 史上最強和伴侶吵架說明書  心之助（微信：luyuexinli） 文丨心之助資深作者Miss柳 盧悅 你聽過為了“一元硬幣離婚”的故事嗎？ 《蝸居》中的蘇淳在超市寄存東西，投了一元硬幣，后來那硬幣吐不出來了?；丶液蠛Ｆ即舐曍?zé)問：“你怎么這么不小心？又掉了一塊錢！” 蘇淳：“不就一塊錢嘛，值得那么大聲質(zhì)問我嗎？” 海萍怒火中燒：“一塊錢！一塊錢就不是錢了嗎？有本事馬上給我把那一塊錢拿回來??！” 蘇淳：“至于這樣嗎？” 海萍更大聲：“我真不明白你為什么要結(jié)婚，為什么??？你沒能力養(yǎng)老婆孩子，為什么還要結(jié)婚啊？！我真不明白我當(dāng)初怎么嫁給了你！我要跟你離婚！” 蘇淳也來勁了：“好，我同意跟你離婚，黃臉婆！” 親密關(guān)系的危情時刻，90%都是如此催生的——在你們吵架的時候。  01 為什么明明相愛，卻非要相殺？ 周末和閨蜜吃飯，她說：“我們又分手了，這回真分了?！?/font> 就在前一天，她才發(fā)朋友圈秀過男友給她買的姜汁紅糖。狗糧還沒撒完，就突然宣告分手，沒記錯的話，這已經(jīng)是第4次了。 她男朋友是典型的處女座，發(fā)揮良好的時候，會把她照顧得像三歲小孩；可一旦發(fā)現(xiàn)了一點不完美，又會死死揪住不放，比她媽還能嘮叨。 下班進門忘把鞋子放進鞋柜，喝完咖啡沒有立刻洗杯子，都可以被念叨一晚上。 她憤憤不平地戳著沙拉盤里的生菜：“他得多討厭我，才能事無巨細(xì)地挑出這么多毛??！我都說對不起了，他竟然還自顧自地吐槽?！?/font> 親密關(guān)系中的兩個人，從蜜里調(diào)油到針鋒相對，其實只需要三步： *感受到“不足”： 很早就許諾了一起好好慶祝紀(jì)念日，居然在當(dāng)天傍晚打電話告知你，他要加班； 對你的新衣服新發(fā)型沒有任何反應(yīng)，卻在微博上關(guān)注了好幾個大胸網(wǎng)紅； 好不容易到了談婚論嫁的地步，你旁敲側(cè)擊地問房產(chǎn)證要寫誰的名字，他竟然面露為難之色…… 這些大大小小的事件，都會讓你心生疑慮：我到底是不是被愛的？ 你希望他給你一個肯定的答復(fù)。 *嘗試呼救： 你按捺住起伏的小情緒，嘗試用撒嬌或挑釁的方式，引起他的重視： 可我們都好久沒有約會啦，你不能先把你的破工作放下一會兒嗎？ 喂，你干嘛老是敷衍我啊？ 你看，人家某某的老公就在房產(chǎn)證上加了她的名字，我們都好羨慕呢~ 你盡量云淡風(fēng)輕，顯得不怎么在意，卻像個溺水掙扎的孩子，如果他不立刻出手相救，就會沉入恐怖而未知的湖底。  *啟動攻擊： 然而，他還是沒有按照你的期待回應(yīng)。你內(nèi)心的那些“不爽”，電光火石般升級為正面沖突： 你就是不在乎我！ 你人品有問題！ 你把錢看得比我還重！ 最后一絲被救的希望破滅，只好用向外攻擊的方式自救：你沒有給我足夠的愛和重視，沒有及時感知到我的心理需求，這都是因為你是個不可救藥、屢教不改的壞人。 集中火力攻擊，可以暫時減輕受傷的痛楚和挫敗感。 為什么在相愛的情況下，所有的微妙不滿，常常會迅速演化為慘烈的廝殺？ 因為，人際交往的基本原則在于相互增強自我價值感、獲得自尊。所謂舒適的相處，前提一定是雙方的自我/自尊都得到了肯定，而不是貶損和削減。 伴侶之間有兩種溝通模式： 1．用能夠為彼此“增值”的方式說話，肯定對方的價值和這段感情的意義，傳達(dá)出“你對我很重要”“我信任你”的信念； 2．用斗爭來抗議“你沒有照顧到我的價值感”，并提出“你是個感情騙子”“你沒有愛過我”“我們的關(guān)系已經(jīng)被你毀了”等一系列推斷。 這兩種模式的出發(fā)點都是對愛的渴望，但結(jié)果南轅北轍。  02 最無力的時候，嘴巴最毒 Freda姑娘是我在一次上課時認(rèn)識的。那年她還不到25歲，卻已經(jīng)參加過不下10個心靈成長類的課程，聽過無數(shù)場講座和分享。 她說，如果不找到一個方法來避免吵架，也許這輩子就只能不斷地分手了。 