拾遺物語

【金錢教育2 · 人際關(guān)系】

學(xué)會談錢，才是真正的體面。

壹沒有價值交換，就沒有關(guān)系

如果問一個問題：

世界上什么愛最偉大？

估計99%的人會回答：母愛。

“因為母愛是無私的?！?/p>

“因為母愛不求回報。”

母愛真的是無私的嗎？

學(xué)者許常德深入研究母愛后，

寫了一本書——《母愛很可怕》。

“母愛只是一個包裝盒，打開之后，

里面裝的是控制欲、占有欲和功利心。

母愛從孩子出生那天起就異化了，

這個異化的過程，

就是讓孩子成為家庭‘面子’的過程。

就是一個努力實現(xiàn)‘我生的孩子就是比你生的孩子強(qiáng)’的過程。”

不要以為母愛不求回報，

其實母愛一直要求回報：

“當(dāng)你比賽失利、考不上名校時，

母親就會給你臉色看，

‘我對你失望透了’，

‘看看隔壁誰誰誰多厲害’……”

我為什么要拿母愛說事呢？

我就是想說：看似無私的母愛，其實也是自私的。

有“達(dá)爾文斗犬”之稱的生物學(xué)家道金斯，

曾寫過一本經(jīng)典著作《自私的基因》。

這本書論述了一個道理：自私是每個人與生俱來的基因。

從這個道理可推導(dǎo)出兩個結(jié)論：

●所有關(guān)系，本質(zhì)上都是價值交換。

●沒有價值交換，就沒有關(guān)系。

因為人的本性是自私的，

所以人與人之間要建立好的關(guān)系，

一定要有價值交換。

好的關(guān)系，一定要談錢。

貳關(guān)于辦事：能用錢解決的事，一定不要用人情

馮侖在《野蠻生長》中講過一段故事：

你開車闖紅燈了，被警察攔住，

一看警察是熟人：'兄弟，你怎么在這兒！'

對方說：'沒事兒，你過去吧。'

你省了50元罰款，覺得特有面子。

第二次路過這兒，你拐錯彎了，

一看又是這哥們：'又是你當(dāng)班??？'

對方說：'沒事兒，你過去吧。'

于是，你又省了50元罰款。

麻煩人家兩次，你過意不去，

于是請他吃飯，還這個人情。

這一吃一喝，花費(fèi)遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過100元。

吃完飯，你多了一句嘴：'弟妹忙什么呢？'

對方說：'不爭氣啊，一天在家沒啥事兒。要不上你那里找個活，隨便給點錢就行。'

你說：'沒問題，哥們的事嘛！'

他媳婦來上班了，怎么開工資呢？

再怎么也不能低于2000元吧。

三個月后，他又打電話來了：

'大哥，你得好好管管你手下，

不能老欺負(fù)我媳婦，

她不就是沒上過大學(xué)嗎，沒上過大學(xué)也是人。'

第二天，你便給手下人打了招呼。

但最后你也無法忍受了，打電話給哥們：

'讓她回家吧，我每月還是給她開工資。'

對方一聽急了：'瞧我媳婦不順眼啊……'

你一年搭進(jìn)24000元，還得罪了哥們。

如果當(dāng)初他一上來敬禮，說罰款50元時，

你就乖乖給50元，一切麻煩都不會發(fā)生。

真正的聰明人，懂得兩個道理：

●人情總量，用一次就少一次

●人生最難還的債是人情債

所以，人際交往要牢記一個錢規(guī)則：

能用錢解決的事情，一定不要用人情。

叁關(guān)于友情：能跟你談錢的朋友才是真朋友

每個人生活中都有兩類朋友。

一種朋友不談錢，只談感情：

“你不是學(xué)英語的嗎？幫我翻譯一篇論文唄?！?/p>

“你不是學(xué)中文的嗎？幫我寫個年終總結(jié)唄?！?/p>

“你不是學(xué)設(shè)計的嗎？幫我設(shè)計個LOGO唄。”

如果你拒絕，他就會來一句：

“這點事都不幫忙，真不夠朋友。”

另一種朋友總是先談錢，再談感情。

我朋友董亮就是這種人。

他去年創(chuàng)業(yè)辦了個公司，

想找人做一個推廣計劃。

因為他跟我有多年交情，

所以我悄悄做了一個計劃書送他。

哪知他收到后，立馬讓財務(wù)打款。

我說：“給錢干嘛，我就是免費(fèi)幫你。”

