前幾天在樓下玩，碰到一對母子，小男孩八九歲的樣子，背著一個書包，低著頭往前走，旁邊媽媽不停地罵他：“學(xué)了半年多了，怎么還是考這么差，你整天干什么吃的？”

“你看***，比你還小，還沒上輔導(dǎo)班，人家怎么就考了98分？你是豬腦子嗎？大班不行，給你報小班，小班不行給你報一對一，結(jié)果你就考這么點分?jǐn)?shù)給我看？為了你報這個輔導(dǎo)班，你爸和我天天省吃儉用的，你就不知道用點心嗎?”

小男孩嘟嚷了一句：“又不是我愿意上的。”媽媽一聽，更是橫眉怒目：“你不愿意上，你考那么點分?jǐn)?shù)不上能行嗎？不上數(shù)學(xué)，你想上什么？”

“我想踢足球?！?/p>

“踢足球？！踢足球能為你考試加分嗎？能當(dāng)飯吃嗎？你能踢進(jìn)國家隊嗎？還踢足球！”媽媽怒罵著：“走快點！吃完抓緊去上輔導(dǎo)班，我讓老師再給你加上兩節(jié)課！”

最后，男孩被媽媽提著書包帶拉進(jìn)了樓道門。

相信這樣的事情在我們身邊發(fā)生得不少。對于孩子的教育，中國家長的重視程度可謂是“空前”——達(dá)到了歷史從未有過的高度。為了孩子的教育，很多父母甚至在懷孕前就已經(jīng)開始做功課：孕前調(diào)養(yǎng)身體，孕期做胎教，生后做早教，上幼兒園擇校，上小學(xué)擇?！d趣班、文化課輔導(dǎo)班，家教、一對一……”可是不知為什么，往往事與愿違，你越付出大力氣教育孩子，孩子似乎越不行，非但沒有成長為我們想要的樣子，反而與父母關(guān)系越來越僵，越來越惡劣。

年初，一篇《北大留美學(xué)生萬字控訴父母“操控”與“傷害”》火遍網(wǎng)絡(luò)，文中34歲的王猛（化名）從小成績優(yōu)異，作為四川地級市高考理科狀元，高考后被北大最好專業(yè)之一的生物專業(yè)錄取，大學(xué)畢業(yè)后又以研究生身份成功進(jìn)入美國排名前50大學(xué)。然而，這一切光環(huán)的背后，最終迎來的卻是王猛和父母的決裂：12年前，他不再回家過春節(jié)；6年前，他拉黑了父母所有的聯(lián)系方式。

為什么結(jié)局是這個樣子？中國家庭教育導(dǎo)師高賢昌老師的一句話也許能給我們啟發(fā)：“沒有尊重就沒有教育，一切教育行為，都應(yīng)建立在尊重孩子的基礎(chǔ)上”。

何為尊重？現(xiàn)代詞義解釋為：“平等相待的心態(tài)和言行”那么，各位父母們，我們捫心問自己：在教育孩子的過程中，我們的心態(tài)和言行是“平等相待”嗎？

我們是否有過這樣的體驗：當(dāng)與一個身高比我們高很多的人面對面談話時，總是感覺到有一種無形的壓力？總是希望雙方坐下來交談？這就是身高差帶來的壓力。而這種壓力最常見于父母與孩子的相處中。

父母的身高往往比孩子高出很多，在孩子的眼中，父母等同于“巨人”一般的存在，這種身高差帶來的壓力會無形中給孩子帶來恐懼和不安全感。如果這個時候，父母又站著責(zé)罵孩子，孩子很有可能就會被害怕、無助，想要逃離的感受包圍，而無法聽清父母講的什么。雖然身高差會讓孩子意識到自己的弱勢地位，并選擇暫時服從，但卻不會產(chǎn)生信服。如果這個時候父母的教育方式以“打罵”為主，那么“暴力解決問題”的種了就會在孩子心中種下。及至孩子長高到可與父母平視甚至俯視父母時，他就有可能“反拳相向”，對父母呵罵動手。

因此，尊重孩子，先從消弭“身高差”開始，蹲下來或坐下來，與孩子視線保持在同一水平線上，開啟談話。

很多家長，總是在潛意識中把孩子當(dāng)作自己的“附屬物”存在。換言之，很多家長會把自己的意愿等同于孩子的意愿，而忽略了孩子自一出生起，就有自己的大腦，有自己的思考，有自己的喜好，有自己的要與不要。孩子會有自己的智慧，會有自己的感受和想法，會有自己處理問題的方式，這些并不一定就會和父母完全相同。

