“安全感”這個(gè)詞，大家經(jīng)常掛在嘴邊。

缺乏安全感的人，活得比一般人累。你可以往下自測一下，自己是不是屬于那種因?yàn)槿狈Π踩?，所以活得不放松的人?/span>

我們很多人對關(guān)系的渴望和依賴，其實(shí)是因?yàn)槲覀冏约喝狈Π踩小?/span>

于是，就變得特別渴望好的、安全的關(guān)系，確定并且穩(wěn)定，可以安撫到自己那顆總是惶恐擔(dān)憂的心。

然而建立關(guān)系，對缺乏安全感的人來說，又是極大的考驗(yàn)。

談個(gè)戀愛，本來可以是一件享受的事情，卻因?yàn)槿狈Π踩?，因?yàn)閷Ψ揭稽c(diǎn)點(diǎn)的問題，就聯(lián)想到極度糟糕的局面，因而深陷恐懼懷疑的漩渦；

還會(huì)因?yàn)槿狈Π踩?，不斷在相處的各種細(xì)節(jié)里要求對方證明“在乎你”、“愛你”。這樣很容易就會(huì)讓人覺得很“作”、很“難搞”。

生活里，缺乏安全感的人，總是格外焦慮。

別人吃嘛嘛香、在什么地方都倒頭能睡。缺乏安全感的人，總是會(huì)擔(dān)心很多事情。

具體會(huì)擔(dān)心什么事呢？對于他們來說，任何事都可能是值得擔(dān)憂的。

不安全感如影隨形，在人格深處，在潛意識里，總是整個(gè)人處在緊張狀態(tài)，無法放松。

我認(rèn)識一位女士，是個(gè)精明強(qiáng)干的人，家里家外都是一把好手，好像生活沒有什么事情會(huì)難倒她。

有一次她對我說，最近有件事情讓她很苦惱：

他老公最近愛上了喝紅酒，隔三差五就和幾個(gè)好友吃晚飯，喝點(diǎn)紅酒，雖然也喝得不多，但每次都喝得比較投入，酒桌又很吵，有時(shí)就會(huì)聽不到她打電話。

她試過半小時(shí)里面打十個(gè)電話老公都聽不見，隔一會(huì)對方才會(huì)回電話。

她每次都會(huì)對老公大發(fā)脾氣，像個(gè)“潑婦”一樣，對老公三令五申，說：一定要立刻接她電話，要不就不許出去喝酒吃飯了。

對她的反應(yīng)，老公很難理解，覺得她不至于如此激烈，完全是小題大做，也不想配合改變。

也許你會(huì)以為，我認(rèn)識的這位女士，是有點(diǎn)懷疑老公去干什么花花草草的事情，所以生氣地要打電話找人。

其實(shí)，她所苦惱的，完全不是老公在外面瞞著她做什么而不接電話。

外面精明強(qiáng)干的她，其實(shí)是一個(gè)極度缺乏安全感的人。

如果你讓一個(gè)缺乏安全感的人，盡情放松自己，他一定做不到；如果你讓一個(gè)缺乏安全感的人，在沒必要的事情上不要去擔(dān)心，他一定也做不到。

因?yàn)檫@不是講道理就能解決的“害怕”。是靈魂深處，本能的“不安全感”和“無法確信”。

我認(rèn)識的這位女士，如果要改變，把安全感慢慢建立起來——這需要一個(gè)漫長的療愈和修復(fù)過程。

簡單一點(diǎn)的話，如果她的先生能理解她這種“不安全感”，不在電話里面玩失蹤，也許就不會(huì)再看到老婆如此的失控。

缺乏安全感的人，總是會(huì)體驗(yàn)到一種威脅，失控的威脅。

關(guān)系失控、健康失控、財(cái)務(wù)失控、安全失控、心理狀態(tài)失控，一點(diǎn)風(fēng)吹草動(dòng)，他們就能嗅到失控、崩潰甚至一種毀滅的味道。

