|
: 給男票打電話：“爸媽不在家，我不敢一個人睡覺?！蹦衅保骸澳俏疫^來陪你吧！” “尼瑪！就不能讓我去你家嗎？”我壓低聲音埋怨道。放下電話的瞬間，一股對牛彈琴的感覺油然而生…… 哈哈哈哈哈哈哈哈?。?！我一個朋友是他們家的養(yǎng)女，昨天是她22歲生日，然后她父母告訴她，其實她不是養(yǎng)女，是親生的。她小時候?qū)嵲谔ち?，父母就騙她說是孤兒院領(lǐng)來的，之后果然變老實了。。。她知道真相以后把自己關(guān)在臥室喝了一天酒。我快笑死了?。。?/div> 心里想了，兩片癢了，手里抓個硬棒棒，一下 插入正中央，風(fēng)風(fēng)火火一陣子，也短了也軟 了，兩片也不癢了，心里也不想了。唉~~~~真 該戒煙了。哎~ 老婆對老公說:別戒酒了，我不想讓你戒酒了，少喝點就行了！ 老公問:為什么？你怕我堅持不了？ 老婆說:不是，因為我知道了，男人釋放壓力和女人不一樣，女人一受了傷，可以哭，可以鬧，可以靠在男人肩膀上安穩(wěn)的睡覺，而男人呢，他累了的時候，不會找人傾訴，只會找哥們喝點，喝完了之后，酒杯一摔，起身一句“回家，生活還得繼續(xù)”！ 男人真的不容易，獻給所有喝酒的男人???? 跟女票回老家，路上我瞇著了。被她的奸 笑 驚醒后，睡眼惺忪一看，我立馬清醒了！她在玩我的手機，跟我所有異性朋友在聊天。我想搶手機，女票腰一扭斜我一眼：別打擾我泡 妞。 這二貨不知道有個女的是我領(lǐng)導(dǎo)，還給人家發(fā)了好幾條“我想你，想親 親 抱 抱 摸 摸 你”! 國慶去表弟家，他三歲的兒子特鬧騰誰都哄不住。左哄右哄哄不好把表弟媳婦惹毛了，對表弟怒道：真想揍這混小子，他就不是你兒子知道嗎？ 瞬間空氣凝固了……她接著又說：他就是我們祖宗… 堂嫂是外地的，堂哥不太懂她家鄉(xiāng)的方言！有次他倆吵架，逼急了，堂嫂直接冒出家鄉(xiāng)的臟話，堂哥直接懵了，氣憤的吼道：這架沒法吵了！然后他們就和好了…… 為了陪跟男朋友因為加班鬧別扭的閨蜜，昨天晚上推掉了今天的聚會，跟閨蜜約好今天去逛街吃飯看電影兩個人浪白一天。結(jié)果等我收拾妥當(dāng)準備出門，這死妮子打電話告訴我，她跟男朋友和好了，現(xiàn)在去游樂場了，讓我自由活動…… 十一一大家出去吃飯，我哥把車停到了一個十字路口的廣場邊，吃飯完上車準備走，小侄女對著車窗外的交警喊道“警察叔叔”交警爽快的回應(yīng)了句！小侄女接著又來了句“我爸爸喝酒了”然后駕駛座上我哥乖乖和副駕上的嫂子換了下位置… 老媽來我家問我孩子放幾天假幾號上學(xué)，如實回答后就見老媽似乎想著什么，我問有事啊，老媽說我得趕緊告訴你爸趁孩子沒上學(xué)趕緊讓你回去把家里那點苞米扒了。 剛剛點開我姐朋友圈發(fā)的一段結(jié)婚小視頻，新郎看著眼熟，仔細一看是我哥，打電話回去問，我爸以為我媽通知我了，我媽以為我爸通知我了，我姐以為我爸媽通知我了。。。 今天有個親戚在東莞去虎門大橋，路上塞車，五個小時后問他到哪了 ，他說虎門大橋還沒有看見，月餅帶了五盒吃了四盒…… 今天國慶假期，老婆說在家吃飯才溫馨，于是一起到菜市場買了各自喜歡吃的菜。 從菜市場 回來，老婆開始在廚房里忙活，老婆彎腰洗菜時，我猛然瞥見她性感臀部呼之欲出，腦海頓時呈現(xiàn)出島國片情節(jié)，心中斜念油然而生，然后我悄悄地走到了老婆身后，忽然摟住她，下身用力一頂……不想老婆失去重心，竟撞到廚房的墻上，把門牙嗑掉了一只?。?/div> 現(xiàn)在，老婆正拿著菜刀追著我砍…… 小兒子七歲，剛上一年級。為人豪爽仗義，深得班里同學(xué)喜歡。 那天我下班回到家，開門一看客廳里吵雜聲，歡笑聲震天，兒子和一大幫同學(xué)在客廳圍著吃米粉。好家伙，平時在家懶得像個狗，地也不見他掃下，早餐做好還要扯他起床吃，這次他竟自己泡開米粉，親自炒給同學(xué)們吃！ 走到廚房一看，我靠！這是剛經(jīng)歷過世界大戰(zhàn)了嗎？ 鄰居小兩口又大吵大鬧起來了，雙方父母都來了。結(jié)果那小媳婦一句：“你有本事搞大你那破鞋同事的肚子，我就不能試試別的男人啥味。”弄的老尷尬了。 有年剛到一個陌生的城市學(xué)習(xí)的時候，一天下課后，習(xí)慣性地戴著耳機聽著音樂往家走… 突然感覺到外套像被什么拽了一下，隨后音樂嘎然而止… 正在我納悶之際，突然旁邊的機動車道那“嘭”一聲響，嚇我一激靈，也就想著可能是誰的車胎爆了吧… 緊接著看到好幾個路人快速地圍了上去，有的還打電話叫了救護車，我頓生好奇也跟著過去瞅了一眼… 只見一司機師傅在那拼命的解釋：我好好的正常行駛，誰知從旁邊突然冒出個人撞了過來… 原來是出交通事故了，又見車前方一人躺在地上邊抽搐邊吐著白沫… 嘿！