文丨盧悅（新浪微博@盧悅_心之助）

心悅君：

沒有面子，就沒有里子。一定要留有余地，一定要給雙方留足夠的臺階！

兩大心魔和兩大誤區(qū)：掌握這4點，你就能成為情感的主導(dǎo)者

在《男女戀愛全過程聊天記錄分析》前三集里，我們見識到了一段關(guān)系是如何從熱變冷的過程。

很多人都在問，當(dāng)一段關(guān)系開始變冷，男人開始越來越不耐煩的時候，我們該怎么辦？

在這里，我們往往有兩種心態(tài)。

在這兩種心態(tài)的作用下，一場鮮血淋漓的撕逼大戰(zhàn)就開始了。

在恐懼的作用下，我們會跪舔?qū)Ψ?，?dāng)被對方抽大嘴巴的時候，我們又開始憤怒，然后可能就會作對方，作完以后，男方可能會有兩種反應(yīng)：

第一個是被女人的瘋狂嚇到了，態(tài)度會溫和一些，女方以為看到了希望，開始試圖繼續(xù)靠近，但男方的耐心會越來越耗竭，再次推開女方，女方又開始新一輪“大雪崩術(shù)”，兩個人徹底進(jìn)入“互虐式”的“死循環(huán)”——這份愛，就完全靠女人發(fā)瘋來維持。

第二個反應(yīng)是男方會出刀更狠，你越作，我越狠，這個循環(huán)比較短，沒有第一個循環(huán)那么慢性病式的纏綿，但殺傷力一點兒也不小，前者猶如肺癌，要反復(fù)折騰很多輪，這個循環(huán)則是一刀斃命。

所以說到這里，我們就明白了，一個關(guān)系總有生病的時候，但此時你給的是砒霜還是良藥，決定了這個關(guān)系何去何從。

所以我們要挽回，挽回的是什么？

在這里，我們會有兩個誤區(qū)：

1）挽回的不是結(jié)果，而是過程；

2）挽回的不是對方，而是自己。

我們每天都會接到很多中介公司或者保險業(yè)務(wù)員的電話，一般來說我聽到“打擾您幾分鐘”的時候，就會立刻掛電話。

我的世界禁不起打擾。

但前一陣我看新聞上說，有一個保險業(yè)務(wù)員，混進(jìn)了一群廣場舞大媽的隊伍里，跟她們跳了半個月的廣場舞，搞定了整個小區(qū)老年人的保險業(yè)務(wù)。

兩者的區(qū)別是什么？

沒有過程，就沒有結(jié)果；沒有潤滑，就只有摩擦。

中國人最懂這一點，這就是為什么很多生意都是在飯桌上，甚至是在KTV里完成的原因。

（當(dāng)然我覺得中國人有些過于在乎潤滑了，這是我們文化的缺陷，太關(guān)注人際關(guān)系，所以容易喪失底線。）

其實問題就在于，當(dāng)被“心魔”控制的時候，我們的理智就失去了。

科學(xué)地解釋：什么叫“缺腦子”—你是哪種人？

一個人處理問題，是由大腦兩個部分決定的。

一個部分叫杏仁核：快速反應(yīng)，注重量，不注重質(zhì)；

一個部分叫大腦皮層：精細(xì)反應(yīng)，注重質(zhì)，不注重量。

比如遇到老虎，我們主要是由杏仁核這個部分來處理的，趕緊跑，你還觀察它是華南虎還是東北虎？是雄還是雌？多大了？

但如果你是武松的話，你就可以兼顧兩個部分了，你會分析這個老虎撲過來，我該往哪躲，我應(yīng)該抓住它的尾巴還是它的腦袋？

我們和武松的區(qū)別是什么？

兩個字：訓(xùn)練。

如果我們小時候的生存環(huán)境非常惡劣，那么主要訓(xùn)練的就是“杏仁核”，當(dāng)你爸大蒲扇式的巴掌扇下來的時候，你考慮的就是如何躲開它，而不是跟你爸訴說你的委屈。

科學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，小時候生存環(huán)境惡劣的人，大腦皮層的發(fā)展就比較小，相反杏仁核卻很“肥大”，所以這樣的人，最擅長生活在“危機(jī)之中”，對一切都采取最快反應(yīng)，容易出現(xiàn)“反應(yīng)過度”的狀況。

