溺愛一極端自私、懶惰、不負(fù)責(zé)任的愛

溺愛是一種非常嚴(yán)重的自私，遠(yuǎn)非無(wú)私。溺愛是毀滅性的、懶惰的、不負(fù)責(zé)任的愛。它會(huì)壓制孩子的成長(zhǎng)。隱藏在“愛”的旗號(hào)背后的是施“愛”者對(duì)受“愛”者強(qiáng)烈的控制欲。（自私不是愛，控制更不是愛）

溺愛源自父母的自戀一無(wú)視孩子真實(shí)的成長(zhǎng)需求

每個(gè)人內(nèi)心都藏著兩個(gè)‘我’。一個(gè)是‘內(nèi)在父母’，是我們對(duì)自己現(xiàn)實(shí)父母和自己理想父母的內(nèi)化，當(dāng)我們做父母時(shí)，這個(gè)‘內(nèi)在父母’就是我們自己。另一個(gè)是‘內(nèi)在小孩’，是我們對(duì)自己童年體驗(yàn)的記憶和自己理想童年的內(nèi)化。溺愛有很多種原因，其中最重要的一個(gè)原因，就是父母‘內(nèi)在小孩’向外的投射。將自己的‘內(nèi)在小孩’投射到現(xiàn)實(shí)中的孩子身上，其實(shí)是在滿足自己。

蛋糕究竟為誰(shuí)而買？

R買了一個(gè)比較昂貴的小糕點(diǎn)。但買了之后，她覺得這個(gè)糕點(diǎn)不是買給自己的，而是買給另一個(gè)人，另一個(gè)人是誰(shuí)呢？單位同事的兒子。沒(méi)孩子的R很喜歡這個(gè)小家伙，下班后，她想縱容自己一下，于是打開了這個(gè)禮盒，但一剎那間，她腦海中突然出現(xiàn)一句話：“我吃這么好的糕點(diǎn)，太浪費(fèi)了。”最后，她去小吃店隨便買了點(diǎn)糕點(diǎn)犒勞了一下自己。

R突然問(wèn)自己，那個(gè)小家伙喜歡吃這個(gè)糕點(diǎn)嗎？答案是：不知道。但R知道，這個(gè)糕點(diǎn)的口味是她最喜歡的一種。就在這一瞬間，R明白，它其實(shí)是為她的‘內(nèi)在小孩’而買。領(lǐng)悟到這一點(diǎn)后，R知道該縱容自己一下了，于是她消滅了這個(gè)小糕點(diǎn)，但心中仍有一點(diǎn)隱隱的負(fù)罪感。

這個(gè)負(fù)罪感是R的‘內(nèi)在父母’在說(shuō)話：“你這么大人了，不該這樣慣自己?！彼f(shuō)：“那些溺愛的父母也一樣，他們‘內(nèi)在的父母’也告訴他們，愛自己不對(duì)。既然如此，他們就只好去拼命愛孩子?！?/p>

聽起來(lái)很好，但問(wèn)題在于，當(dāng)父母溺愛孩子的時(shí)候，很容易忽視孩子自身需求，尤其是成長(zhǎng)的需要。溺愛的父母恨不得自己的孩子永遠(yuǎn)都不要長(zhǎng)大，一輩子做他們“內(nèi)在小孩”被投射的對(duì)象，否則就會(huì)感到失落，像丟了什么似的。其實(shí)是他們的‘內(nèi)在小孩’在‘滿意’。

溺愛讓子女為父母而活，溺愛并不是真愛

溺愛是一種懶惰的、不負(fù)責(zé)任的愛，父母并沒(méi)有真正愛孩子、接納、看到、尊重、滿足孩子的真實(shí)需求。與溺愛相對(duì)應(yīng)的是真愛，真愛是尊重孩子的愛，真愛的父母懂得在孩子不同成長(zhǎng)階段滿足他不同的成長(zhǎng)需要。真愛的父母懂得放手，接受并樂(lè)于看到孩子的自我成長(zhǎng)。

首先要父母承認(rèn)一個(gè)事實(shí)：孩子是一個(gè)獨(dú)立的人，不是‘我’的附屬品。要做到這一點(diǎn)并不容易，所以很多父母選擇偷懶的溺愛。

