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解讀吵架背后的故事  吵架似乎是親密關(guān)系里男女雙方溝通時(shí)常見的方式：“我明明在給她分析、支招，她怎么就說(shuō)我不理解她，非要跟我吵架？本來(lái)就不是我惹著她了啊。”“我的男友根本不知道我想要的是什么，不吵架行嗎？”“他好像不信任我，遇到煩心事，總是悶悶的，我都把我的心事分享給他，可他為什么不能跟我說(shuō)呢？真氣人！”……近期，微信公眾號(hào)“小青讀心”后臺(tái)，收到了眾多網(wǎng)友對(duì)于這一話題的提問(wèn)。如何看待“吵架”？親密關(guān)系中的男女雙方如何有效溝通？帶著這些問(wèn)題，記者采訪了青島日?qǐng)?bào)/青報(bào)網(wǎng)心理專家團(tuán)的部分專家。 當(dāng)“聽覺動(dòng)物”遇上“視覺動(dòng)物” 心理專家表示，由于生理結(jié)構(gòu)不同，吵架是男女雙方正常的交流形態(tài)。 青醫(yī)附院心理專家張淑香表示，女性的生理結(jié)構(gòu)決定女性是“聽覺動(dòng)物”，喜歡“聽好話”；男性則是“視覺動(dòng)物”，在語(yǔ)言表達(dá)能力上相對(duì)較弱。也就是說(shuō)，女性想要的甜言蜜語(yǔ)，男性說(shuō)不出來(lái)。 不過(guò)，從另一個(gè)角度來(lái)看，吵架能起到促進(jìn)關(guān)系更緊密的作用，青島馨海綠洲心理服務(wù)機(jī)構(gòu)的首席咨詢師尚鵬認(rèn)為，“吵架”作為一種“強(qiáng)交流”形式，能用最短的時(shí)間表達(dá)最大的信息，“就像海浪有起有伏，兩個(gè)人的相處也不會(huì)始終風(fēng)平浪靜，吵架是最常見、也是非常有效的釋放情緒、表達(dá)需求的互動(dòng)交流形式。” 張淑香表示，“夫妻雙方有架吵，至少說(shuō)明雙方還在乎彼此，心理咨詢可以幫助他們梳理情緒，找到問(wèn)題癥結(jié)，抓住主要矛盾進(jìn)行調(diào)整；反而是兩個(gè)人'連架都吵不起來(lái)了’，說(shuō)明雙方之間的關(guān)系已趨于冷漠，即使一時(shí)勸和也沒有持久的效果?！?/font> 親密關(guān)系的雙方要具備靈活的角色扮演能力 吵架時(shí)，當(dāng)事人更多的是在宣泄個(gè)人負(fù)面情緒，關(guān)注的多是個(gè)人內(nèi)心的不滿。吵架時(shí)，當(dāng)事人被以偏概全、求全責(zé)備的非理性認(rèn)知所左右，并不能反省和覺察自己，體諒到對(duì)方的感受，更不用說(shuō)進(jìn)行正常的溝通交流了。 那么吵架在提醒夫妻雙方哪些問(wèn)題呢？ “我遇到過(guò)一對(duì)來(lái)咨詢的小夫妻，兩個(gè)人在工作中的表現(xiàn)都很優(yōu)秀，屬于好勝心很強(qiáng)的個(gè)性，兩個(gè)人在家里天天吵。我聽他們講吵架的理由，兩個(gè)人的理由都很充分，都很在理。可他們倆忘了一件事：家可不是講理的地方，它是個(gè)講情、講愛的地方?！鼻鄭u市立醫(yī)院副院長(zhǎng)、市心理衛(wèi)生協(xié)會(huì)主任委員、市心理咨詢師協(xié)會(huì)會(huì)長(zhǎng)王冠軍告訴記者。 “不管你是多么要強(qiáng)的人，在家庭關(guān)系里，求勝心永遠(yuǎn)解決不了問(wèn)題?！蓖豕谲姀?qiáng)調(diào)，“男女兩人組建新的家庭，本質(zhì)上來(lái)講，是原有的兩個(gè)單獨(dú)個(gè)體重組的過(guò)程，因?yàn)槌砷L(zhǎng)環(huán)境不一樣，認(rèn)識(shí)問(wèn)題的參照物、標(biāo)準(zhǔn)不同，解決問(wèn)題的角度、方法也不同，難免會(huì)有各種各樣的矛盾，但這樣的矛盾不是不可調(diào)和的。” 王冠軍詳細(xì)講解：夫妻關(guān)系一般會(huì)經(jīng)歷五個(gè)階段，甜蜜期、權(quán)力爭(zhēng)斗期、妥協(xié)期、共同創(chuàng)造期、螺旋上升期，“妥協(xié)期是夫妻關(guān)系發(fā)展必經(jīng)的一個(gè)過(guò)程，在家庭關(guān)系中，'下和棋’才是最好的解決之道。” 