 上周末去我表姐家，一進(jìn)門就聽到表姐的兒子多多又哭又鬧。一問原委才知道，多多在小區(qū)里和小朋友一塊玩，看上了別的小朋友的一個(gè)玩具，非要搶過來據(jù)為己有。人家不給他，他就撒潑打滾，還動(dòng)手打人。 多多這樣已經(jīng)不是第一次了，平時(shí)在家，爺爺奶奶就特別寶貝多多，好吃的好玩的永遠(yuǎn)都第一時(shí)間給多多。稍有不順心，多多就大發(fā)脾氣，全家都讓著他。久而久之，就讓多多覺得自己是全世界的中心，誰都應(yīng)該讓著他。  身邊像多多這樣的孩子不在少數(shù)，作為父母，我們愛孩子本身沒有錯(cuò)，但往往把握不好這個(gè)度，一旦過度就會(huì)把孩子慣壞。比如，當(dāng)孩子出現(xiàn)下面這3種情況時(shí)，就說明TA可能已經(jīng)被你慣壞了。  幾年前，曾有一篇文章火爆網(wǎng)絡(luò)。 一位奶奶每天都會(huì)帶孫子去一家店吃牛肉面，每次都會(huì)叫2碗，把自己碗里的牛肉都夾到孫子碗里，然后樂呵呵地看著孫子大口吃面。 有一次，奶奶沒有當(dāng)面把牛肉夾給孫子，孫子就嚷嚷著要奶奶把肉還給他，任憑奶奶怎么解釋，孩子都一口咬定奶奶把牛肉偷吃了，大喊“奶奶是騙子”，在店里撒潑大鬧。最后老板出來，轟他們走：“我不賣你們牛肉面了！ 沒想到第二天，這孩子帶著父親又來了，后邊跟著奶奶。父親一進(jìn)門就嚷嚷：“給我來三碗牛肉面！”等面都上桌后，把其他兩碗里的肉全都夾給兒子，還把老板叫過來訓(xùn)話：“我告訴你，我買的面，想怎么吃就怎么吃，我就樂意把肉給兒子，你管得著嗎？！”邊說邊往碗里吐了口痰，然后領(lǐng)著兒子“昂首挺胸”地走了，可算給兒子出了口惡氣。 當(dāng)時(shí)看完這個(gè)故事，很多家長在評論里唏噓，認(rèn)為自己一定干不出這種事。其實(shí)，這個(gè)例子雖然極端。但生活中把孩子放在家里最“尊貴”的位置上這件事，卻非常常見。 就拿我家來說，我兒子從小就特別愛吃櫻桃。櫻桃有核，每次吃身邊都有大人盯著。 有一次奶奶在旁邊，我兒子拿起一個(gè)剛要往嘴塞，奶奶就給攔住了：“這個(gè)壞了，你吃好的，這個(gè)奶奶吃”。邊說還邊挑了個(gè)又大又紅的櫻桃遞給了我兒子。 像這種日常小事，可能每個(gè)家庭都會(huì)發(fā)生。西瓜芯兒、大櫻桃…我們總覺得自己委屈點(diǎn)沒關(guān)系，什么都先緊著寶寶，萬事TA最大，萬事TA最先。 但其實(shí)寶寶并不傻，TA早就嗅到了“自己高貴，別人廉價(jià)”，“自己是主人，別人是仆人”的氣氛。 TA可以很準(zhǔn)確的在心里給全家人排個(gè)順序。第一名最厲害，他說的話，所有人都得遵從，最后一名最弱，沒人聽他說話，讓他干嘛就干嘛。 長此以往，小時(shí)候你讓TA以為自己是家庭的中心，長大后TA就會(huì)自以為自己是世界的中心。當(dāng)TA發(fā)現(xiàn)這世界不是TA想象中的樣子時(shí)，就會(huì)有巨大的挫敗感，這種挫敗感就容易讓TA失去前行的勇氣和信心。 到底怎么做？ 可能會(huì)有媽媽問：那我到底要怎么做？這個(gè)度太難掌握了！這一點(diǎn)演員戚薇做的就很好，很值得媽媽們學(xué)習(xí)一下。 戚薇在參加某電視節(jié)目時(shí)，分享了一個(gè)她和女兒Lucky的故事。戚薇穿了一條裙子，Lucky很喜歡，就像“據(jù)為己有”。但是戚薇拒絕了Lucky：“這是我的東西，不是你的！” 在場其他人問戚薇：你是她媽媽啊，她那么小，你難道不應(yīng)該讓著她嗎？ 戚薇表示：小孩子沒有理由因?yàn)槟昙o(jì)小，就認(rèn)為自己可以得到任何想要的東西。如果她真的想要，以后可以作為某項(xiàng)獎(jiǎng)勵(lì)給她，但一定不是因?yàn)樗。