今天，繼續(xù)講一個來訪者的故事。

我的來訪者，瑩，某高校大四學生。今天，她一進咨詢室就哭喪著臉，告訴我：“我和一個好朋友最近關(guān)系很差，明明付出了很多，也為對方做了很多讓步，結(jié)果，還是把關(guān)系搞砸了?！蔽以儐栐?，瑩給我講了這樣一個故事。

瑩買了一輛滑板車，非常喜歡。舍友A看見了對她說：“瑩，滑板車看起來好炫酷，你可以教我嗎？”瑩很開心，耐心地教給了舍友A, 很快地舍友A 學會了，偶爾跟瑩借滑板車玩。

后來，舍友A 對瑩說：“總借你的也不太好，要不我自己買一個吧。”

瑩說：“你也不寬裕，都到月底了，就先玩兒我的吧！”

舍友A很感動，覺得瑩人好，好說話，所以常常騎著瑩的滑板車出去玩，玩著玩著，竟也習慣了，每次要用直接騎了就走，也懶得再跟瑩詢問申請，覺得反正瑩人那么好，肯定會答應(yīng)的。

慢慢地，瑩開始有點不高興了，因為當自己發(fā)現(xiàn)要用滑板車的時候，舍友A早騎走了，自己很不方便。但習慣已經(jīng)養(yǎng)成，舍友A已經(jīng)習慣了隨用隨拿，瑩也不好說什么，怕?lián)p害了自己在A面前友好大度的形象。

再后來，隔壁舍友B來借滑板車，還沒等瑩說話，舍友A開口了：“你拿去吧，瑩那么好，肯定沒問題的?！?/p>

瑩心里憋屈，開始覺得受傷，覺得舍友A替自己做主的態(tài)度讓自己非常不開心，卻又不好說什么，“人好”的標簽已經(jīng)貼上了，總不能自己撕下來吧。于是，瑩強忍著委屈，還是把滑板車借給了舍友B，自己暗自傷心去了。

終于有一天，瑩鼓起勇氣跟舍友A說：“下一次，你拿滑板車的時候麻煩跟我打個招呼?！币驗閴阂至颂茫f話的語氣也不是太好。

舍友A先是一驚，覺得一向善良沒脾氣的瑩這樣對自己說話，是不是倆人的關(guān)系出了什么問題，從此不再跟瑩借滑板車。

瑩并非不想要這個朋友,不過是覺得對方過度不關(guān)注自己的感受，卻因此倆人之間生出了不大不小的嫌隙。

就這樣，倆人本來很好的友誼因為小小滑板車出了問題。

這是一個經(jīng)典的邀請別人傷害自己的例子。

很顯然，瑩錯過了最好的與舍友A溝通的時機。如果在舍友第一次不取自拿的時候，瑩就表明立場，說：“下次拿滑板車的時候記得跟我打個招呼，不然我用的時候找不到還挺著急的?！?舍友A會更容易接受，也并不覺得不妥。

錯就錯在瑩并沒有表達清楚自己的立場，告訴對方自己的邊界在哪里，而導(dǎo)致了對方一步步侵蝕自己的邊界而不自知。

所以，很多傷害，并非對方有意，而是你邀請來的。人們可以輕而易舉的接受每個人都有自己的邊界這個事實，也會表示尊重并不去侵犯，但若你刻意裝好人，違心的“模糊”了自己的邊界，就怪不得對方了。

當然，人際交往的邊界并非一成不變，每個人都在不同的環(huán)境中，出于適應(yīng)環(huán)境的需求，適度地調(diào)整著自己的邊界。只要這種調(diào)整可以自我權(quán)衡就不會有什么大問題，但如果像瑩，明明已經(jīng)超出了自己的邊界，出于害怕舍友覺得自己“不夠好說話”的需求，違心的做著并非本意的表態(tài)，結(jié)果往往就比較糟糕。

社會心理學家S.朱拉德說：“這種人雖然是出于獲得他人承認的需要，但實際上往往既得不到他人的承認，也得不到自己的承認。”

不僅如此，我們每個人都從不同的原生家庭中走出，生活在不同的標準和框架中，對邊界的理解也各不相同，所以溝通就成了重中之重。能清楚地知道自己的邊界在哪，并引導(dǎo)對方尊重自己的邊界，還真的是一門藝術(shù)。