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別人的行為可能會刺激我們，但并不是我們感受的根源。感受的根源在于自身，是我們的需要和期待以及對他人言行的看法，導致了我們的感受。

01

聽到不中聽的話：四種選擇

非暴力溝通強調(diào)，感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導致了我們的感受。

▌ 01.第一種是認為自己犯了錯

例如，有人氣憤地說：“我從未沒見過象你這么自私的人！”這時，我們可能會自責：“哦，我沒有考慮別人的感受，真是太自私了?！边@會導致我們內(nèi)疚、慚愧，甚至厭惡自己。

▌ 02.第二種是指責對方

這時，我們也許會駁斥對方：“你沒有權(quán)利這么說！我一直都很在乎你的感受。你才自私！”在爭吵時，我們一般會感到惱怒。

▌ 03.第三種是了解我們的感受和需要

這時，我們可能會發(fā)現(xiàn)我們有些傷心，因為我們看重信任和接納。

▌ 04.第四種是用心體會他人的感受和需要

這時，我們也許就會想“他傷心可能是因為他需要體貼和支持?！?/span>

通過了解我們的需要、愿望、期待以及想法，我們不再指責他人，而承認我們的感受源于自身。

02

非暴力溝通需要：生命健康成長的要素

批評往往暗含著期待。對他人的批評實際上間接表達了我們尚未滿足的需要。

不幸的是，大多數(shù)人并不習慣從需要的角度來考慮問題。在不順心時，我們傾向于考慮別人有什么錯。例如，如果孩子把外套放到了沙發(fā)上，而沒有掛在衣柜里，我們可能就會說他們是懶蟲。

一旦人們開始談?wù)撔枰?，而不指責對方，他們就有可能找到辦法來滿足雙方的需要。

以下是一些我們每個人都有的基本需要：

▌ 01.自由選擇

選擇夢想、目標、方向，自由制定計劃來實現(xiàn)它們。

▌ 02.言行不一

真誠、創(chuàng)造 、意義、自我肯定。

▌ 03.滋養(yǎng)身體

空氣、食物、運動，免于病毒、動物的傷害，住所、水。

非暴力溝通把需要看作是有助于生命健康成長的要素，而不是某種具體的行為。一種要素是否被當作需要，關(guān)鍵在于它能否促進生命的健康成長。

03

難以承受的痛苦

社會文化并不鼓勵我們表達個人需要，尤其是對于婦女來說。長期以來，婦女的形象和自我犧牲聯(lián)系在一起，但是一旦把照顧他人當作最高職責，她們就會傾向忽視個人的需要。

在一次研討班中，就社會文化對婦女的影響展開了討論。在社會文化的影響下，許多婦女在表達請求時感到別扭，好像做錯了什么。

例如，她可能不會說：“我今天累壞了，晚上想休息?！毕喾?，她的話中聽起來就象是辯護詞：“你知道我一整天都沒歇過，我熨了所有的襯衣，把這周的臟衣服都洗了，準備了午餐和晚餐，還出去買了東西……你是否可以……”“不！”她委婉的請求非但沒有被接受，反而馬上被拒絕了。她試圖證明她就當獲得的某種權(quán)利。然而，對方的拒絕似乎再次表明她的需要微不足道。

如果我們不看重自己的需要，別人可能也不會。實際上，如果直接說出需要，獲得積極回應的可能性就會增加。

04

從“情感的奴隸”到“生活的主人”

對于大多數(shù)的人來說，個人成長一般會經(jīng)歷三個階段。

▌ 01.第一階段：情感的奴隸

在這個階段，我們相信自己需要為他人負責——讓他們快樂是我們的義務(wù)。如果別人不高興，我們就會感到不安，覺得自己有責任做點什么。此時，我們特別容易把親人看作是負擔。

我可能就會指責戀人：“你太依賴我了，我能力有限，我們分手吧！”

此時，如果朋友能夠傾聽痛苦，她也許會說：“你認為你必須照顧好我。這讓你覺得自己失去了自由，是嗎？”這樣的溝通會降低負擔，讓愛繼續(xù)。

如果她反過來指責我：“我的要求過分嗎？”那么，我們的關(guān)系很可能就會陷入僵局，甚至 難以為繼。

▌ 02.第二階段：面目可憎

在這個階段，我們發(fā)現(xiàn)，為他人的情緒負責，犧牲自己迎合他人，代價實在很大。想到日子過得這么憋屈，我可能會很惱怒。此時，如果遭遇他人的痛苦，我們可能無動于衷：“這是你自己的問題！和我有什么關(guān)系？！”