比如她們會無法區(qū)分跪舔和主動爭取的區(qū)別。

她們會認(rèn)為一切對需求的表達(dá)，都是屈辱的。

因為她們沒有辦法在一個足夠安全的環(huán)境下，發(fā)展她們精細(xì)化的表達(dá)情感的能力。

更多的時候，她們的“大腦皮層”是處于“長期關(guān)閉”狀態(tài)的。

這就是情商高低的區(qū)別。

因為我們處理問題的區(qū)域都不一樣，“杏仁核人”更多是訴諸本能，而“大腦皮層人”才更有“人”的特征，她們可以把情感和理性結(jié)合起來。

她們可以覺察自己的情緒，安撫自己的情緒，并合理運用自己的情緒來應(yīng)對外界，你可以想象一下，如果一條河流水位上漲的時候，有兩個出口分流和只有一個出口分流，其結(jié)果是什么？

所以，我們的心靈成長就是把“武大郎”培養(yǎng)成“武松”的過程。

就是教大家從“杏仁核思維”轉(zhuǎn)向“大腦皮層思維”的過程。

現(xiàn)在，我們分析一下，這兩種思維會對下面的聊天有什么不同的選擇。

分析：你能區(qū)分什么是“話語強(qiáng)奸”嗎？

女方的思維就是很典型的“杏仁核思維”：發(fā)現(xiàn)問題→我就要解決問題，我們溝通出問題了，我們解決吧。

問題是，她有沒有想過：

1）我們?yōu)槭裁磿鰡栴}？

2）他愿不愿意解決問題？

3）如果我想解決問題，他不想解決問題，我該怎么辦？

她的能量沒有經(jīng)過大腦皮層的過濾，就會變成“我餓，你給我”的模式。

其實他們的溝通在第一回合就需要停下來，轉(zhuǎn)向了。

女方說，你發(fā)現(xiàn)沒有，我們的溝通出現(xiàn)問題了。

男方的回應(yīng)是：……

這明顯是一種“阻抗”的表現(xiàn)。

這個時候，女方需要停下來想一下：看來他不太喜歡和我談這個話題。

為什么他不喜歡談呢？

1）不喜歡我

2）不喜歡談這個話題

無論怎樣，這已經(jīng)說明雙方缺乏談話的“潤滑劑”，就像是做愛，還沒有前戲，就直接插入，這是強(qiáng)奸，不是男歡女愛。

那么潤滑劑是什么呢？

潤滑劑有兩種。

一種是女方的自我價值：對方之所以不想和你談，是覺得你不配和他談，他對你有了黑化的傾向。

一種是女方的使用價值：對方覺得和你談很累，完全是義務(wù)，從你那里他得不到自己想要的。他想要什么？上位價值啊。

比如你在北京胡同問路，這樣問：大爺，一看您就是個老北京，一定對這里的胡同很熟吧。

看著吧，如果他不能親自把你帶到你想去的地方，他就會撞墻而死。

這就是把對方套在他自設(shè)的陷阱里，男人會為上位價值赴湯蹈火，萬死不辭。

那么為什么男人那么害怕和女人談話呢？

因為他們發(fā)現(xiàn)，和女人談話就是一個“下位黑洞”：

1）他們發(fā)現(xiàn)，女人并不關(guān)心問題的解決，她們的情緒會周而復(fù)始，就像大姨媽一樣，他們無論怎么努力，下一次還是一模一樣。

2）他們發(fā)現(xiàn)，自己的努力在女人看來，真的一錢不值：他們可以為女人燒開水，熱好毛巾，準(zhǔn)備好電褥子，但女人還是不滿意，為啥呢？直男們很困惑，其實女人最需要的是他們最不擅長的“哄人”。對他們而言，這是一種下位狀態(tài)，一個直男怎么能有如此跪舔的行為呢？

所以他們只有……

表示他們很崩潰。

是的，他們不喜歡韓劇，他們喜歡喜劇，喜歡“英雄凱旋”的情節(jié)，不喜歡抱頭痛哭，淚如雨下的慘痛下位狀態(tài)。

所以，跟男人說話，一定要注重這兩點。

如果男人不尊重你的時候，一定要找回自己的面子。

如果男人不感興趣的時候，一定要調(diào)節(jié)氣氛。

話術(shù)1：“大腦皮層人”是怎么勾兌話語“雞尾酒”的？

所以，如果是我看到了“……”，我會怎么說呢？

“你是不是一聽我這么說，就頭疼?。俊?/strong>

這就把“黑云壓城城欲摧”的氣氛調(diào)整為“開玩笑”的輕松氣氛，同時還共情了他。

“這個女人真難搞，你會不會這么想？”

