簡單心理 MYTHERAPIST

美國和蘇聯(lián)的冷戰(zhàn)早已經(jīng)結(jié)束，但情侶世界中的冷戰(zhàn)卻仍然時有發(fā)生。

這種情侶冷戰(zhàn)呢，通常是一方挑起冷戰(zhàn)，另一方被迫或賭氣應(yīng)戰(zhàn)，兩人以微信為戰(zhàn)場，各自的哥們兒或閨蜜為參謀，制定三大戰(zhàn)略方針，進行兩場名為“看誰先忍不住”和“沒了你我也過得很好”的主要戰(zhàn)役。

最后的結(jié)果通常也可以預(yù)測得到，要么是一方服輸，另一方贏得戰(zhàn)爭勝利，占據(jù)主導親密關(guān)系世界的權(quán)力。要么是冷戰(zhàn)無限延長，兩敗俱傷，分手再見。

今天我們給大家?guī)砹饲閭H冷戰(zhàn)的紀實報道：

有些人習慣用冷戰(zhàn)解決一切矛盾，引起冷戰(zhàn)的導火索也常常是一些小事：

• “在家打游戲那么入迷，連看都不看我一眼？”

• “發(fā)信息給你，半小時了還沒回？你真有那么忙嗎？”

• “怎么跟你說不通啊，那干脆別聊了?！?/span>

挑起冷戰(zhàn)的人常常會有一個迷思，就是覺得對方應(yīng)該能看出自己已經(jīng)不高興了。

然而通常情況下都是你自己氣得半死，但對方完全沒察覺到。就算察覺到了，可能還會問出那幾句很容易點火的話：“你怎么了？”、“你又怎么了？”、“你怎么又生氣了？”

甚至有時當對方知道你生氣的原因之后，還會擺出一副沒什么大不了的態(tài)度。每次爭吵到最后，可能都會變成：事情雖然不大，但你這什么態(tài)度??！我不想理你，你別跟我說話。

此時，冷戰(zhàn)爆發(fā)在即。

有時候雖然生氣，但發(fā)火的話又覺得好像會顯得自己很小心眼兒，于是干脆選擇優(yōu)雅地保持冷漠，想要通過故意不回復，讓對方自己意識到問題的嚴重性，好好反省一下。

具體套路大家估計都熟悉的不能再熟了：

“親愛的我剛剛沒看到消息?！?/span>

“哦?！?/span>

“明天我有點事不能跟你去看電影喔”

“行吧，那算了。”

“生氣了？”

“沒有啊?！?/span>

然后人就消失了，再也沒有回聲。

通常開始冷戰(zhàn)的這一方在憋住委屈和怒火的同時，會越來越生氣：我都這樣了你還看不出來我不高興了？還問我生沒生氣？你說我生沒生氣?。?！

在冷戰(zhàn)中采用這種“冷漠”方針的人，其實是在掩蓋自己憤怒和焦慮的情緒。生氣的背后是一種不安全感，以及想要被關(guān)注的訴求，但他們往往羞于直接表達出來，因此會故意表現(xiàn)出這種冷漠的、感覺完全不在乎的樣子，來逃避自己的在乎。