然而教育孩子中我們最常見的卻是父母用自己的意愿代替孩子意愿，這個情況最典型的就是父母的這句話：“你是我生的，你就該聽我的”。而當(dāng)孩子稍不順從時，就被貼上“不聽話”“叛逆”的標(biāo)簽，甚至對孩子大加懲罰。

孫麗老師在《道立方微課堂》中曾分享這樣一個案例：作為鋼琴師的媽媽從孩子很小時就立志把女兒培養(yǎng)成全世界有名的鋼琴家。為此，她要求孩子從四歲開始學(xué)鋼琴，學(xué)習(xí)之余的全部時間全部用來練鋼琴。當(dāng)孩子半夜偷偷玩游戲時，她竟然罰8歲的女兒跪在地上 ，并扇女兒耳光。當(dāng)被人問“女兒自己愿意學(xué)鋼琴嗎”時，這位媽媽說：“我這是為了她好，等她成功時，她會感激我的。”

女兒長大后會不會感激她呢？我們無法預(yù)料，但也有另一種可能性，那就是像前面所講的那個北大留美學(xué)生一樣，怨恨父母。

當(dāng)前的中國父母，普遍的焦慮不堪。當(dāng)年一句“別讓孩子輸在起跑線上”，就讓眾多的父母開啟了“搶跑”之旅：做胎教，上早教，上幼小銜接，上小升初銜接……總希望孩子能搶跑一步，占據(jù)領(lǐng)先優(yōu)勢。與父母的“焦慮”心理成正比的，就是父母對孩子“心智”的高估。

父母總是希望孩子上課認(rèn)真聽講，從不交頭接耳；總是希望家庭作業(yè)完成的又快又好；總是希望做完老師布置的作業(yè)后再主動多做些作業(yè)；總是希望犯過的錯再也不犯……

但是我們必須承認(rèn)，孩子的心智與大人的心智是不同的；不同年齡的孩子心智也是不一樣的。你期待一個2歲的孩子懂得與其他小朋友分享玩具，這與他2歲的“心智”不符；你期待一個6歲的孩子懂得為自己的未來規(guī)劃，這與他的6歲的“心智”不符；你期待一個9歲的孩子放棄游戲，只愛學(xué)習(xí)，這與他9歲的“心智”不符。

如果我們要教育孩子，就要尊重他與年齡相符的“心智”，接納他這個年齡段的害羞，膽怯，頑劣，不聽話等等，而不是硬掰。一個3歲的孩子，經(jīng)常被媽媽帶出去，在自己朋友面前讓她說：“告訴阿姨，你叫什么名字？”孩子不愿意說，媽媽就認(rèn)為孩子太內(nèi)向，膽小，應(yīng)該多加鍛煉，然后更勤地帶她出去，讓她在更多陌生人面前介紹自己，結(jié)果這個孩子長大后，對社交充滿恐懼。

高老師講：沒有對錯，只有不同。我們不能因為“不同”就認(rèn)為別人是“錯”的。教育孩子，同樣也是如此。記得有一篇文章《我們不一樣，但那又怎樣》，講的是“左撇子”的故事，指出“左撇子不是病，而是一種正常的發(fā)育情況”，并枚舉了中外著名的“左撇子”名人。后面的網(wǎng)友跟貼發(fā)人深?。骸耙郧拔揖褪亲笃沧樱采谋焕蠇尭倪^來了，說多了都是淚啊?！笔堑?，我們有多少父母，糾正過孩子的“左撇子”行為？只因為大多數(shù)人是“右撇子”，就視“左撇子”是錯的，是有病，需要改正！

但是要尊重孩子，就要承認(rèn)孩子與父母本身就不相同。家庭教育導(dǎo)師高賢昌老師有這樣一名學(xué)生，只要站著，就喜歡一刻不停地晃動自己的身體，仿佛在踏著無聲的節(jié)拍跳舞一樣。這使得他在80多人的課堂上顯得特別突兀。可是高老師卻“視而不見”，而且還用欣賞的眼光看著這名學(xué)生，對他的發(fā)言給予鼓勵，對他的能力給予肯定。后來才得知，這名學(xué)生曾經(jīng)是學(xué)校老師眼中的“壞學(xué)生”，孩子自己也曾“自暴自棄”過，但自從進(jìn)了高老師課堂，這名學(xué)生竟然發(fā)生了神奇的改變，一躍成為“優(yōu)秀學(xué)生”。這也許就是高老師“接納”與“尊重”的魔力吧。

讓我們謹(jǐn)記，沒有尊重就沒有教育。當(dāng)我們想教育孩子時，首先想到的是，要以平等的心態(tài)對待他。只有這樣，我們才不會用我們的“愛”推開自己的孩子。