失控感如此可怕，又常常被他們體驗(yàn)到，所以他們經(jīng)常處在一種不得不“防范失控”的狀態(tài)下，也就變得神經(jīng)緊繃、格外焦慮。

所以缺乏安全感的人，比一般人活得要緊張很多很多。 

安全感究竟是什么東西？我再講個(gè)故事，也許你會(huì)更明白，它是怎么建立的，又是怎么出現(xiàn)問題的。

昨天晚上九點(diǎn)多在外面和一個(gè)好朋友吃飯。正在吃，他的手機(jī)響了。電話是他的爸爸打來的。

他爸爸現(xiàn)在70歲，身體不好，腎衰竭，長期透析已經(jīng)三年。一直都是他媽媽在照顧他爸爸。

他父母的感情也不是很好，聽說年輕的時(shí)候就經(jīng)常吵架，爸爸對媽媽態(tài)度欠佳，媽媽對爸爸也很多怨言。

當(dāng)時(shí)電話響起，我朋友就一臉煩躁，接了電話之后一句話都沒有說，大概過了30秒就把電話給直接掛了，我很驚訝地問他，怎么你都沒說話？

他說我爸打來的，晚上又和我媽吵架，不想搭理他們，也沒啥可說的。

他若無其事繼續(xù)和我吃飯。電話響了兩三次他都沒接，一邊的我卻比他還緊張。

我想的是，他父母吵架，這么晚了，要打電話找他，那應(yīng)該是事情很嚴(yán)重了，可想而知，那吵架的場面可能已經(jīng)失控了。

我腦海浮現(xiàn)了畫面：

我的腦子里出現(xiàn)了很多負(fù)面的可怕的事情。

其實(shí)，我內(nèi)心體驗(yàn)到了一種“瀕臨失控”的感覺，因此會(huì)為他父母擔(dān)憂，而他若無其事吃完飯，再也沒提這事。

我們各自回家，第二天微信上我問他，后來給你爸爸回電了嗎？吵架的事解決了嗎？（其實(shí)我還是有點(diǎn)擔(dān)心他父母的狀況，所以忍不住問了。）

朋友說：“哦，那天晚上我后來接了我爸一個(gè)電話，他打給我說事情已經(jīng)解決了，我媽那會(huì)已經(jīng)給他弄藥吃了?！?/span>

“你怎么還想著那事呢？”

這就是我想說的故事，由于不安全感而引發(fā)各種焦慮。缺乏安全感的人，都很焦慮。

而我的朋友一直就是一個(gè)很淡定、很有安全感、一點(diǎn)都不焦慮的人。所以這件事，他作為兒子，并不焦慮，而我很焦慮。

他的世界里，沒有什么“失控”；而我的世界里，卻是有的。

為什么他天生很有安全感？和原生家庭的養(yǎng)育究竟是什么關(guān)系？

我之所以說這個(gè)故事，是因?yàn)樵谶@個(gè)故事里有“安全感建立”的答案。

朋友的父母愛吵架，吵了一輩子。

但是最后的結(jié)局是，爸爸打來電話告訴他：什么事也沒有發(fā)生，事情已經(jīng)解決，他媽回來給他爸煮藥了，一切又恢復(fù)了正常。

夫妻間可能免不了爭吵，婚姻總是充滿磕碰的，大多數(shù)家庭都是這個(gè)樣子。

我們在原生家庭里作為孩子，小時(shí)候看到父母吵架，就會(huì)有一種驚恐和害怕。

那種害怕的感覺就好像是天要塌下來了。我們會(huì)等待，懷著忐忑不安的心情，去看父母的反應(yīng)。

而我和我這個(gè)毫不焦慮的朋友之間，童年遭遇的最大不同就是：盡管他的父母也吵架，但朋友家的天沒有真的塌下來。

爸爸說，沒事了，一切恢復(fù)正常。

沒有激烈的場面、沒有可怕的話語，沒有失控，沒有離家出走，媽媽還是一如既往給爸爸做飯弄藥了。

他熟悉這樣的結(jié)局，他的小時(shí)候就是這樣過來的，父母爭吵，然后一會(huì)就好了，不會(huì)有真的特別糟糕失控的事情發(fā)生。

我很多次的在童年，在我的原生家庭里，因?yàn)楦改傅臓幊?，體驗(yàn)到了那種“天真的塌下來的毀滅感”。

爭吵的過程里，父母會(huì)摔碗砸鍋，會(huì)威脅你死我活，就像真的一樣。

在我的小時(shí)候，爸爸媽媽吵架引發(fā)的結(jié)局就是父親奪門而出，然后就開始出差可能過一兩個(gè)月才回來。對于孩子來說，這樣的離開，太可怕了。