在地上躺著那人旁邊的手機怎么像我的呢？從上面的裝飾貼看一點沒錯！ 手機被摔得開不了機，警察問怎么證明是我的，我說家有購機發(fā)票… 事故現(xiàn)場離家還有段距離，有個警察就說“為了節(jié)省時間，我開警車跟你去拿吧，然后你再回局里給那個司機師傅做個證”… 等我下樓拿來發(fā)票在小區(qū)門口上警車時，正好被小區(qū)門口的小賣店老板看到… 然后第二天就被他訕笑地問“妹子，在哪個會所上班?。俊薄炝藝?！被人當(dāng)成某行業(yè)服務(wù)者了…… 來自 天涯社區(qū)客戶端 | 舉報 | 收藏 | 7916樓 | 打賞 | 回復(fù) | 評論 | 贊 樓主：曾經(jīng)的錯誤選擇4 時間：2017-10-02 21:03:25 小長假帶爸媽去一個景區(qū)玩。景區(qū)是那種體驗式的農(nóng)家樂。白天去摘獼猴桃八月瓜，晚上篝火晚會到一點多，就睡在竹樓上。 早上天剛蒙蒙亮，我就被一陣公雞叫吵醒，幾只公雞就在竹樓窗外的矮墻上輪流打鳴，一聲聲聲嘶力竭的鳴叫讓我根本無法入睡。我打開窗戶想驅(qū)走它們，但是這些家伙一個個趾高氣昂，對我手舞足蹈的驅(qū)趕熟視無睹。 氣急敗壞之下，瞅瞅四下無人，我就穿了條短褲從竹樓的窗戶翻出來找了根竹竿去趕雞，剛把竹竿拿到手里，突然覺得背后一陣刺痛，轉(zhuǎn)身一看，窗戶下面有小碗大一窩黃蜂，我翻出來的時候把它們的巢碰到了地上，現(xiàn)在這些家伙正同仇敵愾向著破壞它們家園的敵人發(fā)起大無畏的進攻… 我全身上下就穿了一條短褲，防護作用基本為零，靠手里的竹竿根本沒辦法對它們造成威脅。只好抱頭鼠竄，誰知道這個時候，被我驅(qū)趕的大公雞看到我狼狽的樣子，也來落井下石…… 因為黃蜂的巢就掉在窗臺下面，我已經(jīng)沒辦法從窗口再翻進去了。在一群黃蜂和幾只公雞的追趕下，向竹樓的另一邊狼狽逃竄。這個時候，我對背部臀部時不時傳來的劇痛已經(jīng)麻木了，只祈求不要被人看到我這個狼狽的樣子…… 突然看到前面一個半開窗戶，在黃蜂和公雞的圍攻下，我慌不擇路，以遠超我平時的敏捷打開窗戶，翻窗而入。 我長吁一口氣，終于擺脫那群瘋狂的黃蜂和公雞了。我的眼睛還沒來得及適應(yīng)室內(nèi)昏暗的光線，突然就聽到一聲女生的尖叫，她高亢的嗓音在黎明的小山村中顫動，聽起來似乎遼遠而又逼近，柔和而又鏗鏘，恐懼而又期待。一邊尖叫，一邊用我聽不懂的本地話說著什么…… 我一邊給她解釋，一邊安撫她的情緒。并把自己被公雞啄傷和被黃蜂蟄腫的地方展示給她看，然而，她依然在極度的恐懼中歇斯底里。寂靜的小山村被她高亢的聲音從沉睡中驚醒了。 我一看勢頭不對，就想先離開這個是非之地，當(dāng)我光著身子拉開房門，跑到走廊的時候，拿著各種武器的鄉(xiāng)親們已經(jīng)堵死了我所有的逃跑路線…… 他叫康老二，是我在童年時代的死 敵… 炎炎夏日，知了在外面嗚了哇啦亂叫… 那會我們?nèi)昙墶驗殡x家遠，所以有許多孩子住?！鶄€人的大宿舍，倒也不寂寞… 那天學(xué)校組織下午抽查宿舍……雖說我們作為宿舍的一員，但誰都沒心思去整理，抽查嘛，哪有那么準查到我們宿舍… 回到宿舍想好好睡一覺，結(jié)果剛躺下我就尖叫了起來，我的被褥下面不知誰用膠帶粘了一排釘子…… 圖釘啊，一排尖尖的頭差點給我扎漏氣了，我當(dāng)時眼珠子都在冒火，自問我的成長史，都是我禍禍別人…誰能讓我吃這大虧…… 康老二，一定是康老二……除了他，沒人敢和我斗…… 康老二也和我一個宿舍，我用刀子般的眼神一一掃過他們，其余四個一個個不明所以……只有康老二支棱著大板牙哈哈直樂，就他 媽像個偷了一嘴玉米粒的耗子…… 我怒發(fā)沖冠，指著康老二鼻子大罵“孫子，你要承認了，老子可以饒你一死，不然我他 媽今天炸 死你”…… 康老二自知我喜歡玩煙花爆 竹，我所說的話并不是空話，他嘿嘿直樂“孫子，說話要講證據(jù)，你屁 眼看到是我放的釘子？”