當(dāng)代教育學(xué)家曹雕在湖北赤璧

每個人都向往持久而美好的愛情，但持久美好的愛情里一定少不了理解、包容、信任、欣賞、支持、接納等積極行為。僅僅是向往一份美好的愛情，這并不費什么力氣，也沒有什么難度，但要做到以上提到的那些積極行為等就沒有那么容易了，這需要強(qiáng)大的內(nèi)心。有那么多的愛人之間會吵架，發(fā)生矛盾，甚至分道揚鑣。多是因為做不到二人在一起所需要的那么多的積極行為等。因為內(nèi)心沒有那么強(qiáng)大，而是脆弱的，脆弱的內(nèi)心容易產(chǎn)生嫉妒、憤怒、懷疑、鄙夷、委屈、挫敗等，而這些對愛情有百害而無一利。比如：女人喜歡購物男人不理解；男人給父母兄弟姐妹錢女人不支持；男人不能包容女人的丟三落四；女人不能接納男人的掙錢能力差等等，在生活中這些事情都很常見。

人內(nèi)心的脆弱主要有兩種：一種是內(nèi)心有過多對外在世界的恐懼，會導(dǎo)致缺少安全感，這一點前文已經(jīng)闡述過了。這里我們要說的是另一種，即自卑、也稱為低自尊，心理學(xué)還有一種說法叫自戀受損嚴(yán)重，指的是一個人內(nèi)心深處有一種深深的對自己不夠好的恐懼，任何可能會觸碰到這種感覺的行為和想法都會排斥和防御。

自戀受損嚴(yán)重的人，會比較敏感，害怕別人否定自己，有時別人不是故意說自己都有可能會投射性的理解為是在貶低自己，而那些別人都沒說話就覺得別人看不起自己的人，就更是足夠自卑了。還可能會在對方否定自己時極力反駁對方維護(hù)自己，結(jié)果常常導(dǎo)致對方更加強(qiáng)烈的持續(xù)否定。類似于有人說你胖，你說我哪兒胖了。對方就可能會說你就是胖，不信咱們找個秤稱一下。

在這種時候?qū)Ψ竭€可能會翻出舊賬來證明你就是做的不夠好，比如：愛人說你不夠關(guān)心他，你越是否認(rèn)，他越是可能把以往你是如何在他生病時沒有買藥、如何忘了他生日、如何吃東西時忘了給他留、如何在他遇到困難時沒有伸手援助等等舊賬都給你翻出來，原因很簡單，新賬不足以讓你服氣認(rèn)錯。所以，對別人的指責(zé)敏感的人，常常容易促使別人翻舊賬。

擇偶時過于挑剔、不能允許對方有缺點、過分在意對方的外在條件、不愿意主動追求喜歡的人、甚至不愿意讓別人知道自己單身或 離異等，都與自尊水平偏低有關(guān)。毫無疑問，低自尊，會對建立戀愛關(guān)系有非常的多的負(fù)面影響。進(jìn)入到戀愛關(guān)系里后，也可能會在對方約會遲到或送的禮物不夠貴重時，覺得對方看不起自己，進(jìn)而心生怨氣導(dǎo)致關(guān)系難以發(fā)展下去。

雖然人們都向往收獲真愛，但我們必須面對一個真相，即低自尊，會像一道深淵一樣擋在很多人與真愛之間，無法跨越這道深淵，也就難以收獲真愛。那么，是什么導(dǎo)致了人們的自尊水平的不同呢？

