社會心理學家蘇珊·紐曼（Susan Nerman）曾在《拒絕之書：250個說“不”的方式——認真拒絕，絕不做取悅者》一書中提到：

愛取悅他人的人一般有以下9個特征：

1.對他人說“不“會感覺身體不舒服

2.習慣說對不起

3.沖突會嚇死他們

4.容易過度自我解釋

5.容易接受所有邀請

6.拼命努力，證明自己

7.選不出就餐地點

8.很可能有問題但也不會問

9.偷偷地想成為可以被所有人依靠的人

通俗來說，有以上9種特征的人就是我們所說的老好人或者是討好型的人。

他們害怕對峙，害怕沖突，他們對所有事都認同，幾乎答應任何事，總是避免令人難堪的爭吵或爭論。

他們看似樂于助人，但并非出于自愿。他們是觀察家，能敏銳捕捉別人的情緒，看別人臉色辦事；他們是奉獻者，內心憋屈，張口卻說不出不字。

他們采取討好的姿勢蹲著，以免和別人翻臉。時常幻想我愛人人，人人愛我。害怕被別人否定，壓抑真實的自我。

他們經常把“大家都不容易”、“別傷和氣”、“你喜歡就好”、“可以”、“隨便吧”、“別管我了”、“忍忍就過去了”、“那好吧”、“沒問題，再晚我也會做完”、“習慣就好”這些話掛在嘴邊。

他們把別人的需求當作最重要的事，即便自己做不到，也要假裝能做到。

幼年成名的作家蔣方舟，早早被公認為才女，站在大多數(shù)人需要追趕的位置，卻在近期《奇葩大會》節(jié)目中坦言自己就是討好型人格。

蔣方舟談到，直到去年，她才意識到自己沒有和任何一個人產生過“真實”關系。

這種“真實的關系”是指：你可以和這個人去爭吵，可以去把自己最不堪的一面展現(xiàn)給他看，可以在他面前肆無忌憚的去做自己，表達出自己最真實的想法。

要產生真實的關系就必須暴露真實的自己。而做真實的自己，就面臨著一種危險，難免在人際交往中和他人產生沖突。這恰恰是討好者不愿面對的局面。

不爭不吵，不和他人開撕?？赡苁窃从谖覀冏杂椎慕逃蜕磉叺姆諊?，做人做事要保持謙卑。但更深層次來說，不敢表達自我，是因為自身缺乏安全感。

討好者對他人的認可有著強烈的依賴感，每個討好者的內心深處，都有許多恐懼：

害怕因自己讓別人不高興，害怕沒有人喜歡自己。害怕被邊緣孤立。

日本作家太宰治在小說《人間失格》里有這樣一段描述：

“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒絕的能力，我害怕一旦拒絕別人，便會在彼此心里留下永遠無法愈合的裂痕?！?/p>

“老好人”小心翼翼選擇當個好人，可他們也有不為外人道的苦，那些苦不敢外泄，自己又無法消解。擠壓出許多焦慮和矛盾，甚至憤怒和抑郁。被負能量糾纏身心不痛快，哀嘆人生不快。

過分放低姿態(tài)，妥協(xié)和討好換來的關系是虛偽且有害。不真實的關系像沼澤地，你越是討好掙扎，越是發(fā)現(xiàn)自己呼吸困難，賠上自己本有可能幸福的人生。

說到底，患上討好病的人，都是一個“怕”字引出來的，活得不踏實不自在。

郭冬臨在1995年央視春節(jié)晚會的小品《有事你說話》，將討好型人格表現(xiàn)到了極致。

有事你說話，沒有辦不到的事。怕別人失望，寧可自己受罪。

幫人代買火車票的故事濃縮的是中國式好人的行為邏輯，能替人辦事是榮譽，善于自我犧牲以求他人夸贊。

一個小人物想要被認可，討好巴結別人的行為顯得可笑。然而費力不討好，費時費力費錢得來的贊揚，“獎品”不過是別人不要的廢掛歷和牙刷。

委屈自己，著力討好別人的人，活得不會太開心。

老好人這種病毒害身心健康，必須得治，自救是最好的解藥。以下方法僅供參考：

第一，停止以討好換關系

你不再是脆弱的嬰兒，不需要任何人幫你也能活下去，所以不必執(zhí)著于他人的去與留。

幼年時父母說，“不聽話就不喜歡你了”“必須考滿分才給你買玩具”這種“恐嚇”式有條件的愛讓人在成年以后也患有錯覺；必須妥協(xié)，才能被接納和喜歡；必須先滿足先別人的期待才能換取自己的需要。

討好者敏感，對于他人情緒波動有強大感知力?？傇趽淖约菏箘e人不高興了。在人際交往中避免和他人發(fā)生沖突，一旦有碰撞也會先低頭“認錯”，不敢反抗，害怕撕裂關系而被“拋棄”。