青島大學(xué)心理學(xué)院李曉表示，按照伯恩的人格理論和溝通分析理論，指責(zé)的一方這時(shí)要么處于“兒童”的角色狀態(tài)：用耍賴、無(wú)理取鬧、推脫逃避的方式試圖放棄責(zé)任，脫身而去；要么處于“父母”的角色狀態(tài)，用居高臨下的指責(zé)、控訴、威脅等方式試圖迫使對(duì)方服從自己。受指責(zé)的一方，面對(duì)傾訴者發(fā)泄情緒的表達(dá)方式，在感受到威脅的狀態(tài)下，很難保持理智，采取耐心溝通的方式，能夠保持不對(duì)抗，已屬不易。 因此，李曉認(rèn)為，親密關(guān)系的維系和發(fā)展需要雙方具備靈活的角色扮演能力。夫妻或戀人關(guān)系中，一方或雙方偶爾像小孩子一樣撒撒嬌、耍耍賴皮，是有益的調(diào)劑。當(dāng)一方呈現(xiàn)出“兒童”狀態(tài)時(shí)，有默契的另一方，請(qǐng)自動(dòng)選擇自己的角色?；蛘邌?dòng)“父母”的狀態(tài)，予以關(guān)懷撫慰；或者啟動(dòng)“兒童”的狀態(tài)，予以配合共鳴；或者啟動(dòng)“成人”的狀態(tài)，予以保護(hù)包容，否則“游戲”就玩不下去了，就會(huì)吵架。 “當(dāng)然最根本的，需要夫妻或戀人雙方不斷提高自己的覺察力和自我調(diào)節(jié)能力，促進(jìn)自我的心智及人格的成長(zhǎng)?！崩顣詮?qiáng)調(diào)，提高當(dāng)事人的覺察力，這是個(gè)長(zhǎng)期任務(wù)。 青島德碩心理健康咨詢管理機(jī)構(gòu)壓力與情緒講師仲敏告訴記者，她在暑假的時(shí)候，會(huì)接訪很多夫妻，大多都跟孩子有關(guān)。妻子覺得暑假時(shí)間，孩子應(yīng)該上輔導(dǎo)課：彈琴、下棋，學(xué)習(xí)各種專業(yè)技能，不能荒廢時(shí)間。丈夫卻覺得好不容易有大段時(shí)間，要把時(shí)間都還給孩子自己，讓他自由自在玩耍，應(yīng)該給孩子報(bào)名參加夏令營(yíng)，去農(nóng)村體驗(yàn)生活。父母教育理念的不同導(dǎo)致矛盾越來(lái)越大，一個(gè)覺得是在縱容孩子，另一個(gè)覺得是扼殺孩子的天性。 “兩個(gè)人都忘了，大家的出發(fā)點(diǎn)是一致的：都是為了能讓孩子健康、快樂(lè)成長(zhǎng)?！敝倜魪?qiáng)調(diào)，在吵架時(shí)，要找到男女雙方的共同點(diǎn)，“意識(shí)到自己的情緒失控時(shí)，要果斷'剎閘’，尤其是不要逼迫對(duì)方改變想法，要給彼此一些空間，等當(dāng)下的激動(dòng)情緒過(guò)了之后再溝通，效果會(huì)更好?！?/font> 作為女性，在親密關(guān)系中如何有效溝通？ 專家建議，女性首先要學(xué)會(huì)準(zhǔn)確表達(dá)情緒。 男性是“一根筋”的物種，女性喜歡講感覺、說(shuō)話兜彎子，對(duì)男性來(lái)說(shuō)，這是一項(xiàng)巨大的考驗(yàn)，仲敏給記者講了一個(gè)案例：妻子早早下班回家，做了一大桌子豐盛的晚餐，等待丈夫回家。但下班時(shí)間早過(guò)了，丈夫一直沒有回來(lái)，也沒有打電話告知今晚有別的安排。妻子既擔(dān)心又生氣，晚上十點(diǎn)，丈夫身心俱疲回到家。丈夫推門進(jìn)來(lái)的一瞬，妻子劈頭斥責(zé)：“你為什么這么晚回來(lái)，你又去哪兒鬼混了？在外面比在家舒服是吧？”本來(lái)是滿心的擔(dān)憂，話語(yǔ)表達(dá)的卻只有憤怒；丈夫加班很辛苦，一聽到妻子的話既委屈、又惱怒，兩人越吵越兇。 “很多時(shí)候，我們?nèi)菀妆磺榫w牽著鼻子走，建議親密關(guān)系中的雙方，在吵架或生氣時(shí)，先停一停，問(wèn)問(wèn)自己最初的目的是什么？是為了讓雙方關(guān)系更近、更好地調(diào)整自己、適應(yīng)對(duì)方，還是自己過(guò)嘴癮，導(dǎo)致雙方都不痛快？”