這還是要先從人們的童年經(jīng)歷說起。在嬰兒時期，嬰兒是從媽媽的眼睛里認(rèn)識世界的，面對一個陌生事物，當(dāng)媽媽的眼神里充滿恐懼，嬰兒就會恐懼，當(dāng)媽媽淡定，嬰兒就會淡定。同樣，嬰兒也是從媽媽的眼睛里認(rèn)識自己，當(dāng)媽媽眼睛里充滿著對嬰兒的喜歡和欣賞，嬰兒就會覺得自己是安全的，是受歡迎的；當(dāng)媽媽的眼睛里是冷漠和厭惡，嬰兒內(nèi)心是極其恐懼的，這種恐懼也是對死亡的恐懼，因為嬰兒離開媽媽不能生存，同時嬰兒就會覺得自己是不受歡迎的，即會低自尊。嬰兒有需要，只是哭或有一些簡單的動作，媽媽就能感知的到，就給嬰兒滿足和回應(yīng)，嬰兒會覺得自己想要什么，什么就自動來了，自己的意念可以控制世界，像擁有超能力一樣。比如嬰兒餓了就哭，聽到哭聲媽媽就來喂嬰兒吃奶，嬰兒會覺得是自己想吃奶，奶就來了，他（她）不知道是媽媽在起作用，以為是自己想什么就有什么。這種以為自己想什么就有什么的感覺，是一種全能感，是一個人對自己無緣無故有自信，愿意相信自己想的就會得到的，是一個人長大了對自己有信心、覺得自己好的心理基礎(chǔ)。想要什么就能得到什么，這當(dāng)然是不現(xiàn)實的，所以，在嬰兒大一些的時候會遭受到一定挫折，比如：走路會摔跤，重的物品他拿不動，這都會打擊他的這種全能感。經(jīng)過挫敗之后，嬰兒的全能感會回歸的到一個現(xiàn)實、客觀的程度，知道自己能力是有限的，但那種我想要什么就可以得到什么的體驗，會留下來一些，成為以后對自己有自信、擁有高自尊的基礎(chǔ)，同時又不會有太多不切實際的幻想。而那些沒有得到及時回應(yīng)和滿足的嬰兒，他們體驗到的是自己有渴望時這個世界并不會回應(yīng)他（她），內(nèi)心會有強(qiáng)烈的弱小無助感和深深的恐懼，這些感覺很難受，為了防御這種痛苦的感覺，嬰兒會幻想是自己全能的和理想的。長大了總覺得自己了不起，對自己的自我意像是夸大了的，也就是說他們心中的自己要比真實的自己理想的多。以后的人生就一直活在對這種感覺的想像和向往當(dāng)中，時時會想要實現(xiàn)這種感覺，證明自己是能力的。常會給自己制定一個又一個高目標(biāo)，疲于奔命以外，也沒有了精力和能量去關(guān)注別人了。所以常常會自我為中心，并伴有明顯的目標(biāo)導(dǎo)向，而不太能關(guān)注到別人的感受。在潛意識中找對象時要找到的不是愛人，而是工具，用來證明自己足夠好、足夠有能力的工具，較難把對方看待成獨立的人。這就是自戀性人格的特點，他們的內(nèi)心深處有著對自己無能和不夠好的深深恐懼。

在嬰兒成長的過程中，即需要媽媽的愛，又需要爸爸的愛，任何愛的缺失，都會影響到嬰兒的自尊水平。當(dāng)嬰兒感覺到不被愛時，內(nèi)心會有深深的恐懼，為了不破壞自己對父母的安全感，使得自己可以繼續(xù)依戀父母，也為了防御那些恐懼，嬰兒不會輕易把責(zé)任指向父母，而是時常指向自己，所以，不被愛的嬰兒，永遠(yuǎn)只有一個結(jié)論，那就是：“一定是因為我不夠好，所以，父母才不愛我的?！币虼?，像前文所描述的那些在很小的時候就離開父母的孩子，無論他們跟誰長大，在他們的潛意識里他們都可能會覺得是自己不夠好，要不父母就不會離開自己。所以，兒時有分離創(chuàng)傷的人，也常常伴隨著自戀方面會受到損傷。甚至，為了保護(hù)父母在自己心中的理想形象，一些父母離異的孩子還會把父母離異這件事的責(zé)任，也算在自己頭上，覺得是自己不夠好，父母才離異的。而社會對離異的不接納也會使一些孩子在學(xué)校、社會當(dāng)中覺得自己低人一等，這當(dāng)然更會影響其自尊水平。

一些女孩生活在重男輕女的環(huán)境中，父母或爺爺奶奶、外公外婆對哥哥弟弟的態(tài)度跟對自己的不一致，會直接影響到她們的自尊水平，使她們感覺到自己作為一個女性，就是不夠好。

幼年時期（3-5歲）得不到異性父母愛的人，因為想要靠近異性父母的本能愿望無法達(dá)成，心中會有對自己性別魅力的深深懷疑，總覺得自己作為一個女人（或男人）是不夠好的。長大了除了總覺得對方不會真的喜歡自己以外，還常常想到得到更多異性的喜歡，容易對喜歡自己人沒有興趣，對不喜歡自己的人偏偏充滿征服的欲望，但常常在征服之后又失去了興趣。或者很容易喜歡上已婚男人或女人，與對方的配偶競爭，潛意識中渴望完成兒時與同性父母競爭異性父母時未能獲勝的心愿。