揖鸵獰o條件的以她為中心。 檸檬媽媽有話說 其實(shí)想要不慣壞寶寶很簡單，該給寶寶的寵愛一點(diǎn)不能少，只不過： ① 西瓜芯兒最甜給寶寶吃，可以，但你也要吃。 ② 有些爛了的水果不給寶寶吃，沒錯(cuò)，但你也別吃。 ③ 給寶寶買TA想要的東西，可以，但不是妥協(xié)，而是作為獎(jiǎng)勵(lì)或鼓勵(lì)。 事事依賴，明明自己能做也要父母替TA做 經(jīng)常聽到年輕的媽媽們這么抱怨：“我們家孩子3歲了，每次喝水都得我送到嘴邊”“我家也是，從來沒自己獨(dú)立吃過一頓飯，不喂就不吃”…… 很多家長都覺得寶寶很“懶”，明明能自己做的事，就不自己做。但殊不知，寶寶的“懶惰”，很多時(shí)候都是因?yàn)楦改柑柏?fù)責(zé)”，管的“太寬”。 我們小區(qū)張奶奶的孫子牛牛是個(gè)遠(yuǎn)近聞名的“公子哥”，從小就是衣來伸手、飯來張嘴。 每次吃飯都是張奶奶追在牛牛身后：“寶寶快來吃飯，啊~張嘴！”然后瞅準(zhǔn)時(shí)機(jī)喂上一口。牛牛卻東張西望的一會(huì)跑到這兒，一會(huì)又拿起小車“嘟嘟的”開起來，嘴里含著的那口飯不知道什么時(shí)候才能咽下去。 到了3歲上幼兒園了，牛牛死活不愿意去，原因竟然是：老師不喂他吃飯！幼兒園一個(gè)班有二三十個(gè)孩子，老師沒辦法顧及到每個(gè)孩子。老師喂兩口，牛牛就吃兩口，但更多是老師顧不上，那牛牛就要餓肚子。 張奶奶每天都在擔(dān)心牛牛在幼兒園吃不飽，晚上回到家便更加賣力的給牛牛喂飯。就這樣在經(jīng)歷過無數(shù)次餓肚子和鬼哭狼嚎之后，牛牛終于在上中班之前的暑假學(xué)會(huì)了自己吃飯。 “管的太寬”是中國父母的通病，尤其是家里有老人的，對孩子總是有求必應(yīng)。水永遠(yuǎn)都是送到嘴邊，水果永遠(yuǎn)都是切成小塊插上牙簽的，衣服永遠(yuǎn)都是大人幫著穿…… 我們總以為這是愛孩子、心疼孩子，但卻忽略了這會(huì)讓孩子變得越來越懶惰。甚至上了上了大學(xué)，還要把臟衣服打包回來讓媽媽洗，平時(shí)更是連雙襪子都不會(huì)洗。 前段時(shí)間，“朱雨辰媽媽”這幾個(gè)字可謂是爆紅網(wǎng)絡(luò)。估計(jì)所有跟我跟我差不多年齡的媽媽對“朱雨辰”這個(gè)名字都不陌生。 如果不是一檔綜藝節(jié)目的播出，誰都想不到曾經(jīng)《奮斗》里那個(gè)開朗帥氣的華子，已然成為了一個(gè)“中年媽寶男”！ 用朱媽媽自己的話說：她是用整個(gè)生命對待朱雨辰的。 朱雨辰家中冰箱的菜都是由朱媽媽精心備好的半成品，盡管朱雨辰廚藝了得，但朱媽媽反而覺得心疼。 擔(dān)心朱雨辰不能照顧好自己，甚至從上海搬到了北京，朱雨辰在外拍戲，朱媽媽也要跟在身邊負(fù)責(zé)他的飲食起居。 不單單幾十年如一日的做飯洗衣，甚至朱雨辰的每段感情，都會(huì)被媽媽干預(yù)… 無疑，這種愛是無私且偉大的。但，對于這樣的愛，朱雨辰是樂在其中嗎？年近40，孑然一人，每個(gè)帶回家的女朋友都不能讓媽媽滿意，他坦言：為什么沒有人愿意在他身邊？ 不可否認(rèn)，每個(gè)媽媽都有各自不同的方式來養(yǎng)育孩子，作為外人，我們或許不該指手畫腳。但是作為父母我們也應(yīng)該明白：有些愛太沉重，反而會(huì)讓人難以呼吸！ 早年在另一檔節(jié)目中，朱雨辰就層說過這樣的話：媽媽的這份愛，壓力太大了！ 有時(shí)候孩子不夠獨(dú)立、過分依賴，不是因?yàn)門A自己，而是因?yàn)檫t遲不肯真正放手的家長。如果可以，我們愿意永遠(yuǎn)將TA護(hù)在翼下，一世幸福無憂。可是我們都清楚地知道，這不可能。 龍應(yīng)臺曾說：“所謂的父女母子一場,只不過意味著,你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠(yuǎn)?！?