01

幾乎所有教育問題的答案

都在教育之外

先講兩個我碰到的真實事例吧：

有一個孩子，特別總是不愛寫作業(yè)，每次收作業(yè)的時候，總會從千方百計從課代表那里把自己空白的作業(yè)本偷偷抽走。終于，老師把父母叫到學(xué)校去談話。孩子羞愧難當(dāng)，從樓上跳了下去。

聽說悲劇的發(fā)生，父母單位的其他家長就開始疑惑甚至恐慌：究竟是要不要對孩子嚴(yán)格要求？放假了，這些爸爸媽媽不再敢督促孩子學(xué)習(xí)、讀書，生怕逼的緊一些，自己孩子也會做出什么過激的舉動。

有一位爸爸，是中學(xué)老師，水平特別高，對自己孩子管得也非常嚴(yán)，上大學(xué)前，孩子在家里很乖，也一直好好學(xué)習(xí)。可是，外地上了大學(xué)，糟了，父親沒辦法一直跟著他了，一下子獲得了前所未有的“自由”，讓這個孩子覺得“終于離開那個嚴(yán)的要命的家了”，徹底放松下來，成績也隨之一落千丈。爸爸在批評他的時候同時也感到遺憾：為什么我能管理那么多孩子，卻終究沒能教好我這一個孩子。

其實這些困惑和遺憾都是原生家庭的問題，也是依戀關(guān)系的問題。對一個家庭來說，父母和孩子之間形成的是三角關(guān)系：爸爸和孩子是親子關(guān)系，媽媽和孩子是親子關(guān)系，爸爸和媽媽是夫妻關(guān)系。我們通常會覺得，孩子出現(xiàn)問題是親子關(guān)系所致，其實不然，也有可能是夫妻關(guān)系造成的。

桑志芹教授在講演中

02

孩子病了？

不！是父母病了！

在進行家庭治療的時候，我們常常發(fā)現(xiàn)：并不是孩子“生病了”，而是父母“生病了”。有些家長彼此之間缺少愛，不善于表達(dá)，也從不接受，這樣就破壞了三角關(guān)系中的能量守恒，讓一些負(fù)能量過分地被投放到孩子身上。

我遇到過一個案例，孩子不愛學(xué)習(xí)，撒謊，不聽話?？梢粏柌胖溃瓉砀赣H在家中總是用暴力的口吻或行為，呵斥和嚇唬孩子。

我邀請這對父母來到咨詢室，妻子開始控訴甚至是哭泣，我拍著她的肩膀安撫著，并問一旁的丈夫他是否也在妻子傷心的時候這樣做。他一愣，表示已經(jīng)很久沒有了。當(dāng)他僵硬地拖著椅子靠在她身邊，伸出手臂，這位妻子立刻靠在這久違的肩膀上一邊嚎啕大哭，一邊指著他數(shù)落。

他說，平時在家里，妻子也經(jīng)常揮舞著胳膊，用手指著他抱怨。我們這才知道，他們之間已經(jīng)很久沒有肌膚之親了，妻子將這種需要的缺乏轉(zhuǎn)化為肢體上不停地指責(zé)，也正是這種指責(zé)，將夫妻二人隔得越來越遠(yuǎn)。在這段家庭治療中，其實我們真正修復(fù)的是夫妻關(guān)系。

當(dāng)夫妻之間有了更多的愛的溝通，那三角關(guān)系之間的能量便也平衡了。夫妻吵架打罵的時候，所有的孩子都會害怕，感到無助，他們無能為力，只能生病。因為只有孩子病了，出現(xiàn)問題了，父母才會停止?fàn)幊常瑘F結(jié)一致將孩子送到醫(yī)院。所以在孩子的潛意識里，只要生病或犯錯就可以避免父母之間的爭吵，那他的病自然就不會好，他的錯誤自然就無法修正。父母對孩子的過度關(guān)心，成了夫妻之間關(guān)系問題的“替罪羔羊”。

所以，作為家長我們要有意識：當(dāng)孩子出現(xiàn)問題，是不是夫妻關(guān)系的問題在背后作祟。只要三角關(guān)系其中的任意一條變得不健康，那就會給兒童帶來不好的影響，成為兒童高級心理功能畸形發(fā)展的主要原因。從系統(tǒng)觀的角度看，也就是夫妻問題導(dǎo)致了兒童的問題。

永慕廬講演現(xiàn)場

03

家庭和諧是社會和諧重要一環(huán)

我們每個人都不想成為最差勁的父母，可在教育孩子的時候怎么就會出現(xiàn)這樣那樣的問題呢？

日本有學(xué)者認(rèn)為：“不管你立足什么理論，在從嬰幼兒到兒童期，青春期的孩子的人格形成（其中特別是社會化）進程中，父母與子女的關(guān)系是一個極其重要的構(gòu)成因素?！?/span>

