從年初二到現(xiàn)在，寧波動(dòng)物園老虎吃人事件引發(fā)的議論仍未停歇，有人同情老虎，說老虎只是遵循了一只野獸的自然本能，它沒有錯(cuò)卻被擊斃；有人同情死者，說幫老婆孩子買票自己為省錢逃票，飽含了一個(gè)中年男人的溫情與辛酸。

我姑且不去評(píng)價(jià)孰是孰非，過年發(fā)生這樣的事，一個(gè)家庭破碎了，尚在幼年的孩子失去了父親，我的心情至今都很震驚和扼腕，現(xiàn)在說同情哪一方都已沒有意義，我想的更多的，不是“歸責(zé)”，是“規(guī)則”。

我曾經(jīng)去巴黎的莎士比亞書店“朝圣”，書店門口有一個(gè)書架，專賣舊書，無人看守，只有立在地上的一個(gè)牌子寫著“每本1€，歡迎閱讀！”牌子旁邊放著一個(gè)籃子，里面已經(jīng)躺了一堆1€硬幣。這個(gè)場景一直在我的腦海里，時(shí)時(shí)浮現(xiàn)。

前年去日本旅游，感受到日本人強(qiáng)烈的規(guī)則意識(shí)，就拿最簡單的過馬路來說，東京街頭繁忙的路口，紅燈亮起沒人越過半步，那些步子已經(jīng)邁出去的，都紛紛退回來，綠燈亮起人潮啟步涌向馬路對(duì)面。這么小的事情，卻讓我非常感動(dòng)。

后來，我也用了幾個(gè)1€硬幣換取了幾本舊書，也自覺加入紅燈變綠燈那一瞬間的人流——不是為了匆匆趕路，只是很想體會(huì)那種人人遵守規(guī)則的愉悅心情。當(dāng)社會(huì)上“守則”意識(shí)普遍存在，你會(huì)不由自主地，甚至迫不及待地想成為其中一員。

我們能為規(guī)則而感動(dòng)、愉悅，自然也會(huì)希望把這份感動(dòng)、愉悅傳遞給孩子，那教育孩子規(guī)則意識(shí)又應(yīng)該怎么做呢？規(guī)則意味著抑制孩子的天性嗎？規(guī)則的存在會(huì)破壞親子關(guān)系嗎？家長又該如何溫柔而堅(jiān)定地執(zhí)行規(guī)則？今天這篇文章對(duì)此都有淺顯而深刻的講述，我覺得都是非常實(shí)用的技巧和方法，分享給大家。

還有一個(gè)我常在思考的問題：我們?nèi)绾蜗蚝⒆咏忉屔鐣?huì)上很多遵守了規(guī)則反而吃虧的事？很想聽聽大家的建議，歡迎留言告訴我你的想法。

文 | 陳忻

授權(quán)轉(zhuǎn)載自微信公眾號(hào)@陳忻兒童心理

（ID：陳忻兒童心理）

說到規(guī)則，可能很多父母會(huì)表示反感，因?yàn)樵谝恍南胱尯⒆訐碛锌鞓贰⒆杂勺栽谕甑男聲r(shí)代父母那里，規(guī)則似乎等于束縛、禁止、反抗。

可是，我們都知道這個(gè)世界上沒有絕對(duì)的自由，作為一個(gè)社會(huì)人，我們需要遵循一定的社會(huì)規(guī)則。對(duì)孩子來說，也需要從小循序漸進(jìn)地養(yǎng)成一定的規(guī)則意識(shí)。想必這個(gè)道理父母不難理解、接受?？墒菫槭裁磿?huì)對(duì)規(guī)則有那么深的“成見”，甚至有家長認(rèn)為建立規(guī)則是在壓制孩子的天性？

歸根到底有兩個(gè)問題：

第一，我們建立的規(guī)則是否遵循了孩子發(fā)展的規(guī)律；

第二，我們?cè)趫?zhí)行規(guī)則的過程中，是否尊重了孩子的身心特點(diǎn)。如果這兩點(diǎn)沒有做到，激起孩子的反抗，大人吼孩子哭，于是大家就把這種現(xiàn)象歸結(jié)為“規(guī)則不是好東西”。其實(shí)找錯(cuò)了原因。

為了解開大家對(duì)規(guī)則的誤解，我們得先弄清楚一個(gè)最核心的問題，對(duì)于0～4歲的孩子來說，規(guī)則究竟意味著什么？

在孩子的生活中，規(guī)則很大部分的內(nèi)容其實(shí)是養(yǎng)成生活規(guī)律和行為習(xí)慣。孩子喜歡熟悉的生活程序，重復(fù)性的、有規(guī)律的生活讓他們覺得有安全感，并有利于他們意識(shí)到這些習(xí)慣的存在，從而逐漸建立習(xí)慣。