18歲之前，我們一直致力于探索一個(gè)問(wèn)題：我是誰(shuí)？這個(gè)探索過(guò)程從剛出生不久就開始，但到了2~4歲會(huì)達(dá)到第一個(gè)高峰期。這一階段，如果父母鼓勵(lì)孩子自我探索，那么他就會(huì)形成他自己的感覺、自己的能力、自己的思想…而這一切最終融合到一起讓他知道“我是誰(shuí)”。

《不要控制我》中作者的一個(gè)朋友早在2歲時(shí)就第一次“看清楚了自己”。從那時(shí)開始，大多數(shù)時(shí)候他都能感覺到自我的存在”。他能有這種感覺一定是他父母中至少一人或兩人都尊重他的自我感覺，而不是把他的“內(nèi)在小孩”強(qiáng)加到他頭上。這個(gè)人是幸運(yùn)的，他在很小的時(shí)候就有了明確的自我意識(shí)，長(zhǎng)大后，他會(huì)發(fā)現(xiàn)自己擁有鮮明的個(gè)性、強(qiáng)烈的好奇心和高度的創(chuàng)造力。知道自己是誰(shuí)。

如果碰上溺愛的父母，他們就會(huì)剝奪孩子自我探索的機(jī)會(huì)，他們太重視塑造，刻意按他們的意圖來(lái)塑造孩子，而不懂尊重孩子的獨(dú)立人格。無(wú)論他們的安排多么完美，孩子都會(huì)感覺不是為自己而活。

一名28歲的女鋼琴家，在彈了23年鋼琴后，有一天突然醒悟，她從來(lái)都是為別人而彈，從沒(méi)為自己彈過(guò)。這讓她產(chǎn)生了要崩潰的感覺，她覺得前28年都白活了。這種例子比比皆是，孩子覺得沒(méi)為自己活過(guò)，大量的孩子失敗了，他們一生中都無(wú)法離開父母而獨(dú)立生活。

“媽媽對(duì)我這么好，我怎么能生媽媽的氣！”

25歲的文文就是這樣長(zhǎng)大的，雖然工作成績(jī)出色，公司企業(yè)文化也很寬松，但她總擔(dān)心自己做不好，并因此來(lái)看心理醫(yī)生。文文身為知識(shí)分子的父母為她安排了從幼兒園到找工作的所有人生歷程，對(duì)她只有一個(gè)要求：學(xué)習(xí)要拔尖。在前幾次的咨詢中，她說(shuō)她唯一問(wèn)題就是緊張。

只有在談到戀愛時(shí)，她才開始對(duì)媽媽出現(xiàn)了一點(diǎn)怨言。畢業(yè)后的3年來(lái)，媽媽一直在張羅她的婚姻大事，給她介紹不少男朋友。條件都很好，但她一個(gè)都不喜歡。她知道他們都挺棒，但就是討厭他們“或許是我討厭安排吧?！眿寢屧趺磩裎奈亩紱](méi)用，現(xiàn)在一說(shuō)起文文的婚姻大事來(lái)就唉聲嘆氣，甚至幾次當(dāng)著親戚面哭了起來(lái)。文文說(shuō)，媽媽第一次哭的時(shí)候，她有點(diǎn)惱火，但立即想到，“媽媽對(duì)我這么好，我怎么能生媽媽的氣！”

袁榮親知道“我怎么能生媽媽的氣”是一種自動(dòng)思維，它會(huì)扭曲一個(gè)人的真實(shí)體驗(yàn)。于是他試著讓文文學(xué)習(xí)放下這種自動(dòng)思維，重新體驗(yàn)一下她的真實(shí)感受。媽媽第一次哭的時(shí)候比較久遠(yuǎn)了，就重新在咨詢室里重演一下媽媽最近一次哭的情境。

袁榮親在咨詢室中擺了兩張椅子，A代表媽媽，B代表文文。文文先坐在椅子A上，想象自己是媽媽，對(duì)著椅子B哭訴，說(shuō)她是多么擔(dān)心女兒嫁不出去。然后，文文坐在椅子B上，以自己真實(shí)的角色，對(duì)著椅子A說(shuō)話。并且，要去掉腦子里那句自動(dòng)思維“我怎么能生媽媽的氣呢”。

結(jié)果，文文對(duì)媽媽的憤怒情緒爆發(fā)了。她大聲哭喊著對(duì)“媽媽”說(shuō)：“我討厭你和爸爸的安排！我要自己做主，我就是要自己做主！你們什么時(shí)候才能在乎我的感受，你們讓我窒息！你讓我窒息！”

