今天看到一條新聞《北大畢業(yè)留學(xué)生12年沒回家過年，萬字書信控訴父母》。一個80后青年深刻表達(dá)了自己的痛苦。很多人表達(dá)了同情，但也有一些人以自我經(jīng)歷駁斥了這封信，認(rèn)為這只是他個人不能好好處理的能力問題。

這件事讓我頗為感嘆。

正巧上個月跟朋友聊天，他說前段時間自己跟父母掀了桌。

他這人一直是溫文爾雅的人設(shè)，平日里對外也是父慈子孝的家庭氛圍，很難想象會出現(xiàn)掀桌這么勁爆的場面。問及原因，他說是跟父母說到跟交往多年的女友和平分手時，父母不同意，并對他進(jìn)行了插刀般的人身攻擊，比如不但工作不努力，混到近中年平平庸庸，現(xiàn)在開始連對感情也開始不負(fù)責(zé)，怎么會養(yǎng)出你這么個孩子，云云。話至此處，朋友也怒而反駁，斗爭逐步升級。

可想而知，雙方都進(jìn)入翻舊賬模式，對話必然陷入“我們掏心掏肺的愛護(hù)你，所有的事情都替你操著心，你自己不但不爭氣不感恩，混成如斯樣子，還反倒犯起混蛋來！”和“就是你們這種樣子才養(yǎng)出我這么個人！要不是你們我也成不了這樣?！钡尼樹h相對中。最終引發(fā)掀桌慘案。

他說他人生中幾乎一切重大的決定，都是他父母通過各種方式替他決定的，到現(xiàn)在卻被說碌碌無為，他活到這個歲數(shù)，在自認(rèn)為的能力范圍內(nèi)最大程度的掙吧了這么久，才發(fā)現(xiàn)根本就擺脫不了這條路帶給他的影響。

我問他：“這話你憋心里很久了吧？”

他舉起杯中酒一飲而盡。

“我他媽后悔??！”

充滿悲涼。

我一直認(rèn)為中國式親子關(guān)系是世界上最畸形的親子關(guān)系，沒有之一。

你當(dāng)然可以說：“誰讓你心甘情愿被別人決定人生的？你不會自主選擇嗎？當(dāng)初你靠著父母，現(xiàn)在你倒說起片兒湯話來?！?/span>

放在十年前，我搞不好也會義憤填膺的問出這句話：“你自己作的你賴誰？有本事你一成年就自立?。　?/span>

然而活到現(xiàn)在，身為人父，養(yǎng)育著兩個孩子，觀察著和體會著生理和心理都尚未成熟的小生命在家庭中的地位和他們的感受，覺得以上此問，看似有理而公正，但實(shí)乃幼稚——不但幼稚，而且壞。

一成年就自立，看起來貌似是一種個人選擇，但事實(shí)上遠(yuǎn)沒有那么簡單，自立是有基礎(chǔ)的。一個人具有足夠自立的心理素質(zhì)，并非成年后突然降臨的能力，而是建立在從小被尊重、從小便被提供了一個有自行選擇權(quán)力的家庭環(huán)境下，長期鍛煉而成的。這樣的父母，太少了。

前幾年有一段子，是這么說的：中國人生個小孩兒就愛窮講究，懷孕期間貓不能碰狗不能碰咖啡不能喝電腦不能看，生怕懷個天生弱智。其實(shí)有屁用，大部分爹媽只需要一句話甚至一個眼神，就能讓孩子傻逼好幾十年。有那功夫不如治治自己的神經(jīng)病先。

現(xiàn)在再看，笑不出來。

做一件事，如果熱情和能力不相匹配，那就很難做成——倘若熱情過多，把事情做壞了也說不好。中國父母最大的問題就在用力過度但方向總搞不對：我認(rèn)為我愛孩子，就是愛孩子，而且我還要玩命這么愛我的孩子。

而事實(shí)上卻是，大多數(shù)父母只靠一腔熱血就一猛子扎下去愛——感情上絕對是夠了，但愛的能力跟不上，最終造成預(yù)期和實(shí)際的差別。所以盡管他們——我現(xiàn)在終于可以有立場硬氣的說“我們”——用自己的付出把自己感動的一塌糊涂，一直念叨著“等你長大了就懂得我的意圖”，“等你有了孩子就明白我一番苦心”，但等到矛盾爆發(fā)時，才發(fā)現(xiàn)孩子根本就沒打算感謝你，甚至隨著年齡增長開始反抗，于是苦痛萬分的哭訴自己養(yǎng)了個白眼狼，表示被“不識好歹”的子女搞寒了心。

