不知道為何到了人生的某個時刻，就會莫名地感到迷茫。

對未知的一切感到迷茫，對看不見的未來感到迷茫。

也許迷茫就是人生的常態(tài)，也許一切的一切都是命中注定好的安排。所以，自己才會這般頹然著迷茫。沒有方向地迷茫，不知所以去迷茫。

努力告訴自己：不怕，未來不會有那么糟糕?？擅棵肯氲阶约簩τ谖磥淼奈粗?，又會莫名讓一切安慰的話變得蒼白無力。

安慰不了自己，又是那么不安，還有些急躁。不知如此，算不算過于憂慮了？

關(guān)于人生這個話題，從會思考人生問題的時候好像就開始在思考了，所以也不知道這到底是第幾次了。

可到現(xiàn)在我好像還不知道，將要面對的人生到底是要從這個夏天終結(jié)的地方開始，還是早就開始了、只是自己渾然不知而已。

每一天、每一刻，似乎都不該讓自己停止去思考一些問題?？上В约簠s又不是一個那么有毅力與恒心的人。

也許，自始至終我都是一個矛盾的人吧！

有時候我會想：就這樣花費四年時間去讀一個自己并不是那么滿意的大學(xué)與不喜歡的專業(yè)，究竟是對還是錯呢？

人生明明有那么多種選擇，為什么當(dāng)初會選擇在上學(xué)的路上一直走下去？如果當(dāng)初不是那樣的選擇，是否會有另一種可能的人生？

是懷疑，也是無聊的瞎想。

畢竟，比起很多人，自己可以說是幸運(yùn)的一個了。

而有些事情好像一旦決定了，也就沒有那些如果了。

所以，不管是選擇上這樣的大學(xué)，還是選擇了自己不喜歡的專業(yè)，終究都無法再重新來過了。

至于是否后悔，可能本身就不該去想。

如果真要去后悔或遺憾什么，那么也應(yīng)該是后悔當(dāng)初自己沒有那么努力吧！可是，誰又可以知道如今這些想法會是這樣的呢？

說到底，我也沒有辦法去責(zé)怪曾經(jīng)那個不懂事的自己。

年少的時候總有年少時要做的事，而年少的時候更不會感知到多年之后會出現(xiàn)的無奈與感嘆。

算了，終究過去了都無法再來。但幸運(yùn)的是，屬于自己的人生也不是那么糟糕。

更多的是幸運(yùn)，自己這輩子遇上了一些很愛很愛我的人。也是他們的厚愛與善待，從某種程度上彌補(bǔ)了我那份與生俱來的缺憾。

其實關(guān)于那份缺憾，或說存在自己身上的不完美，自己到底也沒有承擔(dān)多少。

而現(xiàn)在，我只是希望可以通過自己的努力而變得有力量去保護(hù)那些所愛我的人。哪怕微不足道，也希望可以給他們帶去一點點的溫暖。

三毛曾說過：一個人至少擁有一個夢想，有一個理由去堅強(qiáng)。

小時候可以大聲把夢想喊出來，大了一點還可以悄悄把夢想告訴身邊人。而到今天，我卻好像沒有勇氣再說起任何有關(guān)夢想的事。

不是遺忘，也不是刻意回避，只是現(xiàn)在的自己好像無力面對那些無望的夢想。何況有些東西對于現(xiàn)在的自己來說，遠(yuǎn)比所謂的夢想更重要。

算我膽小吧！或許是自己還不是那么明確自己的夢想到底是什么，但那個讓自己堅強(qiáng)的原因早就存在了。

當(dāng)然，我相信每個人都可以擁有做夢的機(jī)會，只是不是每個人都有實現(xiàn)夢的機(jī)會罷了！或許有些夢想實不實現(xiàn)也不是那么重要，只要存在過就夠了。

這樣的言語，是否顯得有些荒誕可笑呢？

因為沒有方向，因為看不到未來的方向，所以還是茫然不知地繼續(xù)迷茫著。

也沒什么特別的意思，只是感覺這么做可以釋放一下自己那些彷徨無助的心情，更重要的是：如果想要確定一個方向，這些過程想來也是必然的經(jīng)歷。

所以，迷?；蛟S可以繼續(xù)在任何地方、任何時候，只是我還是希望它不會停留太久……