|
文丨吳在天 朋友圈里有人說，兒童游樂場，簡直可以成為檢驗父母，是否過度焦慮擔心的地方。 那些處處跟在孩子后面，各種管著叫著控制著，唯獨不讓孩子自己在游樂場里暢玩。 如果看到孩子間稍有肢體接觸，便趕緊沖過去….. 類似的事情還有很多，例如全民孩子吐槽的“我媽讓你穿秋褲”等等。 我們?yōu)槭裁床桓曳攀?，讓孩子自由玩耍、讓孩子自己解決問題？ 我們?yōu)槭裁床桓蚁嘈藕⒆拥挠|覺，總要是連哄帶騙地讓孩子多穿一點呢？ 我們?yōu)槭裁磿⒆尤绱私箲]和擔心？ 01 我唯一怕的，就是被父母太擔心 我想起一位朋友的故事。 朋友說他大學畢業(yè)的時候，什么也不怕，沒有擔心找不到工作，沒有擔心一個人在陌生的城市。 唯獨擔心的，就是怕父母太擔心自己。 朋友從小在北方長大，招聘會上被深圳一家企業(yè)錄用。 父母只想讓他在當?shù)卣曳莨ぷ鳎谜f歹說，盡管父母不大情愿，但最后也同意了。 然而，臨近要走的那段時間，媽媽卻時不時跟他說，擔心他去了深圳會怎么樣，擔心他一個人在外面會吃不好；又說南方人很精明，又怕他被人騙，甚至做夢都夢見兒子在喊媽媽… 朋友說，當時被老媽弄得有點不知所措了，也知道要怎么說才好。 他和媽媽說了很多次：
朋友說他當時的感覺是，媽媽在自己嚇自己，然后順便也嚇他。 但是聽得多了，他也會生氣。而且，這氣生得很憋屈。 畢竟雖然內心很不爽，但是媽媽是在關心自己呀，我怎么能夠生氣呢…... 反正，是大寫的不爽。 02 過度的擔心， 讓孩子只敢活成父母擔心的樣子 我們對他人的擔心，表示你還在我心里，這樣可以讓我們之間產生鏈接，這是愛的表現(xiàn)形式。 但是，過度的擔心，就是病理性的鏈接。 因為這樣的擔心，不但不能產生愛的鏈接，反而會讓雙方產生很多的負面情緒。 所以我們常?？吹降膱鼍笆牵改笓淖优?，子女卻一肚子無名火。 心理學家曾奇峰說：一定程度的擔心如果飽含愛意的話，那么過度的擔心就等于詛咒。 有位媽媽在網上留言，說女兒差不多滿三歲，打算送去上幼兒園，但總覺得孩子太內向膽小了。 平時在外面遇到不熟悉的人和她講話，女兒幾乎都不會開口回應，別人逗逗她想和她玩，女兒也會躲開，也曾聽到周圍的親戚朋友認為女兒膽小。 因為女兒的性格問題，她現(xiàn)在很焦慮，甚至有時候會逼女兒多和別人打交道。 盡管如此，女兒卻越來越膽小。 大部分的父母，都不大接受自己的孩子內向，這可以理解。 因為我們對外向賦予了一定的成功的意味，外向的孩子更容易融入集體，外向的孩子更招人喜歡。 但，有些父母看到自己的孩子有些內向的時候，他們會過度擔心和焦慮，甚至會因為孩子的內向而憤怒。 這種情況，很可能是父母把自己的東西，過多地投射到了孩子身上。 投射，是心理學里面常用的概念。 它的意思是，你將你自己的情感、沖動或愿望，歸結在另一個人的身上。 而小小的孩子接收到了父母投射的內容，往往會認同，并且越來越不敢活出自己真實的樣子，而越發(fā)變成了父母想象中投射過來的樣子。 所以，那位覺得孩子內向的媽媽，越是逼孩子去和別人打交道，孩子反而變得更害怕。 因為媽媽潛意識里面已經設定了一個孩子的形象，這個孩子就是內向的，就是膽小的。我很擔心她的性格，擔心她未來的發(fā)展。 而孩子接收了媽媽的投射，如果要變得更外向的話，就必須先把自己變得更內向。 因為只有很內向的樣子，才符合媽媽逼她去改造的前提。 03 把孩子想得很糟，孩子會真的活得很糟 證嚴法師說：“如果一個父母常常擔心他的孩子，他的孩子會沒有福氣；因為福氣都被父母給擔心掉了?！?/strong> 如果從心理學上說，就是父母孩子之間發(fā)生了投射性認同。 孩子認同了父母的投射，并且越來越變成父母心里想象的樣子。 意識上，父母會說，我當然想孩子好呀。 但是潛意識上，父母可能會把孩子想得很弱，很糟，很需要幫助。 比如我那位朋友的媽媽，當兒子要去遠方的城市工作的時候，媽媽想象得最多的是，兒子吃不好，被騙，甚至哭著喊媽媽。 這是有多慘遭遇的想象。 有個倒霉的心理定律，叫墨菲定律——如果你擔心某種情況發(fā)生，那么它就更有可能發(fā)生。 比如生活中，你擔心早上不要睡過頭，結果今天鬧鐘不響，你擔心上班不要堵車，結果一路紅燈。 這些背后的心理機制，是人的“自我驗證”動機。 人都很容易自戀，很容易喜歡上自己的想法，我們總傾向在外界尋找和自我設想一致的信息。 因為這樣可以增強內心的確定性，消除不確定性所帶來的不安。 父母對孩子的過度擔心，不過是把墨菲定律投射到了孩子身上，順帶滿足父母自戀的想法。 但卻讓孩子和自己，都在自我驗證中，變得更糟糕。 04 過度擔心，會帶來過度的控制 過度的擔心，嚴重時，父母還可能會對孩子進行過分的保護（控制）。
父母都覺得為了孩子好，而孩子是不懂的。 但父母似乎從來都沒有想過，我們的擔心是否已經給孩子照成了困擾。 即使孩子真的是不懂，過分的保護（控制）又真的能夠讓孩子從中學會照顧自己嗎？ 也許，我們過分保護的，過分擔心的，不是孩子，而是自己曾被禁錮的心靈，而是一直未曾自由的玻璃心。 如果，你發(fā)現(xiàn)自己正處于過度擔心的狀態(tài)，不妨看看自己的擔心，是在關心孩子，還是在為了滿足自己的需要。 你對孩子的保護，是為了保護他，還是為了緩解自己的焦慮和恐懼，亦或只是為了避免孩子成長的麻煩事。 如果，你不確定自己的擔心是否影響了孩子，不妨看看孩子的狀態(tài)，問問孩子的感受，看他是否真的需要你的幫助。 如果你總是需要孩子去做些事情，才能安撫自己內心的情緒，請把自己的投射收回來，請讓孩子做自己。 如果，你的父母正在過度地擔心著你，可以嘗試告訴他們你的感受： 他們的擔心讓自己感到焦慮，你理解他們的焦慮，他們可以繼續(xù)擔心，但你更想收到的，是他們的祝福。 同時，也記得告訴自己，那不過是父母內心的投射游戲。 他們可以選擇投射，你也可以選擇不認同。 當你不再承接父母焦慮的時候，其實也對他們發(fā)出了一種投射—— 你不認同他們的擔心，你自己可以過得很好，你也才能擁有真正的成長。 以上。 - The End - |
|
|