/p> 孩子自己的人生，終究只能靠他自己走好。而我們能做的，不過是早日培養(yǎng)TA真正的獨(dú)立能力而已。 檸檬媽媽有話說 孩子的潛力是無窮的，不要覺得TA太小，就擔(dān)心TA這也不行，那也做不好。適當(dāng)放手，別讓孩子過分依賴你。 ① 8個(gè)月左右：寶寶開始從你手中“搶”奶瓶時(shí)，這是培養(yǎng)TA自己喝奶的好時(shí)機(jī)。 ②10個(gè)月左右：對餐具表現(xiàn)出濃厚的興趣，總想自己動(dòng)手。哪怕把衣服弄臟、食物弄撒，也一定要鼓勵(lì)TA自己吃飯。 ③2歲左右：隨著自我意識的覺醒，寶寶有時(shí)會(huì)想要自己穿、脫衣服。媽媽們要鼓勵(lì)寶寶，并耐心的示范穿衣服的動(dòng)作。 沒有“賄賂”就不干 “別鬧了，一會(huì)兒媽媽給你買冰激凌” “你如果好好吃飯，我們可以看會(huì)兒動(dòng)畫片” “只要你乖乖去上幼兒園，晚上回來就可以得到一個(gè)棒棒糖” …… 這些對話是不是非常熟悉？我們每天要靠無數(shù)次“賄賂”，來讓寶寶好好吃飯、好好睡覺、好好去幼兒園，好好做所有事。 不光是我們普通人，有很多明星也會(huì)“賄賂”孩子。吳尊和女兒NeiNei在參加一檔親子節(jié)目時(shí)，每當(dāng)NeiNei不好好吃飯、不好好拍照、不好好講中文時(shí)，吳尊就會(huì)拿出殺手锏——糖果。 這個(gè)殺手锏對NeiNei來說，屢試不爽。看節(jié)目時(shí)，看到NeiNei見到糖果就兩眼放光的小表情，確實(shí)很可愛。但吳尊的這種方式，看上去并沒有太大危害。實(shí)際上會(huì)讓NeiNei對自己分內(nèi)的事情都抱有得到獎(jiǎng)賞的期望。 這種做好自己分內(nèi)事都能得到“獎(jiǎng)賞”的方式，反而會(huì)消磨孩子的主動(dòng)性。就拿NeiNei來說，有一次吳尊拿出火車票，讓NeiNei用中文說出是什么，NeiNei回答：卡片。隨后吳尊拿出了糖果，NeiNei馬上改口：火車票，說完馬上索要糖果。 這件事可以看出來，NeiNei并不是真的不知道吳尊手里拿的是火車票，只是她知道這是一種可以獲得糖果的方式。 長時(shí)間“賄賂”孩子，孩子就可能會(huì)萌發(fā)“交換觀念”。用自己的勞動(dòng)去跟父母換一些小獎(jiǎng)勵(lì)：“媽媽我自己收玩具，你能讓我看電視嗎？”“我要是好好吃飯的話，能給我放動(dòng)畫片嗎？” 甚至?xí)l(fā)展到無理談條件甚至威脅父母的程度：“你不給我買玩具，我就摔你的手機(jī)！”“你不讓我看電視，我就把飯倒地上！”這明顯就是“強(qiáng)盜邏輯”，不跟你講道理，反正你必須滿足我！ 也就是說， 孩子在試圖控制你！ 到底怎么做 說個(gè)我跟孩子的故事吧。有一年冬天，他竟然想穿短袖出去，我告訴他外面很冷，需要穿多一點(diǎn)。他偏不，挑釁地看著我，我知道一切又在重演，他一定在揣測這次我又會(huì)拿什么來討好他穿上衣服。 我想如果他能自己體會(huì)到外面有多冷，并且意識到需要多加衣服，也許他就會(huì)自愿穿得暖和一點(diǎn)。我說：“那你就這樣出去吧！”他迫不及待地跑了出去，我拿著外套跟在后面，不到1分鐘他就回來了，喊著：“凍死我了凍死我了，媽媽我要穿衣服，還要戴圍巾和帽子！” 就這樣，我成功的“扳回了一局”，這種感覺簡直不能更爽！ 檸檬媽媽有話說 在保證孩子安全的前提下，要給TA足夠遵從規(guī)則的理由，并讓TA清楚地知道不合作的后果。如果孩子覺得做某件事情是TA自己的決定，那么TA會(huì)很高興去執(zhí)行。 |
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