比如，我們家兩個(gè)孩子，從小吃飯都是坐在自己的椅子上吃。他們一直是這么做的，也認(rèn)為是理所當(dāng)然的，所以不需要我去制定特別的規(guī)則：“吃飯時(shí)必須坐在自己的椅子”。

而有一年我們回國，當(dāng)時(shí)大寶3歲，小寶1歲半，孩子們到了新環(huán)境，一些習(xí)慣就被打破了。小寶一開始吃飯坐不住，外公怕他餓著，拿著飯碗追著喂，于是小寶就養(yǎng)成了在外公家吃飯可以到處走、到處玩的習(xí)慣。后來外婆說這樣不行，要糾正，然后跟小寶申明“吃飯必須坐自己的椅子”。那段時(shí)間我不在家，等我回家時(shí)，家里正上演“吃飯拉鋸戰(zhàn)”。這件事生動(dòng)地呈現(xiàn)了“如果不一開始養(yǎng)成良好的習(xí)慣，等壞習(xí)慣形成再去制定規(guī)則，那么規(guī)則往往就意味著禁止，執(zhí)行規(guī)則必然就會(huì)引起反抗”的假象。

為孩子建立有規(guī)律的生活程序，讓他們對(duì)生活的“規(guī)定動(dòng)作”有預(yù)見性，行為習(xí)慣養(yǎng)成了，孩子就不會(huì)覺得建立規(guī)則是一種禁止。

3歲前的規(guī)則應(yīng)該是保護(hù)孩子自身的安全，以及不傷害他人和公物為界限，這一點(diǎn)要和“為了成人的方便而設(shè)立規(guī)則去限制孩子”區(qū)別開。

比如，當(dāng)孩子會(huì)爬以后，就會(huì)到處自主地去探索，我們要做的是盡量保證家里的環(huán)境安全，把容易讓孩子受傷的物品都收好，把桌角等包好，把電源插座蓋住等，做好預(yù)防措施。讓孩子能夠盡情去探索，而不是整天跟在孩子后面限制這個(gè)不許，那個(gè)不許。

什么是安全規(guī)則呢？比如在停車場的規(guī)則。剛學(xué)會(huì)走路的孩子，抱下車后，他們會(huì)情不自禁地到處跑。我們要事先講清楚，在停車場一定不能亂跑，因?yàn)樽谲嚴(yán)锏乃緳C(jī)不一定能看到小孩子。孩子可以怎么做呢？你可以抓住大人的手，也可以自己選抓住大人衣服或者包。

再比如在游樂場的規(guī)則。別的小朋友在玩秋千，你不能一下子把小朋友揪下來，你揪小朋友下來就有可能傷害到他，你自己可能被蕩過來的秋千砸到。告訴孩子玩秋千的規(guī)則：你可以等一下，或者禮貌地問“什么時(shí)候可以輪到我”，或者先去玩別的。家長不僅僅是解釋規(guī)則，還為孩子提供一些解決方法，讓孩子自己去選擇和決定，發(fā)揮他們的主動(dòng)性。

說到這里，就能清楚地看到，我們制定規(guī)則并不是為了限制孩子，也不是說我們就是要站在孩子的對(duì)立面去管理孩子。相反，這些必要的規(guī)則，是為了讓孩子建立良好的行為規(guī)范，學(xué)習(xí)人際互動(dòng)以及保護(hù)自己和他人的安全。

如果規(guī)則只是父母為了自己的方便或者利益，想起一出是一出，同樣一件事只有當(dāng)自己不能容忍時(shí)才想起，那么家里可能就變成隨時(shí)隨地都可能有“新規(guī)則”。這樣制定的規(guī)則沒有尊重孩子的發(fā)展規(guī)律和特點(diǎn)，孩子自然也無法接受。

比如，我們都認(rèn)同打人是不可以的，這樣的規(guī)則是根據(jù)事情的性質(zhì)來建立的；但現(xiàn)實(shí)生活中，如果父母認(rèn)為小打小鬧是可以的，不過打人打到別人哭、打到疼就不可以，這樣去和孩子解釋，孩子很難判斷，“這件事情我到底可不可以去做”。所以父母在制定規(guī)則時(shí)，要注意需要根據(jù)事情的性質(zhì)來決定，而不是事情的嚴(yán)重程度來決定。

