文 | 掌柜

  來源 | 多贏（ID：iduoying）

昨天看到一條新聞《北大畢業(yè)生拉黑父母6年，12年沒回家過春節(jié)》，可以說是非常寒心了，這次不是替父母寒心，而是這位傾訴者！

王猛（化名）最近寫了15000字長文，發(fā)給了要好的朋友，告誡年輕的父母“哪些事情是不能做的”。

這位北大畢業(yè)生，從小在父母的“過度關(guān)愛”中長大，穿什么衣服由父母決定，去哪里上學(xué)父母要干涉，即使遠離家鄉(xiāng)到北京求學(xué)，父母還是托了在北京的大姨代為“照顧”。

他說從小到大，他都沒能逃出“父母的過度關(guān)愛”，而這份被控制的愛，限制了他的社交能力，工作上無法和同事交流，甚至經(jīng)常出現(xiàn)自卑心理。

逐漸長大后，自己跟父母的關(guān)系從服從到?jīng)_突再到?jīng)Q裂，在6年前，他所有聯(lián)系方式拉黑了父母，甚至已經(jīng)12年沒回家過春節(jié)！

看完這個采訪后，感覺特別壓抑，從小到大一切安排都在父母掌控下，自己作為一個獨立體，沒有任何選擇權(quán)利！

父母期待孩子優(yōu)秀、更優(yōu)秀，便按照自己設(shè)計的路線讓孩子走完一生。

從學(xué)前特長班考級開始一路到幫助孩子打通關(guān)系到安排工作，這樣的安排慢慢的讓孩子喪失了自我，甚至讓親子關(guān)系也越來越差。

中國式父母“愛”，真的會毀了孩子！

我們這都是為了你好

很多父母自詡自己受過良好的教育，似乎有更多幫助子女的技能，孩子穿什么樣的衣服，剪什么樣的頭發(fā)，交什么樣的朋友，學(xué)什么樣的專業(yè)，找什么樣的對象.......，都要插一腳！

在父母眼里，孩子的選擇永遠都是幼稚的、不成熟的、缺乏深思熟慮的，只有聽從他們的決定才是正確的，孩子唯一存在的用處就是附和他們的決定，來自孩子的任何反對只能招來一頓長篇大論似的說教。

阿梅在一個嚴父慈母的家中長大，家中兄妹2人的學(xué)習、擇校、就業(yè)、婚姻，全都是要聽父親的“指示”，稍有不同意見，父親就會恩威并施地讓她服從自己的所謂的“建議”，而母親此時的角色總是無奈下的勸說：“我們都是為了你好?！?/strong>

從小到大她都是所有親朋好友眼中的“乖乖女”，成績還不錯，在家聽話懂事。但是阿梅知道自己受夠了這股家庭枷鎖！

到上大學(xué)時，她故意選了一個離家很遠的高校，本能地想要逃脫他的權(quán)威。然而，在經(jīng)濟尚未獨立的情況下，很多事情還要受父母的干涉，最終沖破這良好的女關(guān)系是因為阿梅的考研決定！

大四那年，阿梅想考北京高校的研究生，不料遭到父母的極力反對。在父母看來，報考本校研究生穩(wěn)妥，不管怎樣，總是能順利讀研，而北京高校個個都是名校，考上的可能性不大?？傊?，父母還是那句話：聽爸媽的沒錯，爸爸媽媽都是為你好，還會害你不成？

但阿梅內(nèi)心開始反抗，自己做主報了北京的學(xué)校！但這種后果就是整個考研準備過程中，時不時會接到父母的電話，因為各種小事來訓(xùn)斥她。

本來考研壓力就打，再加上父母的不支持，不理解，阿梅患上了抑郁癥，這時父母才醒悟，原來他們的“為了孩子好”變成了“害了孩子”！

許多父母的“我為你好”其實很難被孩子接受。孩子越長越大，他的思想與父母總會有差異，父母覺得好的孩子不一定覺得好。

比如：

媽媽認為“女孩子早結(jié)婚嫁人”是好，“回老家開個店不上班”是好；

而孩子會覺得“女孩子也可以在外面闖蕩，不要把自己太早綁上婚姻的枷鎖”才是好。

父母真的是為了孩子好的話，就應(yīng)該靜下心來，跟孩子平等、面對面的交流。

不要拿出家長的威壓，多聽聽孩子的意見，了解孩子到底想要什么，而不是自說自話打著“我為你好”的旗子擅自替孩子做決定。

孩子犯錯誤或是出現(xiàn)這樣那樣的問題真的不是重要，重要的是孩子出現(xiàn)問題后，作為父母如何在引導(dǎo)和給以理解才是重要的，經(jīng)歷是人生中難得的一筆財富，能夠陪伴孩子走過一段迷霧才是給以孩子最好的恩賜。

過度的愛把孩子養(yǎng)成了“巨嬰”

作家蘇心寫過一個故事：

有一天，一位阿姨帶著一個20來歲的小伙子來他們單位找工作，可是那位小伙子的學(xué)歷不達標，并未被錄取。

20多歲的小伙子，拉著他媽的衣角問：怎么辦啊媽？這里也不要我！

事后，蘇心的同事尷尬的說道：下個月咱們不是還招學(xué)徒嘛，能不能給他留一個名額？

同事“唉”了一聲和她嘮叨：那是我姨和我表弟，家里就這一個男孩，寶貝的不得了。上學(xué)不好好上，也舍不得管，說孩子開心最重要。好容易苦巴苦結(jié)上了個技校，畢業(yè)后表弟去一個工廠實習，不到一個禮拜就回來了，說太累。我姨就慣著他，讓他在家里啃老。

這不到了該找對象的年齡了，一有人介紹對象人家就問，是干什么工作的。我姨才明白，這么大了該找份工作了，不然就打光棍了。你看看能不能給照顧一下？讓他在你們那當個學(xué)徒工就行。

這位想讓孩子快樂的母親，她一心由著孩子的不努力不上進，以為這是為他好，能夠讓他快樂。他少年時快樂了，可是，成年后呢？他沒有高學(xué)歷，沒有一門手藝，怎么安身立命？靠什么獲得尊嚴？

一位教育家說：溺愛也是一種控制！真是太對了。

把孩子培養(yǎng)成聽話、沒有自信、沒有自我，只有自卑的模樣，父母到底怎么想的？

以愛之名去傷害孩子才更讓孩子絕望，這種絕望會讓孩子長大后懷疑自己是否有能力去組建自己的家庭，教育好自己的孩子。

父母的終極使命是

培養(yǎng)適應(yīng)社會的孩子

一位作家說過：我們終此一生，是為了擺脫他人的期待，成為真正的自己。

而對孩子最好的愛，也莫過于讓孩子成為他自己。

龍應(yīng)臺《目送》中道：所謂父女母子一場，只不過意味著，今生今世不斷地目送他的背影漸行漸遠。

其實每個父母也都知道，孩子總歸要離開我們，走上社會，用自己的頭腦和雙手創(chuàng)造自己的人生。

我們可以在他年幼時提供舒適的生活，極致的呵護，但不可能陪他一輩子?？傆幸惶?，他要獨自面對這世界，自己解難題，自己擔風雨，自己殺血路。

所以，如果你真的愛他，就該在他離開你之前，教會他和世界相處的能力，這是你對他的最大幫助和保護。

為人父母的終極使命，其實是培養(yǎng)出適應(yīng)社會的孩子。

孩子能在社會上活得開心、順暢、如魚得水、游刃有余，才是作為父母的最大成功和最高榮譽。

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