接受弟弟或者妹妹的。

眼看著媽媽的肚子一天天大起來，小琴的女兒終于意識到媽媽懷孕了，她非常傷心，感覺媽媽欺騙了她，整天在網(wǎng)上看如何阻止媽媽生二胎。

女兒最后選了很極端的方法，買了打胎藥，放進媽媽吃飯的碗里。

果然，那天飯后，小琴腹痛不止，隨即大出血，家人將她送往醫(yī)院，總算搶救及時救回一命，但還是失去了腹中的胎兒。

小琴的女兒親手殺死了她自己的手足。

當一個孩子脫口而出「殺死我媽媽肚子里的那個小孩」，很難用「道德不道德」來衡量他。因為孩子做事，不知后果，更不計后果。

一旦孩子的惡意演變成了現(xiàn)實，這份傷害就會永遠留在整個家庭的記憶中。

就像個帶血的荊棘，永遠背在父母的肩上，甚至?xí)吃诔赡甓轮蠛⒆幼约旱募缟稀?/span>

 02 

誰有那只掐滅「惡意」的手

孩子心中「天生的惡意」，并非因為孩子「壞」。

人類從本質(zhì)上講，是利己的哺乳動物，他們在生命之初就是猶如一頭小獸，索取愛與資源，并且習(xí)慣性地占為己有。

一旦原本屬于自己的愛與資源被「入侵者」搶占，本能就會促使他奮起反擊。而當「入侵者」恰巧是自己的兄弟姐妹時，「同胞競爭」便會應(yīng)運而生。

如果說，社會上用來制約與平息「爭搶」的手段是法律與規(guī)則；那家庭中遏制「同胞惡性競爭」的方式，只有能依靠父母。

育有兩子的臺灣女作家龍應(yīng)臺曾寫過自己生下老二之前，一直給老大進行心理建設(shè)，甚至連產(chǎn)檢都帶著老大一起參加。

但她依然碰到了問題，老大認為有了弟弟妹妹基本等于「父母不再愛我」。

-你比較愛弟弟。他可以不刷牙、不吃飯、不洗臉……他什么都可以，我什么都不可以！

- 弟弟才兩歲，你兩歲的時候也是什么都可以！

- 我兩歲的時候也那么壞嗎？

- 更壞！那時候家里只有你一個小孩，你以為你是國王，天不怕地不怕?，F(xiàn)在弟弟什么都和你分。媽媽現(xiàn)在的新衣服都是買給你，弟弟都是穿你的舊衣服。媽媽帶誰去看戲，給誰講故事，爸爸又帶的誰去滑雪？

- 是我！

所以當父母看清楚孩子們到底是在「搶什么」，問題或許就不會那么難。

父母給子女的愛，并不是越分越少的，愛是越長越多的。

并不是有了弟妹，分給老大的愛就一定少了，而是爸媽的愛又多出來了一倍，給了新來的弟弟或妹妹。

父母的手，可以為同胞競爭煽風點火，也可以掐滅孩子心中的惡意，讓他們心中開出愛的花朵。

 03 

高情商父母的「平衡游戲」

孩子們爭搶最盛的往往就是爸媽的愛。

他們本能地知道，有了愛，才會得到有利的分配。

所以，治愈「同胞競爭障礙」的最佳良藥，自然是會玩「平衡游戲」的高情商父母。

其實，從媽媽懷上弟弟妹妹的那一刻起，「平衡愛與關(guān)注」的高級游戲便已在家里默默上演。

圖片來源：《二胎時代》

孫儷曾在一次采訪中，講述了怎樣平衡兩個孩子的「妙法」：

小花妹妹生下來后，孫儷時?！溉鰦伞拐f自己太辛苦，讓等等喂妹妹喝奶，陪她玩耍，讓他產(chǎn)生「哥哥」的身份認同感；

她和鄧超平均分配照顧兩個小孩的時間，從不冷落任何一方，即使小花出生以后，爸爸照樣時常帶著哥哥參加運動；

她從不讓兩個孩子互相比較，從不說「妹妹你的樂高沒有哥哥搭得好，要向哥哥學(xué)習(xí)」這樣的話。

但往往，父母哪怕想得再周到，也免不了別人會給孩子們造成一定的「負影響」。

比如，遇到別人逗自己孩子：「你倒說說看，爸爸媽媽更喜歡你呢？還是更喜歡你弟弟？」

又比如，有些老人幫忙帶孩子時會說：「你看你再不乖，我不喜歡你了，我只喜歡你妹妹！」

一位二胎媽媽跟我說過一件關(guān)于送禮的趣事。

她剛生完小兒子，家里迎來了第一波「參觀新嬰兒」客流。

她發(fā)現(xiàn)這些客人大抵分為兩種：

一種是當了父母，并且已有兩個孩子的，他們來看小嬰兒時，會很周到地多帶一份給老大的禮物。

但另一種就是不曾做過父母或者只有獨生兒女的，他們往往會只帶一份給新生兒的禮物。

我的這位朋友情商極高，為了安撫老大受冷落的心理，早早就備好了一些禮物，等到客人走后再拿出來，補上一句：

「啊呀，之前的阿姨叔叔也給你帶了禮物，你快拆開看看是什么？」

盡量做到周全，孩子們才會明白，父母對他們的愛，都是發(fā)自內(nèi)心。

所謂的偏心，只是如何看待分配方式而已。

父母子女的緣分最終只是一場目送，那兄弟姐妹的情分便是一起并肩同行。