哪一次不是熱情如火地投入一段感情，哪一次不是一言不合就暴吵如雷，迅速分手？就像無法擺脫的宿命輪回，反反復(fù)復(fù)地碾壓著她：那么愛，卻還是分手。 她也從來不相信和好，破鏡能重圓，可裂痕始終都在。彼此用最惡毒的話互相傷害過，怎么可能當(dāng)作什么都沒發(fā)生？ 感情真可怕，一旦進入，就像剝掉了保護殼，每一根敏感的神經(jīng)都裸露在空氣里，別說吵架，就是一點點風(fēng)吹草動都會陣陣劇痛。拿不起，放不下，萬般糾結(jié)。 標(biāo)榜女人要強大的那些勵志文，常常恨鐵不成鋼地教育我們：你有事業(yè)有能力有顏值，居然還在感情里患得患失，這么把男人當(dāng)回事？有點出息行不行？ 可是，沒有人真正做得到。 親密關(guān)系穿心而入，喚醒了沉睡的內(nèi)在小孩和諸多情緒記憶，讓我們瞬間回到了幼年時的狀態(tài)，渴求著更多的抱持和肯定。它解除了內(nèi)在小孩的厚實鎧甲，也就是那層社會化自我的外殼，露出了里面的脆弱層，甚至更深的真我層。 于是，所有的攻擊都直擊要害，難以承受。 Freda的內(nèi)在小孩有著“吵架=關(guān)系結(jié)束”的信念和記憶。她不記得父母離婚前是怎樣相處的，只知道在她兩歲時他們就分開了。 上幼兒園時，她問媽媽：為什么爸爸不住在我們家里？ 因為爸爸媽媽總是吵架，沒辦法繼續(xù)生活在一起了。 為什么要吵架呢？ 因為你爸是個混蛋，他不愛媽媽，也不要你了。 長大后，她第一次跟初戀男友吵架，躲在房間里哭。媽媽推門進來安慰：傻孩子，他都舍得跟你吵架，看你傷心，你還要他干什么？ 原來，愛與不愛的標(biāo)準(zhǔn)，就在于是否會吵架。是啊，媽媽和繼父在一起生活20多年，真的從未紅過臉。 她眼睛里開始容不得沙子，只想找到那個從不對她兇的真命天子。她拼命學(xué)習(xí)、修煉心性，用各種方式來提升自己的能量頻率，來吸引更高層次的那個他。 前后遇到好幾個不錯的伴侶，卻都在吵架之后堅決分手，任對方如何挽回都無濟于事：你傷害過我，一定還會有下一次。就像我爸爸對我媽媽那樣，不愛，然后拋棄。  Freda的擔(dān)憂也并不是完全沒有道理。畢竟，當(dāng)我們身處親密關(guān)系，露出了脆弱層，勢必會增加被傷害的風(fēng)險。 各種顯性或隱性的，塵封已久或一直在興風(fēng)作浪的情緒和創(chuàng)傷，都一一浮現(xiàn)，內(nèi)外交困。有些傷痛，你本來一直用麻藥勉強壓制著，他卻輕而易舉地撤走了你的針管，迫使你直接體驗鉆心的疼。 每到這樣無力的時刻，F(xiàn)reda會啟用嬰兒一樣的原始反抗方式，哭，鬧，嘶吼，像一頭瘋狂的小獸，用所有能夠傷害到男友的話語，去咒罵、攻擊。她都不知道，原來自己還有這么可怕的一面。 男友當(dāng)然要反擊，一來二去，兩個人像扔雪球一樣，把自己無法消化的負(fù)面情緒感受團成一團，不管不顧，狠狠地拋向?qū)Ψ健Ｉ踔练质趾筮€要相互黑化，她會講自己如何被“渣男”傷害，而他會抱怨自己如何被“作女”折騰。 心里越怕，嘴巴就越狠。說到底，還是為了護住自己的脆弱之處。 03 “解決者”模式，讓你們越吵越甜蜜 一個女生有次跟男友生悶氣，男友問她沒事吧，她說我沒事。她男友松了一口氣，哦，好吧，歡快地打籃球去了。她更氣得渾身顫抖，淚眼汪汪的。 你有沒有注意過，在和另一半（或其他重要的人）吵架的時候，你的身體總會微微顫抖、僵硬緊繃？ 這是憤怒與恐懼的表達(dá)方式。 憤怒，是因為再次被踩到了痛處，不被愛、不被認(rèn)可的感覺又卷土重來，本能地要去防衛(wèi)反擊；恐懼，是由于長久以來的慣性，堅信爭吵就意味著馬上要失去某段自己珍惜的關(guān)系。 憤怒與恐懼的交織，是“受害者”心態(tài)的典型特征。而當(dāng)你的自我定位是“受害者”時，他就只剩下了“拯救者”、“施害者”兩種人物設(shè)定可以選擇。 能夠給予愛和包容時，他是“拯救者”；而一旦發(fā)生沖突，他就瞬間變成了“施害者”。但無論他扮演了哪個角色，似乎都比你更有力量，能夠左右你的喜怒哀樂。 