…… 我這一口老血差點沒噴出去，這種明知是他但又毫無證據(jù)的事太讓人窩火了…… 我瞇著眼，腦子徹底炸了，我猛的踹開門，瘋了一般沖回了家…… 回到家，拿出我的百寶箱，在角落里尋到了兩顆閃光雷…… 我用手撫摸著它，就像對待我的孩子一樣…充滿了不舍，充滿了慈愛…… 閃光雷，在那會被稱為小地 炮，長相跟燈泡差不多，但是煙花很漂亮，炸的范圍也大…… 我揣好“炮 彈”，一口氣好幾公里，又跑了回去，回到宿舍，還想裝個逼，又使勁一拽門，破門也不結(jié)實，合頁讓我拽掉了一個，門直接咣一下磕在了我鼻子上…… 我的鼻血蹭就飚了出來…… 我捂著鼻子，拿出紙胡亂的塞在了鼻孔里，破門在那半耷拉著，我拿出個閃光 雷，對著康老二咆哮道“給老子認錯，不然咱倆誰都不好過”…… 宿舍的人紛紛勸我，康老二也忐忑不已，但他也不是善茬，在這種情況下，男人的尊嚴何其重要，他冷笑道“別人怕你，我才不怕你，有他媽能耐你炸 老子試試？”…… 說實在的，我真想嚇唬嚇唬他，沒想到他如此剛硬…… 我心里做著強烈的掙扎，火機就在閃光 彈的引線下面，只要我的小手一按，炮 彈就會天女散花……不按，這“口氣”咽不下，按了，估計這口氣咽下去就上不來了…… 我鬼使神差的按了打火機…我按了，這一按，按出了我人生最巔峰的時代…… 康老二呆住了，我也呆住了，還好引 線夠長，望著引 線嗤嗤冒煙，不知宿舍誰喊了一句“快他 媽扔出去”…… 我一哆嗦，急忙回神，沖著開著的窗戶就扔了出去…… 伴隨著輕輕的“嗡”一下，宿舍的人都紛紛埋在了被子里，臥槽尼瑪窗戶是開著，但是有紗窗，閃光 雷砸在了上面，一瞬間借著力彈了回來…… 窗戶對著門，門還讓我拽壞了，校長領(lǐng)著幾個老師剛好要查宿舍進來，想問問“門”怎么回事，結(jié)果閃光 雷 彈到了門口……………… 寫到這，我暫時閉上了眼睛，那一幕深深烙在了我的心中…… 閃光 雷響了，就聽“轟”一聲，全宿舍樓都晃了一下？煙花成輻射狀在地上炸 開了花…… 那一瞬間，門嘭一下直接震掉了…… 屋里樓道烏煙瘴氣，處處散發(fā)著火 藥的氣息…… 外面的老師和校長就發(fā)出了一聲尖叫，然后沒音了…… 我從地上咳嗽著爬起來，眼前全是星星…… 我來不及劃拉，心說尼瑪這回可闖大禍了，跌跌撞撞的跑出去一看…… 宿舍在已經(jīng)圍了不少吃瓜同學(xué)，正中央樓道里七扭八歪躺了好幾個老師，有扶著墻的呻 吟的，有趴著哭的…還有在地上摸眼鏡的…但無一例外頭發(fā)都詐立著…… 校長也趴在了地上，身上的中山裝都炸 成了旗袍……修長筆直的美腿半遮半掩，膚色白里透著黑…… 校長眼神空洞，頭發(fā)一縷一縷的，起來時前面褲 襠那部落都炸開了，黃色的皮卡丘內(nèi)褲格外醒目…… 邊上一眼尖的同學(xué)直接咆哮道“臥槽，臥槽，臥槽，校長尿了，校長尿褲子了”… 那天還好都無大礙……校長包括老師都只是驚嚇過度…… 我和康老二都受到了嚴厲的懲罰…… 第二天，召開了全體師生大會，我和康老二臊眉耷眼地“光榮”的站在領(lǐng)操臺上…… 校長已經(jīng)把頭剃光了，丫大光頭锃光瓦亮，嚴厲的批判聲稱這次“753”炸 宿舍事件是有史以來最嚴重，性質(zhì)最惡劣事件…… 康老二我倆被罰一萬字深刻檢討…宿舍樓道衛(wèi)生一年…掃廁所一年…… 私下里，我和康老二對這次判決非常的不服氣，都覺得自己是無辜的，那天事后，我哥倆望著對方，咬牙切齒異口同聲道“cnm，這事沒完”…… 車上人很多，我前面一男一女坐一起，男的歪在女的懷里索吻，女的摟著他呵斥“滾！”男的摟緊女的脖子扭腰撒嬌一臉甜蜜，完全是娘炮的既視感啊。 突然旁邊一大漢踩女的腳還罵罵咧咧，女的怒了回罵了一句，大漢一拳頭就呼出來了!男的閃電般站起來抓住大漢的手，對著大漢鼻子就是一拳頭，瞪眼吼到：勞資都舍不得罵她一句，你踩她不道歉還想打她？ 以前老板的糗事：老板剛搬到城里的時候，有一天準備洗臉，看到他兒子把老板的牙刷碰倒了，牙刷掉到了馬桶里，老板兒子把牙刷撿起來又放回去了。老板說牙刷掉馬桶里了就不能用了。老板兒子說，沒事，以前牙刷掉到馬桶里好幾次，我都給你撿回來放回原處了。? 現(xiàn)在的人很多都勢利眼，看見出入豪車，佩戴名表，就以為這人多么多么的有錢，殊不知真正的有錢人其實非常低調(diào)，就拿我說吧，我平時雖然騎個破自行車，但是誰又能想到我還有一輛電動車呢！ 廚藝不佳，炸花生外焦內(nèi)生，蘿卜絲略微有點胡，忐忑不安中， 女兒呼嚕呼嚕的大口吃著:媽媽，你燒的飯?zhí)贸粤?，我好愛你啊?/div> 不由得心里一酸，留守兒童真是可憐，這哪是吃飯，吃的是母愛吧！ 國慶不光不放假，還要加班。夜里8點多才下班，老板門口那只牧羊犬朝我狂吠，氣的我把車子一扔，不顧它人高馬大，上前教訓(xùn)：你吵什么？你多叫喚老板能多給你飯吃？能給你找個狗三？能給你買房子？