再舉一個(gè)例子，網(wǎng)上有一則新聞?wù)f，2歲的女兒愛上了撕錢，一開始是撕5塊、20塊的，后來一定要撕百元大鈔，不給就哭鬧。媽媽這才急了，“再慣下去怎么得了，家里又不是開銀行的”，表示今后堅(jiān)決不再給錢讓孩子撕了。

在這件事情上，父母就是根據(jù)事情的嚴(yán)重程度（損害了父母的利益）來決定是否規(guī)范孩子的行為。一開始父母可能認(rèn)為不嚴(yán)重，損失也不大，不料孩子撕上癮了，事情變嚴(yán)重了才決心制止，這樣孩子無法理解到底自己什么時(shí)候可以做，什么時(shí)候不可以做。所以一開始就要明確告訴孩子，“錢不是你的玩具，不能玩錢，你可以玩你的玩具”。別因?yàn)楦改傅碾S意性，讓孩子無法理解自己行為的界限，不理解規(guī)則的界限。

制定規(guī)則沒有錯(cuò)，關(guān)鍵是要理解和尊重孩子的特點(diǎn)。孩子的理解能力、思維能力、執(zhí)行能力都遠(yuǎn)遠(yuǎn)不成熟，這是我們必須面對(duì)的現(xiàn)實(shí)。沒有規(guī)則、原則的愛，不是真正的、完整的愛，愛也體現(xiàn)在尊重孩子身心發(fā)展規(guī)律、個(gè)性特點(diǎn)的前提下制定和執(zhí)行規(guī)則中。

父母常?？鄲缿?yīng)該怎么執(zhí)行規(guī)則？有了沖突怎么辦？怎么做才能既堅(jiān)持執(zhí)行原則又不簡單粗暴？下面我用實(shí)例來解釋如何真的做到“溫柔而堅(jiān)持”地執(zhí)行規(guī)則。

說到執(zhí)行規(guī)則，現(xiàn)在最主流的說法是“溫柔而堅(jiān)定”，我對(duì)此是這么理解的。所謂溫柔不僅是字面上的語氣、表情溫和，而是從孩子的感受出發(fā)，用愛、理解來贏得孩子的合作；所謂堅(jiān)定，不是寸土不讓，而是守住底線，底線之外不能越界，底線之內(nèi)可以靈活。

執(zhí)行規(guī)則，首先是要在良好的親子關(guān)系基礎(chǔ)上。孩子們往往愿意聽一個(gè)他們所信任和愛戴的成人的。良好的親子關(guān)系，并不意味著對(duì)孩子百依百順。百依百順不是尊重孩子，而是溺愛和放縱。尊重孩子，意味著尊重他們的想法和感受，鼓勵(lì)他們表達(dá)，同時(shí)用同理心，也就是能夠感同身受去理解孩子的想法和感受，而不要以成人的角度，站在孩子的對(duì)立面去“糾正”他們。

一位媽媽講了個(gè)自己的故事，她有封緊急的郵件要發(fā)，而當(dāng)她拿出筆記本電腦要發(fā)郵件的時(shí)候，她的寶寶卻在鍵盤上指指戳戳。媽媽急著要干活，而寶寶呢，對(duì)筆記本電腦很感興趣。

于是，媽媽問：“你想工作是嗎？”

寶寶點(diǎn)點(diǎn)頭。

媽媽提出建議：“那我們是不是要按順序來呢？我先工作，輪到你，好嗎？”

寶寶往后退了一步說：“我排隊(duì)?！?/p>

媽媽很快發(fā)完郵件，輪到寶寶了，她認(rèn)真地“工作”著，“工作”完有模有樣地合上電腦說：“吃飯！”事情順利解決了。

這是個(gè)雙贏的例子，媽媽尊重寶寶的好奇心，用理解來贏得她的合作。當(dāng)然有人可能會(huì)擔(dān)心，讓她玩萬一她不撒手一直玩下去呢？所以我們要學(xué)的不僅僅是這個(gè)例子表面的東西，而是幕后的功夫。良好的親子關(guān)系和溝通，讓寶貝知道底線和規(guī)則在這個(gè)例子中就是讓孩子知道筆記本是工作的工具，而不是玩具，不是一朝一夕做到的，而是在生活中逐步引導(dǎo)的。

如果一開始媽媽只是著急，簡單地告訴孩子不能摸，而孩子又很想摸，然后在制止的過程中孩子哭鬧起來，媽媽自然覺得孩子不聽話，按照這樣的思路發(fā)展下去，媽媽便和孩子對(duì)立起來，也不能很好地解決問題。

在執(zhí)行規(guī)則的時(shí)候，并不是永遠(yuǎn)都充滿了火藥味，而是貫穿著愛和理解，貫穿著對(duì)孩子的適當(dāng)引導(dǎo)和滿足。