這次情緒爆發(fā)讓文文久久不能平靜，她哭了好久，最后說(shuō)：“我現(xiàn)在才明白，我一直是為父母而活，從沒(méi)為自己而活?！?/p>

在中國(guó)，溺愛一般都伴隨一個(gè)高要求：好成績(jī)。父母替孩子安排好一切，但孩子要回報(bào)一個(gè)好的學(xué)習(xí)成績(jī)。也就是說(shuō)是交換性的，并非真愛一即無(wú)條件的愛。

每個(gè)人只有為自己而活的時(shí)候，才是最有力量的。文文父母為女兒“完美”地安排好了一切，但這不是文文自己想要的，所以是僵化的。其實(shí)，文文內(nèi)心深處一開始就不喜歡為父母而活，她無(wú)數(shù)次產(chǎn)生過(guò)叛逆的沖動(dòng)。但是，既然父母么“愛”她，那么富有“犧牲精神”，她怎么能反抗呢？

所以，她只好把這種自主的沖動(dòng)壓抑下去。但是，這種沖動(dòng)不可能永遠(yuǎn)被壓抑。她在工作中緊張，其實(shí)是因?yàn)楣尽耙匀藶楸尽钡墓芾盹L(fēng)格喚起了她內(nèi)心深處的“為自己做主”的沖動(dòng)，但她發(fā)展出種種不良自動(dòng)思維，如“怎么能生媽媽的氣”“怎么能不聽父母的話”等等，令她無(wú)法接受這種沖動(dòng)。咨詢到最后，文文明白，她現(xiàn)在要做的，就是釋放自己的自主沖動(dòng)，為自己而活。

溺愛：一個(gè)非?！睖厝帷暗南葳?/strong>

文文是幸運(yùn)的，她沒(méi)有被包辦型溺愛摧毀。這是因?yàn)樗恢北３种胶猓芏嗪⒆泳蜎](méi)這么幸運(yùn)，最終成了溺愛的犧牲品。

0~2歲的孩子，最重要的是培育安全感，2~4歲，最重要的是培育自主能力。

溺愛是在孩子成長(zhǎng)的道路上“一個(gè)非常溫柔的陷阱”。是那些庇護(hù)孩子的父母辛苦親手挖的。掉進(jìn)陷阱里的孩子，由于被剝奪了犯錯(cuò)誤和改正錯(cuò)誤的權(quán)利，從而也失去了長(zhǎng)大成人的機(jī)會(huì)。

以愛的名義摧毀孩子的感受

溺愛的父母不只剝奪孩子自我探索的機(jī)會(huì)，實(shí)際上，他們對(duì)孩子的真實(shí)感受也常視而不見。他們習(xí)慣把自己的感受投射到孩子身上，卻以為那就是孩子自己的真實(shí)感受。這樣做會(huì)導(dǎo)致孩子嚴(yán)重不信任自己的感覺，從別人對(duì)自己的定義中尋找答案，結(jié)果迷失了自己。背叛自我就是背叛天性。

《不要控制我》中：“如果我們總‘接受’別人對(duì)自己的定義，就會(huì)相信他們的評(píng)價(jià)更真實(shí)。通過(guò)別人的觀點(diǎn)來(lái)認(rèn)識(shí)自我，這種從外在因素認(rèn)識(shí)自我的逆向方式，只能使對(duì)自我的認(rèn)識(shí)更加模糊。”例：

我和朋友正在喝咖啡。貝蒂和她女兒蘇茜一起走了進(jìn)來(lái)，她們看著各種冰淇淋：

“你要哪種冰淇淋？”貝蒂問(wèn)女兒。

“我想要香草的?！碧K茜說(shuō)。

“有巧克力的。”媽媽說(shuō)。

“不，我要香草的?！?/p>

“我覺得巧克力的更好一點(diǎn)?！?/p>

“不，我就要香草的?！?/p>

“你不應(yīng)該要香草的。我知道你喜歡巧克力的?！?/p>

“我現(xiàn)在就想吃香草的！”

“你怎么這么倔，真夠怪的。”貝蒂說(shuō)。

對(duì)話過(guò)程中，媽媽一直試圖否認(rèn)女兒的感受、判斷，試圖將她自己的判斷強(qiáng)加在女兒頭上。她這樣做無(wú)疑是在告訴女兒，你內(nèi)心的想法、選擇、判斷，是錯(cuò)的。她所謂“倔”的意思是：你不知道你的感受，我才知道，但你居然不承認(rèn)。

