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KY作者 / 隋真

在后臺收到的情感類問題中，有很大部分是有關(guān)“伴侶/我出軌了該怎么辦”的提問。出軌不少見，調(diào)查發(fā)現(xiàn)15~25%的美國人會在婚姻中出軌。在人們的想象中，出軌后雙方會大吵一架，并走向分離的結(jié)局。

但與人們想象的不同，現(xiàn)實中，多數(shù)人還是會選擇留在關(guān)系里。Schneider（1999）等人的研究顯示，出軌后會有60%的伴侶威脅要同出軌者離婚，但其中只有不到25%的人最終終止了關(guān)系。也只有10%的出軌者會選擇離開原本的伴侶，并和情人在一起。為什么？

今天，我們就來談一談，出軌究竟是一個什么樣的事件，出軌后的關(guān)系又如何修復(fù)？

（想知道密恐的是只有我一個么）

出軌會如何影響關(guān)系中的每個人

關(guān)系中一方的出軌，影響的不僅僅是出軌者，它會對原本家庭中的每一個角色產(chǎn)生影響，包括孩子。

1. 出軌對被出軌者的影響

a. 在出軌暴露之前，出軌就已經(jīng)會傷害到被出軌者

許多出軌者自我安慰說：“我不告訴伴侶自己出軌，伴侶就不會難過，不會受到傷害。”但心理學(xué)家馬克·懷特指出：出軌在暴露之前已擁有巨大的負面影響。因為被出軌者缺乏了“伴侶對我不忠誠”的重要信息。被出軌者做出各項對人生的選擇，完全建立在錯信伴侶忠誠的基礎(chǔ)上。由于不清楚自己伴侶已經(jīng)背叛，被出軌者可能會在不知情中對出軌者付出與讓步。而如果被出軌者知道了伴侶的出軌，被出軌者原本會做出不同的選擇（White, 2017）。

出軌者在被出軌者不知情同意的情況下，影響了ta的人生選擇。這是很大的傷害。

b. 發(fā)現(xiàn)伴侶出軌后，被出軌者會經(jīng)歷一系列負面影響

伴侶的出軌可能會嚴重摧殘被出軌者的安全感。被出軌者原本以為自己的關(guān)系是安全的，自己的伴侶不會背叛自己。沒想到自己的關(guān)系并不如所想的那樣安全。被背叛的打擊讓被出軌者用一種新的、多疑的目光打量世界：如果我所認為安全的關(guān)系已不安全，會不會這個世界也不像我過去以為的那么安全？被出軌者會出現(xiàn)一系列不安的反應(yīng)：懷疑身邊人可能傷害自己、四處尋找會傷害到自己的跡象等等（Spring,2013）。

此外，被出軌者會出現(xiàn)沉浸式思考，無法自控地反復(fù)想和出軌有關(guān)的事。這是一種遇到挫折后常見的心理機制，通過不斷回想和反思，試圖從中學(xué)習(xí)、保證以后不再犯同樣的錯誤。被出軌者會反復(fù)檢索當初伴侶出軌的種種跡象，后悔自己沒有早點發(fā)現(xiàn)；或是反復(fù)思考伴侶為什么會出軌。但這個過程會帶來巨大的心理痛苦，讓人陷入抑郁和折磨。

2. 出軌也會對出軌者造成負面影響

并非只有被出軌者會被出軌事件傷害，出軌者本身也會遭受出軌事件的負面影響。出軌會引發(fā)出軌者的認知失調(diào)（cognitive dissonance）。認知失調(diào)指的是人們對事物的認知與事實發(fā)生沖突，從而引發(fā)心理上的不適。出軌事件會讓出軌者對原本的自我認知產(chǎn)生懷疑。例如，出軌者原本認為自己是個“好人”，然而事實是他們背叛了自己的伴侶。事實與自我認知的不一致讓他們感到不安：“我不再是個好人了，那我是誰？我是惡人嗎？”許多出軌者會因此備受折磨。

此外，隱瞞出軌事件本身會增加出軌者的心理壓力。隱藏住出軌的蛛絲馬跡，過“雙重生活”并不容易。一方面出軌者得計劃好如何出軌，另一方面又要時不時擔心自己的謊言被人拆穿。害怕暴露帶來的焦慮感非?？膳?，以至于許多出軌者在出軌被揭穿后甚至感到松了口氣，為了自己再也不必說謊和隱瞞（Spring, 2013）。

