一個(gè)心理咨詢師告訴我，他的開放式婚姻的經(jīng)歷

“中國人對開放式婚姻是什么看法？”

一次到國外參加專業(yè)培訓(xùn)，一個(gè)心理治療師Peter忽然問我。

在舊金山的一家酒店里，我們坐在游泳池邊，身邊不時(shí)經(jīng)過穿著比基尼的年輕女郎。

他說：“我和我妻子有個(gè)開放式婚姻，每周都有一個(gè)‘約會(huì)之夜’——和情人過夜，第二天會(huì)回來一起交流。不過最近我有些麻煩：一個(gè)中國女孩和我在一起的時(shí)間有些長了?！?/p>

Peter是白人，50多歲了，依然保持著讓人羨慕的身材。

“麻煩在哪兒？”

“我換了好幾個(gè)姑娘，都忘不了她。是不是中國女孩都很癡情？”

“到底是你癡情，還是她癡情？”

“你說我該怎么辦？”

“我們都是學(xué)心理的，也許你應(yīng)該明白怎么做?！?/p>

“不不不！”他痛苦地抱起頭，跟我擺擺手，走向泳池對面的一個(gè)姑娘。 

三種開放式婚姻，哪個(gè)有好下場？

什么是開放式關(guān)系？

就是打破“一夫一妻制”對肉體和精神的專有權(quán)，肉體、精神都可以“共享”。

做情感治療這么多年，我遇到過很多“開放式婚姻”的擁躉。

結(jié)果呢？

沒聽說有好下場的。

為什么呢？

分析一下你就知道了。

1. 主動(dòng)型“開放式婚姻”：

Peter和妻子都是情場玩家，35歲那年，他們相遇，發(fā)現(xiàn)情逢對手，就想試試婚姻。一試就是5年，但現(xiàn)在試不下去了。那天他和我談過以后，試圖勾搭一個(gè)姑娘，對方都已投懷送抱，他卻忽然意興闌珊，還是找我聊天。

“什么叫試試婚姻？”我問他。

他說：“我沒法真正只愛一個(gè)人，也沒法長期和一個(gè)人在一起，愛到后來，都是日常瑣碎和無聊。我想要很多有趣，很多開心，很多興奮的游戲，可婚姻卻會(huì)像把野馬圈起來……”

“所以你們約定，雖然結(jié)婚，但卻不必忠誠？”

“我們對忠誠的理解，是更高級的：如果我們喜歡其他人，會(huì)第一時(shí)間告訴彼此，對彼此透明。”

Peter的妻子來自一個(gè)宗教傳統(tǒng)特別濃厚的家庭，小時(shí)候，她每天晚上都要跟父親背誦圣經(jīng)半小時(shí)，只有背得一字不差，才能上床睡覺。

Peter3歲那年，父母離婚，他跟父親一起長大，小時(shí)候第一印象就是在煙霧繚繞的房間里，父親和一群人彈吉他，徹夜歡歌。不到10歲，他就被爸爸的一個(gè)女友破了瓜。

一個(gè)無比厭惡刻板的生活，一個(gè)永遠(yuǎn)生活在高濃度的情感刺激里，他們都有自己的心魔。Peter的父親最終死于毒品，所以他絕對不沾這玩意，但性卻取而代之，可以幫他維持這種高度興奮的生活。

“你知道，我很厭倦這些情場游戲了，可是不知怎么停下來。我們倆現(xiàn)在已經(jīng)無話可說，我渴望有個(gè)人讓我停下來，休息一下，讓我覺得安全。所以我越來越愛那個(gè)中國女孩，但我害怕。”

“怕什么？”我問他。

“怕一旦我太需要這個(gè)人，她會(huì)完全控制我?！?/p>

其實(shí)我們一生都在努力做兩件事：

1）和心魔戰(zhàn)斗；

2）自我整合。

Peter的一生，是圍繞著創(chuàng)傷展開的，作為一個(gè)孩子，他怎能不需要一個(gè)安靜的，溫暖的家？

但他沒有這樣的家，必須接受父親這種永遠(yuǎn)high到極點(diǎn)的生活，只有這樣，父親才不會(huì)嫌棄他。一方面他認(rèn)同快樂，但在他內(nèi)心深處，他更需要的是幸福感。

他最需要的是一個(gè)母性的環(huán)境，讓他可以放松的棲息，不用那么多的刺激覆蓋他的悲傷：我想有一個(gè)家，一個(gè)不大的地方，讓我容身，讓我做自己。

那些開始就宣稱要“開放式婚姻”的人，不過是害怕更深度的情感鏈接，所以才把發(fā)展“膚淺”的關(guān)系當(dāng)成遮羞布，因?yàn)樗麄儫o法面對心魔，才會(huì)不斷讓自己處于游戲和自我麻醉中。

