親愛的，你為什么不能給我想要的？

曲海剛 2017-04-19

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“你為什么不說話？總是這樣，一吵架你就不說話……嗚嗚嗚”

“你就不能安慰我兩句嗎？我好難受……”

這是一位女性的來訪者，M。她坐在咨詢室的沙發(fā)椅里，正在催眠狀態(tài)下和老公進(jìn)行“對話”。幾句話一出口，壓抑已久的情緒就像山洪暴發(fā)，M開始嚎啕大哭，委屈得像個孩子。

M和老公自由戀愛，結(jié)婚兩年了。感情基礎(chǔ)不錯，但是因為和婆婆同住，生活習(xí)慣不同，婆婆又比較強勢喜歡管這管那，日久免不了生出一些摩擦。

M發(fā)現(xiàn)在婆媳矛盾面前，那個曾經(jīng)陽光開朗、愛說愛笑的老公一下子變了人，每當(dāng)兩人在一起，M向老公抱怨婆婆，發(fā)發(fā)脾氣表達(dá)委屈和不滿時，本以為能換來他的溫暖擁抱和貼心安慰。卻沒想到，老公最初和她吵了幾句，被她頂回來以后，唯一的反應(yīng)就是沉默不語，并且低下頭連看都不看她一眼。這讓她愈加難受，連話都說不出了，心里堵著一團棉花。

眼下，他倆沒有經(jīng)濟能力搬出去過日子。

在現(xiàn)有的環(huán)境里，M最受不了的不是婆婆。畢竟老人也有老人的習(xí)慣，可是老公這么一個外人眼里能說會道的人，怎么變得這么不給力？

每次老公的沉默一出現(xiàn)，她心里就感到一種莫名的恐懼，讓她害怕，想逃離這個家。她覺得，這個時候隨便說兩句什么安慰的話，和稀泥，也好過這樣令人恐慌的沉默。

就這樣，兩人之間曾經(jīng)親密和依賴的感覺慢慢的在發(fā)生變化。現(xiàn)在他倆卡在這個狀態(tài)里很久了，兩人都試圖回避出現(xiàn)矛盾沖突的場面。

可是越是回避忍耐，她對老公的不滿、憤怒就越發(fā)強烈，總有忍無可忍的時候，這樣她就周期性的“爆發(fā)”一次。結(jié)局總是毫無懸念的以老公的低頭沉默和她的傷心大哭收場。

我和M的老公談這個問題的時候，他說，有時也想說兩句，可是不知為什么，一看到她發(fā)脾氣時那種叉腰瞪眼、面目猙獰的樣子，什么話都不敢、也不想說出來，唯一能做的就是等她把“子彈”用光。

“平時她溫柔、懂事；但那種時候像變了一個人。我有點兒怕她那個樣子。”

這是一個典型的親密關(guān)系里的溝通困境。雙方都在期待對方按照自己希望的方式對待自己，而對方偏偏不能。這種情形屢試屢敗，屢敗屢試，陷入了死循環(huán)。

問題究竟出在哪里？

其實，如果從一個人早年的客體關(guān)系來理解就會發(fā)現(xiàn)，他倆都在無意識中受制于早年形成的人際互動模式，在親密關(guān)系里不斷的重復(fù)上演這樣的“腳本”而毫無覺察，才造成了現(xiàn)在和伴侶關(guān)系的沖突和僵局。

對于一個初生的嬰兒，外在的世界都是他的客體，而最重要、影響力最大的客體就是養(yǎng)育者，一般是父母。嬰兒與父母在生命早期的互動模式，也就是心理學(xué)上的客體關(guān)系。

當(dāng)一個人還在兒童期，ta的父母對待ta的方式、態(tài)度，對ta的評價與期望，以及父母的養(yǎng)育者形象，這些作為客體關(guān)系的內(nèi)容，都在內(nèi)心里烙上了深刻的印記。

而這些內(nèi)容奠定了成年后個體與外在環(huán)境（其他人）交往的人際關(guān)系模板。這些人際關(guān)系發(fā)生在與同學(xué)、同事、領(lǐng)導(dǎo)、配偶、子女等不同角色人物的社會交往中。

當(dāng)孩子很小，沒有語言表達(dá)能力時，與父母的互動主要是通過非語言的各種方式進(jìn)行的，這包括表情、神態(tài)、語氣、語調(diào)、語速、肢體動作等非語言的溝通，它構(gòu)成了母嬰之間真實互動的基礎(chǔ)。

這些非語言溝通場景，包括事實層面的信息和個體內(nèi)心的情緒感受，一直保存在個體浩如煙海的潛意識倉庫里。

在親密關(guān)系里，對方無意中一個眼神、表情、一個特定用詞，就像一個個鉤子，都可能喚起我們潛意識里的情緒感受。

在情緒被喚起的那一刻，我們不知道，自己已經(jīng)啟動了內(nèi)在的早期互動模式按鈕。我們毫無覺察的和內(nèi)心里的重要客體互動，也就是按照小時候和父母相處的方式對眼前真實的ta做出回應(yīng)。

這樣一來，可以說兩人之間的互動，變成了雙方各自和自己內(nèi)心里的父（母）進(jìn)行互動，各說各的，各做各的，我們其實看不到對方的存在。

這種“雞同鴨講”的互動，能幫助雙方達(dá)到溝通的目的嗎？

才怪！

因為是在潛意識層面發(fā)生的事情，我們大多時候無法理解自己究竟為什么產(chǎn)生某種情緒反應(yīng)，也很難用意識控制自己，做出與此不同的反應(yīng)。