很多父母常常希望制定一條規(guī)則，然后立竿見影，孩子能夠立刻遵守規(guī)則?？蓪?shí)際上，孩子的理解能力、思維能力、自控能力都欠成熟，需要換一種方法讓他們接受規(guī)則。

比如說，牙醫(yī)建議刷了牙以后父母要給寶寶用牙線，可是寶寶每天刷牙后不愿用牙線。怎么解決問題呢？

其中一種做法，父母一開始就要求孩子：刷了牙以后必須用牙線，這是規(guī)則。不管孩子喜歡不喜歡，堅(jiān)決執(zhí)行，因?yàn)椤斑@是為了你好！”

另一種辦法，則是從孩子的感受和特點(diǎn)出發(fā)，通過游戲的辦法建立習(xí)慣。他們一開始不喜歡用牙線，于是我們每天晚上玩“去看牙醫(yī)”的游戲，我扮牙醫(yī)，他們扮看牙醫(yī)的病人，讓我給他們用牙線。玩了好幾個(gè)月，孩子的習(xí)慣養(yǎng)成了，后來慢慢就不需要玩游戲了，他們自己在刷牙之后會(huì)要求：“媽媽，該用牙線了?！?/p>

比如說，孩子不想坐安全座椅，那么就給孩子一定的選擇。

在美國，小孩子坐車必須坐在兒童汽車座椅里。這是基本的安全原則，不管孩子樂意不樂意，一定要坐。

有些父母強(qiáng)行把孩子綁好，那他可能會(huì)哭一陣。我們不妨換一種做法，給孩子一些選擇。

“現(xiàn)在我們要開車了，請(qǐng)到汽車座椅坐好。你想媽媽給你綁安全帶？還是爸爸給你綁？” 或者“你可以選擇，讓媽媽先綁上面的安全帶？還是先綁下面的安全帶？”。等稍微大一些，還可以讓他們自己綁。能夠自己綁安全帶是孩子們引以為豪的事。有時(shí)候給孩子一些選擇，讓他們覺得自己的意愿能夠被父母傾聽并滿足，他就愿意遵守規(guī)則。

底線要堅(jiān)持，這個(gè)底線是用牙線，是坐車必須坐汽車座椅；但是，堅(jiān)持的方式是可以多樣的，是死板地、粗暴地堅(jiān)持，還是靈活地、用游戲的方式堅(jiān)持？其中體現(xiàn)了我們做父母的靈活性。 

我們希望孩子有良好的行為規(guī)范，但我們的目的不是培養(yǎng)順從的孩子。如果孩子一味順從，而內(nèi)心并不認(rèn)可規(guī)則，這樣的孩子，一旦不順從，就會(huì)變得很叛逆。執(zhí)行規(guī)則的重點(diǎn)是如何用具體、直觀的辦法以及讓孩子理解、接受的語言去解釋規(guī)則，并激發(fā)他們自己去思考，“為什么我要這么做”，讓孩子在思考中認(rèn)同和執(zhí)行規(guī)則。

當(dāng)我們遇到孩子搶玩具，我們要通過具體的行為來解釋規(guī)則。

如果我們說：“要友愛地和別人一起玩！不能搶玩具！”孩子還是不知道該怎么做。

不如換一種具體的說法：“如果你想玩別人的玩具，你可以有禮貌地問別人，我可不可以玩你的玩具。然后要等別人給你；或者用你的玩具和別人交換，看別人愿不愿意?！边@樣的建議就很具體地教孩子應(yīng)該怎么說話，怎么做，孩子也容易理解和執(zhí)行。

當(dāng)我們不想孩子吃過多的零食，可以用直觀的方式讓孩子理解規(guī)則。

是不是只要從一開始就規(guī)定一天只能吃兩塊餅干，兩顆糖，這樣就解決問題了？

其實(shí)不然，要解決這個(gè)問題，得繞道而行。我向孩子介紹健康飲食的概念，給他看兒科醫(yī)生發(fā)給我們的健康飲食的金字塔圖，讓他直觀地看到，一天當(dāng)中，人體需要多少米飯、面包、肉類、蔬菜和水果等。餅干、糖果在金字塔最頂上，只需一點(diǎn)點(diǎn)。有了這樣的概念和圖表，跟孩子講道理就比較容易：“糖果在金字塔尖上，只能吃一點(diǎn)哦?！焙⒆酉肫疬@個(gè)圖，就比較能接受。