直到有一天，他們玩不下去了，人生的另一面，才會(huì)翻轉(zhuǎn)過來——要面對一個(gè)重大的選擇：

是開始清醒，還是加大麻醉的劑量？ 

2. 被動(dòng)型“開放式婚姻”：

這樣的關(guān)系在中國式婚姻中非常常見。

一般的標(biāo)配是這樣的：

夫妻倆屬于所有人眼中的“模范情侶”。

兩個(gè)人無話不談，非常親密。

唯獨(dú)對彼此毫無性欲。（也許一開始還有，后來越來越淡）

雙方或者單方婚外有情人，可以滿足其性欲，但沒有感情。

這樣的關(guān)系可以長期維系，但最終還是有“破功”的那一天。

我讓其中一對夫妻想象一下：在床上，他們分別是多大？

男方說：“我在床上，好像只有8歲，而她好像是我媽?！迸秸f：“我在床上好像18歲，而他好像是個(gè)孩子。”

總之，在性之中，他們都有非常壓抑的部分。

和第一種“性游戲”式的“開放婚姻”不同，他們的做法是把對親密關(guān)系所有的恐懼都放在了“性”的世界。

他們恐懼什么呢？

恐懼的是水與火的相遇。

有一個(gè)一直都沒法和妻子做愛的男人跟我說，在12歲，有一次被同學(xué)欺負(fù)，他就撲到媽媽的懷里，本能地去吸吮媽媽的乳房。忽然，他聽到媽媽的呻吟聲，從此他就一直都很討厭母親，他們的關(guān)系就此中斷。

他怕的是什么？

害怕他自己的欲望，害怕和母親發(fā)生關(guān)系。

因?yàn)椴荒芙邮苡瑫r(shí)又渴望和母親鏈接，他一直都在親密關(guān)系中自相矛盾，就只能把欲望和親密扔給兩個(gè)人。

而他找的妻子也恰好是一個(gè)圣母型的女人，她一直都穿著很樸素，幾乎讓人無法意識(shí)到她是個(gè)有魅力的女人。

為什么要把自己“藏起來”？

因?yàn)樗钌疃茫鳛橐粋€(gè)孩子，在母親出軌事發(fā)以后，被“仇家”堵著門大罵是何等的羞恥。

所以他們都成了“性壓抑”的受害者。

他們想把性這種“臟東西”排除在親密關(guān)系之外，這樣他們的世界就可以不被破壞，可以一直安全。

但這種“性”“愛”的分離，必然就像是橡皮筋一樣，一直緊繃就會(huì)有破裂的一天。一旦其中一個(gè)人和婚外情人有了“情感的鏈接”，他們這種建立于“恐懼”的關(guān)系就會(huì)土崩瓦解。

3、“假”開放式婚姻

“丈夫出軌了，他建議我們過‘開放式婚姻’?！?/p>

很多人都會(huì)面對這樣的場景。

結(jié)果呢？

結(jié)果可能有三種：

1. 女方也嘗試出軌，只是為了報(bào)復(fù)丈夫，試試丈夫是否會(huì)吃醋。

2. 女方也嘗試，結(jié)果發(fā)現(xiàn)那個(gè)人才是最好的，但80%的情況下，對方也只是玩玩，所以女方會(huì)再次失戀。

3. 女方也嘗試，只不過想通過這樣的方式轉(zhuǎn)移情感，但發(fā)現(xiàn)，這是徒勞，她的心還是沒法容下他人。

其實(shí)這種“開放式婚姻”，只是古代“一夫多妻”制的重演，女方很難像男方那樣“瀟灑”，之所以接受這種“大房制”，只是因?yàn)殡x不開這個(gè)男人，無法放棄婚姻。

而且她們試過以后，男人往往有如下三種反應(yīng)：

無所謂：他很喜歡這種邊界感很淡漠的關(guān)系。

吃醋：我出軌可以，你不能！關(guān)系變得更糟糕。

開心：終于抓到你的小辮子了，這樣我離婚就更容易了。

我們需要開放的是我們的心，而不是婚姻

綜上所述，我們可以的得出一個(gè)結(jié)論：“開放式婚姻”不是婚姻的“最終版本”，因?yàn)樗挠H密本質(zhì)是關(guān)系的“低配版”。

學(xué)過我們的《內(nèi)在小孩訓(xùn)練營》的同學(xué)都會(huì)知道：婚姻有兩個(gè)層次。

第一個(gè)層次是“保護(hù)層婚姻”：保護(hù)層婚姻就試圖采取各種“保守療法”。

1.“合理化”：婚姻到最后都是親情，所以你就“忍滾狠”吧。

2.“毒品化”：既然日子太平淡了，讓出軌變成我們的春藥吧。

3.“防御化”：既然真心很危險(xiǎn)，就稀釋關(guān)系，就算受傷也不會(huì)太深。

好處是立刻見效。

壞處是“邊際效應(yīng)”，這些暫時(shí)的措施，雖然可以救一時(shí)，但卻不能救一世。

因?yàn)闆]人愿意半身不遂，沒人愿意自相矛盾，沒有人愿意被恐懼追著跑。

我們都需要內(nèi)心的平靜，人生的平衡。

第二個(gè)層次是“療愈層婚姻”。

真正強(qiáng)大的婚姻是可以幫我們成長，讓我們修復(fù)過去的創(chuàng)傷，擁有更強(qiáng)大的自己。

很多人到了“愛到絕處”，才安下心實(shí)現(xiàn)自我成長。

有些人則沒有這個(gè)幸運(yùn)，“一條道走到黑”。

所謂命運(yùn)，無非在于你是否真的有這樣一個(gè)覺悟，停下來，好好反思一下人生的路。