1.

朋友新買的電瓶車被偷了，心里十分不舒服，揚(yáng)言要親自抓住那小偷。幾天過去了，一直沒見他來上班挺擔(dān)心他的，就給他打了個電話問問是什么情況。只聽電話那頭傳出來一句：“哎，別提了，我這幾天就在小區(qū)車棚附近轉(zhuǎn)悠，被別人報警舉報了，昨天剛出來……”

2.

一回上數(shù)學(xué)課，一同學(xué)叫吳瓊。她逃課了，她叫另一名同學(xué)幫她答到。這名同學(xué)上數(shù)學(xué)課時又睡覺。老師正講到：“大家注意啊，取值范圍是零到無窮大?！边@時那睡覺的同學(xué)，立馬站起來，回應(yīng)了一聲聲音還很大的“到?！彼查g老師正在寫字的粉筆斷了。全班大笑?！揪庉媮碜蚤_心的小編】：我侄兒五歲，一次帶他去洗澡，脫光了看著我挺好奇的問，叔叔你咋這多毛?。∥艺f天熱捂的，他好像明白了似的，跟我說，誰叫你不穿開襠褲了！

3.

一個小學(xué)生，爸爸是學(xué)校的老師，爺爺是學(xué)校的校長，有一次小學(xué)生沒考好，被爺爺和爸爸痛打一頓，恰好教育局來學(xué)校調(diào)查，小學(xué)生趁機(jī)告狀:“領(lǐng)導(dǎo)叔叔，我們老師可壞了，不但打我，還讓我媽媽賠他睡覺！”教育局領(lǐng)導(dǎo)驚訝的問:“校長知道這事嗎，怎么不管？”小學(xué)生:“校長天天在我家吃飯，還讓我奶奶賠他睡覺！”教育局領(lǐng)導(dǎo):“啊~”

4.

我想結(jié)婚了，好孤獨(dú)。我：哦，有合適的人嗎？女神：他正在和我發(fā)信息啊，嘿嘿。我：哦，那你們好好聊。女神：你！笨蛋。哥默默關(guān)上手機(jī)。不是我活該屌絲注定一輩子，而是哥無法忘懷她把我當(dāng)做備胎，更不想喜當(dāng)?shù)?。作為資深屌絲傾其所有的我已一無所有，但我寧愿做夢，也懷揣對愛情美好的憧憬。

5.

甲：昨天的風(fēng)真大，電視桿都倒了。 乙：那風(fēng)不算大，前天街上那邊把一老太太從屋里刮出來了。 甲：哪有那么大風(fēng)，都是瞎說。 乙：你不知道吧？村干部都慰問了。 甲：不會是真的吧？ 乙：那是她兒媳婦刮得枕邊風(fēng)。

6.

今天上課，我的女神坐我后面。上課的時候女神沒帶書，老師說沒帶書的站起來。我突然想起了——這不和“那些年”里面的情節(jié)一樣嗎？于是我把書給了女神，我自己站了起來。老師說：“站起來還這么得瑟，出去做500個蛙跳?！贝蟾胚^了5分鐘女神也出來。我說：“你咋出來了？”女神說：“上數(shù)學(xué)課，你給本英語書干嘛？”

7.

我們這有個王八養(yǎng)殖戶，前段時間把人打進(jìn)醫(yī)院了。臨了快出院的時候，王八養(yǎng)殖戶提著兩只王八去醫(yī)院看被打著，被打著：喲…還知道來看我，還帶著全家來了！結(jié)果……被打著又接著住下了…

8.

家里有四畝地。前年我種的大蒜，賠了！去年我種的山藥，又賠了！ 老婆說：你預(yù)測的可真準(zhǔn)，啥便宜你種啥！......和同事坐車，突然一個急剎我們都嚇了一跳，同時喊了一聲，可是他為什么要打我。我只知道他喊的是嚇?biāo)缹殞毩耍液暗氖菄標(biāo)赖?，沒毛病吧

9.

中午，導(dǎo)演想吃面了，于是問助理：“附近哪里有面攤？”“這不都是嗎？”助理指著不遠(yuǎn)處站著的幾個年輕演員說。

10.

帶著自家的一個小妹妹（7歲）去街上買東西，路邊兩只狗在做不可描述的事情，我剛想著這孩子可別問我什么尷尬的問題，剛想完，果然不出所料，這小妹就問“姐姐，你看那兩只小狗是不是在跳舞？”，我是該回答是還是不是？