我們以為，是配偶的“刺激”導(dǎo)致了我們的所作所為。例如：“你讓我生氣了”、“你讓我害怕了”等等；而我們的憤怒、想逃開等等感受，也是因?qū)Ψ降呐e動而產(chǎn)生的。

M和她老公，就是這樣的情形。

M家來自農(nóng)村，還有一個弟弟。重男輕女的父母，特別是父親，對M的關(guān)注很少，加上家里條件比較艱苦，M從小就沒穿過新衣服，想要什么東西得到的答復(fù)都是“不可能”，從物質(zhì)到精神都沒有得到滿足。

她的體質(zhì)偏弱，從小多病，長大一些后同齡人勝任的家務(wù)和農(nóng)活她干起來比較吃力，為此常被父親責(zé)罵說偷懶。因為一些不順心的事情，父親經(jīng)常對她無端發(fā)脾氣，打她或者狠狠的呵斥。

在這之前，往往是父親蹲在一旁低頭抽煙，沉默不語，然后“霍”的站起來就是一陣暴風(fēng)驟雨。

那種時刻，M常常害怕得一動不敢動，她不知道怎么辦，她怕再說什么會受到更多的打罵。直到父親打罵夠了走開，她才敢“哇”的一聲哭出來。

因此，每當(dāng)人際交往中氣氛緊張時，對方的沉默不語，對M來說，就像一顆定時炸彈，喚起童年期被父親打罵時恐懼、無助的情緒。

長大后工作中，M最怕的就是對方和她表達(dá)不同意見時中間出現(xiàn)的沉默，這比任何批評指責(zé)乃至爭執(zhí)更讓她膽戰(zhàn)心驚。

不難理解，老公吵架時的沉默喚醒了她內(nèi)心對父親粗暴態(tài)度的害怕和自身的無助感。

M的老公內(nèi)心里，也有父母無意識中留下的“鉤子”。

M的婆婆精明能干，在家里強勢，喜歡決定一切，年輕時脾氣就比較大。M的老公從小就能感受到媽媽在家庭中的絕對權(quán)威。調(diào)皮搗蛋的哥哥經(jīng)常挨媽媽的打，而他自小性格比較乖巧聽話，不喜歡與人爭執(zhí)。

父母年輕時經(jīng)常吵架，每次不論什么原因，少言寡語的父親最后似乎總是臣服于母親的“淫威”，悶悶不樂的坐在屋角里抽煙。作為一個小男孩兒，他對這個場景印象深刻。

后來青春期時，他有過一些叛逆的舉動，但終究敵不過母親還是順從。人生的重要大事包括讀書、就業(yè)、結(jié)婚，即使有不同意見，只要母親臉色不對，開始大吵大嚷，埋怨他不理解當(dāng)媽的一片苦心，他就不愿再爭辯解釋，以沉默和不作為來應(yīng)對。

每次M發(fā)脾氣時，實際上都喚起了他內(nèi)心里對兒時母親與他互動的情緒，于是他感到那種熟悉的害怕，再次啟用自己慣用的沉默手段。

可是在M看來，沉默卻潛伏著不可估計的能量，充滿著未知的恐懼，像父親爆發(fā)前夕的抽煙不語，或者高舉起來卻停在空中還沒落下的鞭子。

她哪里知道，老公此時此刻的內(nèi)心里，上演著和她完全不同版本的劇情？

問題是，如何才能避免“雞同鴨講”的無效溝通？

這里的關(guān)鍵，首先是要覺察到自己內(nèi)心被喚起的情緒。
問問自己感受到什么樣的情緒？
如果經(jīng)常重復(fù)類似的情形，那么每次情緒被喚起時，兩人之間都發(fā)生了什么，特別是在非言語方面對方做了什么？
這種場景熟悉嗎，在小時候發(fā)生過嗎? 當(dāng)時是和誰在一起？
這樣做，可以幫助自己找到最初被設(shè)下的那個情緒“鉤子”，理解自己今天的某種特定反應(yīng)模式，也就是“對方一……我就……”的自動反應(yīng)機制。
第二，就是有勇氣去面對這種情緒，不要為此感到羞愧，不必刻意偽裝顯示自己的強大。
這個案例中，M和她的老公都不敢說出內(nèi)心的恐懼害怕、脆弱無助。
因為承認(rèn)自己的弱小無力，畢竟需要相當(dāng)強大的自我接納。多數(shù)時候，我們外強中干，怕被別人看低、看穿，做出一副高高在上的姿態(tài)，以為這樣的外殼能保護(hù)自己免于傷害。
其實不論你承認(rèn)與否，內(nèi)心的感受是一種真實的存在，你要做的就是直視，看見它。
第三，雙方都能袒露自己的真實感受，表達(dá)出自己對對方的需求和期待。我們希望被安慰、被允許、被原諒、被接納、被理解、……。
這，需要更大的勇氣。
因為只有我們內(nèi)心感到足夠的安全、放松、信任對方，我們才能像孩子依戀母親一樣，無所顧忌的表達(dá)對溫暖懷抱的渴望，渴望對方能夠無條件的關(guān)注、愛和接納我們。