他說了一句讓我銘記一生的話：

“越是真心朋友，越是珍惜你的價值?！?/p>

這兩種朋友，你喜歡哪一種？

毫無疑問：第二種。

什么是真朋友？

有一個最粗暴的標(biāo)準(zhǔn)：能開誠布公地談錢。

一個永遠(yuǎn)不跟你講錢的人，也不配跟你交心。不占朋友便宜，是一個人對待友情的頂級修養(yǎng)。

肆關(guān)于愛情：舍不得為你花錢的人，也舍不得愛你

二姨的女兒丫丫和男友分手了。

原因就是——他實在太摳門了。

她男友最喜歡說三句話：

“這個不好吃?！?/p>

“這個不好看。”

“這個不適合你?！?/p>

有一次，丫丫微信和他聊天，

突然說到吃的，就開玩笑說：

“沒零食吃了，你明天帶我去買吧！”

他一下就沉寂了，一刻鐘不回消息，

直到丫丫換了話題，他才重新蘇醒過來。

交往一段時間后，丫丫忍無可忍提出分手。

那男的居然說：“把我送你的禮物還回來?！?/p>

丫丫臉都?xì)獍琢耍骸熬鸵粭l項鏈，不到3000，還給你?！?/p>

還完項鏈，丫丫便要起身離開，

那男的叫住她：“今天你買單?！?/p>

很多女人談戀愛時，

分不清對方是不是很愛自己。

其實，這個分辨超級簡單。

就是看他在經(jīng)濟(jì)條件允許的范圍內(nèi)舍不舍得為你花錢。

舍得為你花錢的男人不一定愛你，

但不舍得為你花錢的男人一定不夠愛你。

戀愛中的女人，請謹(jǐn)記一條錢規(guī)則：

舍不得為你花錢的人，也舍不得愛你。越愛你的人，越會主動為你花錢。

伍關(guān)于婚姻：真正的愛情，經(jīng)得起談錢

檢察官邏格斯講過一件事情：

有人邀請他回答一個問題：

“婚前老公媽媽首付按揭房產(chǎn)，

寫的老公名字，且老公還貸。

現(xiàn)在裝修我父母出資20萬，

我應(yīng)該怎么保證自己的利益？”

邏格斯回答：夫妻雙方好好談一談。談好了，就去公證處作一份“財產(chǎn)約定公證”。

一談財產(chǎn)公證，很多夫妻就直搖頭。

邏格斯說過一番經(jīng)驗之談：

“在男女關(guān)系當(dāng)中，大家都羞于談錢，

唯恐一談錢，就被認(rèn)為太現(xiàn)實，

就被打成綠茶婊、綠茶渣。

但就是因為礙于面子不談錢，

很多婚姻最后鬧得頭破血流?！?/p>

都覺得談錢就俗、談錢就傷感情，真是這樣嗎？

很喜歡邏格斯的回答：

“NO，是你們的感情也就這樣。

我在公證處的時候，

有幸見證了兩對佳人來辦家庭財產(chǎn)協(xié)議公證。

在他們眼里，我看到的不是算計，而是淡然。

兩個獨立靈魂，在深思熟慮后互相吸引，

開誠布公地討論了今后的生活，

并用最嚴(yán)肅的方式來見證。

這是多么令人神往的一件事情。”

最后，邏格斯提出一個建議：

“無論是婚姻中的夫妻，

還是戀愛中準(zhǔn)備結(jié)婚的情侶，

我都衷心希望彼此能夠好好談一談錢，

而不是各自站在大家庭立場上打小盤算?！?/p>

婚姻的本質(zhì)是價值交換。

交換愛、交換性，

交換物質(zhì)、交換生育，

交換幫助、交換安全感。

兩個人談錢，才是真正的務(wù)實。

談錢傷感情，不是因為錢太俗，

而是因為感情太虛，不接地氣。

真正的愛情，經(jīng)得起談錢。

陸關(guān)于老板：好老板談錢，壞老板談理想

去年，蕭山姑娘求職事件很火。

一位家住蕭山的姑娘，

看見一公司招財務(wù)，就去應(yīng)聘。

結(jié)果，一聊到薪水問題，

老板就開始轉(zhuǎn)移話題灌雞湯：

“一付出就想回報，機(jī)會已經(jīng)遠(yuǎn)離你。

一做事就想利益，收獲已經(jīng)遠(yuǎn)離你……”

