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文|趙曉璃

微信公眾號|璃語職美人（crystal_words）

寫在前面的話：

很多咨詢者都有一個(gè)共同的困惑，那就是自己在關(guān)系層面的無力感讓自己倍感焦灼，到底該怎么辦呢？

其實(shí)，一段穩(wěn)定而長久的關(guān)系對每個(gè)人而言更像是一場能力的考驗(yàn)，它需要我們運(yùn)用新的知識并習(xí)練新的方法，在疏離和親近之間不斷地達(dá)到“動(dòng)態(tài)平衡”。

一

我們窮盡一生，都在尋找與構(gòu)建關(guān)系

從人性本身來說，以獨(dú)立、自主、自由和自決權(quán)為代表的距離感固然重要，但與此同時(shí)，我們也渴望得到別人的欣賞、認(rèn)可與愛，后者被稱為親近感（也被稱為“聚合感”），是每個(gè)人安全感和歸屬感的重要來源。

根據(jù)羅納德·理查森所著《超越原生家庭》一書中的觀點(diǎn)，這兩種截然相反、相互對立的需求貫穿我們整個(gè)一生，并且隨著不同的生活環(huán)境和人生階段的不同而變化。

當(dāng)我們還是嬰兒時(shí)，我們是完全依賴父母的；大約兩歲左右，我們開始嘗試和父母分開，但會讓父母處于我們的視線之內(nèi)；隨著慢慢長大，我們越來越堅(jiān)信：只要我們需要，父母就會出現(xiàn)在我們身邊，于是我們可以和父母分離的時(shí)間越來越長。

與此同時(shí)，我們開始進(jìn)行各種人生體驗(yàn)與探索。

直到有一天，我們離開了家庭，獨(dú)自一人踏上了人生旅途；同時(shí)在不經(jīng)意的某個(gè)時(shí)間和地點(diǎn)，我們又會遇見某個(gè)人，與之再來一段關(guān)于“親近”與“距離”交替糾纏的新關(guān)系。

切換到不同的環(huán)境中，你會發(fā)現(xiàn)很多在關(guān)系中做到游刃有余的人，都毫無例外地把握住了“親近”與“距離”間的微妙平衡。

例如職場中，一些口碑不錯(cuò)的管理者既能做到適時(shí)鼓勵(lì)認(rèn)可下屬，又能賦予下屬相應(yīng)的獨(dú)立與自主權(quán)，換句話說，對關(guān)系把握的程度直接決定了一個(gè)人的領(lǐng)導(dǎo)力及個(gè)人魅力。

放到個(gè)人情感及家庭生活中，這組關(guān)系是否能取得動(dòng)態(tài)平衡則直接決定了一份關(guān)系的吸引度、舒適度及長久度。

二

良性關(guān)系本質(zhì)：追逐與疏遠(yuǎn)的動(dòng)態(tài)平衡

我們不妨以眾所周知的金庸小說人物黃蓉與郭靖為例，從這個(gè)角度做個(gè)探討。

眾所周知，郭靖生性木訥，華箏公主一直傾心于他，但如果你仔細(xì)分析這兩人的互動(dòng)情況不難發(fā)現(xiàn)，郭靖不擅長構(gòu)建關(guān)系，在關(guān)系建立的初期往往充當(dāng)“疏遠(yuǎn)者”角色，而華箏公主從小芳心暗許，但一直不肯主動(dòng)向郭靖說明心意，而是癡癡等待郭靖的表白，華箏也在扮演“疏遠(yuǎn)者”角色：兩人都是“疏遠(yuǎn)者”，又如何能夠建立起親密關(guān)系呢？

而黃蓉對待愛情向來堅(jiān)決直接，在和郭靖的關(guān)系建立中屬于“追逐者”角色：她和郭靖的“疏遠(yuǎn)者”角色相得益彰，雙方關(guān)系很快達(dá)到某種平衡。

等到郭靖對黃蓉動(dòng)心之后，開始對黃蓉寸步不離，這個(gè)時(shí)候雙方的角色發(fā)生了微妙的轉(zhuǎn)換：反倒是郭靖更像是“追逐者”，而黃蓉變成了“疏遠(yuǎn)者”。 

夫妻之間更是如此。

如果妻子婚后對丈夫管得太嚴(yán)，就是在扮演“追逐者”角色，此時(shí)男性反而會變成“疏遠(yuǎn)者”——你越管，他越躲。

這時(shí)候如果妻子愿意轉(zhuǎn)換角色，能夠變得獨(dú)立一些不再依賴丈夫，丈夫反而會開始傾向于依賴妻子，之前的婚姻關(guān)系才能得以實(shí)質(zhì)性的改善；如果妻子死纏爛打，丈夫就會感到窒息。

一旦平衡被打破，關(guān)系危機(jī)在所難免。 

三

新時(shí)代下的偽獨(dú)立：用疏遠(yuǎn)代替親密

時(shí)下，有不少雞湯文都在鼓吹所謂的“獨(dú)立”，所謂“房子票子才是真的，愛情婚姻都是浮云”等等。

事實(shí)上，這種外表上裹著“獨(dú)立”外衣的根本不是真正的“獨(dú)立”，它更像是一種偽裝與逃避：出于對親密關(guān)系的恐懼，有人則利用距離和疏遠(yuǎn)壓制這種恐懼，他們比任何人更渴望親密感，但同時(shí)又對這種親密感感到無能為力，最后只能選擇用疏遠(yuǎn)代替親密。

在這些人心里，真正的內(nèi)心活動(dòng)是這樣的：

“只要不和他人走的太近，就不會被傷害?！?/p>

“我要在對方拋棄我之前，果斷拋棄對方。”

......