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3. 出軌還會影響到孩子

出軌損害的不止是伴侶雙方，還會對伴侶的孩子產(chǎn)生不良影響。孩子往往卷入家長之間的斗爭中，成為家長爭奪的對象。被出軌者會向孩子控訴伴侶的出軌行為，希望孩子加入自己，而出軌者可能會央求孩子幫助自己彌補關(guān)系。許多出軌家庭的孩子感到自己夾在中間，不知道該不該站隊、該站在哪一邊。同時他們又非常焦慮，認為自己應(yīng)當為家庭穩(wěn)定負責(zé)，需要去做家長關(guān)系的修補者，卻沒有意識到出軌本身只是家長之間的問題，不該由孩子來負責(zé)（Duncombe & Marsden, 2004）。

出軌事件也會影響到孩子對親密關(guān)系的看法。Ana Nogales博士曾調(diào)查了800名經(jīng)歷過家長出軌的孩子，得到的數(shù)據(jù)表明：83%的孩子經(jīng)歷過家長的出軌后，認為人總會撒謊；70.5%的孩子認為他們對他人的信任受到影響；80.2%的孩子認為家長的出軌改變了他們對愛與親密關(guān)系的看法，他們和被出軌的家長一樣，同樣感覺自己被出軌者背叛（Nogales, 2009）。

出軌有著種種不良影響，但很遺憾，它卻是一個日常生活中人們有可能遭遇的事件。假如你不幸遭遇了它，應(yīng)該怎么辦呢？首先，你需要知道，對方是否真的出軌了。

出軌前與出軌中，出軌者會有哪些表現(xiàn)

Anita Vangelisti教授（2004）研究發(fā)現(xiàn)，出軌事件并非無跡可尋。在出軌前與出軌過程中，許多出軌者會表現(xiàn)出端倪。但需要注意的是，我們列舉這些可能的征兆并非是鼓勵大家對號入座，或是過度解讀伴侶的一言一行；而是在伴侶真的表現(xiàn)出以上征兆時，我們應(yīng)該如何處理。

1. 出軌前，出軌者會疏遠自己的伴侶（relational distancing）

如果出軌者有了心儀的出軌對象、準備出軌，他們會開始疏遠自己的伴侶。越是看重出軌對象，對伴侶就越疏遠。關(guān)系疏遠很容易體現(xiàn)在溝通上。一個準備出軌的人為了疏遠伴侶，可能會減少與伴侶溝通的時間（比如總是夜晚加班）、減少對伴侶的自我暴露（比如不再談?wù)撟约旱母惺埽?，或是讓自己離伴侶遠遠的（比如總是出差）。有些準備出軌者甚至?xí)仁拱閭H疏遠自己，他們有時會故意說出傷人的話、或表現(xiàn)得很粗魯來傷害伴侶，而痛苦的伴侶為了避免受傷，便遂了準備出軌者的心愿，自發(fā)地疏遠了準備出軌的人。

疏遠也不止體現(xiàn)在言語溝通上，有時也體現(xiàn)在非語言溝通中，像是減少肢體碰觸、減少眼神接觸，或者兩人總是陷入尷尬的、不適的沉默等等。這些跡象如果只是單獨、偶爾地發(fā)生，并不能說明什么；但如果它們一齊出現(xiàn)，就需要警惕親密關(guān)系中出現(xiàn)了問題。

2. 出軌時，出軌者會努力保守出軌的秘密

出軌者開始出軌后，會傾向于保守秘密。越是在意與伴侶的關(guān)系、擔心被揭露后的負面后果，越是會守住秘密；相反，如果對和伴侶的關(guān)系并不在意，越是容易暴露出軌。有些出軌者想用出軌來終結(jié)與伴侶的關(guān)系，這種情況下，出軌者甚至?xí)鲃幼尠閭H發(fā)現(xiàn)自己出軌。

當出軌者試著保守秘密時，有部分出軌者會繼續(xù)用疏遠的方式，來減少和伴侶的接觸，防止伴侶從自己的言行中察覺出軌；而有些出軌者為了保密，反而出現(xiàn)反向補償行為，比如原本不夸伴侶的出軌者，會開始稱贊伴侶；原本性頻率一般的出軌者，會刻意增加與伴侶的性接觸等等。

一旦對出軌者產(chǎn)生懷疑，被出軌者便面臨“質(zhì)疑困境”（interrogative dilemma）：在被出軌者公開質(zhì)疑對方出軌之后，如果對方?jīng)]有出軌，被出軌者可能會被對方指責(zé)“不夠信任”、“傷害感情”；但如果對方確實出軌了，被出軌者又要面臨發(fā)現(xiàn)出軌后的諸多問題（Vangelisti & Gerstenberger, 2004）。

