1、某報社招聘記者，約了些同學(xué)面試，好多人從樓下打電話來說保安不讓進(jìn)，希望接一下?？脊僬f，如果連這都對付不了的話，別做記者了。最后，大部分同學(xué)都進(jìn)來了：翻墻進(jìn)來的最后成了狗仔隊(duì)；講理進(jìn)來的成了評論員；軟磨硬泡進(jìn)來的去跑會議了；撒潑打滾的后來提拔成了主編；硬打進(jìn)來的，頂了保安。

2、我看了電視劇《木蘭從軍》，憤憤不平地對辦公室的頭兒說：“這個歷史事件太假了，就是傻子也看得出花木蘭是女的?？赡切└黄鸪燥堃粔K睡覺的軍官，竟然毫無察覺。這咋可能呢?”頭兒看了我一眼，慢條斯理地說：“如果你是那軍官，你能察覺嗎?”

“當(dāng)然能。”我說，“一個女人生活在身邊。憑第六感也能察覺?！?/p>

頭兒又說：“你發(fā)現(xiàn)一個女兵跟你朝夕相處，會吱聲嗎?”

3、夫妻約定把“上床”叫“上課”。一日老婆發(fā)短信給老公：“今晚上課?！崩瞎匦牛骸坝袘?yīng)酬，改自習(xí)！”老婆不悅。次日老公說要上課，老婆回：“不必了，昨晚已請家教！”

4、男子想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。于是哄著女兒說：“媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好？”女兒想了想，說：“才不呢！你媽那么老，為什么不換你媽！”

5、甲：“老同學(xué)，好久不見了，你的女朋友小芳還好嗎？”乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”甲：“早該這樣，大學(xué)時我就聽說她跟咱班好多男生有染！”乙臉色鐵青，半晌才低聲吐出幾個字：“她現(xiàn)在是我的老婆！

6、兒子對他爸爸說：“我很喜歡對門的美女！”老爸偷偷跟他說：“那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。”兒子又說：“我也喜歡隔壁的女孩！”爸爸又說：“那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說?！眱鹤涌拗鴮寢屨f了這些遭遇。媽媽安慰兒子：“你喜歡誰就娶誰，你根本不是你爸的兒子！”

7、讀大學(xué)的時候，和班上的一MM聊天。我說：“像你這么漂亮的人，以后想嫁給什么樣的男人？”MM說：“以后我要嫁個姓郝的人，”我說：“為什么呀？”MM說：“生個女兒叫郝漂亮，別人看見我了就會叫，好漂亮的媽媽?！?/p>

8、一輛大巴在崎嶇的山道上行駛著。天漸暗，車上的男子從睡夢中醒來……突然，他發(fā)現(xiàn)，車上的游客都不見了，就連司機(jī)也消失了，而車卻沿著山路緩慢行駛著！男子渾身一顫，大聲喊道：“有鬼！有鬼??！”

“有你個頭，”突然車窗外傳來聲音，“車壞了，我們都在下面推，就你一個人睡覺。”

9、樓下那個賣水果的好厲害！香蕉剛擺上去的時候叫天寶香蕉；到黃的時候叫都樂香蕉；到更黃的時候叫海南香蕉；到出現(xiàn)斑點(diǎn)的時候叫泰國斑點(diǎn)蕉；到黑的時候叫非洲黑香蕉！