溶蝕心中的哀傷

文/趙同勝

那天，我喝多了，多得已經(jīng)“斷片”。

可我分明記得，抱著娘哇哇大哭的情形。娘就像我小的時候那樣哄著我，一個勁的念叨：“勝爾，別老啼哭了，再壞了身子；有啥委屈，跟娘說出來就好了！”娘一邊說，一邊跟著掉淚。

爹一看這陣勢不對，趕緊在一邊勸慰：“別老是啼哭了，你娘身子骨弱，再出點啥事，可咋辦呢？”

我依稀聽到了爹的話，慢慢止住了哭聲，可心里卻如到刀剜般的難受。

知天命的年紀，已然當(dāng)了姥爺，何來悲切？似乎有些朦朧，有些迷離，但分明深藏在心中。只不過在清醒時不愿也不敢釋放罷了。

那天回到家的時候，我看到爹佝僂著腰愈發(fā)老態(tài)的樣子，以及娘顯得有些青灰的面龐，竟止不住陣陣心酸。

過了這個年，爹就82歲了，娘也奔80去了，兩個老人孤獨地生活在這里，雖然有著很好的物質(zhì)條件，可總覺得少了點什么。

當(dāng)有人夸我不惜花錢為爹娘在縣城買房子時，我的心是復(fù)雜的，我能算得上孝子嗎？單單從形式上看的確很像，但我心里卻有一種說不出的慌。

盛著滿腹的心事，出去和幾個朋友聚會，那酒顯得就有了力度，平日里不在話下的酒量，沒幾個回合，就把我給撂趴下了。

暈乎乎地回到家，看到爹娘憂慮的眼神，就像續(xù)接著的夢一樣，又聯(lián)起了出門時的哀傷。熱血洶涌，淚水和著澎湃的節(jié)奏，止不住流淌下來。

平日不在爹娘身邊，雖有牽念，可那又怎樣？一頓飯不做，爹娘就吃不上，一粒藥不拿，就醫(yī)不了襲身的病痛。這些，本該是兒子的承當(dāng)，可我卻伸手不到，只能在百里之外冥思苦想。

   這些日子，時常感覺身體不適。突然想到曾聽人說過，45到55是很危險的年齡，意外總會有所發(fā)生。盡管我不是貪生怕死的人，但頂梁柱的地位還是讓我壓力陡增。

醉態(tài)中，或許是口無遮攔，向爹娘流露了我心里的哀傷。娘說，聽了那似是而非的話，心一下子被抽緊，整宿也沒能合上眼。

   第二天一清醒，我很后悔，非但不能給爹娘安慰和照顧，還無端讓二老為我擔(dān)心，恨自己咋就長不大呢，半百的人了，還沒有成熟的心智。

   依娘所囑，我查身體，調(diào)情緒，卸下肩上沉重的包袱，客觀面對業(yè)存的現(xiàn)實。竟也豁然開朗，云開霧散。

   當(dāng)懂得了與其無端哀傷，不如點滴行孝的道理后，家的方向一下子清晰起來，但凡有時間，坐上回家的車，任思緒飛揚，一點點走近爹娘。

   溶蝕心中的哀傷，在與爹娘親近的聊天中，在與爹娘歡樂的搓麻中，在與爹娘端上的飯碗中，在與爹娘的一個笑臉中，感受溫馨的甜美，感受親情的力量。

  有爹娘在，就沒有理由再去哀傷，及時行孝，舒展幸福模樣?；蛟S才是爹娘最大的慰藉。

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