我第一本書出版的時候是在35歲，當我試圖告訴父親這個喜訊時，我才意識到他已經(jīng)去世多年了。我一直試圖向他證明我的價值，在每一段親密關系中我們都是如此。

當我了解到情感上最強烈的需求是“感覺自己的重要性”，這個看法顛覆了我對關系的認知。

在男女關系中，男性通過力量（如權力）來證明自己的重要性；女性通過吸引力來證明重要性，這也是為什么在商業(yè)領域中女性美容產(chǎn)品是銷量最大，而提高力量的一直是男性關注的焦點。這些表象之下所潛藏的，是我們需要對自我價值進行肯定。當你感覺自己不再重要會引發(fā)強烈的不適。這就是為什么我們總是對親密關系充滿期待。

大量的期待會帶給伴侶相處的壓力。而只有當期望在關系中慢慢溶解時，才是關系和諧的開始；只有當你不再期望從對方那得到重要性的回饋時，你才能面對自己的不重要性。

我們都不想承認自己不重要，但婚姻就是被設計出來面對自己的。

當關系中出現(xiàn)矛盾，婚姻才算是運作完美。伴侶惹你生氣，從而刺激你成長——當生命需要你成長的時候，他就把刺激源放在你面前，讓你覺察。

我們其實不知道愛是什么。當我們在說愛的時候，我們不是在說無條件的愛，而是在說重要性。所有在婚姻里發(fā)生的矛盾都和愛沒有關系，都是在尋求重要性。

02

愛藏在你的不重要感里。

對孩子來說最主要的需要就是：歸屬感和重要性。在成長過程中，孩子向別人尋求重要性。如果有人能讓你感覺自己每時每刻都是重要的，那么你就感覺他是你的真愛；當你不能感覺到自己重要時，你會覺得他不愛你。男人希望女人覺得很強壯，女人希望男人覺得自己很美，這都只是重要性的需求而已。

一旦你認為對方擁有你沒有的力量，你就陷入依賴中了。你不需要療愈，只需要面對你的不重要。你感覺到你的伴侶是怎么樣的，這取決于你的認知。如果你不愿意面對自己的不重要，那么你的伴侶也不會愿意。

不要指望你的伴侶會改變，你希望別人改變，那只是一種延緩。所有不要再期待伴侶有什么改變，只是花時間去感受自己的不重要性并看穿它。對自己承諾，去面對自己。

愛在哪里呢？你不知道，因為人生當中大多數(shù)時間你都在拒絕愛：愛藏在你的不重要感里。當你的伴侶讓你感覺到不重要的時候，就是你進入愛的最好機會。

如果你愛自己，你就不再需要別人了。因為你自己就是圓滿了，你不需要別人來滿足自己。

真相就是如此，我們誰都不需要。但我們并不了解，因為我們沒有感覺到自己內(nèi)心的愛，我們把愛限制在一個方面了。

03

到底是什么妨礙了你建立親密關系？

當我們成為人類，和自己的身體產(chǎn)生了認同，我們就會感覺自己不夠高，不夠強壯，基于自己的小小的身體，覺得自己不完整，是與別人隔絕的。

于是我們開始尋找：有什么可以讓我完整。

但你不知道，在你所有的關于自己孤獨悲傷的信念中隱藏著的真相是，你本來就是完整無比的愛。但是你卻夠不到那里。

在所有的問題之下，我們會發(fā)現(xiàn)自己的三個基本信念：自我感覺無價值；感覺被拋棄；心碎。所有孩提時代幾乎都會經(jīng)歷這些信念。然而最能幫我們指出這些信念出來的人，正是你的伴侶——我們在一起，不管是否愛對方，都是為了做這樣的挖掘：到底是什么妨礙了你建立親密關系？

有些人相處過程中會產(chǎn)生憤怒和矛盾。憤怒其實就是一種保護，憤怒就是防御，只有在自己感覺受傷、受到威脅時，我們才會憤怒。

有人說，我感覺悲傷失望，因為我的期望沒有得到滿足。為什么總是我在照顧別人？誰來照顧我？其實你需要讓很久以前遺留的傷口流過你的生命，成為過去。

在人前一直堅強，也許是因為他的父母早年無法幫他承擔生活中的困苦，所以他只能獨自承擔，他永遠在生命中都是扮演照顧別人的角色。

在這個憤怒之下是一個從來沒有人照顧和愛的孩子，他為了生存下去，就只好讓自己變得很強大。所以當有這類經(jīng)歷的孩子，他們的伴侶向他們索取時，他們很容易就會把這個和“我什么都沒得到”連接起來。當你去經(jīng)驗這些情緒（悲傷、失望、恐懼)S時，我們就是困在了自己過去的信念中。

所以惱怒是一個機會，讓自己可以回溯孩提時代的創(chuàng)傷。每一個在關系中出現(xiàn)的沖突和問題都可以給你帶來這個機會。當你感覺受到痛苦，感覺憤怒時，也許我們可以認真去看待憤怒，去檢測憤怒的根源是什么。

任何痛苦都是一樣的，并不僅僅是一種痛苦，而是一次覺察的開始。

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克里斯多福 · 孟《生命智慧私教課》