這種對自己性魅力的不自信，是很多人難以順利進(jìn)入婚姻關(guān)系的重要障礙。除此之外，這樣的經(jīng)歷也可能會影響到身體的發(fā)育，已經(jīng)初步的調(diào)查表明，兒時父愛不足的女孩兒，長大了容易出現(xiàn)平胸，這可能就是對自己性魅力的不自信進(jìn)一步影響到了身體發(fā)育，反過來，平胸又會影響到一個女孩對自己的性魅力的自信，身心之間相互影響。

幼年有性創(chuàng)傷的人，自尊水平也容易受到較大影響，尤其是女孩，遭遇性侵事件之后，幼小的她們不能全面認(rèn)識到事情的真相，又因有對侵犯者的恐懼而不敢把攻擊力指向他們，常常把責(zé)任都?xì)w因在自己身上，比如要是我當(dāng)初不相信他就好了，要是我當(dāng)時喊叫就可以了，要是我沒有發(fā)育的那么早就好了等等。而且很多女孩受傳統(tǒng)的性觀念的影響，會覺得發(fā)生了這樣的事情后自己從此就不好了，這更是會讓自尊發(fā)育受到影響。

還有一些生活環(huán)境比較惡劣的孩子，比如明顯的自己家里比別人家里經(jīng)濟(jì)條件差，或自己家里缺少勞動力或保護(hù)者，或家里發(fā)生過不所謂不光彩的事情，也會影響到其自尊的發(fā)育，常常覺得自己不夠好。同時，溺愛也會影響人的自尊的發(fā)育，父母溺愛孩子似乎就一直在向孩子傳遞這樣的信息：“你還不行，你沒有能力照顧自己，你離不開我們等”。很明顯，這并不是在滿足孩子的真實需要，而是在滿足父母的需要，或消除父母的焦慮。被溺愛的人會覺得自己不好，因為自己無法擺脫對父母的依賴，不是一個可以對自己的人生負(fù)責(zé)的人。他們內(nèi)心常有的聲音是：“我知道我不該這樣，但我做不到。”除了以上原生家庭及的影響之外，對自尊水平影響較大的，還有社會文化因素。

人們在認(rèn)知到自己不夠好之后所感覺到的那種深深的恐懼感， 叫羞恥，這種感覺的存在，本來就是為了促使人們與社會保持整體性與一致性。當(dāng)一個人被社會認(rèn)定為是不好的人時，意味可能會被社會所排斥、拋棄，社會地位會降低。而人是社會性極強(qiáng)的動物，人打不過黑猩猩、熊瞎子，咬不過獅子、老虎，也沒有犀牛、大象盔甲般的皮膚保護(hù)自己，卻可以統(tǒng)治地球，靠的就是與同類的協(xié)同合作。

在遠(yuǎn)古時期，到處都是兇猛的野生動物的情況下，被周圍的人拋棄或社會地位降低，就可能意味著吃不飽、無法獲得配偶、甚至死亡等。所以，人們對自己不夠好的恐懼，是可以強(qiáng)列到如同對死亡的恐懼一樣的情緒強(qiáng)度的。擁有這種情緒功能，有利于人們更好的活下來。再加上東方文化又是運用羞恥這種情緒功能來約束人們的。當(dāng)一個人犯了錯被人發(fā)現(xiàn)后會感覺到羞恥，這種感覺很難受，為了不感受這種情緒，人們會對自己有所約束。所以，為了讓人們自我約束，社會會強(qiáng)化人們的羞恥感，或者叫打擊人們的自戀。

這樣的例子在我們成長的過程中隨處可見，比如在教育小孩子不要光著屁股到處跑時，大人們會對孩子說：“羞、羞、羞，不穿衣服羞不羞”。孩子不知道穿衣服的意義，也不知道什么是羞，但從大人的眼神和表情中，孩子能讀懂，不穿衣服這種行為，是不被周圍的大人所接受的，自己的受歡迎程度是會降低的，這樣孩子就會慢慢產(chǎn)生羞恥感。為了獲得愛與接受，也為了防御那種強(qiáng)烈的羞恥感，孩子慢慢開始約束自己，穿上了衣服。