繞來繞去，繞得姑娘煩了：

“工資究竟可以拿多少？”

老板沒法躲了，就說了。

姑娘問：“怎么比招聘啟事上少這么多?！?/p>

結(jié)果老板又把姑娘狠狠教育了一頓：

“十種人拿不到高薪：

想雙休的人，

想朝九晚五的人，

不敢擔(dān)當(dāng)?shù)娜恕?/p>

蕭山姑娘把和這老板的聊天記錄傳到網(wǎng)上，

引起一片共鳴：“我們老板就是這種人?！?/p>

粗暴一點劃分，老板分兩種，

第一種：不談錢，只談理想。

第二種：先談錢，后談理想。

第一種老板是壞老板，

因為他根本就不想給你錢。

第二種老板是好老板，

因為他懂得情懷歸情懷，錢歸錢。

喜歡人力資源專家管宏的一句話：

“如果老板一直只跟你談理想，

不跟你談錢，那你可以把他炒了，

因為他跨越了你的生存需求。

面包還沒有呢，談詩和遠(yuǎn)方有何意義？”

柒關(guān)于借錢：人品好的人，從不借錢滿足自己私欲

在知乎上看到一個“借錢”故事：

“我看中個包包，忍了很久還是想買，

因為平時一向月光，沒啥錢，

湊來湊去還差4000，就去向閨蜜借。

我以為吧，她會痛快地借我，

可是她雖然借我了，但要我打欠條！

我心里一萬匹草泥馬在奔騰啊！

回家后就開始生悶氣，越想越不舒服，

閨蜜還要欠條嗎？

我還能為這點錢外逃啊？

就算要欠條，也應(yīng)該是我主動提吧？”

這個女人悲憤控訴閨蜜，

本想引導(dǎo)網(wǎng)民去譴責(zé)她閨蜜，

沒想到自己卻遭到網(wǎng)民一片痛罵。

為什么她自己會反遭痛罵呢？

因為她一點不懂借錢的規(guī)則。

關(guān)于借錢，我想強(qiáng)調(diào)四個原則。

第一個原則：不要借別人的錢來滿足自己的私欲。

主持人魯豫有句話說得好：

“我從來沒有向別人借過錢。

對于借錢這事，我非常不明白，

為什么要借錢呢，

你有多少錢就干多少錢的事兒，

你有多少錢就過多少錢的日子。

朋友沒有義務(wù)拿他的錢，來幫助你改善生活。”