而伴侶卻常常被這種迷惑的表面情緒所干擾，難以發(fā)現(xiàn)他們真正的訴求，只會覺得他們莫名其妙愛生氣，很難哄。

有時候冷戰(zhàn)的初衷是對另一方的懲罰或報復。在受了委屈之后，如果對方不能理解自己的難過，就很可能會采取這種方式。

比如重要的微信消息很久沒收到回復，從滿心期待到焦急等待，最后陷入失落。

雖然也理解對方可能有事，但自己的情緒沒有被理解和安撫，就一氣之下也不準備回復消息，讓對方也體驗一下這種焦灼。

“當我感受到不被重視的時候，那么我也要你感受一下被人忽視的感覺?！?/span>

對于有些人來說，常常冷戰(zhàn)只是因為他們不喜歡吵架，不喜歡正面沖突。他們認為帶著情緒沒辦法討論問題，所以一有沖突就立刻躲得遠遠的。

“我覺得我們現(xiàn)在都在氣頭上，沒法兒聊，等我們冷靜一下再談吧”，然后就再也不回復了。

任憑怒氣沖天的伴侶原地爆炸，也堅持不發(fā)一言。試圖等待對方和自己都冷靜下來，再進行溝通。

這種情況常見于要求/回避型溝通模式（pattern of demanding and withdrawing）中。

在吵架的時候，要求型的人更容易會發(fā)火和指責對方，而回避型的一方，則常常采用“冷處理”的方式回避對方的怒火（Smith, 2008）。

但“冷靜一下”可能只是回避型的一方安慰自己的借口，處于極度傷心或憤怒中的另一方，根本不會在這種情況中冷靜下來。

有一個同事非常憤恨的跟我們說：“談戀愛哪有不吵架的啊，動不動就叫我冷靜一下然后自己消失，想吵都吵不起來，我自己哪能冷靜啊，我只能越想越生氣，特別憋屈你懂嗎！”

在這種模式中，伴侶兩人對這段關(guān)系的滿意度，也都會越來越低，甚至走向破裂（Heavey, 1995; Gottman, 2000）。

互相賭氣的情侶通常篤信著這些信念：

• 誰先找對方誰就輸了；

• 先撐不住的那個人，一定是更在乎、更怕對方離開的那一個；

• 先道歉的人，以后也一定會是先道歉的人……

電光火石之間，冷戰(zhàn)變成了一場地位爭奪戰(zhàn)。

在親密關(guān)系中，權(quán)力不平衡是的確存在的，這也與彼此在情感上的依賴有關(guān)（Grauerholz, 1987），誰更依賴對方一些，可能在感情中就會更多付出一些。

所以冷戰(zhàn)中的情侶雙方，可能會將“對方先停止冷戰(zhàn)”這件事，視為獲得對方更重視、付出更多的一個重要標志。

冷戰(zhàn)比的就是看誰先忍不住，其實這就是個比賽，在這場比賽里，雙方都很難受，但都不想輸。

冷戰(zhàn)中的人有一個非常常見的想法，就是雖然我們現(xiàn)在不說話，但我還是很生氣，所以呢，我要通過各種渠道氣氣你。

可能會故意發(fā)和朋友吃喝玩樂的朋友圈，想要顯得沒了對方，自己也過得超級好。

但通常情況下，其實內(nèi)心在意的要死，會無數(shù)次點開和Ta的聊天窗口，想著怎么還不來跟我道歉，或者點開對方的微博和朋友圈，看看有沒有什么新消息。

甚至我還聽過有朋友會盯著對方的微信步數(shù)，從對方走了多少步，來猜對方今天都去了哪。

所以有的時候你看一對正在冷戰(zhàn)的情侶發(fā)的朋友圈，會覺得特別有趣，一個人剛發(fā)了自己出去和朋友吃飯的照片，另一個人可能過一會兒就發(fā)和朋友去唱K的照片，兩個人就賭氣一樣展示著沒了對方的生活有多么多姿多彩。

有的時候，如果對方先忍不住找自己道歉了，我們真的會產(chǎn)生一種“贏了”的情緒，這時候很多人會乘勝追擊，一邊竊喜一邊又略帶生氣地問對方：“知道自己哪錯了嗎？”、“下次還敢不敢了？”

而如果對方一直沒有反應(yīng)，甚至居然看起來過得真的很不錯，那我們更會氣到爆炸。

但有時也會陷入恐慌里，在想自己這么做會不會太過了，會不會真的失去這段感情？

如果不是一氣之下直接分手，總要有人先開口。冷戰(zhàn)結(jié)束了，但該解決的問題還是得解決，不僅如此，還醞釀出了更多的負面情緒。

雖然我們在用一種比較輕松的方式描述它，但冷戰(zhàn)（stonewalling）的確是一種有害的應(yīng)對沖突的方式，甚至在一定程度上，能夠預(yù)測感情的破裂（Gottman, 1996）。

有過冷戰(zhàn)經(jīng)驗的人就會明白，冷戰(zhàn)是一件多么耗費心理能量的事情；而應(yīng)對自己無處安放的憤怒和失望，更加令人心力交瘁。

日子久了，冷戰(zhàn)的次數(shù)多了，總有一天會有人覺得累了，覺得“跟你談戀愛怎么會那么累啊，要不然就算了吧?！?/span>

如果并非兩人都心甘情愿的要“冷靜一下”，那么冷戰(zhàn)就是一種不良的處理沖突的方式，會帶來惡劣的影響。

對戰(zhàn)的雙方都應(yīng)注意以下幾點，也許能為維護世界和平感情和平做出點貢獻：

1.