或許你已經(jīng)看出來了，“遺棄威脅”恰恰是這些人選擇疏離的驅(qū)動(dòng)源。

究其原因，這種“被遺棄的恐懼感”在我們幼年時(shí)就已經(jīng)扎根于心。

不知你是否有這樣的記憶：

那是一個(gè)陽光明媚的周末，你的父母帶你出去玩兒，游樂園實(shí)在太好玩了，以至于天擦黑了你都不肯動(dòng)身，不論父母怎么勸說也不想走。

這個(gè)時(shí)候，你的父母并沒有采取簡單的行動(dòng)，例如直接把你抱起來強(qiáng)行帶走，而是采用了心理戰(zhàn)術(shù)，他們逐漸走開，并對你說：“你要再不走，就留在這吧，我們回去了?！?/p>

你抬起頭來，看著他們果然頭也不回地往前走了，趕緊跟了上來......

是的，在很多人的童年記憶里，父母經(jīng)常會用這種“遺棄的威脅”影響他們的行為，只是他們沒有意識到的是，這種“遺棄的威脅”會漸漸滲入到孩子的內(nèi)心，從而影響到孩子的性格。

也許在你的內(nèi)心深處，你害怕親密關(guān)系正是因?yàn)椤斑z棄的威脅”如影隨形：你害怕交付了情感和信任之后，萬一對方背叛自己，你又要重新體驗(yàn)被遺棄的滋味兒。

四

你才是拯救自己的那個(gè)“特殊的人”

正如《走出原生家庭》指出的那樣：很多人在幼年時(shí)缺乏必要的關(guān)愛與指導(dǎo)，長大后就容易產(chǎn)生強(qiáng)烈的幻想，希望將來能有一個(gè)“特殊的人”給自己帶來美好的生活。

他們愛上的是想象中的伴侶給自己帶來的美好感覺，卻逐漸喪失了面對真實(shí)的勇氣與能力。

想要改變這種局面，可以從兩點(diǎn)入手。

1、了解男女思維層面存在的客觀差異。

女性往往以情感需求為導(dǎo)向，她們希望自己所愛的人能夠了解自己的一切想法，從而獲得一種被理解被關(guān)注的感覺。

男性往往以行動(dòng)為導(dǎo)向，對他們而言，能夠做些什么遠(yuǎn)比在頭腦中空想更有意義。

在以男女為基本構(gòu)成單位的戀愛及婚姻中，你會發(fā)現(xiàn)多數(shù)夫妻間存在著巨大的隔膜與誤會。

例如，男人為了給女人優(yōu)渥的生活選擇了艱辛的工作，經(jīng)常在外地出差，在他看來，賺足了錢就可以給家人帶來幸福的生活；可女人想要的不是這個(gè)，在她心里，她更渴望丈夫的陪伴，甚至愿意為丈夫分擔(dān)。

可是兩個(gè)人從來沒有學(xué)會好好溝通，一談到這個(gè)點(diǎn)就著急上火各說各理，活生生地把傾訴表達(dá)變成了一場辯論。

2、承認(rèn)自己的需求，學(xué)會精準(zhǔn)表達(dá)。

對于渴望親密感的人而言，真實(shí)袒露自己的需求和想法比一切更重要。

例如，你可以嘗試這樣的表達(dá)：

“親愛的，你長期在外出差，這讓我感覺很孤獨(dú)，我需要你的陪伴?！?/p>

“我認(rèn)為錢夠用就行，我愿意幫你分擔(dān)。我希望我們多陪伴孩子成長，我需要的，更是一個(gè)其樂融融的家。”

等等。

讓我們用三段話對本文進(jìn)行總結(jié)及回顧：

我們窮盡一生，都在尋找與構(gòu)建關(guān)系；在關(guān)系中，往往有兩個(gè)相對的角色，分別是“追逐者”和“疏遠(yuǎn)者”，唯有這兩股力量勢均力敵相互制衡，這段關(guān)系才可能穩(wěn)定而長久。

然而不幸的是，由于“遺棄的威脅”如影隨形，很多人無法和他人構(gòu)建關(guān)系，假裝自己獨(dú)立而強(qiáng)大，試圖用疏遠(yuǎn)代替親密，這更是一種變相的逃避。

所以，我們需要認(rèn)識到不同思維的差異，以及學(xué)會精準(zhǔn)表達(dá)，才能慢慢走出關(guān)系的誤區(qū)。

以上。

感謝您的時(shí)間。