第二個原則：借錢就要遵守借錢規(guī)則。

●說清楚借錢原因、要借多少、什么時候還，三要素一個不能少

●寫好書面借條

●還錢時加上利息（對方要不要是另一碼事）

第三個原則：不能按時還款提前說明情況。

還款期限到了，如不能按時足額還款，

一定要提前向朋友說清楚，

再向朋友爭取分期還款。

第四個原則：對方不借不要記恨。

為什么不要記恨呢？

因為對方?jīng)]有義務(wù)借錢給你。

幫你是情分，不幫你是本分。

捌關(guān)于被借錢：借錢給別人，等于花錢買仇人

小軍想買車，積蓄不夠。

于是對小華說：“借我兩萬吧?！?/p>

小華二話沒說就把錢打給了他。

一年過去了，小軍卻一直不還錢。

他沒錢嗎？不是。

他經(jīng)常在朋友圈大曬：

某天又吃了一頓高檔自助餐，

某天又去某景區(qū)旅游了一番。

小華心里不爽，于是找小軍要錢：

“我急需用錢，你該還我了吧?！?/p>

沒想到小軍來了這么一句：

“瞧你那樣，好像我不還你似的?！?/p>

兩人大吵一架，從此成為路人。

學(xué)者劉馨做過一個調(diào)查，結(jié)果顯示：

●借錢后按期足額歸還的人，只有24%。

●借錢后，“表面還好，但已經(jīng)不再相信對方”的占比高達(dá)八成。

看完此調(diào)查，我覺得有句話說得特好：

借錢給別人，等于花錢買仇人。

所以關(guān)于被借錢，我也想強(qiáng)調(diào)四個原則：

第一個原則：不要借錢給跟你不熟的人。

為什么呢？

因為他在熟人那里已經(jīng)借不到錢了。

第二個原則：救急不救窮。

借錢給遇到急事難事的朋友，

不借給用錢來滿足私欲的朋友。

第三個原則：不要在第一時間答應(yīng)。

當(dāng)被借錢的時候，第一時間里，

先要說現(xiàn)在手頭比較緊張，

問清楚對方情況后，再說我想想辦法。

也就是說，先不說同意但也不拒絕，

給自己爭取一個緩沖考慮的時間。

第四個原則：不要打腫臉充胖子。

如果手頭沒錢，立馬直接說明情況。

不要透支家底或者去借錢幫助朋友，

這會影響你的生活或引發(fā)家庭矛盾。

玖關(guān)于交往：舍不得花你錢的人最值得交往

我有位同學(xué)，最喜歡張羅聚會。

可每次聚會只要一到結(jié)賬時間，

他就會習(xí)慣性地上洗手間。

去KTV唱歌時，他喜歡叫酒：

“服務(wù)員，開一筐啤酒！”

“服務(wù)員，再開一筐啤酒！”

喊這些酒時，好像他在請客做東，

可每次點東西，都是別人買了單。

他缺這點錢嗎？顯然不是。

他有份收入很不錯的工作，

經(jīng)常在朋友圈曬他出國玩樂的照片。

但每次聚會，他從來不會買單。

久而久之，大家就不愿和他玩了。

很小的時候，老爸就經(jīng)常對我說一句話：

“對自己要小氣，對別人要大方。”

這句話，也成了我一生的生活準(zhǔn)則。

朋友一起打車，我會搶著坐前面副駕。

朋友請客，我會要求點盡量少的菜。

若是我請客，則會比夠吃要多一些。

…………

“花自己的錢越大方越好，花別人的錢越小氣越好?！?/p>

這已成為我一直恪守的花錢準(zhǔn)則，

也是我區(qū)分一個人品質(zhì)好壞的標(biāo)尺之一。

“舍不得花你錢的人最值得交往。”

我常常以此來辨識我的同類。

拾關(guān)于人脈：與其取悅別人，不如投資自己

作家李尚龍，上大學(xué)時，

酷愛社交，參加了三個社團(tuán)，

只要有活動，就會去打個醬油。

看到誰，就逮住誰要電話號碼。

可有次他遇到了一件難事，

自己沒法解決，只好求朋友幫忙。

但打遍了電話，也沒人愿意接招。

數(shù)年后，李尚龍終于成了名人。

成為名人后的他發(fā)現(xiàn)了一個秘密：

“我現(xiàn)在遇到什么事找人幫忙，

基本上就沒有人會拒絕了。”

李尚龍終于明白一個道理：自己不牛逼，認(rèn)識再多牛逼的人也沒有用。

很多人經(jīng)營人脈時，習(xí)慣往外求：

今天請這個吃飯，明天請那個吃飯，

求資源、求渠道、求關(guān)系。

但到頭來，往往都是竹籃打水一場空。

真正聰明的人，習(xí)慣向內(nèi)求：

放棄99%的無用社交，

轉(zhuǎn)而把錢投資在自己身上。

比如參加培訓(xùn)，學(xué)精專業(yè)技能。

比如多讀點書，增長知識開闊眼界。

因為他們懂得：人脈不在別人那里，而是藏在自己身上。唯有自己變得強(qiáng)大，才能獲得有用的人脈。

我們最大的人脈，就是自己。

與其取悅別人，不如投資自己。

拾壹關(guān)于合作：讓別人掙到錢，你才能掙到錢

在成都的一次晚宴上，

李嘉誠與經(jīng)濟(jì)學(xué)家張五常閑聊。

李嘉誠問：“你知道為何我的生意能做這么大嗎？”

張五常答：“不知道。”

李嘉誠瞇著眼睛說：

“因為每次做生意時，

我總讓對方賺得比我多。

所以每個人都想和我做生意。”

馬云做生意的理念也是如此：

“做生意，不是把別人兜里的5元，

拿過來裝進(jìn)我兜里，

而是把別人的5元變成50元，

再從中拿走5元?！?/p>

我們很多人在跟別人合作時，

生怕別人掙多了、自己賺少了，

所以總是斤斤計較、機(jī)關(guān)算盡，

結(jié)果這一次合作結(jié)束就沒了下次。

任何合作，都要記住一條真理：

唯有雙贏，才能長久。

李嘉誠有句名言：讓別人多賺兩分。

“和別人合作，

假如我拿七分合理，八分也可以，

那我就只拿六分?！?/p>

讓別人掙更多的錢，我們才能掙到更多的錢。END