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隨著時(shí)日的推進(jìn)，兩個(gè)人的相處漸漸不如最初那么默契，感情也不如當(dāng)初那么濃郁，仿佛不在一個(gè)調(diào)頻，彼此有了隔閡，相看兩相厭。

不溫不火的相處已使你疲倦，你一邊想著怎么給感情加點(diǎn)'燃料'助推一下；一邊也尋思著是不是干脆撤退換個(gè)人愛愛看，可是又心有不舍，不知道下一個(gè)是否更好，會不會遇到一樣的問題？

你進(jìn)退兩難，徹夜難眠，希望上天賜你一個(gè)了斷。堅(jiān)持還是放棄？究竟有沒有辦法能助我們將愛情抽絲剝繭，找到問題的核心，從此一勞永逸高枕無憂？

一、找呀找呀找良配

有人說，愛情就是在世界上尋找缺失的另一半。那么有沒有類似量表的東西，像王子手中的灰姑娘的水晶鞋，讓我們快速找出最匹配的那個(gè)人，成就一段完美的戀情？

1992年，美國心理學(xué)家亞歷山大·阿維拉根據(jù)榮格的性格差異理論和Myers-Briggs的性格測試（MBTI）發(fā)明了戀愛類型系統(tǒng)，將尋愛之人分為16種戀愛類型，不同類型的人在面對親密關(guān)系時(shí)有其獨(dú)特的特質(zhì)和偏好。

知道自己的戀愛類型后，你就了解了自己的戀愛需求以及匹配類型；得知對方的戀愛類型，你會立即知道這個(gè)人是否與你相配，如何獲取他的愛情，以及你可以在他身上期待什么樣的關(guān)系。

這聽起來似乎是一個(gè)好消息，但別急——

首先，世界上所有尋愛者不可能只有16種，類型匹配也不意味著匹配類型里的任何一個(gè)都是良配，戀愛類型系統(tǒng)只是輔助我們更好地了解自己和對方。

其次，另外一項(xiàng)有名的愛情配對實(shí)驗(yàn)揭示了：

誠然愛情是一場精確的匹配游戲，最重要的是你自身的價(jià)值有多高（即背后的數(shù)字大?。劣谀悴扇∈裁崔k法去戀愛反而是次要的。

但仔細(xì)深究會發(fā)現(xiàn)，人類的復(fù)雜就在于我們很難去判斷一個(gè)人的價(jià)值大小，而且不同的人判斷的標(biāo)準(zhǔn)也不一；況且人的價(jià)值也是隨著他的經(jīng)歷在改變的。

可見，理性的愛情匹配充其量只能為我們提供一個(gè)判斷參考，我們只能在社會主流價(jià)值觀的指導(dǎo)下為自己的尋愛劃出一個(gè)大致的范圍，對感情問題和潛在的風(fēng)險(xiǎn)作出初步的評估與衡量。

二、良配也是與你不同的另一個(gè)人

親密關(guān)系里的兩個(gè)人在相處過程中，難免會有摩擦和沖突，一部分原因是因?yàn)槲覀兣c對方的情感模式和需求存在差異。

耶魯大學(xué)社會心理學(xué)教授羅伯特·斯坦伯格（Robert Sternberg，1988）提出愛情三角理論，認(rèn)為愛情體驗(yàn)是由激情、親密和承諾三大要素構(gòu)成。

• 激情指一種情緒上的著迷，外表和內(nèi)在的魅力是影響激情的重要因素；

• 親密是兩個(gè)人心理上互相喜歡的感覺，包括對他人的贊賞、照顧的愿望，自我的展露和內(nèi)心的溝通；

• 承諾主要指個(gè)人內(nèi)心或口頭對愛的預(yù)期，是愛情中最理性的成份。激情，親密和承諾三大要素構(gòu)成了七種不同類型的'愛情'，如圖所示。

在斯坦伯格看來，除了完美的愛外，其他的都是類似愛情或非愛情。但就算三要素齊全，完美的愛情也不一定能成為現(xiàn)實(shí)，需要雙方不斷平衡這三者的關(guān)系。

真愛難求，也無法一步到位，因此在現(xiàn)實(shí)生活中，我們更多的是先遇到其他六種感情模式。

依據(jù)三元素大致判斷出對方的感情模式是否符合自己的需求，以及考量在接下來的互動(dòng)和付出過程中，彼此能否發(fā)展出欠缺的要素，從而使雙方的情感模式和需求不斷接近；