仲敏建議，學(xué)會(huì)準(zhǔn)確表達(dá)情緒，說(shuō)話就得就事論事，專注于當(dāng)下的情緒和事件，不隨意想象，腦洞大開是創(chuàng)意，但在親密關(guān)系中，一味地指責(zé)對(duì)方，只會(huì)讓兩個(gè)人離初心越來(lái)越遠(yuǎn)。 這時(shí)，女性不妨換一種表達(dá)方式，“我現(xiàn)在覺得很生氣，我做了一桌子的飯菜等你回來(lái)，想跟你一起吃一頓飯，可是你卻一直不回來(lái)。下次如果你加班不回家，能不能先給我打個(gè)電話，不要讓我擔(dān)心?！碧拐\(chéng)地告訴對(duì)方你當(dāng)下的感受，并告知對(duì)方，造成你這種感受的原因，和你真正想要對(duì)方給予的反饋。 表達(dá)情緒時(shí)，要注意守住底線，“女性在情緒沖動(dòng)的時(shí)候，喜歡撂狠話，尤其是脫口而出一些傷害男性自尊心的話，譬如'你怎么這么沒用’，'你為啥趕不上XXX’，這樣的話是最具殺傷力的。”仲敏說(shuō)。 其次，女性要從內(nèi)在尋找足夠強(qiáng)大的安全感。 在親密關(guān)系中，女性常常會(huì)覺得沒有安全感。最常見的，就是女性不斷 “求證”：“你覺得我漂亮嗎？”“你愛不愛我？”“你喜歡我哪兒？”這樣無(wú)休止、連環(huán)炮似的詢問(wèn)，常會(huì)讓男性招架不住，一不留神就會(huì)落下“不真誠(chéng)”、“沒走心”的標(biāo)簽，這種質(zhì)問(wèn)最終會(huì)導(dǎo)致男性的不耐煩，時(shí)間久了自然會(huì)累積成矛盾。 張淑香強(qiáng)調(diào)：“從生理角度，就決定了男性與女性存在較大差異，這導(dǎo)致對(duì)于女性提出的各種要求，男性并不是能做但不愿意去做，而是真的做不到。打個(gè)比方，你心愛的玩具被人打碎了，你會(huì)感到憤怒、失控，但如果是盲人無(wú)意間打碎的，你的憤怒值自然會(huì)降低。雖然玩具還是破損了，但你自覺地站在盲人的角度思考了問(wèn)題，你就會(huì)體諒這種過(guò)失行為了?！?/font> 專家指出，不安全感的來(lái)源很多，女性要提高自我覺察力，到底是缺了什么？補(bǔ)齊了，自然不會(huì)再擔(dān)心被“拋棄”。這方面，也許需要咨詢師的幫助。 作為男性，在親密關(guān)系中如何有效溝通？ 專家建議，男性首先要學(xué)會(huì)同理心。 心理專家講述了一個(gè)案例：一對(duì)夫妻，丈夫在路邊小攤上買了一個(gè)西瓜，想給愛吃西瓜的妻子一個(gè)驚喜。但回家之后，妻子發(fā)現(xiàn)短斤少兩，非常憤怒，讓丈夫回西瓜攤找攤主理論。丈夫覺得妻子大驚小怪，數(shù)落妻子愛計(jì)較。結(jié)果，制造驚喜的西瓜成了吵架的導(dǎo)火索。 仲敏解釋，妻子其實(shí)并不是真的要丈夫去西瓜攤位上，跟攤主吵得面紅耳赤，彌補(bǔ)損失，她更多的是要發(fā)泄一種情緒。這時(shí)候，建議男性給女性一個(gè)擁抱，用同理心來(lái)考慮女性當(dāng)前所處的境況，跟她站在同一立場(chǎng)，順著她的話，不管是數(shù)落賣瓜人的不地道、還是埋怨自己的馬虎大意，這要比告訴妻子應(yīng)該怎么處理，更容易讓人接受。 對(duì)于大多數(shù)女性來(lái)講，抱怨、嘮叨，甚至一些看似無(wú)理的要求，只是想要一種感情上的共鳴，但過(guò)于理性和直接的男性卻以為她要的是解決方法和答案，男性會(huì)告訴女性“你該怎么做”；但這并不是女性真正想要的，反而會(huì)促使女性更加憤怒。女性更在意的是，男性表達(dá)出的親切、愛心和體貼。 “在咨詢中，很多男性會(huì)困惑，'我把我自己最好的都給了對(duì)方，為什么她還是覺得我做得不夠？’不是男性做得不夠，而是給錯(cuò)了方向，”尚鵬說(shuō)，“打個(gè)比方，我要的是蘋果，你給我香蕉，還抱怨我為什么不吃，我心里能好受嗎？”
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來(lái)自： 鄉(xiāng)下老太 > 《保健》