貿(mào)然開口并不是一個好的選擇，但你需要意識到：最終，溝通是不可避免的。不要心存僥幸，認為可以不經(jīng)過溝通，就將關(guān)系中的問題解決。親密關(guān)系中的問題可能恰恰源于過去缺乏溝通，逃避溝通只會加劇兩人之間的隔閡，但在正式就出軌溝通之前，你可以做一些準備——

首先，詢問自己是無根據(jù)的懷疑，還是有行為上的證據(jù)引起了你的懷疑。試著在心中列舉出對方的具體行為（像是“總是在和一個異性頭像聊天”），而不是只在猜想和懷疑（“我認為……”、“我覺得……”）。

其次，在正式詢問對方之前，先問問自己想從溝通中獲得什么。你是希望通過這次溝通更了解伴侶嗎？你有沒有思考過溝通可能的后果與后續(xù)應(yīng)對？如果對方真的出軌了，你該怎么辦？根據(jù)你想要獲得的結(jié)果，來決定自己將要提出的問題。

在正式溝通時，要選個合適的時機溝通。如果對方忙著做其他事，肯定無暇與你談話。在溝通開始時，不必直接質(zhì)問，可以先就具體行為提問：“你為什么總?cè)ツ羌也蛷d？”。在溝通過程中，切記要態(tài)度坦誠。例如，如果對方問你是不是懷疑Ta出軌，你可以溫和地回答“是”。因為只有真誠才能換來真誠，如果你本身遮遮掩掩，對方也可以因為你的態(tài)度而拒絕和你溝通。溝通過程或許并不容易，但不要輕易中斷或者放棄溝通。溫和而堅定地把對話推進下去，直到你問了所有你想問的問題，確定你實現(xiàn)了溝通的目的為止。

如果對方確實沒有出軌，雖然你需要為自己的懷疑道歉，但你通過這次溝通得到一個機會，能消除自己的懷疑，并能以此為契機與伴侶討論如何增進兩人關(guān)系、避免再次懷疑。而如果對方承認了出軌，你也不再被蒙在鼓里，有機會解決這個問題。

假如出軌發(fā)生了，我們該如何修復(fù)關(guān)系？

即使關(guān)系中真的發(fā)生了出軌，也不意味著一段關(guān)系必然會結(jié)束。伴侶仍然可以積極地修復(fù)關(guān)系，甚至提升關(guān)系的質(zhì)量。John Gottman提出了出軌修復(fù)的三階段：“贖罪、同調(diào)與依戀”（Atonement,Attunement, and Attachment）。我們將詳細地介紹每個階段人們可以做些什么（Earnshaw,2017; Spring, 2013）。

第一階段：贖罪

a. 出軌者需要真誠地表達歉意

出軌者要向被出軌者道歉。道歉不僅僅只是說一句“對不起”。出軌者還要許下承諾保證不會再次出軌，同時自己會做哪些事情來保證不再犯，并盡量當著伴侶的面與出軌對象斷絕往來。

真誠地表達歉意也包括聆聽被出軌者的指責(zé)。被出軌者需要釋放自己被背叛后的憤怒與傷心，才能在接下來更好地溝通。而且出軌者也可以借由聆聽伴侶的指責(zé)，表明自己愿意承擔后果的態(tài)度。

b. 重塑信任

出軌會傷害到被出軌者的信任感，有些被出軌者會開始懷疑關(guān)系的方方面面是否可靠。而一份關(guān)系很難在不斷的質(zhì)疑中存續(xù)下去，出軌者需要重新贏得伴侶的信任。而信任的重塑不能僅僅靠口頭承諾，它需要出軌者做出行為上的改變。

由于被出軌者缺乏安全感，出軌者只是普通地表達愛意是不夠的。在重塑信任的階段，出軌者需要做出比平常更撫慰、更能拉近距離的行為，有些行為甚至要求讓渡部分隱私（例如，給伴侶看自己的銀行賬單和通信記錄）。通過掌握了出軌者的信息，被出軌者能更篤定對方?jīng)]有再次背叛自己，慢慢地重新獲得對關(guān)系的確信。

臨床心理學(xué)家Janis Spring列出了具體能增進信任的行為，她建議伴侶們制作一個表格，每天列出當天所做相關(guān)行為，避免遺漏。這些行為例如：

讓伴侶更多地掌握行蹤（“如果你要出差，給伴侶確切的出差地點與相關(guān)的單據(jù)”、“減少你過夜出差的次數(shù)”、“在白天給我打電話”等等）；

增加與伴侶相處的時間（“按時回家”、“與家人一起吃晚飯”等等）；

告知伴侶自己出軌關(guān)系的后續(xù)（“告訴伴侶你的情人是不是有聯(lián)絡(luò)你”等等）；

增加對伴侶的自我暴露（“告訴伴侶你在想什么、你的感受是什么”、“讓伴侶知道你最喜歡Ta哪些方面，不喜歡Ta哪些方面”等等）

Spring博士也鼓勵被出軌者主動列下他們希望出軌者能做的事，被出軌者也能借由這個機會表達對出軌者的不滿（“我希望你能多和我說話”），以及教會出軌者：什么是能讓伴侶感到安心的行為。

