我想我之所以成為一個對心理學很感興趣的人，

其中一部分原因來自于從小我就看到了我身邊很多親人的情緒和痛苦。

他們的憤怒、失望、難過，深深地印刻在我的心里，也造就了我的疑問，

為什么人對于他人會如此憤怒？

憤怒是不是就是我們唯一的選擇？

實際上根據(jù)很多伴侶的真實體驗，

憤怒不但解決不了問題，還會讓我們在愛里兩敗俱傷。

心理學幫助我看到了更多關于人的真相。

也讓我知道，當我們在情緒襲來的時候，如果對自我和他人有更多的了解，我們就可以有不同的情緒回應

——積極情緒增多，消極情緒減少。包容增多，憤怒減少。

說到這，我很想提出一個問題，你有沒有過因為伴侶為自己的錯誤找借口而憤怒的時刻？（大家可以在底下留言討論）

小時候最害怕玩著玩著聽到父母在我身后突然發(fā)出巨大的爭吵聲。

他們會吼叫。

我總是一邊很想聽清他們爭吵的內容，一邊又極度害怕聽到下一聲叫嚷。

人們吵架，就是因為感到憤怒。

而憤怒在我們家一般來自于——用我媽經常指責我爸的話就是

“你干嘛總和我抬杠！”

“你怎么總是狡辯？”

其實想想，我們的憤怒不僅僅是來自于對方做了我們不喜歡的錯誤的事情，

這個憤怒的高潮也往往來自于，他不但做錯了，當你質問他為什么要這么干的時候，當你表現(xiàn)出你的強烈抗議和指責時，他竟然還要為自己那么明顯的過分的錯誤去辯護！

于是我媽媽對愛狡辯的爸爸，總是怒不可遏。

戰(zhàn)況往往從一件小事不斷升級，最后雙方都會踩踏底線、侮辱人格、說出很多連自己都覺得吃驚的話語。

因為憤怒的狂潮翻涌過來的時候，人的本能的攻擊性是很難用理智去制止的。

可是如果你知道心理學的一些知識，了解了一些人的心理運作過程是不靠理性或者自己的意志支配的，而是一種本能反應，是自己都察覺不到的一種思維過程，那么當你聽到對方為了自己的錯誤辯護時，你就能因為“知其所以然”而產生理解，而沒有那么憤怒。

