1. 婚外墜入情網(wǎng)的困惑

 

我的一位女性朋友最近很苦惱，因為工作關(guān)系，她認識了一位成熟知性的中年男性。相處過程中發(fā)現(xiàn)兩人的成長經(jīng)歷極其相似，有很多共同話題，于是時常一起談天說地，不料日久生情，墜入情網(wǎng)。

可是男已婚，女已嫁，兩人都克制著各自的感情，僅僅保持精神上的交流?！坝鲆娝笾匦赂惺艿搅藧矍榈淖涛叮蛔杂X墜入情網(wǎng)，這是真愛嗎？值不值得為此放棄婚姻？”她帶著這個困擾來尋求開導(dǎo)。

其實，有關(guān)墜入情網(wǎng)和真愛的差別，美國心理醫(yī)生M·斯科特·派克早在《少有人走的路》里面就有過詳細的解答。斯科特認為關(guān)于“真愛”，人們存在很大的誤解，最常見的就是把男女戀愛，尤其是把墜入情網(wǎng)當(dāng)成是真愛，其實墜入情網(wǎng)只是一種主觀愿望罷了。

 2. 心理的自我界限

要了解墜入情網(wǎng)的本質(zhì)，必須認識心理學(xué)上所謂的“自我界限”：自我界限是指在人際關(guān)系中，個體清楚的知道自己和他人的責(zé)任和權(quán)利范圍。

從心理發(fā)展上看，一個人的自我界限從出生開始逐漸形成。一個人成長的過程，也就是與重要他人（往往是母親）在心理上分離的過程。分得越開，也就意味著成長的越好。

遺憾的是，很多人在成長的過程中會形成一種與母親一部分分開，另一部分還在一起的狀況，這是一種不安全的成長。處于這種狀況的人，他的自我與重要他人之間的界限是不清楚的。

這種界限不清楚的狀況會投射到他的所有人際關(guān)系中。一方面，他會過多地在他人面前表露自己的內(nèi)心世界，過分的渴望他人了解自己，并過度的依賴他人；另一方面，他會過多的想了解別人的內(nèi)心世界，以便獲得與別人融為一體的感覺。

3. 婚內(nèi)孤獨產(chǎn)生渴望

永遠活在“自我界限”中，只會給人帶來孤獨，而孤獨是人性所恐懼和回避的。每個人對愛都有強烈的渴望，希望實現(xiàn)人與人之間的深層次聯(lián)結(jié)。

而在長期的婚姻關(guān)系里，不少人尤其是女性都容易體驗到孤獨：夫妻之間，雖然沒有大的爭吵和矛盾，但是在一起的時候越來越無話可說，明明在一起，內(nèi)心卻經(jīng)常感到孤獨，情感需求得不到滿足。

偏偏女性又是一個情感需求豐富的生物，當(dāng)被尊重、被體貼、被傾聽、被關(guān)愛的情感需求，一次次落空，她們會奮力求生，向外尋求感情的滿足，求得真正的自己被看到和珍惜。

而一個人一旦感受到被看到、被接納，很容易墜入情網(wǎng)，因為墜入情網(wǎng)即意味著自我界限的某一部分突然崩潰，感覺自己與他人融為一體，又體會到了小時候無所不能的感覺，所以興奮不已，很容易讓人產(chǎn)生遇到真愛的錯覺。

 4. 墜入情網(wǎng)的本質(zhì)

可是斯科特用他的研究指出：這種墜入情網(wǎng)的“愛”不會持續(xù)太久，不管愛的對象是誰，早晚我們都會從情網(wǎng)的羈絆中“爬出”。誠然，這不意味著我們不再愛對方，不再愛與我們墜入情網(wǎng)的人，可令人頭暈?zāi)垦５膽偾?，終歸有一天會徹底消失，這就如鮮艷的花朵，勢必要枯萎凋零。

因為墜入情網(wǎng)實質(zhì)上是自我界限的暫時崩潰，是短暫的滿足。等到冷靜下來，發(fā)現(xiàn)彼此的問題，才明白彼此的界限并沒有融為一體，各自的自我界限又再次合攏。

墜入情網(wǎng)與真愛有著本質(zhì)的差別，如斯科特所說，愛是不斷拓寬自我界限、完善自我的意愿，自我完善，需要付出足夠的努力，墜入情網(wǎng)卻可能無需氣力。當(dāng)墜入情網(wǎng)的經(jīng)歷終結(jié)，美好時光歸于結(jié)束，自我界限必然恢復(fù)原狀，你感受到的只是失落和幻滅，而心靈絕不會因此成長。