媽媽這樣做，其實(shí)是在將她自己的“內(nèi)在小孩”投射到女兒頭上?？雌饋?lái)，她是在溺愛女兒讓她吃冰淇淋，實(shí)際上，她對(duì)女兒的真實(shí)存在視而不見。

有誰(shuí)能比我更清楚自己的感受？

R是這樣對(duì)待同事兒子的，她雖然問(wèn)過(guò)他喜歡吃什么，但每次買糕點(diǎn)時(shí)，還是傾向于買自己喜歡吃的。

實(shí)施溺愛行為的父母，其實(shí)并沒(méi)有真正站在孩子的角度，不懂得孩子真正需要什么，也并不真正關(guān)注孩子的成長(zhǎng)需要，甚至都沒(méi)有興趣去了解孩子自己的真實(shí)感覺、真實(shí)想法。

他們只想把孩子塑造成他們心目中的小孩的形象，而這會(huì)讓真實(shí)的孩子喪失自我。對(duì)于孩子而言，愛是一種令人窒息的枷鎖，文文的案例證實(shí)了這一點(diǎn)。在冰淇淋的例子中，女兒一直在堅(jiān)持自己，她之所以能這樣做，很可能是她身邊有一個(gè)人能看到并接受她自己的真實(shí)感受，鼓勵(lì)她堅(jiān)持自己的判斷。否則，她早就放棄了真實(shí)的自我，接受媽媽給她的安排了。

不是自己的真實(shí)感受卻要被別人說(shuō)成是自己的感受，這不是很荒唐嗎？有誰(shuí)能比我們自己更清楚自己的感受？

然而，在習(xí)慣了包辦的父母看來(lái)，他們才知道孩子的感受是什么，孩子自己卻不知道。媽媽堅(jiān)持讓女兒學(xué)1鋼琴。但是女兒放棄不再?gòu)椓?，而且告訴媽媽，她不喜歡彈鋼琴。但這個(gè)媽媽卻認(rèn)為，女兒肯定喜歡彈鋼琴，要不怎么能彈10年呢？這是很多家庭一個(gè)習(xí)慣性的悖論：好像除了孩子自己，別人都知道你是誰(shuí)，而你自己卻不知道你是誰(shuí)。

真愛與溺愛

我曾經(jīng)對(duì)媽媽抗議我不是你的寵物，我是一個(gè)人，有我自己的感受，奇怪的是她總是聽完了之后還是固執(zhí)地自以為了解的為我安排一切。。。我說(shuō)你一直在毀滅我，現(xiàn)在我要自救，不要控制我。

一直把我當(dāng)寵物養(yǎng)。別人在的時(shí)候，更加熱衷于展示我的缺點(diǎn)，把我說(shuō)的一無(wú)是處，并沒(méi)有為我的努力的成果和自身成長(zhǎng)高興過(guò)，而是覺得跟他們沒(méi)關(guān)系，我只是他們?nèi)松难b飾品而已。

媽媽小時(shí)候直到畢業(yè)還在被重男輕女的姥爺打頭，經(jīng)?？拗蠈W(xué)?，F(xiàn)在想起來(lái)，我小的時(shí)候每次在姥爺家，她就好像上了馬達(dá)一樣，一直干活、做飯干活，而舅舅呢，就躺著看電視什么都不做。看媽媽笑著，可好像她不得不披上這樣的衣服一樣，因?yàn)樗诩业臅r(shí)候并不那么喜歡做飯，也幾乎從不和我聊天。就像應(yīng)了那句話，“活在地獄的人，都覺得自己像在天堂”，這種人真可悲。

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成長(zhǎng)過(guò)程就是成為自己的過(guò)程，愛是這一過(guò)程中最重要的因素。

我們給孩子提供什么樣的愛，孩子就會(huì)以適應(yīng)這種愛的方式成長(zhǎng)。

真愛以孩子的成長(zhǎng)需要為核心，在孩子不同的發(fā)展階段給予他不同方式的愛。

給予孩子無(wú)條件的愛，尊重孩子自我，但又在孩子需要幫助時(shí)出現(xiàn)在他面前。

這種以孩子的成長(zhǎng)需要為中心的真愛會(huì)讓孩子成為自愛、愛別人、有鮮明的自我意識(shí)、健康的自主人格和高度創(chuàng)造力的人。