溝通的本質(zhì)，是在交換信息。信息有兩層，一層是表面的，就是我們究竟在說什么，另一層是潛在的，就是我們兩個(gè)人的關(guān)系怎么樣。所以同樣的一句話，其實(shí)是在做兩種溝通，一是內(nèi)容溝通，這是每個(gè)人都聽得懂的，二是關(guān)系溝通，這個(gè)需要我們更深層次地去思考。

例如：A和B吵架了，處于冷戰(zhàn)階段。一段時(shí)間之后，

A：吃飯嗎？（內(nèi)容上：提問，是否要吃飯。 關(guān)系上：我服軟了，不要生氣了。）

B沉默不回答（內(nèi)容上：不回復(fù) 。  關(guān)系上：我還在生氣。）

和人溝通時(shí)，除了表面?zhèn)鬟_(dá)的內(nèi)容，需要深層次地思考一下背后傳遞的關(guān)系。

 正確不是唯一的選擇，總是內(nèi)容正確的人，在關(guān)系層面上給人的壓力比較大。如果一個(gè)人偶爾出點(diǎn)錯(cuò)，就讓人覺得比較舒服。如果跟你一起出錯(cuò)，你就會(huì)覺得你們站到了同一條戰(zhàn)線上。

在心理咨詢中有一個(gè)術(shù)語，叫「關(guān)系標(biāo)簽」，其實(shí)就是把關(guān)系溝通里很多抽象的感覺具象化。

例如把愛說教的時(shí)候的朋友比喻成老師，可以說 [好了，現(xiàn)在請老師走開，請我的朋友回來] 。對方就會(huì)意識(shí)到對方自己到底在做什么了。

每個(gè)人都可以注意到自己說的每一句話，除了內(nèi)容正確與否之外，在關(guān)系上究竟是在扮演老師，還是字典，是員工，還是男朋友。與人溝通時(shí)注意這一點(diǎn)，就可以很好地處理一些親密關(guān)系。

利用關(guān)系標(biāo)簽，把兩種角色分開來，更能看清矛盾所在，避免激化。

我們在溝通的時(shí)候，有時(shí)希望別人做一些事情，我們用語言表達(dá)出來，就變成了一個(gè)指令。內(nèi)容表達(dá)是平等， 關(guān)系上表達(dá)卻是不平等。

例如：幫我倒杯水過來

內(nèi)容：我需要一杯水。

關(guān)系：我發(fā)起了一個(gè)定義，把對方定義成服從我命令的人。

這個(gè)時(shí)候?qū)Ψ胶苋菀拙蜁?huì)拒絕你的請求，哪怕是微不足道的小事。

為了拒絕關(guān)系，而拒絕內(nèi)容，往往是我們經(jīng)常不自覺做的。

提出要求的時(shí)候，要把對方和自己放在平等的立場，所思考提出要求的措辭。

作為被套路的一方，經(jīng)常會(huì)遇到挖坑型（拒絕不了卻又明知是套路）的請求。對方擔(dān)心我們拒絕，所以事先設(shè)計(jì)一些套路確保我們?nèi)氘Y，我們的每一步回答都在對方的意料之中，自己就會(huì)處于很被動(dòng)的位置。

發(fā)覺自己入甕了之后，可以向?qū)Ψ奖磉_(dá)：可以幫你的忙，但是不接受你的套路。順著對方的框架，不直接拒絕，而是把難題拋回對方，讓對方知道自己是不能被控制的，對方的請求需要付出誠意。

• 被套路的例子

A：最近忙嗎？

B：還好，怎么啦？

A：沒什么，不忙的話請你吃個(gè)飯啊。（一般請吃飯都是有事相求）

B：好吧（即使心里不爽，此時(shí)也無法拒絕）

•  反套路的例子

A：最近忙嗎？

B：還好，怎么啦？

A：沒什么，不忙的話請你吃個(gè)飯啊。

B：這得看吃什么了。

A：你想吃什么咱就吃什么

B：想了一下，好像也沒什么想吃的，要不就算了吧。（不按對方的套路走）

A：別啊，要不去吃什么什么吧。

B：開玩笑的 ，最近真的很忙，過陣子吧。

作為提要求的一方，可以使用這種登門檻效應(yīng)，先提小要求，再提大要求。但是這種套路及時(shí)對方最后同意了幫忙，也會(huì)產(chǎn)生一定的代價(jià)，即折損了自己的信用，影響了這段關(guān)系。

