“同行最不宜結(jié)婚，因?yàn)楸舜耸切屑?，誰也哄不倒誰，丈夫不會莫測高深地崇拜太太，太太也不會盲目地崇拜丈夫，婚姻的基礎(chǔ)就不牢固?！?/strong>

我想錢老先生的意思，大概是強(qiáng)調(diào)婚姻中雙方地位的平等，無論身處家庭什么位置，都不要喪失掉對方身上的閃光點(diǎn)，要學(xué)會用欣賞的眼光去看待對方。

要知道，婚姻里的角色分配，并沒有固定公式，不需要硬性的“男主外女主內(nèi)”，也不需要喪偶式的“女子撐起半邊天”。

只要彼此愿意，彼此愛著，誰內(nèi)誰外，都不是大事。

昨天微博看到一則新聞。

說的是深圳奶爸在外企工作15年后，毅然辭去職務(wù)，回家專心帶娃，讓媽媽在外打拼，賺錢養(yǎng)家。

他認(rèn)為：

“一個完整的家庭，對于孩子來說很重要，因?yàn)橐患胰巳吭谕馍?，沒有爺爺奶奶、外公外婆的照顧，總是需要一個人去關(guān)注家庭和孩子的成長?！?/strong>

在夫妻認(rèn)真協(xié)商后，他表示愿意當(dāng)家里的支柱，取代老婆的位置，做這個家庭的兼顧者。

因?yàn)槔掀刨嶅X的能力比自己強(qiáng)，況且自己耐心充足，更適合當(dāng)孩子教育路上的引導(dǎo)者。

這個決定，也獲得家里雙親的支持，對全家人來說，他和老婆的婚姻職能分配并不可恥，也不丟人，都是為了這個家好，為了孩子好而已。

以后全職媽媽做什么，他全職爸爸就做什么，做家務(wù)、帶孩子和輔導(dǎo)作業(yè)，這三樣容易令媽媽抓狂的事情，他全包全攬。

說白了，他們分工的變動，都是因?yàn)閻邸?/p>

為了家庭的美好未來，為了孩子能夠快樂成長，所以他們愿意打破世俗的成見，尋找一條最適合自己家庭發(fā)展的道路，去定位夫妻在家庭里的職責(zé)。

要知道，他不是被人強(qiáng)迫辭掉自己的職位去配合家庭的，也不是滿心委屈去成全另一個人的事業(yè)。

他只是真心把妻子放在同等位置上考量，做出最適合自己家庭的決定罷了。

盡管這個選擇，在多數(shù)外人眼里看來，男人顯得特別沒種，還要靠女人養(yǎng)，經(jīng)濟(jì)無法獨(dú)立，那婚姻地位肯定會不平等。

只是，“男女平等”口號都喊了這么多年，女主內(nèi)有幸福結(jié)局，難道換成男人就不一樣了？

況且夫妻雙方有這樣覺悟和憧憬，他人有什么可置喙的呢？

不要一竿子打死一船人，每個家庭的幸福不可復(fù)制，也不容他人指指點(diǎn)點(diǎn)。

自古以來，社會都在渲染“男主外女主內(nèi)”的思想。

好像男人天生就要扛起所有賺錢的艱辛，女人勢必要肩負(fù)起照顧全家的重?fù)?dān)。更關(guān)鍵是，主外的人似乎是種榮光，主內(nèi)的人只是搬不上臺面的配角。

然而，事實(shí)上主內(nèi)的人做的遠(yuǎn)比想象中的要多。

它不僅包含洗衣做飯干家務(wù)，還是協(xié)調(diào)全家親情紐帶的核心，兼顧全家生活質(zhì)量的一種家庭角色定位。

所謂誰主內(nèi)外，是沒有高下難易之分，沒有男女之分的。

記得知乎里有一個問題，如何評價當(dāng)下“男主外，女主內(nèi)”的思想？

網(wǎng)友@花樣裝比少女 是這么回答的：

“一個主內(nèi)一個主外沒什么不好，在主外方賺錢能力達(dá)標(biāo)的情況下，甚至比夫妻雙方同時工作，同時分擔(dān)家務(wù)更具有效率。”

“我不認(rèn)為必須男主外女主內(nèi)，而是認(rèn)為經(jīng)濟(jì)允許下，一人主內(nèi)一人主外比較高效。相信在座的各位反駁者也認(rèn)同現(xiàn)代的精細(xì)分工策略，而一人主外一人主內(nèi)顯然更符合精細(xì)化，這種分工策略的高效性是遠(yuǎn)超兩人共同分擔(dān)家務(wù)和工作的?！?/span>