孩子習(xí)慣于具體思維，他們邏輯思維能力不強(qiáng)，這是他們的特點(diǎn)，對(duì)孩子說“好好玩”，“好好吃飯”，孩子沒辦法執(zhí)行，對(duì)孩子說“照我說的做”，“聽媽媽的話”只會(huì)讓孩子糊里糊涂地順從。

規(guī)則定好了，是不是從今往后，天天嚴(yán)格按照這個(gè)規(guī)則執(zhí)行呢？這里往往有兩個(gè)極端：

一個(gè)是父母架不住孩子的要求或者哭鬧，無限讓步，從而讓孩子掌握了控制權(quán)，孩子從中學(xué)到的是：我想怎么做就怎么做，只要我哭鬧。

另一個(gè)是父母非常嚴(yán)格，一年365天都必須這么做，父母完全掌握了控制權(quán)，孩子從中學(xué)到的是：不管怎么樣，我都對(duì)自己的生活沒有決定權(quán)，我對(duì)自己的生活不需要負(fù)責(zé)。

最理想的是，父母靈活執(zhí)行規(guī)則，根據(jù)情況，尊重孩子的感受，給孩子一定的選擇。在給孩子選擇的時(shí)候，父母對(duì)當(dāng)前的情況做出說明并對(duì)他提出可行的要求。

在一次婚宴上，有個(gè)叔叔逗小男孩跟他“干杯”，順手遞給孩子一罐可樂。媽媽趕快阻攔，說可樂沒營養(yǎng)，喝杏仁露吧！孩子堅(jiān)持要喝，被媽媽一把奪走。孩子不干。媽媽面無表情地說不能由小孩亂來，啪地把杏仁露打開，倒一杯放到孩子面前說：“聽話，喝這個(gè)”。這樣做，是不是嚴(yán)格執(zhí)行規(guī)則？

我們姑且不論這個(gè)叔叔的做法是否合適，只討論媽媽應(yīng)該如何應(yīng)對(duì)。這個(gè)媽媽就是屬于365天，不分場合、時(shí)間嚴(yán)格執(zhí)行規(guī)則的父母，孩子都沒有機(jī)會(huì)陳述自己的意見。這樣容易造成，在沒有媽媽監(jiān)督時(shí)，孩子可能會(huì)盡情地喝個(gè)夠。

當(dāng)然也有父母擔(dān)心：我今天破了這個(gè)例，孩子會(huì)不會(huì)上癮？以后他會(huì)不會(huì)不再遵守規(guī)則？我的體會(huì)是，如果尊重孩子的想法，給他一定的決定權(quán)，并且對(duì)他有適當(dāng)?shù)囊?，這些顧慮都沒有必要。

首先是前期工作，這個(gè)媽媽有沒有一貫堅(jiān)持給孩子介紹健康飲食的概念？如果這個(gè)孩子像我家的孩子，經(jīng)常受到媽媽有關(guān)食物金字塔的“洗腦”，當(dāng)媽媽問他“你想喝點(diǎn)嗎”時(shí)，也許孩子自己會(huì)說：可樂不是健康食品，我不喝。問題就解決了。

如果孩子答：我想喝。那么，媽媽尊重他的想法，但要講清楚：“可樂不是健康的食品，里面有很多糖分，糖分在金字塔最頂端，我們的身體只需要一點(diǎn)點(diǎn)糖分就可以了。我們本來不能喝，不過今天是很特別的日子，阿姨結(jié)婚，我們能喝一點(diǎn)點(diǎn)。媽媽給你倒一點(diǎn)，你喝幾口，好嗎？”

孩子表達(dá)了自己的想法，媽媽也尊重他的想法，并說明了理由和要求。孩子往往能夠接受這樣的要求。

傾聽孩子的想法，理解他的感受，并且偶爾滿足他的一些小要求，孩子能感受到媽媽的愛和界限，當(dāng)他的一些要求不被滿足時(shí)也能通情達(dá)理。如果我們365天嚴(yán)格執(zhí)行規(guī)則，從不例外，絲毫不理會(huì)孩子的想法，那么孩子可能會(huì)覺得，媽媽總是不滿足我的要求，這樣他的情緒和父母是對(duì)立的，即使遵守了規(guī)則也不能內(nèi)化規(guī)則，也容易叛逆。

執(zhí)行規(guī)則是一個(gè)系統(tǒng)工程，需要父母去整合一些方法和技巧，把一些技巧融會(huì)貫通起來，要做到，不容易。

但從一開始，我們就告訴孩子，我們不是你的對(duì)立面，我們和你在一起， 理解你，幫助你，逐步讓你能夠?yàn)樽约旱男袨樨?fù)責(zé)，能夠?yàn)樽约旱纳钬?fù)責(zé)。只有這樣，規(guī)則才有意義。