如何真正走出這個循環(huán)往復(fù)的三角形Cosplay游戲？答案是成為“解決者”。 在經(jīng)典電影《羅生門》里，針對同一件事，每個人講的故事都截然不同。親密關(guān)系中的雙方常常上演同樣的套路，以兩個不同的故事版本洗白自己，黑化對方。 而真相往往在“第三個故事”中，他未必是渣男，你也未必是作女，你們只是各自帶著創(chuàng)傷和需求，相互索求，卻又求而不得，相怨相怒。 “解決者”的設(shè)定，是要對自己負(fù)責(zé)，解除內(nèi)心的重重束縛，讓親密關(guān)系多一點彈性。你可以通過系統(tǒng)性的自我成長練習(xí)，來逐步轉(zhuǎn)型為“解決者”。以下是幾個行之有效的關(guān)鍵點： *看到你的心理需求 在看似破壞性的爭吵之中，你可以漸漸在情緒中看清自己想讓對方滿足的真正需求是什么。是一份久違的安全感，一種對自己的肯定和確認(rèn)，抑或是更深入的精神連結(jié)與共振？ 如果暫時無法確定需求所在，你也可以循著內(nèi)心最真切情緒印記去慢慢發(fā)掘。 一個簡單的方法是，找到你最難受的那個瞬間，看看那里存在著怎樣的情緒，那些情緒又在向你呼喊著什么。不要分析，盡量去感受。 *放下“我永遠(yuǎn)正確”的防御心態(tài) 對自己有了溫柔的覺知之后，自然也會對別人溫柔起來?！半m然我太不明白你為什么這樣做，但我愿意看到和理解?！庇眠@個新的信念，去慢慢扭轉(zhuǎn)“吵到你死我活，一決勝負(fù)”的模式。 “受害者”常常抱著“我弱我有理”的心態(tài)，在指責(zé)對方的同時，其實也放棄了自己的力量。而“解決者”則愿意看到不完美的對方。當(dāng)然，是在先照顧好自己的情緒和需求的前提下。  *找到情緒出口 看過影片《新婚告急》么？蜜月途中，男孩看球時女孩大叫：“憑什么我不能看真人秀？！” 女孩在商場里血拼時男孩抱怨：“憑什么我要給你拿這么多大包小包，還不能找個座位休息一下？！”“憑什么我們先去看你爸媽，而不是我家人？”“憑什么你睡左邊我睡右邊？” 當(dāng)兩個人即將閃電離婚時，也沒想清楚究竟“憑什么”。你委屈，覺得妥協(xié)都是自作多情、自降身價；你生氣，懷疑他是不是被你慣壞了；你焦慮，不知道還要“忍”到什么程度……這都很正常。 改變慣性的過程中，會有各種各樣的情緒被引動。沒關(guān)系，接納就好，我們是想成為“解決者”，又不是想變成圣母。 找一個或幾個自己喜歡的情緒舒緩方法，和內(nèi)在小孩說說話，做喜歡且有成就感的事情，拿出紙筆來進行無拘無束的自由書寫，這些都是簡單有效的方法。如果無法自己處理好，也可以找信任的咨詢師談一談。 吵架之所以如此傷人，是因為我們總在親密關(guān)系中袒露出脆弱的一面，然后我們像個孩子一樣害怕不被對方珍惜，卻忘記了自己明明是有能力去主動解決矛盾與危機。 遭遇吵架，被他的言語和行為誤傷，這些并不代表你不夠好、不值得被愛、犯了什么錯，或是時運不濟、注定要在情海中苦苦掙扎。 它不過是一件無比正常且普遍的事情，提醒你要對自己多投注些耐心和關(guān)注，順便磨掉你對完美關(guān)系不切實際的執(zhí)念。 你可以不完美，他也可以有很多毛病，你們可以彼此爭吵不休，但如果你肯用“解決者”的視角和方式來處理問題，你的親密關(guān)系會獲得強大的自我修復(fù)力。 良性的關(guān)系，即使在一場大吵之后，也不至于淪為一面一分兩斷、再也無法復(fù)原的銅鏡。相反，它是鮮活流動的水，抽刀斷水，過后亦無裂痕。 PS：沒有人喜歡吵架，但這是親密關(guān)系中的必修課。在吵架中，你的情緒觸發(fā)點在哪里呢？如果愿意找到它，看到它，療愈就會開始…   http://m.ahfyzs.com/myindex.aspx  (2017/05/22/楊建恒(雨霖)轉(zhuǎn)載/編輯/收藏) |
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