▌ 03.第三階段：生活的主人

在這個階段，我們樂于互助。我們幫助他人，是出于愛，而不是出于恐懼、內(nèi)疚或慚愧。那是自由而快樂的行為。

此時，我們意識到，雖然我們對自己的意愿、感受和行動負有完全的責任，但無法為他人負責。

05

提出具體的請求

我們還發(fā)現(xiàn)，人與人相互依存，損人無法真正利己。非暴力溝通正是想幫助我們既表達自己，又關(guān)心他人。

首先，清楚地告訴對方，我們希望他們做什么。如果我們請求他人不做什么，對方也許感到困惑，不知道我們到底想到什么。而且，這樣的請求還容易引起別人的反感。

比如太太對老公說，我希望你能少在工作上花時間，不如說，我希望你能多陪陪孩子和我。

此外，使用抽象的語言還會使我們無法深入了解自己。比如太太對先生說：“我認為你應該讓我成為我自己?！辈蝗鐪蚀_地說，“我希望，不論我做什么，你都能點頭稱是?！?/span>

06

明確談話的目的

有的時候，我們并不需要直接提出請求。比如說，在房間里看電視的孩子叫道：“媽媽，我口渴了。”在這種情況下，很明顯，她是希望媽媽給她拿飲料。

然而，在另一些時候，我們也許只是說出我們的不快，卻誤以為別人知道我們想要什么。例如，一位太太和先生說：“我叫你帶醬油回來，可是你忘了。好煩??！”也許，太太是希望先生馬上出去買醬油。但她先生可能會以為她只是在指責他。

如果我們只是表達我們的感受，別人可能就不清楚我們想要什么。對自己的認識越深刻，表達越清楚，我們就越可能得到稱心的回應。

07

請求反饋

我們的意思和別人的理解有時可能是兩回事。如果無法確實對方是否已經(jīng)明白，我們可能就需要得到反饋。請求反饋能確保對方準確把握我們的意思。

有時，問一句“我的意思清楚嗎？”，然后，對方表個態(tài)就足夠了。在另一些時候，為了確保對方明白我們的意思，我們希望他充分表達他的理解。這樣，一旦他的理解與我們的意思有所不同，我們就有機會作適當?shù)难a充。

08

了解他人的反應

在確認對方已經(jīng)明白后，我們常常急于了解對方的反應。一般來說，我們關(guān)心的內(nèi)容大致可以分為以下三方面：

▌ 01.對方此時此刻的感受

為此，我們也許會問：“聽你說這些，你的心情怎么樣？”然后，我們可以進一步問：“為什么呢？”

▌ 02.對方正在想什么

例如，我們可以和對方說：“我想請你談?wù)勎业慕ㄗh是否有可行性。如果不太可行，那根據(jù)你的判斷，哪些因素會妨礙建議的實施呢？”

▌ 03.對方是否接受我們的請求

在另一些時候，我們可能想知道，對方是否愿意接受我們的請求。這時，我們也許會問：“我想知道，你是否同意將會議時間延遲一周？”

在了解對方的反應時，我們要能意識到我們想了解的是哪方面的內(nèi)容，并提出明確的請求。

09

請求與命令

一旦人們認為不答應我們就會受到懲罰，他們就會把我們的請求看作是命令。聽到命令時，一個人只能看到兩種選擇：服從或反抗。

區(qū)分命令和請求：請求沒有得到滿足時，提出請求的人如果批評和指責，那就是命令；如果想利用對方的內(nèi)疚也達到目的，也是命令。

例如，我們可以說：“幫我打開窗戶好嗎？”而不是說：“請打開窗戶！” 

請求是一種溫和的態(tài)度，更容易得到積極的回應。

10

非暴力溝通的目的

如果我們只是想改變別人，以使他們的行動符合我們的利益，那么，非暴力溝通并不是適當?shù)墓ぞ?，而是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系的。

使用非暴力溝通時，我們希望人們的改變和行動是出于對生命的愛。一旦人們相信我們看重彼此的感情，并能兼顧雙方的需要，那么，他們也就會相信我們所表達的愿望是請求而非命令。  

非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們，一旦人們認為不答應我們就會受到懲罰，他們就會把請求看著是命令。

  

11

課后小練習

昨天在文章里留了兩個小練習，也有很多書友留言評論，現(xiàn)在就跟大家公布一下答案。

▌ 練習一

1.哥哥昨天無緣無故對我發(fā)脾氣。 （這是評論）

2.昨晚妹妹在看電視時啃指甲。 （這是觀察）

3.開會時，經(jīng)理沒有問我的意見。（這是觀察）

▌ 練習二 

1. 我覺得你不愛我。（ 這是對他人生活感受的判斷）

2. 你要離開，我很難過。（ 這是感受）

3.當你說那句話時，我感到害怕。（這是感受）

最后再給大家留一個今天的小練習。

根據(jù)你的認知，下列哪些句子提出了明確的要求？

1.我希望你理解我?！闶欠窨梢愿嬖V我，你認為我剛才說的是什么意思？

2.請告訴我，在我做的事情中，你最滿意的是哪一件？

3.我希望你更加自信。——我希望你能參加關(guān)于人際交流的培訓，我相信這會有助于你增強自信心。

歡迎在留言區(qū)寫下自己的答案和感受，我們一起學習，一起成長。