1.小時候我爸給我報了奧數(shù)班。

我不懂，他騙我說：“奧林匹克嘛，就是教教乒乓球，游泳什么的?！?/p>

我信了，結(jié)果第一節(jié)課穿著泳褲被同學(xué)笑了兩個小時。

2.和女友談了四個月了，他爸不太樂意我，前天發(fā)現(xiàn)女友懷孕了，就想正好趁此機(jī)會讓他爸同意我倆吧。膽戰(zhàn)心驚的找準(zhǔn)岳父人談話：叔叔您看，您閨女也懷了，要不就讓我倆結(jié)婚吧。準(zhǔn)岳父幽幽的看了我一眼，說：哎，報應(yīng)啊，連說的話都和我當(dāng)年一模一樣!

娶了這樣的媳婦 還是多買兩份保險吧

你根本不知道對面和你聊天的是什么人

第一次做螃蟹 場面有點(diǎn)失控

3.“老板，你這清炒油麥菜是葷菜還是素菜？”

老板：“當(dāng)然是素菜了”

“那這條蟲是怎么回事”....

老板：“呃～～～它也是來吃飯的?！?/p>

“它吃飯憑什么我付錢？我又不認(rèn)識它！”

老板哭著說：“它為了蹭頓飯，把命都丟了，你還能要求它AA制嗎！”

4.隔壁新開張了間酒樓，裝修相當(dāng)豪華，晚上約了幾個老朋友去那喝酒，找了個包房，就開始了酒肉穿腸。

大約兩個小時以后，大家都有點(diǎn)醉了，準(zhǔn)備回去。

有個朋友說：“急了，先去個廁所?！?/p>

兩分鐘后就回來了，還沒有坐到凳子上，他就頗有感慨的說：“這酒樓還真牛，連洗手間都擺了兩席！特別是那個馬桶……”

話音未落，門“呼”的一聲，被人撞開，進(jìn)來了個漢子，沖我們就吼：“剛才站在我們包廂茶幾上拉尿的混蛋，他媽的給我滾出來！”

5.夜里，一個人在酒吧開心地喝酒廝混，

這時他一哥們兒跑了進(jìn)來，

問道：“哎，這個時間，你怎么不在家陪你那漂亮豐滿的老婆??？”

他反問道：“那你怎么不陪呢？”

那哥們兒說：“因為我不知道你會在這兒??！”

6.我聽朋友說的，一結(jié)婚小倆口，住院了，骨盆碎裂，特好奇呀，怎么摔得這是，后來混熟了，說半夜媳婦要上廁所，他老公非得抱著人家上廁所，正好下點(diǎn)小雨，路滑，沒端好，啪嘰，摔了，真是秀恩愛，死的快。。。

7.同事的家屬得了絕癥，單位組織募捐，可匿名可實名，大家都匿名捐款，我也匿名捐了200，可是那個天殺的用我的名字捐了10塊錢，你他么實名多捐點(diǎn)也行啊。。

8.地鐵過安檢的時候，一安檢員捏了捏我精心盤好的花苞頭，然后又讓我把頭發(fā)散開懷疑我頭發(fā)里面藏違禁品了……我剛把頭發(fā)解開，就聽到安檢員的大笑聲，他說只是覺得這個發(fā)型很好玩你還當(dāng)真了，瞬間心里奔過十萬只羊駝

9.單位有個同事，蒙古人。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領(lǐng)導(dǎo)給打電話，他在電話里說：領(lǐng)導(dǎo)，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢，我家是游牧民族，現(xiàn)在不知道搬到哪里了。

10.女孩：“我懷孕了?！蹦泻⒒帕耍D(zhuǎn)身打電話給他媽媽，電話那頭是責(zé)罵的聲音，要求男孩與她分手，把孩子打了。男孩默默把電話掛了，經(jīng)過內(nèi)心的一翻掙扎，終于對女孩開口：“對不起，把孩子打了吧！我們分手！”女孩一臉震驚：“開什么玩笑？這孩子又不是你的！”