或者激將法：“不敢和我談了吧？”

男人要么得到了共情，要么感覺到輕松，而不是面對一個怨婦；要么被挑釁，必須捍衛(wèi)自己的上位，總之如果他們不必面對最不擅長的“苦情段落”，那么就會更愿意投入到溝通之中。

這就是高情商的體現(xiàn)：

而作死的溝通就是：

說到這里，覺得好像還需要有第五集。因為才分析完第一句……

如果說第一句男方用……還留有一點兒臺階。

女方開始指責(zé)男方冷漠的時候，男方就徹底撕破臉皮了。

這就是整個關(guān)系的轉(zhuǎn)折點。

關(guān)系的轉(zhuǎn)折點往往不是最后的拉黑，而是在這個時候。

這就是所謂的“破窗效應(yīng)”：

破窗效應(yīng)最開始是由研究犯罪心理的心理學(xué)家提出的：

就是說，一個房子如果窗戶破了，沒有人去修補(bǔ)，隔不久，其它的窗戶也會莫名其妙地被人打破；一面墻，如果出現(xiàn)一些涂鴉沒有清洗掉，很快墻上就布滿亂七八糟、不堪入目的東西；一個很干凈的地方，人會不好意思丟垃圾，但是一旦地上有垃圾出現(xiàn)后，人就會毫不猶疑的丟，絲毫不覺羞愧。

我們在關(guān)系中，永遠(yuǎn)要記住一點：

沒有面子，就沒有里子。

一定要留有余地。

一定要給雙方留足夠的臺階！

雙方如果還有足夠的情面，就算分手也有復(fù)合的機(jī)會。

但如果雙方已經(jīng)開始撕逼，進(jìn)入狗血的惡性循環(huán)，那你殺死的不僅是當(dāng)下的關(guān)系，也殺死了你們關(guān)系可能扭轉(zhuǎn)的未來。

一段關(guān)系為什么回頭難，難就難在我們回頭的時候，是看到那一地狗血，還是余溫尚存的美好片段。

而人性是習(xí)慣于記住負(fù)面記憶，而非正面記憶的，你丟掉10萬元一定要比贏得10萬元的記憶更深刻。

很多人就是因為沒有足夠的“情緒承載力”導(dǎo)致“嘔吐式”的交流，什么話難聽說什么，完全不過腦子，很多女人還很委屈：我心是好的啊，我是刀子嘴豆腐心啊，他應(yīng)該知道的啊。

對不起，如果對方是你這個類型的人，你怎么說都沒關(guān)系，就怕對方是“玻璃心”，那你就死定了。

日本有一個丈夫30年不和妻子說話，妻子都不知道為什么，直到女兒請電視臺幫忙調(diào)解，妻子才知道，丈夫是因為她和小姑子在背后議論他，被他聽到，于是就實施了30年的“冷戰(zhàn)懲罰”。難以理解吧，現(xiàn)實就是這樣，人心的脆弱永遠(yuǎn)超乎你想象。

所以，千萬不要走到讓男人說“你愛咋想咋想，我就是人渣行了吧”這樣的地步。

話術(shù)2：防止男人渣化的上中下策

那如果對方就是這么說了怎么辦？

就是下策也比女方繼續(xù)拿頭撞墻好：你這樣說話，我們怎么溝通？

其實還是指責(zé)。

對方耍流氓，我們就不要坐實了他是流氓，要把他“撈上來”。

對方說，我是流氓。

你說：你不是流氓，你良心未泯。

這是一般談判專家對劫持人質(zhì)的搶匪常用的套路。

如果對方說， 我是流氓。

你說：你不光是流氓，你簡直就是人間極品的渣渣。

對方就只有一條路走到黑了。

我們的談話是讓男人回到“人”的談話，還是走向“獸性”的談話，完全看你怎么引導(dǎo)。

一般來說，只要給對方一條出路，沒有人想當(dāng)禽獸。

但很多溝通從一開始，就注定了對方一定會在這樣的談話下變成“畜生”。

一個人渣，一定是男女雙方共同的努力下塑造的。