閉上嘴，我給你買燒烤…… 那貨居然真的不叫了，興奮的用舌頭直舔嘴…… 今天假期街上人特別多，我牽著兒子排著隊買臭豆腐，兒子等得不耐煩了說:“你這么愛吃臭豆腐咋不嫁給那個賣臭豆腐的男人呢？” 我說:“我嫁給買臭豆腐的了那你爸爸就沒有老婆了呀？”兒子大聲吼到:“不是還有我小姨嗎？讓她嫁給我爸！……” 旁邊的人都望著我倆笑了起來！ 突然沒胃口了！走吧走吧！不吃了?。?/div> 今天起床問寶寶，寶你腦袋這么大里面裝的什么呀？回答：我腦海里裝的是破事兒……?[捂臉]?[捂臉]?[捂臉]三歲的孩子詞匯量這么豐富了么！ 老公是在二十四歲那年認識我的，對我一見鐘情吧，他問我多大，我害羞的說:十八。由于我娃娃臉，皮膚好，個子矮，從沒人懷疑過。一個禮拜確定關(guān)系后，我告訴他其實我是二十歲，老公愣了，“哦”了一聲。又過了一個禮拜，我懷著忐忑不安的心遲疑地說:其實……我二十二了。老公當(dāng)時“??？”驚的嘴巴張的老大。當(dāng)時表情五味摻雜。當(dāng)時熱戀中，也沒再說什么，再過一個禮拜左右，他姑姑來了，看到我問我生辰八字，就噼里啪啦的說了真實的生辰，等他姑走后，老公不淡定了:“你到底多大？你開始說十八，然后一個禮拜長兩歲，你幾個意思？現(xiàn)在比我還大幾個月，你身份證呢，能看下嗎？……”我心虛的說:要不，我還是走吧。 最終還是在一起了，但他朋友圈中流傳一個笑話，某某女朋友每個禮拜長兩歲 兒子今年兩歲半，喜歡看電視。 晚上看電視的時候，為了讓他少看電視，我就在臥室喊他：兒子，快來救救爸爸，媽媽打爸爸呢。喊了幾次始終沒有反映，最后兒子說：別煩我，我看電視呢，你倆有完沒完～ 我有一個哥們，他暗戀他的女神已經(jīng)四年了，四年期間表白數(shù)次，女神都沒同意，說他幼稚，，一日，我們哥們四個喝酒，他喝的伶仃大醉，要去找女神表白，到了女神家門口，對女神表白，女神笑著同意了，然后哥們竟然說出了一句：她不是我女神，我們找錯人了，她不會同意我的，。。。。。。 妻子給丈夫打電話說：“老公，真的好激動哦！我剛才試了我的結(jié)婚禮服，都十年了竟然還是那么合身！” 丈夫說:“你是不忘了我們結(jié)婚的時候你已經(jīng)懷孕9個月了？” 吃月餅嘴里長了個泡，前提。然后去市場買橘子，看到有剝開的可以嘗嘗，我去就嘗了一口，結(jié)果碰到傷口疼到我齜牙咧嘴的把，結(jié)果人家以為橘子是酸的走了好幾個…… 人家高考都是父母再考場外為孩子加油，我舅舅就不這樣，表弟高考那天，考試前我舅提前打了個電話說:考試能提前交卷嗎？今天你哥來了麻將三缺一就差你了，，，，，，， 前幾天我跟我同事一起巡邏，到一半，突然一臺車響著DJ超了我們的車，在超車的一瞬間，那臺車對我們比了個中指，我們立馬拉警笛上去逼停了，叫他們?nèi)萝?，全部帶回單位驗?zāi)?，結(jié)果三個毒品尿檢陽性，但是比中指的不是他們仨，從這件事里我明白了一個道理，不作死就不會死，不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友。 ?十一假期，別人家老公都帶著老婆出去玩，我家那位倒好，天天去釣魚，最近晚上竟然也去，早上拿回來幾條大魚，我扳了扳魚嘴，完好無缺，我問他：你是不是出去鬼混了，魚嘴都沒破！他趕緊解釋道：“它可能是吃了上鉤的小魚?！?/div> “MD，你怎么不說你姓姜！” 今天媳婦正在拖地，有點濕滑，四歲兒子在客廳玩，我在床上玩手機。突然聽到嘭的一聲，知覺告訴我孩子摔倒了，鞋也來不及穿就往外跑，媳婦也聽到了也跑向兒子，快跑到兒子身邊時，滑倒了，一腳又把倒在地上的兒子踹了好遠，我剎不住車也滑倒了，直接一腳把兒子送進了衛(wèi)生間，兒子哭的那叫個慘啊…… 昨天帶小侄子在廣場看晚會，人特別多擠不到前面，什么都看不著，于是我讓小侄子跨在我脖子上，但還是看不著 今天媳婦正在拖地，有點濕滑，四歲兒子在客廳玩，我在床上玩手機。突然聽到嘭的一聲，知覺告訴我孩子摔倒了，鞋也來不及穿就往外跑，媳婦也聽到了也跑向兒子，快跑到兒子身邊時，滑倒了，一腳又把倒在地上的兒子踹了好遠，我剎不住車也滑倒了，直接一腳把兒子送進了衛(wèi)生間，兒子哭的那叫個慘啊…… 昨天晚上和朋友去吃夜宵，那家店有美團外賣，美團價128一份小龍蝦送4瓶啤酒，店里的價格是128只有小龍蝦，朋友說那點美團吧。然后店家懵逼的望著我們，當(dāng)然包括蹲在門口的美團騎手，紅紅火火恍恍惚惚 今天高考體檢采血，早上不能吃飯。二貨老娘是護士負責(zé)采血。采血時候老娘一句話不說，像不認識我似的。