不能不承認(rèn)的是，中國父母對孩子確實(shí)付出極多，造成這情況的原因有很多，歷史原因、倫理原因、社會原因、經(jīng)濟(jì)原因、傳統(tǒng)文化原因都是推手，延展說出去意義已不太大，但不能忽視的是，這種巨大的付出所制造的家長心理，造成了兩個結(jié)果：

一是中國父母會把一切為孩子的付出——我暫且都不說某些“付出”還未必是好的——都與親子關(guān)系觀攪合在一起；

二是父母做事情只看動機(jī)，不論結(jié)果，“為了你好”成為一切行為的正當(dāng)理由，并且篤信有了這個正確而真摯的動機(jī)，結(jié)果就一定是好的，你就要聽我的——即便不那么好，你也不能說什么，因?yàn)槲腋冻隽四敲炊唷?/strong>

這兩個結(jié)果會對孩子一生產(chǎn)生影響，并可能在若干年后爆發(fā)尖銳的沖突，因?yàn)檫@種親子關(guān)系最大的問題就在于：誰他媽也不能為自己而活，大家都委屈。

第一個結(jié)果，說出來很多人想不通，說不好就成了忤逆。父母就是付出了啊，人家掏心掏肺的把下半輩子的時間和積蓄都拿出來給你，還要小心翼翼地看你的臉色嗎？孩子難道只去接受他想接受的？房子你要了，工作幫你找了，父母多說幾句就不行？然后你個小白眼狼還反訴父母對他造成了傷害，非但不感恩，竟然還不如孩子時候懂事，真是越活越抽抽兒！

聽起來很有道理，深究起來，邏輯缺失，概念偷換，因?yàn)檫@里并不是在討論人是不是應(yīng)該感恩的問題。父母這種“感恩需求”的情緒一旦跟親子關(guān)系觀攪合在一起，就等同于把兩個標(biāo)準(zhǔn)混淆在一起考量。在這件事上多做點(diǎn)，是否可以為另外一件事背鍋？——再通俗一點(diǎn)說，一個會木工的司機(jī)一定是個好廚子嗎？

實(shí)際上，能為孩子塑造健康性格的親子關(guān)系標(biāo)準(zhǔn)是一種科學(xué)和客觀存在，與父母爹娘付出多少真心和物質(zhì)沒有關(guān)系。強(qiáng)行增加聯(lián)系，就難免找不準(zhǔn)養(yǎng)育孩子的目標(biāo)——我不能不說，很多事情跟道德綁在一起，反倒要跑偏。

我所能交心的朋友圈里，家長“付出”程度不一，但他們無一不帶著自己原生家庭的深刻烙印，這些與父母的付出無關(guān)。有一些人活到一定歲數(shù)甚至當(dāng)了父母后反觀自己孩子，開始有切身體會，并時常反思校隊(duì)自己的父母“準(zhǔn)則”，有一些人則變成了他們的父母，重蹈覆轍。

強(qiáng)勢父母對應(yīng)的孩子大多謹(jǐn)小慎微，愛抱怨的父母則容易帶出悲觀的孩子，父母不相愛惡言相向則會讓孩子完全不信任家庭關(guān)系，不能做到足夠尊重和選擇權(quán)的父母，孩子往往喪失判斷的能力和勇氣——三十年后，當(dāng)他痛苦后悔時，你嘲笑他說：“當(dāng)初誰讓你聽你爸媽的，你活該！”

這不是壞是什么？

這些結(jié)果的造成，跟父母每個月花多少工資給孩子，或是不是拿出一輩子積蓄供他上學(xué)、給他買房都毫無關(guān)系——盡管我非常承認(rèn)，中國父母付出的實(shí)在的太多了，但這賴不著孩子。

第二個結(jié)果，就往往涉及到操作層面，“為孩子好”在當(dāng)今中國大多數(shù)家庭恐怕已不是認(rèn)知上的問題，我說的并非這些作為監(jiān)護(hù)人基本功能，雖然“功能”一詞聽起來有點(diǎn)冷冰冰，但是我還是要強(qiáng)調(diào)，完成監(jiān)護(hù)人的基本功能和創(chuàng)造良好的親子關(guān)系是“把飯做熟”和“色香味俱全”的差別，這正是父母和好父母的區(qū)別。