小時候背書背不出來，會被老師叫上講臺罰站，真正的目的不是讓你站著累你，而是希望被示眾后產(chǎn)生羞恥感，進(jìn)而努力學(xué)習(xí)。

曾經(jīng)某個時期常把當(dāng)時認(rèn)為犯錯的人抓去游街，目的就是要羞辱他們，打擊他們的自尊，挫敗他們的自戀，使得他們以后對這種感覺有所恐懼，進(jìn)而約束自己。

這就是東方特有的“恥感文化”，利用羞恥感來管理社會、約束人們。這樣的管理若要有效，前提是人們要足夠自卑。

在這樣的文化影響下，我們都足夠自卑，也自然都足夠要面子，再加上前面提到的一些人原生家庭的影響，會使得一些人的自尊水平更加低，自戀受損更嚴(yán)重。這也勢必會影響到人們順利的進(jìn)入戀愛關(guān)系及建立持久而美好的愛情關(guān)系。

下面我會適當(dāng)描述一些低自尊會對建立戀愛關(guān)系產(chǎn)生的具體影響。

難以接受對方有缺點

我有一個朋友，多年前他曾經(jīng)有一個用情至深的女朋友，他覺得自己愛她愛到可以為她付出一切。有一天他們聊天時他提到“李世民”，不知道是她女朋友沒把他們聊的話題與歷史結(jié)合起來，還是真的對地理歷史一類的事物不感興趣的原因，她忽然問道：“李世民是誰？”

聽到這句話，他忽然覺得自己渾身像被澆了一桶冰水一樣，從頭到腳立即產(chǎn)生一陣冰冷至極的感覺，原本炙熱的愛意與喜歡在那一刻一下子就降下來了。

在當(dāng)時的他看來，女朋友連這么簡單的歷史常識都不知道，就是不夠好，跟一個不夠好的女孩在一起，就是他也不夠好。通俗的講，就是他會覺得沒面子，于是他對她的愛意一下子在那一刻就降了下來。

當(dāng)時的他不知道的是，之所以他覺得女友不夠好時就會有那么強(qiáng)烈的感受，根本的原因并不是表面的他不能接受女友不夠好，而是深層次里他不能接受自己不夠好。

那時他感受到的一陣?yán)湟猓撬J(rèn)識到自己找了一個不夠好的女友就意味他不夠好時，他內(nèi)心深處的那種對自己不夠好的深深的恐懼被觸碰到了，那種感覺不是女朋友給她的，是本來就在他內(nèi)心深處的強(qiáng)烈的羞恥感。

實際上，這種“你不夠好，就是我不夠好，我不能接受我不夠好，就不能接受你不夠好”心理邏輯在我們這個社會中極其常見，也是很多人一直找不到合適的人的重要原因。

越是不太能接納自己的人，也即越是自戀受損嚴(yán)重的人，越是不能接受對方的缺點，對方穿衣打扮不上檔次了、某些知識的匱乏了、待人接物的能力了等等，都會成為問題；并且，也越是會過于在乎對方的各項外在條件，比如收入、地位、學(xué)歷、家庭背景等。因為在很多人的內(nèi)心里，對方條件越好，就是自己越好。

這里有兩個因素在起作用，一是我好不好，是要靠我擁有的來證明，這源自于我們兒時得到的愛大多是有條件的原因；二是你是我的，這似乎非常像前文描述的，你是我的工具，是用來達(dá)成我的目標(biāo)、證明我好不好、有沒有能力的工具，或者你就是我的一部分，就像手和腳，你唯獨不是你自己。

在這樣的前提下，灰姑娘的故事是永遠(yuǎn)不會發(fā)生的，因為王子好不好，是需要看他擁有的王妃來證明的，而王妃好不好，也是要靠她的出身、社會地位來證明的。

當(dāng)然，這并不是說人們在找對象時不需要在意條件，即便是在原始社會，人們也會在意配偶的社會地位、體力等條件，對這些條件的在意，也應(yīng)該是一種本能。但過于在意，則會使擇偶這件事情變得非常困難，甚至可能會沒有擇偶對象可供選擇。同時，無論找到條件有多好的人，對方都有缺點，只是當(dāng)初找對象時不一定能感受的到，等一旦日子過久了，各種缺點都可能會被看到，越是無法接受對方的缺點，也就越是難以產(chǎn)生人人都渴望的無條件的愛，這當(dāng)然也就難以有真愛了，因為真愛一定是無條件的愛。

難以找到感覺

在前面的內(nèi)容里，我已經(jīng)闡述過一些當(dāng)今人們在找對象時不容易找到感覺的因素了，包含未充分哀傷的分手、文藝作品、內(nèi)心有太多的恐懼等，而低自尊也會使人不容易找到感覺。