采完了，跟我說：這小伙長得挺帥啊來阿姨給你個漢堡。你妹啊，結(jié)果整個屋就靜了。全班一起瞅我啊，再之后全班就笑瘋了。 我是賣水果的……昨天車壞了在門外放了一夜，早上去看看貨丟了沒。卻發(fā)現(xiàn)我家養(yǎng)了十三年的狗狗在旁邊臥著呢。凍得它瑟瑟發(fā)抖，心疼了……還是它特么對我比較忠心 我弟女朋友來我們家做客，就因為他女朋友隨口說了一句“你們家wifi有點卡呀”，我的親弟找我： “姐，小玲上網(wǎng)有點卡，你能不能把手機wifi斷掉？” 我要把你們兩個的愛情斷掉 ? 我弟女朋友來我們家做客，就因為他女朋友隨口說了一句“你們家wifi有點卡呀”，我的親弟找我： “姐，小玲上網(wǎng)有點卡，你能不能把手機wifi斷掉？” 我要把你們兩個的愛情斷掉 ? 老公感冒了，突然想吃螃蟹，我告訴他感冒了不能吃螃蟹！他嚷嚷著少吃點沒事！我只好答應(yīng)去給他買！ 正準備出門時婆婆回來了，我說去給他買螃蟹，婆婆生氣的瞪著老公說:“感冒成這個樣子還吃螃蟹！” 老公一臉委屈的說:“我都說了我不能吃！可是你兒媳婦非要去買！” 擦！這大招殺的我措手不及…… 10月1日下午四點，我已整裝待發(fā)要回老家過節(jié)，突然廠長打電話過來說要我去他的辦公室一趟。我心里喜滋滋的想是不是有東西送給我呢！ 一路小跑過去問：“廠長，有什么好事么？”廠長說：“今天加個班搞個試驗。” 這一加班就加到了晚上十點半。廠長大人給的理由是：今天放假了大部分人都回家了，我們才能靜靜的研究試驗，不會有人打擾我們。 今天和一個朋友聊天，剛想灌他幾碗雞湯：“人這一生，總有兩件事是要做的…”，話剛開口就立馬被打斷：“我知道，結(jié)婚和生子嘛，你兩件都沒做，沒資格教育我…” 雞湯原版：“人這一生，總有兩件事要做，一件是你喜歡的事，一件是你擅長的事。前者使你感到快樂，后者可以證明你的價值?！?/div> 人活著真TM糾結(jié)累：找工作，工資低的看不上，工資高的搞不了 。皮帶，進一個眼太緊，退一個眼太松。睡覺，起來尿太懶，不尿又睡不著。充氣的不想用，硅膠的買不起。放屁，輕輕的不舒服 用力就飚屎…… 中午我被我媽訓(xùn)了一頓，原因是小侄女跟老媽說我偷吃她的零食。。 下午，老媽出去買菜，看著熟睡的小侄女和她身邊的零食箱，想著不能白挨訓(xùn)，然后拿起零食箱坐在沙發(fā)上準備吃，第一個包裝還沒打開，我媽因為忘了拿電動車鑰匙推門進來了，，， 本人公交司機，一條路線開了7年了，下班回家路線和公交路線有一段重復(fù)，有幾次騎摩托車下班回家時，本來直行的，腦子一抽左轉(zhuǎn)了，按公交線路走了！發(fā)生過好幾次了！我這是怎么了！ Marker,樓主繼續(xù)，頂起來 老妹季節(jié)性過敏，臉蛋兒又紅又腫的。只好帶她去醫(yī)院看病，坐公交的時候，怕嚇到了人，只好帶了個口罩還把劉海放了下來。半途的時候，一直有個猥瑣男對她動手動腳的，老妹一直拍掉她的手，猥瑣男卻越來越放肆，上下其手，毫不顧忌。作為哥哥的我怎能看到她被人欺負，正要出手相就，她對我輕輕搖了搖頭，示意我別動。我心里大呼：天……天哪，我妹竟然是這種人！ 這時候，俺妹猛的一回頭，迅速摘掉口罩，抬起了劉海，大喊一聲：老鐵得勁不？ 色狼被嚇得倒退兩步，話都說不出口，我這時很清楚的看到，色狼鼓起的帳篷迅速的癟下去了，下去了…… 身邊有一哥們特喜歡游泳，尤其喜歡裸泳，無論冬夏從未間斷。 有一次他把褲衩子脫岸上，結(jié)果浪潮把褲衩子帶到海里越漂越遠。 那哥們愣是游了一千多米把褲衩子追了回來，重點是追回來的褲衩子壓根不是自己的…… 來自 天涯社區(qū)客戶端 | 舉報 | 收藏 | 7951樓 | 打賞 | 回復(fù) | 評論 | 贊 樓主：曾經(jīng)的錯誤選擇4 時間：2017-10-06 17:26:32 發(fā)個哥們兒的糗事。他小姨子結(jié)婚，按我們這的風(fēng)俗出個2千就夠可以了，但他丈人那邊講究女婿多出錢才有面子，哥們兒說那就出5千好了。他丈人說這樣吧，你出個1萬回頭我私下返你5千。事實證明，現(xiàn)在農(nóng)村的套路也很深…… 國慶陪小姨一家去廣場玩，小姨要給表弟照相，小家伙被擠的頭昏腦脹，煩煩的說：不照了，回家吧！ 小姨怒了：不帶你玩你說在家沒意思，帶你出來你又嫌累要回家，勞資這么累為了誰？你給我站過去照相，笑起來，露16顆牙！ 表弟：。。。 媳婦:“老公為啥你家過節(jié)，過年都不做啥好吃的，就糊弄？” 