所謂狡辯——合理化自己的行為，或者說合理化自己的“錯誤”，是人類共同的心理防御機制。

找理由來證明自己沒有錯那往往不是一個有意識的陰險的預謀，而是一種無意識的過程。

防御，這個專業(yè)術語所指的是，大腦把感受排除在意識之外的一個途徑。

也就是說，將不愉快的情感的某個（些）組成部分——想法、感覺，或兩者——移除到有意識的覺察之外的一種心理操作。

我們不想意識到讓我們不愉快的感受，或者我們不想意識到我們一直逃避的問題和想法，所以我們每天都需要大量的使用心理的防御機制。

而合理化是其中一種。

當這個人在無意識中合理化了自己的“錯誤”行為，那么他就不會認為自己是犯了一個錯誤，或者說真的像你指責的那么糟糕

——這樣他可以避免掉自己不想去體驗的糟糕感受。

不想體驗的糟糕的感受包括：

我可以做得很好但是我失敗了，

我改正不了我的毛病，

我解決不了這個問題，

我面對不了我自己等等。

如果一個人已經在無意識中合理化了自己的“問題”或者“錯誤”，那么在面對他人強烈的指責時，這個人會有怎樣的反應？

他的反應當然是——理直氣壯地為自己辯護。

不，他不會感覺到自己有任何不誠懇或者在對你撒謊。

因為他已經在無意識中，在他自己都體驗不到的幾分之一秒內，將這件事徹底“合理化”了。

通過這種防御，他的意識感覺到的就是，我沒有錯。

而因為這種防御，你會格外憤怒，他怎么能夠干了這樣的事還那么理直氣壯地找借口！

他是個懦夫！

是個混蛋！

是個騙子！

那或許只是因為他不夠勇敢去面對自己所有的糟糕感受。

但是人就是這樣。

人對于壞的感受，會瞬間逃跑，并且是無意識的。

是小孩子都會用的防御

網(wǎng)絡有個詞叫做“圣母表”，意思就是那種喜歡站在道德高地指責別人的人。

學習心理學的知識，要謹防圣母心態(tài)。

謹防只看到別人眼中有刺而看不到自己眼中有梁木。

合理化也好，很多其他的心理功能或者反應也好，其實只要是人，都會有。

而人的心理也決定了，我們總是外歸因的看到別人的問題，屏蔽掉自己的問題。

如果看到別人的問題，分析了別人的問題，立刻對照內心想一想，我是否也有這樣的問題，處于同樣的境地，我有沒有可能和他一樣，

那么所謂“退一步海闊天空”就會變得操作起來沒那么困難。

這句話就不再只是規(guī)勸一個人的“道理”，而是你能深切體驗到的“真理”。

如果一個人采用了合理化的防御，為自己的錯誤堅定不移地辯護，他就罪加三等，十惡不赦？

小孩子也會這樣啊。

黃磊和海清前段時間有部電視劇叫做《小別離》，

深入刻畫了青春期的孩子和父母之間的關系，夾雜著愛和焦慮還有控制的心理。

我記得有一幕，就是黃磊的女兒朵朵和媽媽之間爆發(fā)的激烈沖突，考試成績不好，特別是隱瞞了極度怕狗的媽媽將小狗帶回家照顧，

從這個問題來說，作為媽媽是可以過問作為父母是可以對孩子的一些不當行為提出指責的。

但是在媽媽強烈的攻勢下，朵朵作為青春期的孩子，不但沒有一點點覺得自己確實有問題，而是用自己的悲傷憤怒回應了媽媽的憤怒，對父母狂吼出了自己的不滿，并將門砰地鎖上——這個反應其實當時很多觀眾都可以理解。

但是也會有父母產生以下感受：

為什么你總是看不到自己的問題，

總覺得父母管你就是對你的壓迫，覺得父母很武斷，覺得自己什么都是對的？說你還說不得了？

父母覺得自己是有道理的，而孩子卻逆反到什么都聽不進去，

這種父母的“對”，孩子會全部否定掉，找到各種理由為自己辯解。

如果我們對于孩子的“合理化”防御的第一個反應是憤怒，

那么這個問題只會變成一場讓雙方最終都感受到心痛的戰(zhàn)爭，沒有贏家。

如果你能明白孩子其實是在做一個她自己都意識不到的“合理化”防御，

那么你會平息自己的憤怒，你會試圖去分析她為什么要去做這個防御。她有什么難以承受的感覺或者問題。

——對于孩子來說，她有想做一個好孩子得到大家認同的部分，

她可能也承諾了父母這學期我要好好表現(xiàn)，

可是在一些沒有把控住的孩子的本能狀態(tài)下，她做了讓自己也失望的事情，這已經讓她感到氣餒、難受、內疚，甚至羞恥，

這個時候父母高姿態(tài)地指責，逼她在“權威”面前承認自己的錯誤，這會極度地傷害她的自尊，讓這個孩子覺得難以承受。

為了不體驗這樣痛苦的感覺，孩子的第一個本能反應多半是找借口（合理化）。

因此，要給她一個單獨地面對自己的錯誤的時間和空間。

在平靜的氛圍里，引導她看到自己的問題，而不是趁火打劫地批斗。

就是愛的表達

很多人說，男人喜歡善解人意的妻子。

這句話的潛臺詞就是，女人要懂得男人的那些沒有說出口的苦衷。

其實如果一個妻子或者丈夫，能夠在另外一半做了一件你不喜歡的事情之后，

“理解”對方找借口的態(tài)度，

“接納”他這種合理化防御的無意識行為，

在這個基礎之上，在憤怒情緒退卻之后，再去溝通，肯定事半功倍。

而且，這種理解和接納，也是一種可貴的品質和境界，是愛的一種高級別體現(xiàn)

——就是我能感受到你的痛苦，理解你犯錯的背景，即使你已經令我難受。

我不想討論渣男是不是渣男。

假設這個號的故事都是真實的故事，我很想說，沒有一個渣男會說自己是渣男。

就算他對女孩做了很渣的事情，在這個男人的腦海里，他一定有他的合理化理由。

沒有人會在腦海里將自己想成一個薄情寡義的惡棍。

電視劇里面自稱自己薄情寡義的往往都是后來反轉的男主角，情深意重的不行。

實際上所有人都會為自己找理由，無論這個人是一個好人還是壞人。

在壞人的腦子里，他也會覺得我是好人，至少我在某些特定的人面前是好人。

遇到渣男，而且渣男還理直氣壯地傷害了自己，這樣的姑娘，如果只會憤怒和吐糟，沒有辦法提高她以后碰到好男人的概率。

如果她能夠去思考，為什么這個男人會做出傷害自己的選擇，這個選擇背后，他的動機和給自己的合理化的理由是什么？

兩個人之間的關系是在哪里出了問題，自己下一次還有沒有努力和改善的空間，那才能提高她走進幸福婚姻的概率。

即便遇不到合適的對象，她也可以從一件“壞”的事情里面，更多地了解他人的內心，得到成長。

近距離相處的兩性關系中，如果你總是不能對對方的“合理化”防御有覺察和接納，無法忍受對方為自己辯解，你就會越來越多地陷入到憤怒、失望和被傷害的情緒之中。

這樣，愛會越來越少。

在無法平息的憤怒中，非逼他當面認錯，對這段感情真的好嗎？