第二階段：同調(diào)

這個階段的核心是溝通雙方對關(guān)系的期望、恐懼、認識，來加深對彼此的了解。在這個階段中，雙方要談?wù)撨@次出軌，討論出軌里雙方的責(zé)任，以及如何修復(fù)關(guān)系。

a. 關(guān)于是不是要談?wù)摮鲕壥录恼`解

許多伴侶不敢在事后談?wù)撨@次出軌，傾向于當做心照不宣的過去。這可能是因為，有些關(guān)于“談?wù)摮鲕壥录钡呢撁嫦敕ㄗ璧K了人們?nèi)贤ā?/p>

常見的誤解之一是：“如果我告訴你出軌這件事對我的傷害，我可能會把伴侶推得更遠?！碧貏e有些被出軌者不想失去出軌的伴侶，會擔心自己表達了情緒，對方就會更進一步地疏遠自己。但實際上，只是一味地壓抑情緒并不能讓情緒消失，它需要釋放的渠道，而且如果被出軌者不坦誠地表達自己，出軌者可能會錯誤估計出軌對關(guān)系帶來的影響，也不利于關(guān)系的修復(fù)。

另一個常見誤解是：“如果我承認我在出軌中的責(zé)任，伴侶會用這件事攻擊我。”出軌者擔心被出軌者會“得寸進尺”，不斷地用出軌這件事攻擊自己。但是，對被出軌者坦誠自己過去的行為和想法，能證明出軌者愿意與被出軌者交流，也愿意承擔起自己在關(guān)系中的責(zé)任。

而被出軌者則擔心：“如果我承認之前的關(guān)系中我有做的不夠的地方，出軌者就會用這點為出軌開脫，我就無法指責(zé)對方或者提出我的要求?！闭嬲\地反省和檢視過去的不足，是提升關(guān)系里重要的一步，認識到關(guān)系中自己可以改善的地方，才能更好地彌補與改善。而且，承認自己的責(zé)任，也不代表出軌者的出軌就是可取的：兩個人原本可以通過溝通解決問題，而不是靠出軌者在關(guān)系外發(fā)展其他感情來解決問題。

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b. 如何談?wù)摮鲕墸?/p>

被出軌者一般會有許多問題想要問出軌者：“你為什么出軌？什么時候開始的？你是怎么出軌的？”但在深入詢問出軌之前，被出軌者需要想清楚：自己問出的問題能不能幫助關(guān)系恢復(fù)。避免問那些會讓自己痛苦、并且對關(guān)系毫無幫助的問題。舉個例子，不要問出軌者：“我和你的出軌對象，到底你更喜歡哪個”，也許得到的答案會讓你傷心，或是你并不信任對方的回答。

而出軌者面對被出軌者的問題，往往也不清楚自己該怎么回答比較好。Spring博士建議出軌者不要隱瞞信息，更不要撒謊（除非你想進一步失去被出軌者的信任）。但是出軌者可以用更有利于關(guān)系的方式回答問題，多討論自己的感受，并避免談?wù)撘恍┝钊瞬豢斓募毠?jié)。舉個例子，出軌者不要說“比起你，和出軌對象在一起讓我更開心，我們倆做了blabla……”，而是說：“我和出軌對象在一起比較興奮，是因為這件事是偷偷摸摸進行的?；蛟S我們以后可以嘗試一些刺激的事?！?/p>

第三階段：依戀

在第三階段中，伴侶雙方加深彼此的聯(lián)結(jié)，讓關(guān)系變得更加親密。在這個階段中，伴侶雙方可以形成表達愛意的日常慣例。像是經(jīng)常向?qū)Ψ奖磉_感謝，積極地回應(yīng)伴侶的溝通，約好固定的時間一起做事，定期地雙方一起做生活計劃等等，讓雙方認識到自己都對彼此的生活有參與感。

其實，如果有可能，我們希望今天在看這篇文章的你們，都永遠用不上這些知識和方法。但這世間從不溫柔，壞人和壞事都會發(fā)生。假如你遇到了，這只是宇宙中的一個概率事件，我們想告訴你：出軌只是人生中的一次經(jīng)歷，它會令人痛苦，但它未必代表關(guān)系的結(jié)束，更不會代表你人生的結(jié)束。積極地面對出軌，并將它作為提升關(guān)系與自我提升的助力吧。