老公:“我家一直這樣，不分過年過節(jié)?！?/div> 今天中秋節(jié)老公給婆婆打電話問家里過節(jié)準備吃啥好吃的（他二姐回家了），婆婆回答就有點豆角和豬肉，燉下得了。 吃過飯玩微信朋友圈，發(fā)現(xiàn)他姐發(fā)的照片，滿滿一桌子好吃的，就是沒找到他媽說的豆角！ 朋友把他家二哈交給我領(lǐng)一天，下午朋友來接狗狗，全家都找遍了也沒找到。后來我抱著最后一絲希望去了雞窩。這蠢狗竟然一動不動在那趴著，強行抱走以后竟然發(fā)現(xiàn)肚子底下還有幾枚蛋~~ 小時候，我的偶像是海明威。海明威說，一個人可以被打倒、殺死，但絕不能被打敗。我想我也要做一個硬漢，所以吵架從不低頭。 馬上就30歲了，看著身邊的娘炮們都有了老婆孩子熱炕頭，而我還是一個人行走在冬夜的冷風(fēng)中，我他媽突然不想當(dāng)硬漢了?[ 某天我發(fā)燒了，爸媽恰巧有事走了，晚上回來。給了我20塊錢吃午飯。可他把我鎖屋里了?[大哭]?[大哭]?[大哭]我就忍著病痛與饑餓在地上昏倒了?[大哭]?[大哭]他回來還傻傻的問我咋了，為啥不出去買飯………… 還有一次也是發(fā)燒，我在沙發(fā)上睡著了。我爸就在旁邊看電視，我媽回來叫不醒我才知道我昏倒了。他說:你不是午睡嗎？睡得真死。 我能活到現(xiàn)在真佩服自己。 國慶放假，一起學(xué)散打的師姐晚上喝多了，向我哭訴:為什么沒人照顧我，為什么喝多了躺在街上都沒人把我撿回去？為什么沒有男朋友？學(xué)散打的怎么了？我當(dāng)時就安慰她：“師姐，這和你武功高強真沒關(guān)系，確實是因為你長得丑”。 -----------哎吆媽呀，這一鞭腿抽的我，瘸了一天了，我情商是低，但是我沒說錯啊，我說錯了嗎～～ 我的一個高中同學(xué)，拆二代，今年31歲。24歲結(jié)婚，現(xiàn)在有個5歲的兒子。他媽媽在他20歲的時候車禍離世（當(dāng)時我們這些同學(xué)還都隨了份子），后來他父親再婚。同學(xué)現(xiàn)在對二胎政策痛恨不已，因為他現(xiàn)在在非節(jié)假日的時候都要去送兒子和雙胞胎妹妹上幼稚園，特別是孩子和他揮手說再見的時候，一個小子喊爸爸，兩個姑娘叫哥哥，都會引來周圍人異樣的目光。 國慶回老家，被爺爺逼婚，吧啦吧啦說一堆，我說你們把我逼急了我就隨便找個女人結(jié)婚了，爺爺白了我一眼，說：你找的到嘛？還隨便找。這我就不服了，立馬反駁到：您別不信，公司有個妹子對我有意思很久了，我也嘗試過約她，上次跟她一起游泳，實在沒感覺呀，她抱著我的時候都沒感覺，真的，要不然我就娶她算了。第二天，爺爺偷偷的把我叫到角落低聲的問我：你跟我說實話，你那有沒有問題，如果有問題咋就去醫(yī)院，怎么跟人抱在一起都沒感覺 國慶放假，急著看電視拿起遙控器，我媽說遙控器壞了，換了新電池也還是不好使，明天拿去修去吧，……真實不割…………因為追劇心切，次日一早跑了兩家修理部，告知遙控器修不了，沒辦法只能打車到了買電視的家電賣場，導(dǎo)購員看了看，扣開遙控器后殼……你這電池按反了啊 和表弟明月山去玩，怕路上堵車，選擇做高鐵。結(jié)果車開動后，腦子一抽，沖著乘務(wù)員喊了一句:師傅，下一站有下！ 這下成功引起了整個車廂的關(guān)照，乘務(wù)員妹子微笑答到:好的，知道！目光中透露著復(fù)雜眼神 平時在我面前哥長哥短的表弟居然裝作不認識我。 女兒的零花錢一直是幫忙做家務(wù)掙的，比如下樓取個快遞一塊，洗次碗一塊。。。前天又來了快遞，我和媳婦不想下樓，就叫女兒去，女兒下樓拿了找我要三塊錢，說是快遞小哥告訴她今天三倍。。。 我大學(xué)時有一不愛衛(wèi)生的室友，頭發(fā)又特別容易油，于是她一周是這樣度過的——剛洗完頭的第一天，頭發(fā)披著；第二天，頭發(fā)扎起來；第三天頭發(fā)油了，洗劉海；第四天，洗發(fā)尾；第五天，洗劉海和發(fā)尾；第六天實在是油得受不了了，才會洗頭！每次看到她洗劉海和發(fā)尾，我們都感慨竟然還有這種操作！ 真是受不了我媽了，就因為昨天她讓我去搜刮老爸的私房錢我失敗了，今早就把我鬧鐘調(diào)快了兩小時，這時候我一個人站在公司門口吹著冷風(fēng)發(fā)糗百…… 住賓館，大清早就有人敲門，迷迷糊糊開門，發(fā)現(xiàn)一群人，還有攝像機！一驚！