我們總是在說和諧社會，其中很重要的一環(huán)便是家庭的和諧。那么家庭是什么，是社會最小的元素，是生活最重要的環(huán)境。一個孩子，他健康人格和核心人格的形成來自于家庭之間的健康關(guān)系，在原生家庭中，父母的言行舉止時刻影響著孩子的方方面面。

對于成人來說，家庭關(guān)系最接近我們內(nèi)心真實世界的外在現(xiàn)實。我們在作為人際關(guān)系主要修煉場所的家中，培育心情和人格?，F(xiàn)在我們提倡培養(yǎng)兒童的共情能力，而共情能力的培養(yǎng)同樣依靠父母。在嬰兒時期，父母實際上已經(jīng)在教我們什么是共情能力，比如哄著睡覺，嘗試交流。家庭是我們?nèi)穗H關(guān)系主要的修煉園地，也是我們文化溝通的橋梁。

主持人陳昌凱教授

04

夫妻關(guān)系與親子關(guān)系

夫妻關(guān)系是豐富多彩的，與長輩、朋友和孩子都息息相關(guān)，這是一個關(guān)于愛的關(guān)系。有的妻子會說丈夫像弟弟，有的丈夫會說妻子像女兒，其實這只是他們在變幻角色，也是豐富夫妻感情的一種手段。而這樣的感情又會感染整個家庭的氛圍，包含著家庭之內(nèi)的所有感情。

在愛的關(guān)系中，父母對孩子就是一種不求回報的投入和犧牲，沒有人會和孩子計較金錢和時間，他們只要求孩子幸?？鞓?。但當(dāng)他們得不到回報，也會很傷心，于是質(zhì)問自己到底是“為誰辛苦，為誰甜“。父親給遠(yuǎn)方的兒子打電話叮囑天冷加衣，老母親又給這位父親打電話囑咐他照顧好自己。我們總是擔(dān)憂孩子，卻忽視了那個總是記掛著我們的老人；老總開除了單位技術(shù)最好的員工，只因為他以忙為借口，七年不歸家。一個人如果不愛家，又怎么會忠誠，愛別的東西呢？

父母和孩子之間的人際關(guān)系是最重要的。如果沒有愛的溝通，只是一味地管制和控制，這種關(guān)系一定會出現(xiàn)問題。父母和孩子的依戀關(guān)系從嬰兒時期開始，從能否給予及時的照料開始，也就形成了“安全型依戀”與“不安全型依戀”兩種關(guān)系。原生家庭里的親密關(guān)系，是孩子對人際關(guān)系的最初體驗。原生家庭如果持續(xù)讓兒童生活在緊張、不安、恐慌和焦慮的情緒中，就會令他們在成長的過程中形成兩種極端的“不安全型依戀心態(tài)”——依賴型與拒絕型。

依賴型的依戀關(guān)系將對陌生人的恐懼轉(zhuǎn)化為對親子關(guān)系更加強烈的需求。你離開我，我就哭鬧，抓緊你，不要你離開。等到了成年之后，就變成了對親密關(guān)系的伙伴極度的依賴與監(jiān)視，一日不見如何三秋，一舉一動都要了然于心。

拒絕型的依戀關(guān)系則將對旁人的恐懼轉(zhuǎn)化為偽裝。即使母親回到身邊，也會假裝沒看見，即使母親要擁抱他，也假裝不需要。當(dāng)他成人以后，在戀愛關(guān)系中也會因為害怕被拋棄，而選擇先拋棄對方。因為害怕失去，而選擇拒絕，從源頭上斷絕被拋棄的可能性。

而在“安全型依戀關(guān)系”中，還是嬰兒的時候，他就可以及時得到父母的照料和體貼，孩子就會自然而然地學(xué)會愛和感激，安全感也就隨之建立。長大以后，他就會很有自信，開朗豁達(dá)。在戀愛關(guān)系中，既能給對方自由，也能給自己自由。所以說人格的形成與早期與父母的依戀關(guān)系密切相關(guān)，是父母造就了孩子的人格。而我們現(xiàn)在知道了自己的人格原來是這么來的，那就可以及時地矯正，更好地理解父母，也更好地理解自己。

吉諾特《父母與子女之間》一文里說：

在批評中長大的孩子，學(xué)會譴責(zé)；

在敵對中長大的孩子，常懷敵意；

在嘲笑中長大的孩子，畏首畏尾；

在羞辱中長大的孩子，總覺有罪；

在忍耐中長大的孩子，富有耐心；

在鼓勵中長大的孩子，滿懷信心；

在贊美中長大的孩子，懂得感激；

在正直中長大的孩子，有正義感；

在安全中長大的孩子，有信賴感；

在贊許中長大的孩子，懂得自愛；

在接納和友誼中長大的孩子，尋得了世界的愛！

在嬰幼兒時期給孩子營造滿滿的安全感，營造愛和關(guān)懷的氛圍，是形塑健全人格和依戀關(guān)系的重中之重。那些來自父母的愛，是孩子力量的源泉，無論他們走多遠(yuǎn)，這種愛都會陪伴他們堅持下去。做父母的不要把孩子是最好的當(dāng)做目標(biāo)，而是要把父母與孩子的關(guān)系是最好的最為努力的方向，這才是正確的。