戀人們當(dāng)初的怦然心動，那是一種意識到對方符合了自己內(nèi)心的期待時所產(chǎn)生的一種內(nèi)心的情緒體驗，那一刻人們會感覺到心跳加速、血壓升高、甚至臉部發(fā)燙。看到或想到一個人時會有這樣的體驗，人們會意識到自己是喜歡上對方了。

會產(chǎn)生這樣的感受，基于一個前提，就是對方符合了自己的期待。如果一個人期待的愛人特別理想，就會較少有人可以符合期待了，也當(dāng)然難以找到感覺。r> 毫無疑問，越是不能接納自己不夠好的人，越是期待對方過于理想，也就越難找到感覺。

這樣的描述有些簡單，因為實際生活中還會夾雜其他因素。比如越是不能接納自己不夠好的人，兒時如果一上學(xué)就越有可能會努力學(xué)習(xí)，使自己一直在學(xué)習(xí)上名列前茅，不允許自己落后。這樣以后就可能會上一所不錯的大學(xué)，擁有一份不錯的工作，這是不接納自己不夠好所帶來了正面獲益。

一般人會期待自己的愛人與自己差不多，但內(nèi)心有太多對自己不夠好的恐懼的人，他們心中的自己往往也比實際的自己要理想些，就可能期待一個比實際上自己更理想的人，自己有了這樣好的一個學(xué)歷、工作、經(jīng)濟(jì)收入等基礎(chǔ)之后，他們（她們）在遇到與他們學(xué)歷、工作、經(jīng)濟(jì)收入差不多的人時，就不容易產(chǎn)生感覺。會讓他們（她們）產(chǎn)生感覺的人，要么是極少數(shù)的社會精英、高富帥、白富美，是極為搶手的婚戀資源，要么根本就不存在。

還可以從另一個角度來看，人一旦自戀受損嚴(yán)重，為了防御自己心中的對我不夠好的恐懼，會習(xí)慣性的挑別人的毛病，因為別人不夠好，就好像自己會更好，挑出別人的毛病，就會讓自己好受些，這也會成為一種成癮性行為。這一點體現(xiàn)在找對象上，就是見到一個人就本能的先看缺點和毛病，而看到別人缺點之后所產(chǎn)生的那種排斥和鄙夷的感覺如果已經(jīng)出來的話，即便對方其他方面是符合一些自己期待的，感覺也不太會產(chǎn)生了，因為已經(jīng)之前的那些不舒服的感覺會沖淡這種本能的感覺。

不愿主動

無論是誰，當(dāng)對一個人動心時，心中的脆弱都會被觸碰到，都會隱隱的擔(dān)心對方會喜歡我嗎？也都會刻意的偽裝一下自己，使自己看起來更有魅力一些，以便增加被對象喜歡的可能。

只是有些人喜歡一個人后會去主動追求，而有些人不會去主動追求。通常，不主動的多是女人，但男人中也會有人不太愿意主動，特別是面對自己覺得沒有把握的女性時，因為主動就意味要冒被拒絕的風(fēng)險。主動之后一旦被拒絕，就會喚起人們心中對自己不夠好的恐懼，即羞恥感，自戀受損嚴(yán)重的人特別害怕這種感覺，所以，一般不會輕易主動，這也是對羞恥感的防御。因為這樣的原因，很多人會在喜歡一個后不斷的猜測和揣摩對方心理，想通過各種蛛絲馬跡來判斷出對方是否喜歡自己。所以，會觀察對方有沒有看自己，有沒有給自己點贊，通過旁邊的人打聽對自己的感覺等等。找對象，當(dāng)然要你情我愿，了解對方是否喜歡自己當(dāng)然有必要，這可以通過簡單的主動試探就會有些判斷，害怕被拒絕的人，會花更多的時間在猜測上，而不是簡單的試探一下，即會猜來猜去把自己猜的很累，又會耽誤較多時間。我曾經(jīng)遇到過有人猜來猜去最后終于確定對方不喜歡自己時，2年過去了。因后邊專門有內(nèi)容是講男人、女人如何主動的，這里我就不展開講了。但可以肯定的是，主動的人會擁有更多的機(jī)會，女人們常擔(dān)心的主動了就不被珍惜了，那擔(dān)心的是女人們用男人的方式主動可能會帶來的后果，實際上，女人有女人主動的方式，與男人的完全不同。同樣的原因，也有人不愿意主動把自己的資料放到網(wǎng)上去認(rèn)識更多的人，不愿意主動去參加交友活動，不愿意主動請別人給自己介紹對方，心里的聲音是：“我不會混到這個份上了吧？”更不用說某個場所遇到心儀的人去搭訕了，因為這些都可能會觸動內(nèi)心深處的我不夠好的恐懼。