現(xiàn)代生活節(jié)奏加快，一個家庭所需的物質(zhì)條件要求變高，這就導(dǎo)致越來越多的夫妻雙方忙于工作，疏于彼此的溝通交流，疏于對孩子的教育引導(dǎo)，親密的情感交流減少，使得如今離婚率越來越高。

所以，無論是“男主外女主內(nèi)”，還是“女主外男主內(nèi)”，這都無關(guān)緊要。

重要的，是夫妻之間情感和精神要得到有效交流，彼此能夠互相理解包容，在共同商議下做出決斷。

這樣，才不至于在未來某一天，為此爭吵變卦傷和氣。

所謂婚姻，是需要好好經(jīng)營的，如果能者可居其位，各司其職，組織好一個美好的家庭，這不是挺好的嘛？

正如自古以來，中國人就不愛說什么“情愛”，常常說“恩愛”。

我想意思大概就是：

愛到深處，對方就成了自己該負(fù)的責(zé)任，因?yàn)楦髯詫彝サ母冻觯@種愛就變成了恩，你予我一份，我再還你一份，就這么你來我往，相濡以沫過了這輩子。

在貼吧看到網(wǎng)友留言自己家的故事：

從她記事起，她就發(fā)現(xiàn)爸媽下地干活回來，媽媽就得去廚房操勞，爸爸則可以翹著二郎腿，癱坐在沙發(fā)上看電視了。

媽媽忙了一個上午，叫爸爸幫忙端飯，爸爸都愛搭不理，只顧著看電視休息。

等一家人吃飽喝足后，又是媽媽收拾碗筷，整理洗碗，等這些事都做完才終于可以午休。

睡醒后，要把一家人昨晚的衣服全洗了，等爸爸起來，又得跟去地里干活。

結(jié)婚這么久，她說爸爸連自己的一只襪子都沒洗過。

以前她以為自己家是“男主外女主內(nèi)”，后來察覺不對，因?yàn)閶寢尯孟袷裁椿疃几?，卻沒有地位沒有話語權(quán)，還經(jīng)常被嘲諷“你們女人懂什么”。

明明付出最多的是媽媽，最卑微的也是媽媽，明明爸爸做的沒有媽媽多，家里最得體要面子的卻是自己爸爸。

所謂的“男主外女主內(nèi)”，在這位網(wǎng)友家里，不過是一場精心策劃好的騙局罷了。

說是女人主要操持家里事務(wù)就好，實(shí)際又是內(nèi)外兼修，關(guān)鍵做不好，還得被男人責(zé)怪。

可是，婚姻中本沒有強(qiáng)弱之分，地位高低之分。

如果真的按金字塔等級制度，去劃分婚姻中的定位，那這種感情，真的能夠持久嗎？

就像楊絳先生所講的：

“夫妻該是終身的朋友，夫妻間最重要的是朋友關(guān)系，即使不是知心的朋友，至少也該是能做伴侶的朋友或互相尊重的伴侶。情人而非朋友的關(guān)系是不能持久的。夫妻而不夠朋友，只好分手?！?/strong>

作家詹迪·尼爾森曾說：

“最適合的伴侶，就好像走進(jìn)一座你曾經(jīng)住過的房子里——你認(rèn)識那些家具，認(rèn)識墻上的畫，架上的書，抽屜里的東西：如果在這個房子里你陷入黑暗，你也仍然能夠自如地四處行走?！?/span>

這種游走自如的感覺，就是夫妻間溝通的默契，以及心靈的契合。

這種配合的協(xié)調(diào)感，是夫妻日積月累中，給予對方安全感所構(gòu)造的，彼此站在同一個高度，不用抬頭仰望，也不用低頭俯瞰一個人時，雙方就能更好地理解和包容對方為家庭的付出。

當(dāng)每個人都積極地承當(dāng)起家庭角色定位，在互相扶持中前進(jìn)，那這段婚姻，就不在乎“誰內(nèi)誰外”了。

這種膚淺的外殼，包容不了深厚的情感，世俗的眼光，也不能判定這段婚姻的價值。

人生本就是各過各的，只要適合自己，所謂大眾口中的定位偏差，又有何不可呢？

正如《霍亂時期的愛情》里所說：

“真正的愛情需要什么？需要兩個人在一起是輕松快樂的，沒有壓力?！?/strong>

而真正的婚姻，則是在此基礎(chǔ)之上，外加沒有貴賤之分，懂得感恩，懂得配合。

只有夫妻做到了勢均力敵對外，成為彼此的鎧甲和軟肋，才會發(fā)現(xiàn)，原來這種被對方“懂”的感受，比魚水之歡，更令人放松與歡樂。

這是兩顆心的共鳴，這是來自靈魂的戰(zhàn)栗。

原標(biāo)題：這個奶爸火了！放棄高薪回家?guī)蓿?背后的真相令人深思！