真的朋友，不會因為你提出真實意見就斷絕來往。真的愛人不會因為你沒有達到某種要求就離你而去。以討好粉飾出的美好是海市蜃樓，因為你無法無限度的去滿足被喜歡的條件。

如果你是“老好人”，請認清一個事實，就算有人離開你，你也可以呼吸自理。

第二，退出愧疚模式

脫離道德綁架的束縛，你是你，別人是別人。討好者往往混淆了“我”和他人的邊界。錯誤的認為自己就該為別人的情緒負責，不替別人分憂解難就是對不起別人。

殘酷的是你掏心掏肺為別人好，是大家眼里的“好人”。但當你有天需要別人“奉獻”時，別人卻回答，“管我什么事”。

你看，世上的事分為兩種，關我屁事和關你屁事。你服務于“關你屁事”的他人之事，但別人并不樂意為“關我屁事”的你的事浪費人生。

對自己的人生負起責任才是你的正事，你沒有義務讓別人高興而委屈自己。當你成全他人，埋葬自己的需要時，內心實際上是很憋屈不爽的，你沒有自己想象的那么偉大，此時善良就成了一種偽善。

自省后的蔣方舟總結到：“愧疚是最大的負能量，任性是被低估的美德?！?/p>

如果你是討好型的人，請不妨試試任性，多花力量和膽量照顧自己的感受，別人的情緒賬單就交還給別人。

第三，不強求人見人愛

討好者對獲得他人“點贊”依賴成癮。被“刪除好友”是討好者的噩夢。

善于弱化自我意識，通過低自尊的行動來取得更多點贊數(shù)是討好者的日常模式之一。

不屏蔽任何人，將別人的“好評”視為快樂源泉。別人朋友圈的所有內容都及時點贊，即使某些內容是自身反感的。甚至被別人罵時還回帖，同意對方說得有幾分道理。

你討好別人時的樣子，好沒道理。

被尊重和愛是每個人的需要，但尊重和愛卻不是乞討來的。

“你若盛開，清風自來”。你自己強大起來時才有所謂被欣賞的價值。別人對待你的態(tài)度不會因為你一味的服從而給你好評，過分低姿態(tài)只能被別人輕視，輕賤了自己。

你不用刻意去“求愛”，那不是你能討來的。只要你自己喜歡自己了就找到了安全感和存在感。何況世界上不存在某個人是被任何人都喜歡的。

如果你是討好者，請先愛自己，放下對他人肯定的執(zhí)念。你的人生不是靠別人的贊美填充的。

第四，勇于拒絕他人，敢于說“不”

拒絕別人是壞人，不答應別的的要求是做壞事，這是個偽命題。

明明很累了需要休息，朋友卻拉著你滔滔不絕倒苦水，你不敢說困，怕朋友生氣。明明不是你的工作范圍，同事推給你，你不敢推辭反抗，怕別人說你冷漠。你手頭緊，還借錢給別人，不借怕被趕出通訊錄。

你不敢拒絕別人，究竟是在怕什么？難道有誰真的會吃掉你？

其實你的潛臺詞是，你瞧，我這么好，你也應該對我好。我為你付出，你就不該拋棄我，快來喜歡我。

你不是真的無私心去幫助他人，不然你就不會感到委屈。你不敢拒絕，只是不敢把自己當回事。

討好者膽小，索取者膽大。你不拒絕別人的不合理要求，不表達自己的想法，他人會一直誤以為或者假裝以為你是真心愿意。

俗話說：不是金剛狼，別惹劍齒虎；不是金剛鉆，別攬瓷器活。 

自己能力外的事該拒絕就拒絕。

學會拒絕，比憋出內傷劃算。

如果你是討好者，請嘗試開始拒絕別人。對不喜歡的人或事說“不”，雖然一開始不適應，但是很快從頭到腳都會覺得暢快。

你可以做一個善良的好人，但是你的好應該是有態(tài)度的，有原則的。不損人利己，但也無需損己來假裝利人的圣人。

畏畏縮縮做個老好人真的不值當，因為你辛苦討好別人，卻無形耗費著自己的人生。

有時候拒絕他人，不是冷漠。真相是你擔不起過多別人的需求，努力照顧好自己的人生是被忽略的高尚。

放下討好，從當下每個細節(jié)做起，每個行動請從真實的自我出發(fā)，而不要為了迎合別人而背叛自己。

亦舒說，人生短短數(shù)十載，最要緊的是滿足自己，而不是討好別人。

愿你從此活得痛快，活得通透。不討好別人，只取悅自己。

＊作者簡介：沄希&張哈哈，沄希，一個寫作學徒，一個愛研究人心的大齡少女，張哈哈，一個專注于開白名單的小姐姐