聚精會神的聽眾

05 

Who am I？

父母對孩子的愛也體現(xiàn)在鼓勵和支持他去了解“我是誰”（Who am I）。

當(dāng)孩子還與母親保持共生關(guān)系的時候，連著臍帶與母親成為一體，并被母親的身體所保護，直到瓜熟落地，他依舊需要母乳及時的哺育來排除恐慌和焦慮。待到慢慢長大，他才會意識到，原來媽媽是媽媽，我是我，才會形成主客體的分離意識。在這個過程中，孩子通過成人的臉來證明“who am I”。大人表現(xiàn)出我做得好，那我就是優(yōu)秀的，大人表現(xiàn)出我做得不到位，那我就是不乖的。所以父母盡量多的表現(xiàn)出鼓勵和欣賞孩子，孩子就會對自我更加肯定，反之，他就會因為緊張而不知所措。

很多人說孩子總是撒謊，其實這背后是有原因的。當(dāng)孩子在很小的時候，他摔壞一個杯子，媽媽嚴(yán)厲呵斥，并詢問他原因，他為了得到媽媽的肯定，不讓她失望，就會說是貓?zhí)叩模@是他自我保護的機制在發(fā)揮作用。如果媽媽不是質(zhì)問，而是關(guān)心他有沒有受傷，在這種他感到安全的氛圍中，他自然就會說實話。

因此孩子的說謊，其實都是為了迎合成人對自己的要求，如果家長要求過度，那孩子便只能通過說謊來達(dá)到你的標(biāo)準(zhǔn)。

很多的父母總是在質(zhì)問“你怎么不做作業(yè)”“你怎么不好好吃飯”，孩子就會低下頭，此時你又會嚴(yán)厲地指責(zé)他說“你怎么沒有自信呢？”請問，這種語氣下，你讓孩子從哪里獲得自信呢？

孩子出生的時候，你的身份自然升級，沒有人教你如何去做，你更多的是按照你自己父母的模樣去為人父、為人母。馬路上，很多父母拎著孩子走路，孩子被大人快速地步伐拖著走，舉著被拉著的雙臂仰望父母；你帶孩子去吃飯逛街，他能看到的永遠(yuǎn)是桌沿和柜臺。其實，我們更多的要從兒童的視角中去感受兒童的世界和心情，所以我們做父母的第一步，就是要學(xué)會蹲下來和孩子交流，或者把孩子放在桌上交流，與他平視。

有讀者問我，兩歲的孩子經(jīng)常跟她說“No”怎么辦，我覺得很棒啊。這說明他已經(jīng)擁有自我的意識，開始主客體的分離，擁有表達(dá)“我想做，我能做，我要做”的訴求，這時他的行為一定與你不同，你要去理解和接受他自我意識的萌生。

當(dāng)孩子在創(chuàng)造或者嘗試的時候，經(jīng)常會把飯吃的到處都是，甚至為了好玩而扔掉碗，我弟妹家的孩子就是這樣。這時，做父母的不要選擇去嚴(yán)厲地指責(zé)和批評他，也不要壓抑他的天性而不讓他動手，所以喂他。應(yīng)該要鼓勵并引導(dǎo)他學(xué)會正確地自己吃飯。上幼兒園之后，當(dāng)只有他一個人可以自己吃飯的時候，就得到了老師的表揚，他便會越來越好。

后來這個孩子跟我說了一句話：“雖然我是班上最矮的，但我是最棒的！”你們覺得這兩句話哪句比較重要？很多人覺得是第二句，其實不然，恰恰前一句才是最關(guān)鍵的。各位爸爸媽媽，我們的孩子永遠(yuǎn)都不是絕對最好的那一個，他一定有不是或者不能做到最好的地方，而父母要讓他們接受的，是我不是、不能做到最好的那部分，這才是最棒的。高矮胖瘦不可抗拒，孩子只有擁有了一個健康和健全的自我意識，才能夠接受自己不盡如人意的地方，這才是真正的自信。而我們做家長的，是去陪同孩子，鼓勵他每一次的失敗與驕傲。

當(dāng)然，我們也不要過多打攪孩子的成長。成長是孩子自我心理承受能力培養(yǎng)的過程。當(dāng)他遇到困難和挫折，你可以陪著，但千萬不要過度地參與和打擾。我們總是擔(dān)心孩子，所以24小時觀察他，所以當(dāng)你稍一離開，他就會不停地批評和指責(zé)自己，是不是沒有達(dá)到成人對自己的要求。你要為孩子做的最重要的事，是讓他始終相信自己，幫助他成為自己的國王。