有時(shí)候我們表達(dá)需求時(shí)，會(huì)覺得表達(dá)得明確、直接一點(diǎn)比較好。然而并不總是這樣，明確、直接的需求，會(huì)在關(guān)系層面上產(chǎn)生對另一個(gè)人的限制感。因?yàn)楫?dāng)我把這個(gè)需求說出來的時(shí)候，對方要么答應(yīng)，要么拒絕，也許對方也不是不可以答應(yīng)，只是在這個(gè)答應(yīng)的過程中，對方會(huì)有被牽著鼻子走的感覺。

需要幫助、提出請求的時(shí)候， 可以先真實(shí)地表達(dá)自己的困境，最常用的說法就是「我不知道......」「我搞不定了......」，「我有點(diǎn)著急」，「怎么辦?」這類的一種表達(dá)強(qiáng)烈不確定的說法。不確定性是一種讓人很不安的東西，會(huì)讓人強(qiáng)烈地想把它確定下來。我們把它呈現(xiàn)出來，就會(huì)讓聽到的人很積極地投入思考，怎么解決這個(gè)問題?我能不能做點(diǎn)什么。

例如：

A： 請你給我倒一杯水（潛臺(tái)詞：你在服從我）

a:  我渴了/我好渴  （潛臺(tái)詞：你愿意幫幫我）

提要求的時(shí)候，可以只說上半句，向?qū)Ψ奖磉_(dá)現(xiàn)在真實(shí)的狀況，后面的半句等對方來接。

對方在實(shí)施的時(shí)候，也會(huì)帶有一種成就感。

贊美有時(shí)候有反效果：受到贊美的人會(huì)更擔(dān)心失敗，贊美他人的天賦，反而會(huì)妨礙自尊。評價(jià)接近于一種定義性的表達(dá)，對于它，你只有接受或者不接受，但很難產(chǎn)生更多延展性的討論。

不評價(jià)的溝通方式： 描述，即具體地說發(fā)生了什么事，不去下判斷和定義，不是對人的褒貶。

例如：

A:你最近上班經(jīng)常遲到，是發(fā)生了什么事情嗎？

（潛臺(tái)詞：我對你經(jīng)歷的事情很好奇，我只是想了解背后的原因）

B:你怎么總是上班遲到？

（潛臺(tái)詞：承認(rèn)吧，你這個(gè)人就是沒有時(shí)間觀念）

通過A式描述性溝通，讓對方更愿意去描述他的經(jīng)歷，有助于交流。而對于B式定義，對方不會(huì)再辯駁，因?yàn)槟阋呀?jīng)下棺定論了。

如果你想贊美一個(gè)人，你可以如實(shí)傳遞出對其行為的感知，這樣對方會(huì)更有興趣做下去。

A：榴蓮真好吃，我很喜歡。

B：榴蓮這么好吃，你怎么可以不喜歡？

A屬于描述性言論，表達(dá)的是“我”的感受，B屬于侵略性言論，突破個(gè)人的感受 ，在替他人做主。溝通時(shí)要注意語言的尺度，你不能決定別人的喜好，也不可以過界評論。