清醒了，再一看是新郎來接親，走錯門了……要不是我老公把我拉住，我就跟新郎走了…… 和老爹出去買東西，路上買條塑料蛇，說是嚇唬我媽 到家我媽正躺在沙發(fā)看電視，我默默地站在一邊，老爹一下把假蛇扔到我媽身上……… 好了，我和我爹在臥室里，我媽拿著刀劃門呢…… 我剛工作時，腳掌弄傷住院。 出院時，同事一起過來接我。有一位同事很暖心，送了一對鋼球，說腳不方便，練手不無聊。 我很感動，把鋼球拿起來放手掌試著一轉(zhuǎn)，不熟練，一個沒拿穩(wěn)掉下去，卟的砸在腳掌上 ...醫(yī)生檢查說老傷復(fù)發(fā)，得再住院一陣子... 連霍高速出了車禍,大堵車,晚上,無聊和老婆下車向前跑看看啥情況,回來找不見車停哪了,只好狂按遙控,車找到了,老婆找不見了, 看著高速堵車，買了幾箱桶裝泡面，帶了幾瓶熱水，在高速上販賣。結(jié)果全賣完了還沒通車，自己吃的都沒留，差點餓死? 樓主學(xué)醫(yī)的，中秋放假回老家，去一女同學(xué)家商店買東西。她說最近頭暈手抖，讓我給看看，把手伸過來，我剛手搭上準備看，他老公進來了。。。額，哥們～聽我說～不是你想的那樣～ 我有一個朋友買了一只二哈回來，每次放它出來時都到處亂竄，把客廳搞得一片狼籍，朋友苦惱不已，直至昨天這二哈以為自己是小鳥從二樓一躍而下……現(xiàn)在它呆在朋友家里可老實了！ 這樓挺好，品味不錯。比隔壁低俗黃段子樓多了些情懷和感嘆。 和老公剛在一起的時候說了一句水果里我就喜歡吃葡萄！如今在一起四五年了，桌子上放著的永遠都是葡萄！我有些不知所措，不知道是該慶幸他的五年如一日，還是決定撬開他的腦子看里面裝的是不是屎！ 小時候很頑皮，一次和堂哥們到后山玩蕩秋千，結(jié)果不小心把手摔斷了。鄰鎮(zhèn)醫(yī)院鐵打比較出名，于是爸爸每星期，就蹬著他那輛二八杠載我到十里開外的醫(yī)院換藥！ 一次，從醫(yī)院換完藥返回，我坐在車子后面，左手纏著紗布夾著樹皮不能動彈，但右手還是沒閑著，看到路邊有柳枝垂下來我就忍不住扯著玩，結(jié)果一個慣性我抓著柳枝忽然騰空而起，然后“嘭”的一聲巨響，重重地摔在了馬路上！ 爸爸，蹬出十多米才發(fā)現(xiàn)我不見了，慌忙跑回來把我扶起，看著我垂著左右手，在痛苦的哭泣，永遠也忘不了我爸又氣又絕望地對我說了句：他媽的，連右手也摔斷了??？ 來自 天涯社區(qū)客戶端 | 舉報 | 收藏 | 7977樓 | 打賞 | 回復(fù) | 評論 | 贊 樓主：曾經(jīng)的錯誤選擇4 時間：2017-10-07 12:08:26 剛剛同學(xué)結(jié)婚典禮上，新娘要扔手捧花，我們一桌子許多單身狗，沒有一個上去的。由于只有2個人去搶花，司儀覺的人太少，問新娘，在座的沒有單身的么？新娘指著我們這一桌，諾，那里有一窩！一窩！ 小明數(shù)學(xué)不好被父母轉(zhuǎn)學(xué)到一間教會學(xué)校。半年后數(shù)學(xué)成績?nèi)獳。媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？...”“都不是，”小明說，“進學(xué)校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道...他們是玩真的?！?/div> 老公把我惹惱了。我不想在公婆面前吵架，氣的直瞪眼、皺眉、咬牙……沒想到，婆婆看到了，給了我一個白眼說：兒媳婦，你這是干啥呢？演戲呢？你戲精??？有用嗎？……我正委屈，就聽婆婆大聲說：動手啊，揍他啊，不揍能管好老公嘛 老媽是個吃貨，但是卻下定決心一定要減肥，每天節(jié)食。有一天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃得津津有味，老媽在旁邊看的一忍再忍。最后，老爸很淡定地說：“不知道你折騰啥，我又不退貨?！?/div> 剛剛洗完澡在吹頭發(fā)，手機響了!讓我娘先幫我接一下。只見我媽拿起手機看了一下屏幕，伴著銀鈴般的笑聲喊了一嗓子”爸!”...然后楞了3秒，迅速把電話丟給我！我當(dāng)時也懵了...拿起電話就說”喂？姥爺!”。。。然后。。。我聽見電話那頭我爸寂寞的聲音”你們是誰？”(T ^ T) 剛才來了一局王者榮耀，在中路敵方嬴政推了一個我方塔，這時我方荊軻發(fā)了一句語音：燕國使臣荊軻拜見大王，之后就把嬴政殺了 ！ 弟妹長得很漂亮，第一次見的時候哥哥姐姐們都很熱情。一個哥哥問:“妹子，你們家有姐姐妹妹的嗎？” 弟妹說:“我家就我一個?！?/div> 這個哥哥有點失落說:“能理解，精工出細活嘛?！?