當你不確定伴侶是否開始與你冷戰(zhàn)時，

你可以使用驗證感受的方法進行溝通：

第一步：描述伴侶的行為。

比如：“我剛剛那樣做，你說你沒有生氣”。

第二步：給出關(guān)于這種行為的至少兩種解釋。

比如：“但是你的語氣讓我感到你并不是真的不介意”；“當然這也只是我的感覺，可能我猜錯了”。

第三步：請求對方做出澄清。

比如：“我想了解你真實的想法，可以告訴我嗎？”

相比于“你怎么了，你為什么生氣啊，你倒是說啊”這種引爆炸彈的話來說，上面介紹的這種驗證感受的溝通方法更有可能讓你和對方進入到真誠的交流之中。

能交流，問題可能就更好解決一點，能不冷戰(zhàn)就不要冷戰(zhàn)。

2.

當你是開啟冷戰(zhàn)的一方時，你需要知道：

• 想讓對方明白，還是得直說

如果你想讓對方感受到你生氣了，讓對方發(fā)現(xiàn)你們之間出現(xiàn)問題了，故意冷戰(zhàn)絕對不是一個好選擇。

想讓對方明白自己的想法、需求和感受，你要做的就是最簡單的事：把自己的感受說出來。

在出現(xiàn)矛盾的時候，你們需要的是溝通，而不是“你猜我生沒生氣，你再猜我為什么生氣，你猜錯了你再猜?！边@種打啞謎似的方式。

此外，也要試著察覺自己的不合理信念，比如你是不是認為：

• “只要他愛我，哪怕我不說，他也一定會懂我的”

• “我生氣了都沒發(fā)現(xiàn)，肯定是不在乎我了”

• “愛我就應(yīng)該每時每刻都關(guān)注我”

• ...

這些不合理信念，都會成為你和對方溝通中的阻礙，而你要做的，是去試著察覺它，并跨過它。

• 情緒和問題都需要處理

我們常看到這樣的情侶虐狗畫面：吵架吵翻天，和好之后卻甜蜜得更勝從前。

畏懼爭吵的人應(yīng)該明白的是，伴侶之間的爭吵并非壞事，不回避沖突并積極溝通的情侶們對兩人的關(guān)系會更加滿意（Smith, 2008）。

在大多數(shù)情況下，吵架也是一種溝通形式，是一個表達感受、發(fā)現(xiàn)問題、解決問題的過程。

同時，解決問題并不是唯一目的，情緒也同樣需要處理。如果你覺得對方帶著情緒沒辦法討論問題，可以試著先關(guān)注對方的情緒，之后再解決問題，而不是只讓Ta自己靜一靜。

• 建設(shè)性地進行溝通

首先，在出現(xiàn)矛盾時，兩個人都要通過積極的方式表達自己的感受，比如感到委屈時，那就表達“我很委屈”，而不是將這種委屈轉(zhuǎn)換為對伴侶的指責、痛罵；

當你很委屈的指責對方說：“你一點也不關(guān)心我”的時候，對方很可能只能感受到被指責了，而發(fā)現(xiàn)不了你的指責背后，暗含著的委屈的感受。

其次，也要積極關(guān)注對方的感受，并盡可能地理解與共情；對于矛盾的解決方式，兩個人要達成一致意見；

最后，最好不要讓沖突過夜。等不到的晚安、睡不著的長夜，也許會將傷害無限地放大。

以上就是戰(zhàn)地記者從情侶冷戰(zhàn)前線發(fā)來的報道。

References：

Feeney, J. A., & Noller, P. (1990). Attachment style as a predictor of adult romantic relationships. Journal of personality and Social Psychology, 58(2), 281.

Smith, L., Heaven, P. C., & Ciarrochi, J. (2008). Trait emotional intelligence, conflict communication patterns, and relationship satisfaction. Personality and Individual differences, 44(6), 1314-1325.

Gottman, J. M., Kahen, V. J., & Goldstein, D. E. (1996). What predicts divorce?: The measures. Lawrence Erlbaum Associates.

Sappenfield, B. R. (1954). Personality dynamics: An integrative psychology of adjustment.

Heavey, C. L., Christensen, A., & Malamuth, N. M. (1995). The longitudinal impact of demand and withdrawal during marital conflict. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 63, 797–801.

Grauerholz, E. (1987). Balancing the power in dating relationships. Sex Roles, 17(9), 563-571.