那人為何會產(chǎn)生墜入情網(wǎng)的感覺呢？這其實是人類內(nèi)在性的需求和外在性的刺激所產(chǎn)生的典型生理和心理的反應(yīng)，意義在于增加人類生殖機會，促進物種繁衍和生存。

也就是說，墜入情網(wǎng)是人類基因?qū)τ谌祟惱硇缘恼鞣?，使我們心甘情愿地落入婚姻“陷阱”。倘非原始基因在起作用，不知有多少戀人或者配偶（包括幸福的人和不幸福的人）在步入婚姻殿堂之前，就會因想到婚后要面對的現(xiàn)實，而感到張皇失措，只想落荒而逃！

 5. 學(xué)會與伴侶相處

不少女性都是在步入婚姻之后才與伴侶“爬”出情網(wǎng)，面對婚內(nèi)孤獨，情感需求豐富的女性在無法得到伴侶情感回應(yīng)的時候，往往會自覺或不自覺的向外尋求滿足，進入下一個情感的循環(huán)，就像我的女性朋友。

如何打破循環(huán)，避免一直沉醉于墜入情網(wǎng)的虛幻滿足感呢？這需要我們學(xué)點情感心理學(xué)，掌握與伴侶相處的真正內(nèi)涵。

情感心理學(xué)認為，任何感情都是有一個不斷發(fā)展和變化的過程的。在感情的初期，我們體驗到的更多是一種浪漫之愛，它最大的特點就讓我們感受到強烈的親密和激情，讓人有一種墜入情網(wǎng)的迷醉感覺。

但是在感情穩(wěn)定之后，我們體驗到的更多是一種相伴之愛，這時感情的主要特點不再是激情，而是親近、溝通、分享，以及對感情持續(xù)而長久的投入。而這些，恰恰是我們很多人都經(jīng)常忽視的。在感情中我們過多的關(guān)注浪漫和愛，而很少去想如何相處和陪伴，久而久之就會令人產(chǎn)生孤獨感。

要消除孤獨感，首先得學(xué)會真正的陪伴，兩個人除了身體在一起，更重要的是有感受的交流，有共同的心靈交流。比如談?wù)撘患虑闀r，多交流一下彼此的感受。

如果關(guān)系里連關(guān)于感受的對話都沒有，兩個人的交流就帶著情感隔絕的意味，無法溝通彼此的內(nèi)心。

我們需要提高陪伴質(zhì)量，而陪伴質(zhì)量的好壞，不在于時間長短，而在于相處的感受。如果兩個人在一起各忙各的，沒有感受上的交流，即使天天膩在一起也算不上陪伴。倘若兩個人在一起能充分、愉快的交流，即使短暫的相處也遠勝一整天無意義的相處。

6. 與伴侶溝通無果，如何化解?

朋友問，要是另一半不肯給予真正的陪伴，始終忙于自己的工作事業(yè)，以一種“抱得起磚就陪不了你”的姿態(tài)拒絕妻子的情感需求，那該怎么辦？

這種問題其實涉及婚姻道德和個人生命道德的博弈，是一個極其個性化的問題，沒有標(biāo)準(zhǔn)的答案，要結(jié)合每對夫妻的婚姻關(guān)系去考慮。

如果伴侶開明，你可以選擇和伴侶訂立良好的婚姻契約，在邊界之上對外尋求滿足情感需求的自由空間。你也可以把充沛的情感需要轉(zhuǎn)移到孩子身上（但別把孩子培養(yǎng)成媽寶男），或轉(zhuǎn)移到你的工作事業(yè)上。

另外，一個總需要他人來滿足自我情感需求的人，一定程度上也反應(yīng)了Ta的人格不完善。如心理學(xué)家弗洛姆所說，真正的愛是給予而不是索求，真愛只出現(xiàn)在兩個具有獨立人格的人之間，是一種各自獨立而又融合的狀態(tài)。你不妨試著完善自我的心智，先追求人格和心靈的成長，再去追求真愛。

或許到時候，你會意外發(fā)現(xiàn)，婚姻里的那位才是你的真愛。不管你怎么選擇，最關(guān)鍵的是你能為自己的選擇做好承擔(dān)后果的準(zhǔn)備，讓自己心安，也讓關(guān)系里的另一位心安。