孩子也無法分辨父母在氣頭上說“我不活了，我要?dú)⒘四阍贇⒆约骸边@種話語的真?zhèn)?。對孩子來說，這種話都是真的。

所以父母吵得特別可怕和激烈，場面失控，也許對父母來說只是吵架，他們只是說說而已，不會(huì)真的去死。

但對孩子來說，就是天真的塌了，毀滅了。

他整天體驗(yàn)到的，都是惶恐害怕的感覺。這個(gè)感覺蔓延進(jìn)人格和潛意識，當(dāng)他再遇到類似情境，就會(huì)被觸發(fā)。

哪有沒矛盾的夫妻，我們也不可能要求自己成為不吵架的父母，而且有的父母自己一段時(shí)間帶不了孩子，也會(huì)把孩子放在老人家里過度一段時(shí)間。

如果愛孩子，在意他的心靈成長，那么大人吵架的時(shí)候，就不要一味只顧著自己發(fā)泄或者為了威脅對方，而做出失控的舉動(dòng)。

一言不發(fā)的離家出走，威脅說藏了藥在哪里我要去喝，或者說活不下去了死了算了。

孩子會(huì)信以為真，他會(huì)留下“天塌下來”的毀滅感的創(chuàng)傷，他的安全感基石會(huì)隨著大人的這種失控而瓦解。

我前幾天收到一個(gè)媽媽留言，問我：

如果離婚，如何避免單親的孩子受到傷害，保護(hù)他的心靈健康？

我想說，離婚是父母處理身為夫妻的關(guān)系，并不是改變父母和孩子之間的父子和母子關(guān)系。身為父母，提供給孩子最重要的職能：是保護(hù)。

無論是否離婚，父母都應(yīng)該撐起一片安全感的天空，讓孩子感覺到安全、平靜。

讓孩子在媽媽和爸爸的眼神里確認(rèn)：

就算今天我搬了一個(gè)地方居住，單獨(dú)和媽媽或爸爸居住，一切都會(huì)很好很穩(wěn)定，不會(huì)失控。我的父母都可以一如既往值得我信任和依賴。

這就是對孩子，最好的保護(hù)。

如果沒有這樣的環(huán)境，即使維持著婚姻，父母健在，對孩子來說都是災(zāi)難。

最后，我想對那些童年經(jīng)歷了很多次“天要塌下來”的感覺的人，和曾經(jīng)被父母放在陌生的環(huán)境，體驗(yàn)過“父母死了、我被遺棄在世界角落”的人說：

你覺得這個(gè)世界不安全，是有理由的。

不是你特別作，特別奇怪。而是，你從小的養(yǎng)育，并沒有幫助你建立好人格深處的安全感——

這不是你的錯(cuò)。

但一旦我們長大成人，我們就有義務(wù)為自己的一切負(fù)責(zé)。當(dāng)我們長大后，我們需要再去建立潛意識的安全感。

去和那個(gè)“不安全”、“恐懼”、“害怕”做斗爭。去嘗試探索那片黑暗，擁抱自己、療愈自己。

在瀕臨失控感的邊緣，嘗試告訴自己：這種失控感來源于童年的體驗(yàn)，那只是一種情緒的回訪，不是當(dāng)下的現(xiàn)實(shí)。

最重要的是看見，看見這是我們自己內(nèi)在曾經(jīng)未被滿足的需要，看見它是一個(gè)需要自我修復(fù)的創(chuàng)傷。

接納自己的“不安全感”，安撫照顧它、讓它存在。

當(dāng)你一次次體驗(yàn)到：

我們擔(dān)憂的那些危險(xiǎn)、并不是真的危險(xiǎn)；我們認(rèn)為會(huì)出現(xiàn)的失控，并不會(huì)真正失控；

體驗(yàn)到自己已經(jīng)長大了，也慢慢擁有了掌控感，你有力量去把握自己的生活和情緒——你的感覺，會(huì)好一些。

祝所有內(nèi)在缺乏安全感的天使，都能找回自己內(nèi)心的安定。