大多數(shù)家長“為孩子好”的目標(biāo)比較明確，并各自采用手段為之努力，我絲毫不懷疑，當(dāng)然更不反對，我又不是變態(tài)，我強(qiáng)調(diào)的是即便為了同樣的目標(biāo)、基于不同處理方式結(jié)果完全不同的事實(shí)。

很多家長，“以愛為名”，用一些相當(dāng)奇怪的原則來給“愛孩子”扣屎盆子，表面講道理，實(shí)際很專制，以動機(jī)正確性掩蓋深層的一塌糊涂。

比如：

我這么做是為你好。（但你不同意不重要，因?yàn)槟悴欢?/strong>

這件事堅(jiān)持下去你準(zhǔn)能見到效果。（但你不能問為什么，也不能不相信）；

你要做一個懂道理的人。（但你懂的道理必須得跟我的道理是一樣的）；

我希望你能建立自己的人生目標(biāo)。（但是我得告訴你，醫(yī)生、博士什么的目標(biāo)就是比別的目標(biāo)更牛逼一點(diǎn)）；

你要懂得總結(jié)人生經(jīng)驗(yàn)。（但是你必須先把我跟你媽的人生經(jīng)驗(yàn)記住了，按我們說的來）；

你要當(dāng)一個好孩子。（好孩子的意思是要聽我的話）；

以上這些還算是好的，還有一些家長，干脆就耍起光棍。

比如：

遇事不講道理，擺出一副“你懂個屁你跟我爭，我吃過的鹽比你吃過的米還多”的三青子樣；

有什么安排和計(jì)劃講不通理由時，只會說“我能蒙你嗎？”、”這個世界上只有我不會害你！”

遇到錯誤，不加思考的先數(shù)落一頓孩子，不考慮錯誤的背景、環(huán)境、其他人甚至是是否是自己的影響；

不就事論事，有什么事愛往孩子品性上說，扣帽子；

矛盾一升級就歇斯底里，“我怎么生了你這么個孩子?。　?/span>

明明是自己沒做好，也要在孩子面前說：“我對你這樣就不錯了！”

經(jīng)常性像瓊瑤阿姨的男女主角一樣，傷心失望的哭喊“我拿出那么多精力對你，放棄了自己的生活，你就這么回報我，你怎么這么沒良心！”

明明是自己帶出來的孩子，達(dá)不到自己標(biāo)準(zhǔn)，就賴孩子不爭氣。

等等等等。

這些家長們?nèi)绱藬Q巴，歸根究底是不認(rèn)為也不打算認(rèn)為孩子是一個有獨(dú)立思考能力、有判斷能力、值得被真正尊重的個體——在此前提下所有的愛，無異于災(zāi)難。

就像上面的北大留學(xué)生，有一些人認(rèn)為是他自己的問題。事實(shí)上，原生家庭對孩子的影響早有定論，只有極少的孩子能夠做到性格的自我修復(fù)，大多數(shù)人終生帶著原生家庭的烙印，這不是能力問題，而是切切實(shí)實(shí)的是心理問題——不承認(rèn)這是心理問題而輕描淡寫的說這是個人能力問題，才是最大的惡。

任何一段人際關(guān)系，包括親子關(guān)系，都不能是一種想當(dāng)然的單邊關(guān)系，沒有足夠尊重對方，早晚有被反噬的一天。

做父母的門檻很低。沒有任何人能對父母進(jìn)行考核，孩子也不能選擇自己的父母；

做父母的門檻很高。如何能夠愛孩子而不控制他，做一個有科學(xué)思考能力、心理獨(dú)立的父母，遠(yuǎn)沒有那么容易。

有時候，你有多用力愛，就會造成多大傷害。

PS:其實(shí)這篇文章寫在大約一個月前我與那個朋友聊天之后，因感覺稍顯沉重，便一直沒有發(fā)出來。其實(shí)那次聊天后我想了很多，我個人曾經(jīng)就不太是一個有自主權(quán)的孩子，于是從我成為父親后，我就不止一次的反思中國式親子關(guān)系在我身上的映射，并自省我的行為是否也受到影響，回回都深覺為人父母是高超的心理本事。今日偶然得見這條新聞，心中有所觸動，遂修改后發(fā)出，與大家共同探討。

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