潑墨畫

這貨簡直就是影帝啊!影帝!!

你們的表演比印度阿三厲害多了。1.今天去ATM取錢，系統(tǒng)跟我說:讀取中。我既害羞又害怕的看看周圍，大聲念了出來:取中!!不念的話，它會給我錢嗎?

2.老爸躺在床上說他眼睛有些模糊看不清電視，貼心的小明買了瓶滴眼液，跑進門就喊:“老爸你可以明目啦!”

3.昨天夜晚十點多了，突然覺得很餓，想想去吃魚吧，不長肉肉，于是和老公去了，到魚莊后已無顧客，我順勢問老板這里的魚鮮嗎，老板一板一眼說，我們這里來一個殺一個，你說新鮮嗎，頓時一股涼風(fēng)……

4.同事們一起吃飯的時候，一女同事對一男同事說:咱們這里面就你一個單身。男同事:我們這簡稱單身狗?？旖o我點狗糧，請我吃飯。女同事:走，跟我去廁所，我給你造點，反正狗喜歡吃屎。

5.去寵物店給狗狗剪毛，問老板多少錢，老板說100。我大驚:“我擦我剪頭發(fā)才20，你們這也太貴了吧!?”。老板說:“它敢吃屎你敢嗎”我不服:“我要是敢呢”。老板回答:“那我給你剪也收你100!”

6.跟老婆逛街，看到路邊有擺攤賣臉盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的!老婆拿起一塊搓衣板看了一下，老板幽默的說了句“喜歡可以試一下!”然后我老婆跟我說“老公，來跪一下，感覺合不合適!”

7.車上人多，拿公交卡讓前面的人幫我一路遞過去刷一下，尼瑪!等遞回來變成一張撲克牌了…

8.剛才接一騙子電話:我們是某某銀行，剛才查詢發(fā)現(xiàn)您的銀行卡昨天在境外消費180萬零8千美元，請問是您本人消費的么?我:是我本人消費的。騙子沉默了5秒后說:你真能吹牛，把我思路都打亂了。

9.快過年了，跟幾位好友閑聊，朋友問“過年衣服買了沒?”我說:“買了，去年就買了?！?/p>

10.某公司經(jīng)常加班，然后有個員工猝死了，后來來了一個妹子坐那個位子，大家都沒告訴她猝死的事。某天晚上加班，妹子有段代碼不會寫，就讓男朋友遠程幫忙寫，然后去吃飯了，產(chǎn)品經(jīng)理路過她位子的時候，看了一眼她電腦，發(fā)現(xiàn)電腦在自動一行一行的寫代碼。第二天，那個產(chǎn)品經(jīng)理就辭職了……