如果不能，那么就該好好思考是去是留了。

這世上鮮少有為某個(gè)人量身定做的愛情，想要獲得和諧美好的感情，需要兩個(gè)人一起努力磨合，然后成長升華。

三、陣痛是親密關(guān)系的必經(jīng)階段

有人說沒有一份感情不千瘡百孔，愛情不可能一直都一帆風(fēng)順，摩擦和沖突是難免的。

愛情心理學(xué)認(rèn)為，一段成熟的親密關(guān)系必須經(jīng)過四個(gè)階段：

1. 共存：這是熱戀時(shí)期，情人不論什么何時(shí)何地總希望在一起。

2. 反依賴：感情穩(wěn)定后，其中一方想要做自己想做的事，另一方就會感到被冷落。

3. 獨(dú)立：是第二個(gè)階段的延續(xù)，要求更多獨(dú)立自主的時(shí)間和空間。

4. 共生：通過磨合后彼此建立出新的相處模式，雙方默契與日俱增，深諳對方的愛情需求，心心相印，相互扶持成長。

大部分人在經(jīng)歷第二、三階段時(shí)，誤以為熱情轉(zhuǎn)平淡就是愛情的消失，從而用壓制、指責(zé)和罪惡感、受害者姿態(tài)等方式，試圖改變、脅迫對方關(guān)注自己。

殊不知，感情并不是勝者王敗者寇的斗爭，這時(shí)可制定一些相處準(zhǔn)則（如不暴力，不冷戰(zhàn)，不任性）保持良性互動(dòng)，給對方多一些自我空間，結(jié)合持續(xù)的關(guān)心，反而能促進(jìn)感情穩(wěn)步發(fā)展，從而進(jìn)入到共生階段。

四、當(dāng)愛變沉重，你還能負(fù)荷嗎？

但是如果沖突變劇烈，雙方又都不懂溝通，缺乏信任和包容，彼此傷害、折磨……這會激發(fā)我們的不安全感，讓我們變得脆弱，害怕被拋棄，害怕被傷害，害怕不值得愛……

這些創(chuàng)傷和恐懼就成了愛情的心理壓力，如此惡性循環(huán)不利于愛情的發(fā)展。

愛情壓彈力泛指一個(gè)人面對愛情逆境、創(chuàng)傷、悲劇、威脅時(shí)的良好適應(yīng)能力，也是個(gè)人面對情感挫折的反彈能力。

有的人壓彈能力差，在面對這些負(fù)面情緒體驗(yàn)時(shí)，會選擇自我毀滅的方式來處理，如自憐自嘆，自傷自害等；

有的人壓彈能力好，則會選擇自我超越的方式來加以處理，如自我完善，坦然放下等。

我們不是神，不能滿足對方全部需要，也不該苛求他人滿足自己所有的需求和期待。

當(dāng)愛變得沉重，甚至成為不堪負(fù)荷的折磨時(shí)，或許放手是最好的選擇。給彼此自由吧，畢竟我們當(dāng)初愛上對方的初衷也不是為了束縛他，而是為了快樂。

五、不論堅(jiān)持還是放棄，對你的選擇負(fù)責(zé)

在感情中游離，不知該堅(jiān)持還是該放棄的人，大部分都是因?yàn)樽霾坏綄ψ约贺?fù)責(zé)，把問題歸咎給對方，認(rèn)為造成現(xiàn)在局面的罪魁禍?zhǔn)锥际撬恕?/span>

心理學(xué)上把這種人叫做逃避自由的人。當(dāng)你放棄了選擇的自由，就會被動(dòng)地淪為他人選擇的犧牲品。

事實(shí)上，不管我們曾經(jīng)怎樣，從現(xiàn)在這一刻起我們都可以自由選擇，我們的選擇決定我們成為不同的人，選擇就是對自己負(fù)責(zé)。

也許現(xiàn)實(shí)環(huán)境有很多是無法選擇的，但我們過什么樣的生活、成為什么樣的人，卻是自己的選擇。

要知道這世上沒有完美的選擇，也沒有完美的戀人，只有更適合的選擇和磨合的愛情。

愛情不止于選擇，任何選擇都是一個(gè)動(dòng)態(tài)的變化過程，感情也不是一成不變的，學(xué)會接納變化的無常和不規(guī)則性，樹立良好的戀愛心態(tài)，果斷堅(jiān)持你所堅(jiān)持的，放棄你承受不了的，然后對你的選擇負(fù)責(zé)。

參考資料

1.愛情的三要素四階段

http://blog.renren.com/share/222028634/1618219573

2.一項(xiàng)好玩的愛情配對實(shí)驗(yàn)

http://www.xinli001.com/info/6670/

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