這個(gè)人讓我很不舒服 （個(gè)人感受）

這個(gè)人很不來事兒。（評價(jià)）

評價(jià)性的語言，其實(shí)就是在替別人做判斷。它是一種過于親密、過于霸道的表達(dá)方式，會(huì)剝奪一個(gè)人的自主空間。

把別人的情緒背負(fù)到自己的身上。

A：這個(gè)公園好無聊，不好玩。

B心想：他這句話是在怪我，是我選的這個(gè)地方。

自戀型人格：把自己擋在別人之前，擋在身份之前。這樣會(huì)讓自己活得很累。

比如，媽媽因?yàn)榕畠翰怀鋈ハ嘤H而生氣，女兒會(huì)首先想，媽媽是不是不喜歡我，是不是很討厭我，她憑什么干涉我的生活。這個(gè)時(shí)候矛盾就會(huì)激發(fā)，為了避免這樣的自戀式溝通，“我”要從原先視角跳出來，看這個(gè)局面：媽媽是因?yàn)樗呐畠耗昙o(jì)大了單身而沮喪，她生氣的是女兒不聽話，她是對她的女兒發(fā)脾氣，而不是我。這時(shí)候媽媽是主角，“我”不重要。媽媽指責(zé)的不是“我”，而是她的女兒。

運(yùn)用這種視角，可以最大限度地排除自戀的干擾，對對方進(jìn)入深入地了解，避免沖突。關(guān)鍵是，邁出第一步的人，要把“我”給移開，這需要很大的勇氣和力量。

要回答這個(gè)問題，首先要問：這個(gè)愛評價(jià)別人的人，跟你是什么關(guān)系，你打算跟他保持一個(gè)怎樣的距離?對待不親密的朋友，可以評價(jià)式反擊回去，離他們遠(yuǎn)一點(diǎn)，把自己的邊界維護(hù)好。對待關(guān)系親密的人的評價(jià)，可以和他表達(dá)自己的感受。

直接表達(dá)：我聽了你的觀點(diǎn)之后，壓力有點(diǎn)大。（表達(dá)自己的感受）

錯(cuò)誤表達(dá)：你這么說讓人很有壓力。（針對的是所有人，對方可能會(huì)爭辯）

錯(cuò)誤表達(dá)：你怎么總這么說我，我壓力很大。（對對方的反駁和抗議）

表達(dá)自己不是一件容易的事情，對方可能會(huì)就此反省自己，也有可能會(huì)步步緊逼。如果是后者，不要后悔自己的表達(dá)，應(yīng)該這樣思考：1.你很勇敢地表達(dá)了自己 2. 這樣的交流損害的是對方的關(guān)系，不是你的 3.你們之間的關(guān)系需要作出調(diào)整。

了解這些應(yīng)對方法的目的不是為了讓這些人消失，而是看到他們言語的背后是什么，更好地去和他們相處。

合作的前提是每個(gè)人承擔(dān)自己的責(zé)任，同時(shí)自己心里也要明白：對方和你希望的不一樣，不要想當(dāng)然。

1.你有你的需要，但你不可以假定對方一定會(huì)滿足你。（提出合作而不是要求）

A：我希望你多花點(diǎn)時(shí)間打掃房間。

B：房間需要打掃，我知道你很忙，我最近也經(jīng)常加班，怎么辦呢？

2.表達(dá)自己的態(tài)度時(shí)，就事論事，不要預(yù)設(shè)對方的敵對立場。

A：今天該你打掃衛(wèi)生了，因?yàn)橹岸际俏掖驋叩?。（已?jīng)假定對方會(huì)反駁，所以提出證據(jù)增加自己說服力）

B：今天你可以打掃衛(wèi)生嗎？

3.經(jīng)常用“我們”，而不是“我”，不可以加上“但是”。（像威脅）

4.合作會(huì)有失敗的可能，沒有一定成功的辦法。合作時(shí)要考慮到妥協(xié)的可能性。

很多人都難以和對方提要求，因?yàn)椋?.太在意對方感受，覺得自己要為對方的感受負(fù)責(zé)。2.沒有辦法面對拒絕，好像對方拒絕的不是這件事，而是她本人。

這些人（包括我自己）的問題就在于：把對方想象成玻璃人，一碰就碎，太小看了對方。還沒有提出需求，就已經(jīng)想象了對方的拒絕，這其實(shí)是自己內(nèi)心恐懼的投射。

事實(shí)：合作談不攏

情緒投射：對方會(huì)拒絕我，厭惡我。

提出要求前，可以先想象對方如何拒絕自己和后果。拒絕是一個(gè)中性的概念，不應(yīng)該加入自己的情緒投射。達(dá)不成合作的條件，達(dá)成了合作的態(tài)度。