視頻中講了這樣一個例子：孩子兩歲了，他很喜歡搭積木，但是搭到六七層，積木塌了，孩子非常生氣。

日常生活里，很多父母會遇到類似情形。小家伙遇到不順心的事，解決不了的問題，就開始撒潑，哭鬧，甚至把火撒到父母頭上。

這樣的情況你都怎么應對呢？是覺得沒什么，趕緊哄好不哭了拉倒？還是覺得孩子經(jīng)受不了挫折，抗挫能力差，需要好好歷練歷練？抑或覺得自己受到了牽連和莫名的攻擊，因此對孩子大為光火，干脆置之不理？

第一種父母，他們看不得孩子哭，舍不得自己的孩子失敗，于是處處替代。當一個孩子被父母保護的過于周到，會有什么結(jié)果呢？他們的耐挫折能力會很差。比如，一個小孩，他搭了一次積木，倒了之后就再也不玩了，玩球玩得沒有其他小朋友好，也不玩了。他們直接放棄了探索的努力?；蛘哒f，他們被剝奪了太多練習的機會，以至于早早喪失了獨立解決問題的能力和欲望。

這類孩子的父母，需嘗試多放手。在孩子遇到困難的時候，陪在他的身邊，說：“要做到……，的確有些難?！辈⑶铱洫労⒆拥娜魏我稽c努力。尤其要多讓孩子親手去探索、去犯錯，去感受成功體驗。

第二種父母，會對孩子不順意就發(fā)脾氣的行為進行評判，認為這是需要立刻被調(diào)教、被改造的。這類父母多半將孩子視為低劣的、有問題的、需要大人時時管教才能走正道的小動物。然而，他們要去“改造”孩子的企圖，以及他們對孩子嚴苛的態(tài)度，往往只會加重孩子面對挑戰(zhàn)時候的無助感。孩子依舊不知道，如何才能真正解決他們的問題。不僅如此，他們還會多一重委屈，憋在肚子里。

這種父母最需要做的，是放下對孩子的成見和審判。

第三種父母，則會將孩子的行為視作對自己的攻擊，于是干脆冷處理，把孩子獨自晾在一邊。這類父母往往自身能量不足。當孩子攻擊自己時，他們hold不住，反將自己也降低到一個孩子的心智程度，去跟孩子置氣。這樣一來，只剩下那個真正的小孩，獨自守著他的困境。

這種父母需要多做自我成長，確保自己在孩子面前，扮演起那個大人的角色。

上述三種父母，其實都不了解這一真相：

一個小小孩的很多難纏行為，看起來惱人、具備攻擊性，但根本上，不過是在尋求和父母的鏈接，找尋愛的支持。

回到我們開頭的這個例子。一個因為搭積木失敗而鬧情緒的小孩，與其說他是在發(fā)脾氣，不如說是在發(fā)泄。他的行為就表達了一個意思：我陷在困境了，我需要幫助，媽媽你快來幫幫我。

孩子們之所以用這樣原始的方式去求援，是因為語言能力不夠。當一個孩子語言能力逐漸發(fā)展起來的時候，他會告訴媽媽，當發(fā)生什么事情的時候，我覺得不高興，或者我很難過。

可是，這是需要靠父母引導才能掌握的一項技能。

在此之前，孩子們無力用更加文明的方式去自主求助。按照精神分析大師弗洛伊德的說法，這是孩子受控于“本我”，無法真正按照成年世界的規(guī)范套路行動。此時，他們最需要的不是被改造，被控制，抑或被替代，而是你的溫柔陪伴、支持和鼓勵。

★小科普：本我、自我和超我

弗洛伊德說人有本我、自我和超我三個層次，本我是最基本的層次，是一種與生俱來的動物性的本能沖動，它是混亂的、毫無理性的，只知按照快樂原則行事，盲目地追求滿足。自我是中間的一層，它能根據(jù)周圍環(huán)境的實際條件來調(diào)節(jié)本我和超我的矛盾、決定自己的行為方式，按照現(xiàn)實原則行事。超我是最上面一層，它是道德控制的理想化了的自我，超我的主要職責是指導自我以道德良心自居，去限制、壓抑本我的本能沖動，而按至善原則行事。

本我是與生俱來的。超我是在教養(yǎng)過程中逐漸形成的。自我就是在協(xié)調(diào)本我與超我的過程中，逐漸找到自己的定位，以及掌控的力量。

一個人如果超我很強（父母或早年成長環(huán)境過于苛刻，匱乏愛的滋養(yǎng)），本我就會被打壓，也就是說，他一直用很高的條件要求著自己，而原本的欲望和情緒得不到釋放，這樣的人，自我就會夾在中間很矛盾很痛苦，當然他的心理更容易出問題。

所以我們一定要允許孩子的本我偶爾出來透透氣，事情沒完成，心里郁悶，發(fā)發(fā)脾氣，多正常。

當然，除了陪伴，你還可以做下面這些事：

 把孩子抱過來，用身體的接觸給孩子愛的感覺，讓他知道自己是被接納的、被陪伴的，這種感覺對孩子是很重要的；

 用語言安撫孩子，告訴孩子媽媽理解你的感受，積木塌了你很傷心。這句話很神奇。情緒在大腦中是一種彌散性的狀態(tài)，當情緒用語言描述后，情緒值會下降，幫助孩子快速平靜下來。

不僅如此，你的這些描述性的語言，有構(gòu)建孩子的人格和行為方式的作用。當孩子再次遇到類似情形，他們會懂得使用語言，去描述他的體驗，并用語言去替代一些沖動性的行動。慢慢地，借由語言，孩子會學到更多表達自己內(nèi)心需要和欲望的方式，更加為社會接納的、更高級的方式。一個成熟的人就是這樣成長起來的。

 等孩子情緒穩(wěn)定了，陪孩子一起搭積木。記得把主導權(quán)讓給孩子，并且去及時認可孩子的努力和成功的操作步驟。你還可以跟孩子講講道理。不過要注意，一定要等孩子情緒穩(wěn)定后才可以講道理，因為孩子有情緒的時候，他的大腦都被情緒所控制，是聽不見你在說什么的。

在國外關(guān)于幼兒挫折的研究中，專家們也提出了一些有價值的教育策略，用來提高孩子應對挫折的能力，總結(jié)起來包括以下幾條，一起分享給大家：

 家長在孩子遇到困難時，要盡量讓孩子自己想辦法解決，雖然有時孩子的辦法會比較幼稚，但是我們也要對孩子的想法予以尊重，鼓勵孩子嘗試，這樣孩子在下次遇到困難時，頭腦中再現(xiàn)的是來自家長的鼓勵，而不是挫折感，所以請謹記不要嘲笑孩子幼稚。

 運用繪本、角色扮演等方式進行挫折教育也是一個不錯的方法，因為這種方法在平時我們就可以用，而不用等到孩子遇到挫折情緒失控的時候，寓教于樂，何樂不為。

 我們還可以提高孩子語言運用的水平，使他能靈活自如地運用語言表達自我，因為很多時候挫折的引發(fā)都是因為孩子不會表達自己，或者表達了家長聽不懂不理解，孩子一著急也只能靠發(fā)脾氣引起家長的重視，這是他目前掌握的唯一方法，真的除了發(fā)脾氣沒有其他招數(shù)，作為家長要給孩子開辟第二條道路，用語言表達自己，語言相比于發(fā)脾氣省時又省力，孩子掌握之后發(fā)脾氣的次數(shù)自然會少一些。