/div> 以前念初中那會兒，念書地方比較遠，足足要走一個小時二十分鐘，那會兒最喜歡就是在車上坡時候，跑上去，趴車后面，等載一段是一段，有時候是卡車，有時候是拖拉機，有時候是載水果的，還能伸手進去，摸一個蘋果，或者梨出來。 久而久之，伸手進去摸就成了習(xí)慣。直到有一天，遇到了一個拉豬的車，我的右手從此就有了一個疤！ 來自 天涯社區(qū)客戶端 | 舉報 | 收藏 | 7985樓 | 打賞 | 回復(fù) | 評論 | 贊 樓主：曾經(jīng)的錯誤選擇4 時間：2017-10-07 17:15:41 看陽臺上老爸用破水桶盛著發(fā)財樹，笑話他真會過日子，弄個那么丑的破水桶做花盆。老爸鄙視的看著我說:“你這智商也不知道像誰？！發(fā)財樹啊，你用金盆裝著它就驕傲了，必須用破盆，它就明白咱家窮，拼命想給咱家?guī)碡斶\，自己努力給自己掙個好盆！” 小時候和小伙伴爬樹揪棗子吃！結(jié)果被樹上的馬蜂叮了！ 回家跟我媽哭訴，我媽看著眼睛腫成一條縫的我氣的叫道：再去爬樹，爬高一點就不會痛了！ 然后，我真的去爬了，爬到一半，眼淚一把鼻涕一把的跟樹下的老媽說：還是痛啊… 老媽氣急敗壞，一把把我抄下來又是一頓好揍…… 站在窗戶邊打理花草，拿剪刀把枯枝爛葉修剪掉，剪刀隨手放在窗臺上，轉(zhuǎn)身拿東西的時候不小心把剪刀碰掉了，腦子一抽居然抬起膝蓋去接了一下，我擦，先不說了，該換藥了…… 國慶回家，媽媽怪我快30了還沒有女朋友，她22就結(jié)婚了。我回“要不是你太早結(jié)婚，我現(xiàn)在也才20多，也就不用急了?！?/div> 哥們兒是一個騎行愛好者，最近花巨資買了一輛自行車。 連買帶改裝花了近兩萬！改好了在朋友圈炫耀，還說了一句“這車賊好騎……” 騎了兩天……真讓賊騎走了…… 我拿出一套黑 絲一套白 絲：老公，我挑的絲襪，穿給你看好不好?。?/div> 老公連忙點頭：好啊好啊，嘿嘿嘿！ 我把手機遞了過去：我特意配了幾套衣服，想看你就幫我結(jié)賬唄。 老公看著購物車，陷入了沉思… 記得上學(xué)的時候老師通知某天開運動會，結(jié)果那天下大雨，我一看大雨運動會肯定取消了就在家看了一天的電視，第二天去上學(xué)，全班同學(xué)都驚訝的看著我.這時候老師來了句：全班同學(xué)除了你都知道運動會取消是要上課的！現(xiàn)在想想那時候智商就經(jīng)常清零 騙了兒子一次說他不是親生的！今天孩子發(fā)燒，我忙前忙后看著孩子難受的樣子差點沒哭出來！ 下午的時候兒子一直看著我然后來了一句：媽媽，沒想到你對我這么好，就算不是親生的，等你老了我也會對你好的！ 今天早上坐地鐵，突然腹部一陣絞痛，下了地鐵直奔地鐵里的衛(wèi)生間，把包掛上剛要脫褲子蹲下，進來一大姐，我瞬間把褲子提起來，還以為自己走錯了呢，這時大姐淡定的說了一句，不好意思走錯了，你繼續(xù)? 相親男友來家里玩兒，為了表現(xiàn)的我更像軟妹子，我拿出一瓶飲料遞給他，他說不喝，，我“你給我擰開，人家擰不動嘛，，” 這時看動畫片的小侄女從男友手里奪過飲料扔給我“別裝了，你昨天擰我耳朵的力氣呢，，”然后扭過頭對男友說“你不知道我姑姑力氣多大，家里買米買面換煤氣，都是我姑姑一口氣扛上樓的，，你最好去健健身，不然以后會被我姑姑打的滿地找牙，，” 我，， 過節(jié)在老媽家吃飯時，兒子夾起一塊肉，咋呼著:有毛的！ 我壞笑著鼓動他:“吃下去吧，就好比有把刷子在幫你清洗腸肚。。?！?/div> 還沒說完，老媽已經(jīng)把那塊肉夾到了我碗里:“你的腸肚該洗洗了?！?/div> 前幾天聽說小侄子考試考差了，被他爸揍了一頓。 結(jié)果揍完之后后悔了，問他:疼不疼？ 沒想到，小侄子卻對他爸說到:你過癮了就好。 剛在麥當(dāng)勞蹭完廁所出來后 看到個腳長手高的漂亮妹子腳底打滑 跪在我面前 我趕緊去扶她 俏皮的大聲說:“我愿意” 周圍的好心人也幫我起哄大聲喊“在一起在一起！”然后她就成了…………第一個扇我耳光的女孩… 昨天給老爸整理完書房，老爸笑嘻嘻遞給我一個紙袋：你自己處理吧。我打開一看，是和初戀分手后女友退回來的情書，……我詫異地問老爸為什么保存至今。他幽幽說道：你失戀后天天哭哭啼啼地說非她不娶，我以為你真的有這個決心，尋思把這些信件留下來，等你們和好后幫你見證下你的忠貞…… 今天擦車的時候腦袋不小心撞車門上了，而且撞的一瞬間不自覺的咬了舌頭，更重要的是疼的我瞬間吹起一個鼻涕泡。。。丟人啊
|
|
|
