朋友最近崩潰了。

昨天打電話和我說：

“蓮子媽，我女兒好愛哭怎么辦？

特別特別愛哭的那種，一哭就吵著要我，爸爸抱不行，爺爺奶奶哄也不行?！?/p>

朋友二胎剛出月子，全程母乳，睡眠質(zhì)量很差，整天還腰酸背痛。

雖然家務有孩子爺爺奶奶幫忙，但她最糟心就是她兩歲多的女兒，完全換了一個人。

以前非常獨立自主的一個孩子，現(xiàn)在動不動就要她抱。

她現(xiàn)在特別害怕聽到女兒說：

“媽媽，抱我。”

“媽媽，我餓了?！?/p>

“我不要你，我要媽媽！”

“媽媽~~~”

她又擔心又驚恐地問我：“蓮子媽，我是不是不愛她了?！?/p>

“不愛孩子”從媽媽嘴里說出來，其實是一件很不可思議的事情，往往又是一種普遍的心理適應過程。

一個人的精力有限，尤其是還要照顧嬰兒，很多媽媽也確實感覺到，自己對孩子的愛，在逐步的消退！

當然，蓮子媽也不另外。

小鹿出生的時候，有一段時間，也有這樣的感覺，很容易對蓮子發(fā)脾氣，也會在孩子們都睡著后的凌晨兩三點來后悔，自己吃錯藥了要生兩個。

當一個孩子處于嬰兒期離不開媽媽，另一個孩子又常常鬧情緒，大哭大鬧要媽媽，這時孩子們哭得越頻繁，媽媽就越想遠離。

媽媽是人，不是神。

應該適當?shù)卦试S她做一個“不合格”的媽媽，讓她有點時間和頭緒梳理自己，重新整裝待發(fā)。

最近天氣開始轉(zhuǎn)涼，早中晚溫差有點大。

今天小鹿起床，因為先穿襪子，后穿衣服這件事，他哭鬧了大半個小時，非得脫掉已穿好的衣服、褲子、襪子重新穿過。

然后，我和他去吃早餐，他要自己來倒牛奶，奶汁撒了一身。本想著他衣服已經(jīng)這個樣子了，就任他去吧。

結(jié)果，他哭吵著要換干凈衣服。我溫和而堅定地拒絕他：“吃完飯，我們再換。”

但還是刺激了他的情緒，他哭得更厲害，叫媽媽也叫得更厲害。

不得不感嘆：孩子有時候真的太能哭了！哭著左一句媽媽，又一句媽媽，真的很折騰我們這些中年婦女。

很多媽媽其實都有這種無奈夾雜著疲倦感，這感覺就像是自己身上捆了無數(shù)條繩索，被孩子的哭聲“拖著”不情愿地往前走。

心特別累！

當媽以后才知道，孩子雖小，脾氣是很大的。

尤其是一個孩子需要照顧，另一個孩子哭鬧著也要媽媽，真恨不得一個巴掌打暈自己，不管不理不問。

孩子哭，對于母親來說的確是一件大事?？摁[不止就是養(yǎng)育孩子遇到的災難中的災難。

有時候真的就芝麻大的一點小事，都會讓他大哭不止，導致媽媽情緒正能量急速損耗。

比如吃餅干，不小心掉了一點；玩具被其他小朋友碰了一下；有時候他吃飯，好心給他夾一點菜，都能引起他嚎啕大哭。

不間斷，不停歇，邊哭邊叫：“媽媽，媽媽，媽媽~~~~”

伺候情緒崩潰到大哭的孩子，很耗媽媽的內(nèi)力。所以有媽媽說：看到孩子大哭大鬧著找媽媽，不想安慰孩子，只想轉(zhuǎn)身離去。

甚至有媽媽還說：只要孩子每天早上大哭一次，她接下來一天的精力就被榨干了。

“媽媽，我不會?！?/p>

“媽媽，抱抱?！?/p>

“媽媽，餓了?！?/p>

“媽媽，尿了?！?/p>

“媽媽，快來幫我。”

“媽媽，怎么還不來幫我？”

總有一句媽媽，會讓你崩潰到完全失去風度。

有人說二胎媽媽是九死一生，蓮子媽更覺得二胎媽媽很多時候是死里逃生。

面對孩子哭鬧情況，媽媽該怎么處理呢？

第一：了解自己的情緒和孩子的處境。

情緒給人百萬種不同的感覺，科學家把人類情緒歸類成數(shù)個基本情緒，以方便人們辨認，比如：快樂、接受、恐懼、驚訝、悲痛、厭惡、憤怒和期待。

孩子大哭不止時，要覺察自己到底出現(xiàn)了哪幾種情緒？以便分析自己是否會做出下意識傷害孩子的行為。

更要提醒自己：哭鬧對孩子來說，意味著什么？

我委屈了，需要幫助；我難過了，需要安慰；我心情不好，需要被引導！

當然孩子哭鬧，媽媽不能忘記做兩件事：一是告訴孩子，媽媽在；二是告訴孩子怎么做！

第二：分析自己會不會在孩子哭鬧過程中失控，重點是憤怒失控，注意自己的感受。

在這里，蓮子媽要重點說明的是：厭惡也是憤怒的表現(xiàn)形式之一。

這種情緒常出現(xiàn)在孩子不聽自己指揮，孩子表現(xiàn)讓人失望，不夠“自理”或不是“最好”而被自己反感。

管理情緒時，媽媽重點要意識到自己情緒形成的那一刻，意識到它的出現(xiàn)，而非讓其累積而逐漸變得激烈，并在隨后爆發(fā)。

當媽媽試圖責怪孩子的時，馬上給出自己的意圖，孩子哭如果讓自己心情變得很不好，就看著他哭一會，等孩子聲音小一點了，伸出雙手，讓孩子主動“投懷送抱”。

在調(diào)整自己的時候，可以什么話也不說，就輕輕地拍打孩子后背。

第三：在空閑時間寫下孩子哭證引發(fā)某種情緒的想法。

這一點對于媽媽來說有點難，但也是控制情緒最關鍵點所在，因為當媽媽開始思考，就會遏制住情緒進一步向憤怒方面發(fā)展。

第四：反省“我可以用另一個更理智、平衡的方法來看待此狀況嗎？”

比如：對孩子不回應，不做任何事，有沖突的時候，默默的看著。

比如：放松。

發(fā)脾氣前深呼吸，在心里從一數(shù)到十，或者是數(shù)到二十。

比如：反其道而行。

孩子哭鬧，你比他哭得更厲害，冷靜自己然后以平靜鎮(zhèn)定的語氣告訴孩子，你期待的結(jié)果是什么樣子的，你將會十分感激孩子給與的配合。

只有讓孩子知道，他的情緒來得很正常，他才不會糾結(jié)于當前，而是往前看；

只有媽媽給與孩子適當?shù)膸椭鸵龑?，他才會從中獲取經(jīng)驗，知道下一次該怎么做！

心理學家阿德勒說：只有當兒童面臨毫無準備、又沒有人指導的情況下，只有他獨自掙扎著去應付的時候，惡劣的行為才會出現(xiàn)。

所以，孩子越難搞的時，父母越要換位思考。

唯有接納孩子的情緒，理解他的感受，才能把他和自己從壞情緒中引導出來。