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明智的家長，應學會放手， 讓孩子也學會愛與給予， 懂得責任與擔當！ ? 給孩子無微不至的關愛，孩子要什么給什么，久而久之孩子會把父母的無私付出當成理所當然，孩子不會覺得父母辛苦、不容易，相反，他們會認為這是父母應該做的。 盧梭在《愛彌爾》中一針見血地指出：
我們總是說要好好愛孩子，可是卻總在不知不覺中溺愛，孩子要什么就給什么，不問原則對錯。久而久之，孩子覺得“被愛是應該的，父母就該這樣對我”。 很多人成年后還理直氣壯地啃老，認為從父母那里得到東西是理所當然的，只知索取，不知回報，更不懂得關心和感激他人。 有時候別人不懂得心疼你，不是因為你付出太少，而是你付出過多。 同樣，孩子也不是天生的“白眼狼”，而是無限度給予的結(jié)果。  -1- 無微不至的照料， 卻換來孩子的責備與挑剔 說說我們鄰居家的女兒吧。 她媽媽在生她時大出血，在手術(shù)臺上搶救了好久才活過來，自那以后身體就很不好。他們夫妻倆都很在意孩子的教育問題。 小女孩也很爭氣，每次考試成績都是年級前三名。 可我?guī)缀趺刻於寄苈牭剿艑W回家后，跟媽媽吵架的聲音。  有一次，她媽媽跟我一起買菜，就在路上開始訴苦。 她說自己一心為女兒，每天變著花樣給她做好吃的，生怕有一餐不和她的胃口，讓孩子吃少了。 再后來跟她媽媽一起聊過好幾次，每次的話題都以她女兒開始，再以她女兒結(jié)束，很少有聽她說起過自己。
可就是這樣一位盡職盡責照顧女兒的媽媽，每天卻要接受孩子的責備與挑剔。 女兒從來不覺得媽媽為她付出有多辛苦，好像自己享受到的一切都是理所應當?shù)摹?/strong> 我想，如果那位媽媽讓女兒放學回來自己盛飯，自己收拾房子和衣服，會不會是另外一種結(jié)果呢？  -2- 自己奉獻過多， 讓孩子覺得她根本不需要心疼 我有個很要好的同學，她有一個妹妹。有一次，我去她家里做客，她妹妹嫌她媽做的飯不好吃，要吃肯德基，問她媽媽要錢去買。其實那時她妹妹已經(jīng)工作能自己掙錢了，但她媽二話不說就把錢掏出來了。 更令我震驚的是，她妹妹買回來之后，一個人狼吞虎咽地吃起來。感覺吃飽了，把袋子提起來放在她媽面前說：“我不吃了，剩下的給你吧！” 她媽媽竟很自然地拿起來吃完了。沒有任何覺得不對的地方。
我那個同學的妹妹現(xiàn)在自己已過生孩子了，都沒學會心疼她媽媽。
我心想，她為啥不打個電話問問媽媽吃飯沒，如果沒有的話，買來一起吃，不很好嗎？ 我那位同學的媽媽，整天埋怨自己的老公和女兒不知道心疼她，可她從來都不知道，自己奉獻過多，以至于讓人覺得她根本不需要心疼，仿佛她生來就該心疼別人一樣。  -3- 溺愛換來的冷漠 還記得那個在機場弒母的汪佳晶嗎？他在日本留學五年，期間的生活費和學費都來自于母親每個月7000元的收入。 他心安理得地享受著母親給予的一切，從未想過自己24歲的大好年華，完全可以靠勤工儉學來替母親分擔。 最后一次，母親四處舉債，實在沒錢給他了，他竟然對著前來接機的母親連捅9刀。 作為一個母親，看到這則新聞時，我震驚不已。 一個對自己有生育之恩、養(yǎng)育之恩的人，他如何能下得了手？難道把你養(yǎng)到24歲了，你還不能獨立嗎？難道身為人母就活該養(yǎng)你一輩子？對自己的親生母親都缺乏寬容，痛下殺手，何況對別人呢？他還有一點寬容之心嗎？  所以，如果你不想將孩子培養(yǎng)成“白眼狼”，那就千萬不要替孩子做太多，不要助長孩子的受之無愧感，要去教導孩子懂得感恩。 如果你不想自己所有的付出換來的都是傷心和失望，那就請有限度地去給予，那才能打造出健康的親子關系，不然終有一天會溺愛成災！ 真愛孩子，就不要把孩子當作寵物，什么都替孩子做好。 父母沒有界限感，會扼殺孩子的天性，親手培育出一個小白眼狼，誤了孩子的一生！ |
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