對于不缺資源的人來說，也許的確沒有必要使用以上的擇偶渠道，就可以收獲愛情了，但對于本來就社交范圍不廣的人來說，這樣當(dāng)然就會使自己深在巷中無人識。

不容易放下一段感情

一段感情結(jié)束了，一般經(jīng)歷過一段時間（分手一般是6個月）之后人們就會完成哀傷，慢慢走出來，不再受這段關(guān)系的影響，可以開始新的感情生活。但對于自戀受損嚴(yán)重的人來說，可能沒有那么容易走出來，因為可能會一直心有不甘。

不甘心，在意識層面上可能會覺得當(dāng)初感情好好的，僅僅因為一些小事或另一個人就分手了，也許對方不是真的分手，也許對方會留戀自己，也許對方哪一天會回來找自己等。因此，人們會去再做些努力，期待挽回感情，也的確，有一些感情是可以挽回的。

但不是所有的感情都可以挽回會的，可以挽回的通常是彼此還有感情，只是因為一些事情發(fā)生矛盾而暫時分開。那些已經(jīng)不愛你的人，你是很難挽回的，尤其是在剛剛開始就結(jié)束的戀愛關(guān)系里，尤其是男人。

在潛意識里，不甘心則很有可能是對于自己被分手的不接受，因為被分手意味著被否定，被否定就會觸碰到內(nèi)心深處那種對我不夠好的恐懼，不想要觸碰這種痛苦的感覺，人們就還想要做些努力，或心存幻想，畢竟活在幻想中也比活在那種痛苦中好受些。但這樣，就會一直難以放下這段感情，難以讓其真正成為過去。我知道的，有人在戀情結(jié)束10年之后，還期待對方回來找自己，人生一共才幾個10年？

這種情況下，如果真的認(rèn)識到?jīng)]有在一起的可能了，也會特別痛苦，而這樣的痛苦又常常會被人們理解為對對方愛的深，其實，愛的深不深不一定，傷的肯定深，這道傷，又往往不在這段感情關(guān)系里形成的，而是本來就在內(nèi)心深處，正是童年時期自戀受損后所感受到的那種對自己不夠好的深深恐懼。

這種恐懼，猶如一道深淵，如果一直在，就一直會是影響人們收獲愛情、找到真愛的障礙。想要得到真愛，我們每一個人，都需要直面這種恐懼，越過這道深淵。

作者簡介：曹雕，男， 1961年 6 月 17日生，湖北武漢人，漢族。武漢大學(xué)中文學(xué)士，海南政法學(xué)院法律碩士，華南師范大學(xué)教育心理學(xué)碩士，美國哈佛心理學(xué)系博士后。現(xiàn)為華中師范大學(xué)心理學(xué)學(xué)院社會心理學(xué)博士生導(dǎo)師,美國波仕頓哈佛大學(xué)社會心理學(xué)座教授，社會科學(xué)心理學(xué)者,華中師范大學(xué)社會心理研究中心常務(wù)副主任、教育部華中師范大學(xué)基礎(chǔ)教育課程研究中心研究員、華中師范大學(xué)中國社會問題研究中心研究員（教育部人文社會科學(xué)重點研究基地）、中國心理學(xué)會社會心理學(xué)專業(yè)委員會委員、中國國務(wù)院學(xué)位委員會學(xué)朮委員、中國社會心理學(xué)會理論與教學(xué)專業(yè)委員會委員和應(yīng)用心理學(xué)專業(yè)委員會委員、湖北省心理學(xué)會副理事長、武漢經(jīng)濟(jì)技術(shù)開發(fā)區(qū)(漢南區(qū))卓越書畫院院長、人民美術(shù)雜志特邀藝術(shù)顧問，江上書畫社副社長，中國美術(shù)家研究協(xié)會顧問，中國美術(shù)協(xié)會員、中國書法協(xié)會員、中國攝影協(xié)會員等;同時,兼任湖北朝陽紅康復(fù)休閑養(yǎng)老院董事長。