1、一公司員工跳槽去新公司面試，面試官說：你畢業(yè)才兩年，簡歷上的三年經(jīng)驗(yàn)是哪來的？該員工從容地說：加班唄！

2、葛優(yōu)問馮小剛：“假如我再婚的話有兩個(gè)選擇，一個(gè)是美女，可她和N個(gè)男人上過床；一個(gè)是丑女，可她是處女，哥們兒你看如何是好？”小剛略加思考后說：“你得想想明白：你究竟是愿意跟一幫人分吃蛋糕呢，還是喜歡一個(gè)人獨(dú)吃牛糞？”

3、郵遞員蹬了很久的自行車把一封生日賀卡送到護(hù)林員手里，他喋喋不休的抱怨這個(gè)地方是多么的偏僻，護(hù)林員實(shí)在忍不住了：你再不閉嘴，我就要訂報(bào)紙了！

4、五年級作文——《三十年后的我》一孩子這樣寫到：今天天氣不錯(cuò)，我開著老公結(jié)婚周年送的勞斯萊斯，戴著三克拉大鉆戒，脖子上掛著紅寶石項(xiàng)鏈，帶著小孩到大森林公園去玩。突然，路上沖出一個(gè)渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太。天啊！她竟然是我的語文老師！……老師評語 ：這個(gè)星期你站著上課。

5、一日擠公交，人爆多。由于要下班趕回去做晚飯，女同胞們拼命的往上擠，而售票員還不停地說：再往里面點(diǎn)……再往里面點(diǎn)……一瘦弱男同胞被擠壓得實(shí)在太厲害，終于忍不住爆發(fā)了！吼了一句：“別擠了……擠出了孩子算誰的？” 頓時(shí)哄的一聲。售票員小姑娘馬上臉紅，叫司機(jī)關(guān)門開走！

6、大學(xué)考試，一女生作弊被抓，監(jiān)考老師勒令她離開考場。女生趴在桌子上哭起來。監(jiān)考老師連忙安慰：“沒事，又不是全部科目不讓你考了，回去吧！”那女生哭的更大了，老師只好又說：“別哭了，不算你作弊好了吧？”那女生還是大哭，一把鼻涕一把淚的，老師無奈：“要不……咱再抄點(diǎn)……？”全班暈倒！

7、一個(gè)夜黑風(fēng)高的晚上，包拯拿著魔鏡對著魔鏡說:“魔鏡啊魔鏡，這世界上誰是最黑的人??？”，魔鏡愣了一愣驚恐的說到“誰，誰TMD在那說話？”。

8、小學(xué)的時(shí)候我總欺負(fù)同桌，有一次上課我在下面玩得有點(diǎn)過分，他說你再這樣我就要舉手向老師報(bào)告 我說無所謂你告吧。 他聽了之后很生氣立刻舉起了手，老師看到他舉手后很高興地說：“算的這么快，好的，你來回答剛才這道題?！?/span>

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